Glico shot, - sondagem
O Rui do Máquina de Lavar pediu para publicarmos e nós, como bons vizinhos, acedemos:
Clique aqui e vote nessa sondagem.
Clique aqui e vote nessa sondagem.
Twittem lá isso
"Manuel Alegre esteve aproximações perigosíssimas à esquerda!" - Um dos 10 votos contra (que tinha o cabelo pintado de vermelho) a proposta do apoio à candidatura presidencial de Manuel Alegre, ontem à noite, na comissão nacional do PS.
Uh Ah You touch my tralala
Estudo completíssimo sobre a ingestão de cerveja... Do melhor!
Já era tempo que fosse publicado um estudo sério e que se fossem desmistificando algumas crenças infundadas !
1. A CERVEJA MATA?
Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos de belas mulheres...
2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeirissimo lugar, o empregado de mesa.
9. A CERVEJA ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.
10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não
Obrigado Filomena pelo e-mail.
Já era tempo que fosse publicado um estudo sério e que se fossem desmistificando algumas crenças infundadas !
1. A CERVEJA MATA?
Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos de belas mulheres...
2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeirissimo lugar, o empregado de mesa.
9. A CERVEJA ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.
10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não
Obrigado Filomena pelo e-mail.
Uh Ah You touch my tralala e de que maneira
Sábado à noite. Uma taça de meio quilo de morangos (eu sou grande). Dois iogurtes cremosos stracciatella marca Continente e essa música. Combinação perfeita. Aproveite:
Uh Ah You touch my tralala
Uh Ah You touch my tralala
‘I gotta feeling’ que a Selecção não desperta ‘feelings’
"Junto a minha voz à daqueles que se indignam por o hino oficioso da Selecção não ser uma canção portuguesa. Não por patriotismo, mas por coerência com a realidade: creio que a música mais apropriada para este nosso conjunto seria um fado. Antigamente, todas as janelas do País tinham de ostentar uma bandeira portuguesa, mesmo que tivesse pagodes no lugar de castelos. Agora, ninguém vai aos chineses comprar uma bandeira nem que tenha sido bordada à mão pela padeira de Aljubarrota e tingida com sangue de D. Afonso Henriques.
A verdade é que há sacas de batatas mais entusiasmantes do que Carlos Queiroz. Mais facilmente um brasileiro nos faz sentir portugueses do que ele. E, em certa medida, devemos estar-lhe gratos por isso. Com Scolari, o povo português andaria agora entretido a bufar nas vuvuzelas até ficar com as beiças em carne viva. Estaríamos a viver tempos insuportáveis. Elefantes viriam da Índia atraídos pelo barulho, julgando ter ouvido o grito de acasalamento de fêmeas gigantes, e procurariam fazer criação com os portugueses mais volumosos que encontrassem. Com Queiroz, a população da Covilhã em peso organiza-se para lhe comunicar que gostaria de o ver com uma vuvuzela, mas a sair do orifício errado. Compreende-se: por exemplo, Scolari tentou bater num estrangeiro, o que sempre galvaniza o bom povo. A única vez que Queiroz esteve tentado a dar uns bananos, escolheu um português. Isso tem sido uma espécie de imagem de marca: como se tem visto nos jogos, esta selecção não tem agressividade nenhuma frente aos estrangeiros." (...)
O resto do artigo não interessa. Nesse que terá sido a única coisa de jeito que foi imprimido pelo jornal semi oficial dos ex-cor-de-rosa. Uma das poucas coisas semi-oficiais que não foram condenadas ontem pelo tribunal. Ah! Quase que me esquecia: isso foi escrito pelo Ricardo.
"Junto a minha voz à daqueles que se indignam por o hino oficioso da Selecção não ser uma canção portuguesa. Não por patriotismo, mas por coerência com a realidade: creio que a música mais apropriada para este nosso conjunto seria um fado. Antigamente, todas as janelas do País tinham de ostentar uma bandeira portuguesa, mesmo que tivesse pagodes no lugar de castelos. Agora, ninguém vai aos chineses comprar uma bandeira nem que tenha sido bordada à mão pela padeira de Aljubarrota e tingida com sangue de D. Afonso Henriques.
A verdade é que há sacas de batatas mais entusiasmantes do que Carlos Queiroz. Mais facilmente um brasileiro nos faz sentir portugueses do que ele. E, em certa medida, devemos estar-lhe gratos por isso. Com Scolari, o povo português andaria agora entretido a bufar nas vuvuzelas até ficar com as beiças em carne viva. Estaríamos a viver tempos insuportáveis. Elefantes viriam da Índia atraídos pelo barulho, julgando ter ouvido o grito de acasalamento de fêmeas gigantes, e procurariam fazer criação com os portugueses mais volumosos que encontrassem. Com Queiroz, a população da Covilhã em peso organiza-se para lhe comunicar que gostaria de o ver com uma vuvuzela, mas a sair do orifício errado. Compreende-se: por exemplo, Scolari tentou bater num estrangeiro, o que sempre galvaniza o bom povo. A única vez que Queiroz esteve tentado a dar uns bananos, escolheu um português. Isso tem sido uma espécie de imagem de marca: como se tem visto nos jogos, esta selecção não tem agressividade nenhuma frente aos estrangeiros." (...)
O resto do artigo não interessa. Nesse que terá sido a única coisa de jeito que foi imprimido pelo jornal semi oficial dos ex-cor-de-rosa. Uma das poucas coisas semi-oficiais que não foram condenadas ontem pelo tribunal. Ah! Quase que me esquecia: isso foi escrito pelo Ricardo.
Momento Pepe da semana, do Pepe, do Simão, do Fábio...
Ao que parece, ontem, os pupilos de Carlos Queiroz realizaram um exercício de estratégia e cooperação com a Força Aérea Portuguesa, no Estádio Santos Pinto, na Covilhã, onde prepara a participação no Mundial2010.
"Os nossos jogadores foram para a selva" disse Nuno Luz - só podia ter vindo de lá... da Luz. Como mudei de canal fiquei sem saber se o "Clistiano" foi de Apache. É ele e o Programa do Emanuel.
Aonde é que já vimos isso?! Ah! Já sei: em 2007 a Selecção Nacional de Rugby esteve uma semana a treinar com os Fuzileiros. Fizeram a pista de lodo e tudo. "O que é isso?"
Para ser meigo, digo só que é um desafio que os marines americanos recusaram fazer.
Pronto vá lá eu mostro. Mas visto de perto é bem pior, acreditem:
Ora, meu senhores, os Lobos - para quem não sabe é a alcunha da Selecção Nacional de Rugby, em 2007, estavam a preparar-se para defrontar os All Blacks - mais uma vez, para quem não sabe é a equipa de rugby de New Zealand - a mais poderosa do Mundo. Eu também já estive perto do autocarro deles. Deixem-me ir procurar algumas fotos. Aguardem um minuto, se faz favor...
Ah! Peço desculpa. Aquilo que vi a passear junto à Saint Patrick's Cathedral's, em Dublin não era o autocarro dos All Blacks mas sim o Tanerau Latimer. Aquele número 3 nas costas confundiu-me.
Isso tudo para dizer que se o Lobos, que treinaram com uma das mais temíveis tropas especiais de todo o Mundo, tiveram o resultado que tiveram, no ultimo mundial - essa é ultima vez que explico qualquer coisa sobre rugby, pelo menos nesse post - eles perderam os 3 jogos realizados, imaginem o que irão fazer os que treinaram, com bolinhas de tinta, com a Força Aérea - os pupilos de Queiroz.
Deixo-vos com esse pensamento e uma coisa levezinha, porque estamos na hora de "siesta": uma dança de guerra - The Haka:
"Os nossos jogadores foram para a selva" disse Nuno Luz - só podia ter vindo de lá... da Luz. Como mudei de canal fiquei sem saber se o "Clistiano" foi de Apache. É ele e o Programa do Emanuel.
Aonde é que já vimos isso?! Ah! Já sei: em 2007 a Selecção Nacional de Rugby esteve uma semana a treinar com os Fuzileiros. Fizeram a pista de lodo e tudo. "O que é isso?"
Para ser meigo, digo só que é um desafio que os marines americanos recusaram fazer.
Pronto vá lá eu mostro. Mas visto de perto é bem pior, acreditem:
Ora, meu senhores, os Lobos - para quem não sabe é a alcunha da Selecção Nacional de Rugby, em 2007, estavam a preparar-se para defrontar os All Blacks - mais uma vez, para quem não sabe é a equipa de rugby de New Zealand - a mais poderosa do Mundo. Eu também já estive perto do autocarro deles. Deixem-me ir procurar algumas fotos. Aguardem um minuto, se faz favor...
Ah! Peço desculpa. Aquilo que vi a passear junto à Saint Patrick's Cathedral's, em Dublin não era o autocarro dos All Blacks mas sim o Tanerau Latimer. Aquele número 3 nas costas confundiu-me.
Isso tudo para dizer que se o Lobos, que treinaram com uma das mais temíveis tropas especiais de todo o Mundo, tiveram o resultado que tiveram, no ultimo mundial - essa é ultima vez que explico qualquer coisa sobre rugby, pelo menos nesse post - eles perderam os 3 jogos realizados, imaginem o que irão fazer os que treinaram, com bolinhas de tinta, com a Força Aérea - os pupilos de Queiroz.
Deixo-vos com esse pensamento e uma coisa levezinha, porque estamos na hora de "siesta": uma dança de guerra - The Haka:
Hiperglicemia - Francisco Carreiro é um senhor!
Tenho vindo a seguir, atentamente, a escrita de Francisco Carreiro no Jornal Diário e sim senhor. Todas as sextas fico surpreendido. Continue assim meu carro:
"Afinal quem é o maior amigo do homem?
Longe vão os tempos em que a resposta a esta pergunta era simples… o cão, obviamente! Mas ainda será assim, nos dias de hoje? Atrevo-me a dizer, com grande segurança, que já não é este belo quadrúpede o maior amigo do Homem! Quem será afinal?
Quem levamos nós para todo o lado? De quem somos afinal tão inseparáveis? Quem é aquele que queremos deixar à porta da padaria quando vamos comprar o pão e à porta do Supermercado quando vamos às compras? Quem é aquele que queremos deixar à porta do emprego, se conseguirmos, quando vamos trabalhar? Quem é aquele que queremos deixar no adro da igreja quando vamos à missa e à porta da sogra quando a vamos visitar? Quem é aquele que queremos deixar no meio da rua, o mais próximo possível da porta, sempre que vamos ao banco, aos CTT ou às Finanças? Quem é que deixamos em cima dos passeios, incomodando os nossos semelhantes e, pior do que isso, aqueles que têm maiores dificuldades de locomoção, sempre que vamos, sem qualquer motivo para pressas, assistir àquele espectáculo que já estava marcado há imenso tempo ou, simplesmente, passear na marginal aonde existem imensos locais apropriados para deixar este nosso grande amigo?
Naturalmente que todos já percebemos que estamos a falar deste inseparável amigo, não o de quatro patas que abana a cauda sempre que vê o seu dono, mas o de quatro rodas que faz barulho e fumo e é capaz de incomodar toda a gente sempre que o seu dono se senta nele … o automóvel, obviamente!
Já nada me espanta quanto à utilização abusiva do automóvel, perante a passividade, eu diria, o quase incentivo, das mais diversas autoridades. Mas quando, a propósito de uma qualquer inauguração ou evento, no caso concreto a abertura dos Jogos das Ilhas, observamos as mais altas autoridades militares a deixar o carro estacionado no passeio com guarda montada, algo vai muito mal nesta nossa sociedade, dita democrática…!!!"
"Afinal quem é o maior amigo do homem?
Longe vão os tempos em que a resposta a esta pergunta era simples… o cão, obviamente! Mas ainda será assim, nos dias de hoje? Atrevo-me a dizer, com grande segurança, que já não é este belo quadrúpede o maior amigo do Homem! Quem será afinal?
Quem levamos nós para todo o lado? De quem somos afinal tão inseparáveis? Quem é aquele que queremos deixar à porta da padaria quando vamos comprar o pão e à porta do Supermercado quando vamos às compras? Quem é aquele que queremos deixar à porta do emprego, se conseguirmos, quando vamos trabalhar? Quem é aquele que queremos deixar no adro da igreja quando vamos à missa e à porta da sogra quando a vamos visitar? Quem é aquele que queremos deixar no meio da rua, o mais próximo possível da porta, sempre que vamos ao banco, aos CTT ou às Finanças? Quem é que deixamos em cima dos passeios, incomodando os nossos semelhantes e, pior do que isso, aqueles que têm maiores dificuldades de locomoção, sempre que vamos, sem qualquer motivo para pressas, assistir àquele espectáculo que já estava marcado há imenso tempo ou, simplesmente, passear na marginal aonde existem imensos locais apropriados para deixar este nosso grande amigo?
Naturalmente que todos já percebemos que estamos a falar deste inseparável amigo, não o de quatro patas que abana a cauda sempre que vê o seu dono, mas o de quatro rodas que faz barulho e fumo e é capaz de incomodar toda a gente sempre que o seu dono se senta nele … o automóvel, obviamente!
Já nada me espanta quanto à utilização abusiva do automóvel, perante a passividade, eu diria, o quase incentivo, das mais diversas autoridades. Mas quando, a propósito de uma qualquer inauguração ou evento, no caso concreto a abertura dos Jogos das Ilhas, observamos as mais altas autoridades militares a deixar o carro estacionado no passeio com guarda montada, algo vai muito mal nesta nossa sociedade, dita democrática…!!!"
Glico shot
Governo Sombra de ontem teve momento assim: http://www.tsf.pt/paginainicial/AudioeVideo.aspx?content_id=1580817
Momento Tide à mão - ordenados?!
Dizem por aí que José Mourinho em Madrid vai ganhar 3.22 Mexias por ano. Enquanto que Jorge Jesus ganhará os míseros 0.48 Mexias. É a vida Jesus. Mas ainda assim só agora é que passas a ganhar tanto como o José António Camacho ou Quique Flores que conseguiram, a muito custo, o 4º e 3º lugar, respectivamente, do campeonato nacional. Ah! Só mais um pormenor muito importante. Jesus é português e mais facilmente vai gastar esse dinheiro em Portugal. Não o ponhas todo no BPP outra vez Jesus.
Já agora e para completar a trilogia Mourinho, Jesus e Bombeiros da Ribeira Grande, uma noite, de serviço no quartel dá a módica quantia de: 0,000000564516 Mexias. Ou seja: são 12 horas de trabalho que não dão para o gasóleo.
Já agora e para completar a trilogia Mourinho, Jesus e Bombeiros da Ribeira Grande, uma noite, de serviço no quartel dá a módica quantia de: 0,000000564516 Mexias. Ou seja: são 12 horas de trabalho que não dão para o gasóleo.
Sabe bem ter vizinhos destes - O Pico e os Aviões
"Adeus ATP
Já não há mais voos nos ATP's da SATA. Foi hoje o último voo comercial num ATP nos Açores. O CS-TGN descolou de Ponta Delgada pelas 7 da manhã, passou pela Terceira e Graciosa, e, por volta das 10:20, o Comandante Lopes fez a última aterragem com passageiros num ATP ao serviço da SATA.
Por volta do meio dia descolou de novo, desta feita com, o CS-TFJ, para um voo de teste no âmbito dos trabalhos de manutenção de phase out. Em jeito de despedida, brindou-nos com uma passagem baixa, antes de voltar a aterrar, no que terá muito provavelmente sido a última aterragem de um ATP em S. Miguel.
Amanhã o TFJ parte para Inglaterra e os outros dois ficam à espera que o novo dono os venha buscar.
E assim termina um ciclo de 20 anos. A minha geração de entusiastas de aviação Açorianos para sempre recordará este avião, pois foi com ele que o nosso bichinho foi crescendo. Adeus ATP!"
Um adeus retirado do nosso vizinho: O Pico e os Aviões.
O vídeo não é o mesmo, pois eu percebo pouco disso, mas para ter uma ideia de quanto é que esses aviões eram vitais para os Açores.
Já não há mais voos nos ATP's da SATA. Foi hoje o último voo comercial num ATP nos Açores. O CS-TGN descolou de Ponta Delgada pelas 7 da manhã, passou pela Terceira e Graciosa, e, por volta das 10:20, o Comandante Lopes fez a última aterragem com passageiros num ATP ao serviço da SATA.
Por volta do meio dia descolou de novo, desta feita com, o CS-TFJ, para um voo de teste no âmbito dos trabalhos de manutenção de phase out. Em jeito de despedida, brindou-nos com uma passagem baixa, antes de voltar a aterrar, no que terá muito provavelmente sido a última aterragem de um ATP em S. Miguel.
Amanhã o TFJ parte para Inglaterra e os outros dois ficam à espera que o novo dono os venha buscar.
E assim termina um ciclo de 20 anos. A minha geração de entusiastas de aviação Açorianos para sempre recordará este avião, pois foi com ele que o nosso bichinho foi crescendo. Adeus ATP!"
Um adeus retirado do nosso vizinho: O Pico e os Aviões.
O vídeo não é o mesmo, pois eu percebo pouco disso, mas para ter uma ideia de quanto é que esses aviões eram vitais para os Açores.
Instante Maradona da semana - ou em Português: chupa-mos
- Mas ele não tem vergonha na cara?
- Não! Ele vendeu a vergonha e comprou uns óculos de sol!
- Não! Ele vendeu a vergonha e comprou uns óculos de sol!
Hiperglicemia - “Protecção Civil tem novo presidente”
Pois tem. E que presidente: Pedro Carvalho, actual Inspector de Bombeiros nos Açores.
A nota divulgada pelo executivo açoriano refere que Pedro Carvalho possui “vasta formação e experiência na área de bombeiros e protecção civil, no país e no estrangeiro”.
Nesse sentido, salienta que foi Coordenador Municipal de Protecção Civil e Comandante dos Bombeiros Municipais de Santarém, de onde é natural, desempenhando desde Fevereiro de 2006 as funções de Inspector de Bombeiros no Serviço Regional de Protecção Civil dos Açores.
Um amigo entre todos nós bombeiros que vai substituir um outro amigo, esse já de algum tempo, o Tenente Coronel António Cunha. Que com a sua pronuncia e simpatia terceirense cativava, de que forma, os muitos bombeiros dos Açores que ele conhecia pelo nome próprio.
Bom trabalho a um e muito obrigado a outro.
Parte do post foi copiado da Lusa/AO online
A nota divulgada pelo executivo açoriano refere que Pedro Carvalho possui “vasta formação e experiência na área de bombeiros e protecção civil, no país e no estrangeiro”.
Nesse sentido, salienta que foi Coordenador Municipal de Protecção Civil e Comandante dos Bombeiros Municipais de Santarém, de onde é natural, desempenhando desde Fevereiro de 2006 as funções de Inspector de Bombeiros no Serviço Regional de Protecção Civil dos Açores.
Um amigo entre todos nós bombeiros que vai substituir um outro amigo, esse já de algum tempo, o Tenente Coronel António Cunha. Que com a sua pronuncia e simpatia terceirense cativava, de que forma, os muitos bombeiros dos Açores que ele conhecia pelo nome próprio.
Bom trabalho a um e muito obrigado a outro.
Parte do post foi copiado da Lusa/AO online
Momento Pepe da semana - Ao pé do Teatro Micaelense
Aí está uma forma, no mínimo, diferente de receber turistas. Rosanne, de 70 anos, que na foto não aparenta ser mais velha do que a Antena1 Açores, afirmou, ao Açoriano Oriental, de hoje 27 de Maio, na página 5, que aqui “é a melhor sítio do mundo para se ser assaltado pois a população é muito generosa e ajudou-me a recuperar a mala”
Mais à frente, ela disse, depois de não ter apresentado queixa à PSP que entretanto tinha apanhado o tal individuo: “Demonstrou-me que estava arrependido. Acredito que não vai voltar a fazer isso…”
Só podia ser uma irlandesa.
Se essa filosofia chega às comissões parlamentares o preço dos Robalos volta a disparar novamente em bolsa.
Mais à frente, ela disse, depois de não ter apresentado queixa à PSP que entretanto tinha apanhado o tal individuo: “Demonstrou-me que estava arrependido. Acredito que não vai voltar a fazer isso…”
Só podia ser uma irlandesa.
Se essa filosofia chega às comissões parlamentares o preço dos Robalos volta a disparar novamente em bolsa.
Hiperglicemia - 69
Não, não estou a falar da página 38 do Kamasutra mas sim do sexagésimo nono aniversário da nossa Antena 1!
Havia tanto para dizer da nossa Antena1! Mas não tenho tempo. Até porque normalmente oiço a Atlântida. Mas quando o Carlos Rodrigues está de férias ou não gosto da música lá ponho no 94.1.
Não fiquem tristes. Pelo menos estão melhores do que a prima RTP-A. Pelo menos em instalações.
Parabéns a todos e que continuem o bom trabalho.
Havia tanto para dizer da nossa Antena1! Mas não tenho tempo. Até porque normalmente oiço a Atlântida. Mas quando o Carlos Rodrigues está de férias ou não gosto da música lá ponho no 94.1.
Não fiquem tristes. Pelo menos estão melhores do que a prima RTP-A. Pelo menos em instalações.
Parabéns a todos e que continuem o bom trabalho.
Candilhes pergunta #117
Com publicidades como essas, não vos dá vontade de vir cá?
Que tal ficar aqui:
Aqui:
Ou aqui:
Mas também aqui:
E aqui:
Eu sei que a música é chatinha mas eu não tenho culpa nenhuma. Alguém na Olimar é que tem!
Que tal ficar aqui:
Aqui:
Ou aqui:
Mas também aqui:
E aqui:
Eu sei que a música é chatinha mas eu não tenho culpa nenhuma. Alguém na Olimar é que tem!
Olhó Caramelo: The Simpsons
Isso de chegar ao treino de heli e tal até nem me diz nada mas ser o primeiro português a participar nos Simpsons…
Uhhhh… vou investigar isso melhor!
Ah! Eu sabia:
Uhhhh… vou investigar isso melhor!
Ah! Eu sabia:
Twittem lá isso - Agora sem nada nos bolsos!
"Ser português não é bem uma condição, é uma habilidade circense. E das difíceis. O trapezista, no circo, balouça-se de cabeça para baixo e grita "Agora sem mãos!", o que não deixa de ser admirável, mas ser português também é um número arriscado: "Agora sem emprego!", gritam uns. "Agora sem saúde!", gritam outros, depois do fecho das urgências. "Agora sem dinheiro!", gritam quase todos desde que o Governo começou a tomar as chamadas medidas de austeridade. Primeiro, com o PEC, foi preciso apertar o cinto. Neste momento, com os novos aumentos de impostos, parece ser tempo de Portugal apertar o cordel. Os mendigos não usam cinto. Passam uma guita pelas presilhas e dão um nó à frente. Creio que o que estamos a apertar agora é essa guita - ironicamente, por falta de guita.
Apesar de tudo, a notícia de que o Governo iria aumentar os impostos sobre o rendimento deveria ter agradado aos portugueses: muitos deles não sabiam que ainda tinham rendimentos para taxar. Poderia ter sido uma agradável surpresa. Infelizmente, o povo português é difícil de contentar. Há uns anos, a palavra de ordem era "Basta de salários de miséria!" Agora é "Deixem os nossos salários de miséria como estão!" Ora não querem salários de miséria, ora recusam que se lhes mexa neles. Vá lá uma pessoa compreender este povo.
Que fazer, amigo leitor? De que modo podemos salvar o País da falência? Sobre isso, tenho a mesma opinião que o ministro das Finanças: não faço a mínima ideia. Mas tenho uma sugestão que gostaria de apresentar. O País não está bem, isso é certo. Com mais de 800 anos, também já não vai para novo. E há mais de 500 que não consegue fazer nada especialmente digno de nota. Enquanto país uno e indivisível, não parece ter grande futuro. Mas, que diabo, não haverá ninguém que queira isto para peças? Como se faz com a sucata: a unidade funciona mal, mas há duas ou três fracções que ainda podem ter serventia - e valer dinheiro. Tendo em conta o papel proeminente que alguns sucateiros têm na nossa sociedade, não poderíamos aproveitar a sua sabedoria no que toca a desmembrar coisas para as rentabilizar? Os espanhóis hão-de estar interessados no Minho e em Trás-os-Montes. Os holandeses, ao que parece, gostam muito do Alentejo. No fundo, não seria muito diferente do que fizemos com o Algarve e os ingleses. É só uma ideia. E talvez seja absurda, admito. Pelo menos, não tem aquela qualidade que costuma caracterizar as medidas que realmente salvaguardam o interesse e o futuro do País: não vai ao bolso dos contribuintes."
Retirado da Visão de hoje.
Apesar de tudo, a notícia de que o Governo iria aumentar os impostos sobre o rendimento deveria ter agradado aos portugueses: muitos deles não sabiam que ainda tinham rendimentos para taxar. Poderia ter sido uma agradável surpresa. Infelizmente, o povo português é difícil de contentar. Há uns anos, a palavra de ordem era "Basta de salários de miséria!" Agora é "Deixem os nossos salários de miséria como estão!" Ora não querem salários de miséria, ora recusam que se lhes mexa neles. Vá lá uma pessoa compreender este povo.
Que fazer, amigo leitor? De que modo podemos salvar o País da falência? Sobre isso, tenho a mesma opinião que o ministro das Finanças: não faço a mínima ideia. Mas tenho uma sugestão que gostaria de apresentar. O País não está bem, isso é certo. Com mais de 800 anos, também já não vai para novo. E há mais de 500 que não consegue fazer nada especialmente digno de nota. Enquanto país uno e indivisível, não parece ter grande futuro. Mas, que diabo, não haverá ninguém que queira isto para peças? Como se faz com a sucata: a unidade funciona mal, mas há duas ou três fracções que ainda podem ter serventia - e valer dinheiro. Tendo em conta o papel proeminente que alguns sucateiros têm na nossa sociedade, não poderíamos aproveitar a sua sabedoria no que toca a desmembrar coisas para as rentabilizar? Os espanhóis hão-de estar interessados no Minho e em Trás-os-Montes. Os holandeses, ao que parece, gostam muito do Alentejo. No fundo, não seria muito diferente do que fizemos com o Algarve e os ingleses. É só uma ideia. E talvez seja absurda, admito. Pelo menos, não tem aquela qualidade que costuma caracterizar as medidas que realmente salvaguardam o interesse e o futuro do País: não vai ao bolso dos contribuintes."
Retirado da Visão de hoje.
Put yourself on the eye of the street,
No meio de 28 horas de serviço, com 2 horas de intervalo, sabe tão bem ler isso na Visão de hoje:
"A crise não é para todos"
"A crise não é para todos"
Twittem lá isso - Site americano elogia Sata - a outra parte
Quando publiquei o post "Site americano elogia Sata", o meu amigo Paulo Costa deixou (e fez ele muito bem) o seguinte comentário:
"Sem querer deixar de referir a razoável operação que a SATA realizou, é necessário enquadrar o artigo na realidade.
A SATA NÃO CONTRATOU nem aviões, nem tripulações extra.
Todos os vôos foram realizados com equipamento próprio e tripulações também próprias.
Uma companhia que vive do tráfego territorial, e com esse território praticamente fechado, é muito fácil ter disponíveis os seus aviões, que se encontram no chão, e as suas tripulações todas disponíveis, uma vez que essas também ficaram praticamente paradas durante alguns dias.
A previsão da nuvem de cinzas, para quem tem acompanhado, tem sido de uma precisão milimétrica.
Com 24 horas de antecedência era possível saber-se que os Açores iam fechar e quando é que abririam e por quanto tempo.
Posso garantir que um familiar meu que foi jogar á ilha Terceira, e que partiu ás 14 horas de Sábado, não foi informado da possibilidade de ficar retido na ilha. Toda a equipa viajou com roupa para regressar no dia seguinte. Ficaram retidos até Quarta-feira, quando foram repentinamente chamados para o embarque feito de modo muito desorganizado. A SATA só se pode queixar de si mesma por não planear de modo correcto com base nas previsões publicamente disponíveis na internet, e de ocultar aos passageiros a mais que certa possibilidade de ficarem retidos, podendo poupar em despesas de alojamento, etc.
No dia 3 de Janeiro de 2010, a SATA Internacional fez, com equipamento e tripulação próprias, mais de 90 vôos, para recolocação de pessoas em férias natalícias com pontes aéreas entre Lisboa, Porto e Ponta Delgada e Madeira. Portanto, a operação indicada no artigo não é nada de especial.
Todos os vôos de regularização sairam muito atrasados, inclusivamente a última partida para Lisboa já descolou depois da meia-noite, hora em que o aeroporto e o espaço aéreo estava programado voltar a fechar. Uma partida para Lisboa programada para as 19h00 saiu já depois das 22h00, o avião tinha ficado cá retido, portanto, não foi devido a atraso na chegada.
Mais uma vez ficou provado que a SATA não tem competência para picos de tráfego, a qualidade do serviço tem vindo a baixar nesse âmbito.
Importante era tentar entender como é que uma companhia se dá ao luxo de deixar praticamente toda a sua frota dias seguidos estacionada em Lisboa, na época baixa, sem tentar rentabilizar essa frota (não estou a referir-me a encerramento de espaços aéreos mas a dias normais de operação). Como é possível uma companhia ter capacidade para fazer 90 vôos num dia, e haver imensos dias no ano em que a mesma companhia tem menos de 10 vôos. Como é possível conjugar tão baixa produtividade e lucros?"
"Sem querer deixar de referir a razoável operação que a SATA realizou, é necessário enquadrar o artigo na realidade.
A SATA NÃO CONTRATOU nem aviões, nem tripulações extra.
Todos os vôos foram realizados com equipamento próprio e tripulações também próprias.
Uma companhia que vive do tráfego territorial, e com esse território praticamente fechado, é muito fácil ter disponíveis os seus aviões, que se encontram no chão, e as suas tripulações todas disponíveis, uma vez que essas também ficaram praticamente paradas durante alguns dias.
A previsão da nuvem de cinzas, para quem tem acompanhado, tem sido de uma precisão milimétrica.
Com 24 horas de antecedência era possível saber-se que os Açores iam fechar e quando é que abririam e por quanto tempo.
Posso garantir que um familiar meu que foi jogar á ilha Terceira, e que partiu ás 14 horas de Sábado, não foi informado da possibilidade de ficar retido na ilha. Toda a equipa viajou com roupa para regressar no dia seguinte. Ficaram retidos até Quarta-feira, quando foram repentinamente chamados para o embarque feito de modo muito desorganizado. A SATA só se pode queixar de si mesma por não planear de modo correcto com base nas previsões publicamente disponíveis na internet, e de ocultar aos passageiros a mais que certa possibilidade de ficarem retidos, podendo poupar em despesas de alojamento, etc.
No dia 3 de Janeiro de 2010, a SATA Internacional fez, com equipamento e tripulação próprias, mais de 90 vôos, para recolocação de pessoas em férias natalícias com pontes aéreas entre Lisboa, Porto e Ponta Delgada e Madeira. Portanto, a operação indicada no artigo não é nada de especial.
Todos os vôos de regularização sairam muito atrasados, inclusivamente a última partida para Lisboa já descolou depois da meia-noite, hora em que o aeroporto e o espaço aéreo estava programado voltar a fechar. Uma partida para Lisboa programada para as 19h00 saiu já depois das 22h00, o avião tinha ficado cá retido, portanto, não foi devido a atraso na chegada.
Mais uma vez ficou provado que a SATA não tem competência para picos de tráfego, a qualidade do serviço tem vindo a baixar nesse âmbito.
Importante era tentar entender como é que uma companhia se dá ao luxo de deixar praticamente toda a sua frota dias seguidos estacionada em Lisboa, na época baixa, sem tentar rentabilizar essa frota (não estou a referir-me a encerramento de espaços aéreos mas a dias normais de operação). Como é possível uma companhia ter capacidade para fazer 90 vôos num dia, e haver imensos dias no ano em que a mesma companhia tem menos de 10 vôos. Como é possível conjugar tão baixa produtividade e lucros?"
Hiperglicemia - 135 anos
No dia o Alexandre escreveu isso no Atlântico Expresso. Não deixa de ter algumas in-verdades mas no geral até está bem interessante:
Mega Hiperglicemia - Clarinha - hoje faz 7 dias
É com uma enorme honra que eu apresento, aqui, a minha sobrinha:
Que coisa de mais linda! Retirada daqui.
Que coisa de mais linda! Retirada daqui.
Candilhes pergunta #116
Alguém viu os golos da selecção ontem?
Será que está no perfil, do Facebook, de algum jogador?
Há quem diga que o Ronaldo marcou um golo de helicóptero, mas eu não acredito.
Será que está no perfil, do Facebook, de algum jogador?
Há quem diga que o Ronaldo marcou um golo de helicóptero, mas eu não acredito.
Pinabara: sexta-feira
O Natal ainda vai longe mas parece que a minha oferta já chegou. Olha para ele, branquinho, como eu gosto:
Ah! A Horta com o Pico lá atrás também está muito bonita, a essa hora. Não é preciso dizer que a imagem foi retirada daqui, pois não?
Ah! A Horta com o Pico lá atrás também está muito bonita, a essa hora. Não é preciso dizer que a imagem foi retirada daqui, pois não?
Hipoglicemia - Vocalista dos U2 operado de urgência
"Vocalista dos U2 operado de urgência"
"Bono Vox foi operado de urgência à coluna esta sexta-feira num hospital de Munique, devido a uma lesão que sofreu durante os preparativos da sua digressão deste ano, "360º".
O problema de saúde de Bono obrigará ao adiamento do concerto inaugural da digressão, marcado para 3 de Junho, em Salt Lake City, nos Estados Unidos, anunciou o porta-voz da banda, Paul McGuinness, na página www.u2.com, manifestando confiança em que o espectáculo venha a realizar-se posteriormente, embora sem avançar uma data.
O cantor, de 50 anos, está a ser assistido por especialistas em ortopedia e neurologia e passará alguns dias no hospital de Munique, acrescentou.
O porta-voz afirmou ainda que, de acordo com a evolução do estado de saúde do vocalista, serão divulgadas informações sobre as consequências deste contratempo no planeamento da digressão dos U2.
A banda irlandesa deveria passar por várias cidades norte-americanas e pelo Canadá nos meses de Junho e Julho e por diversas cidades europeias em Agosto, Setembro e Outubro.
Em Portugal, há dois concertos dos U2 agendados no âmbito desta digressão, para os dias 2 e 3 de Outubro, no Estádio Municipal de Coimbra, ambos com os bilhetes esgotados."
As melhores Bono! Até porque em Outubro estamos em Coimbra para ver isso:
"Bono Vox foi operado de urgência à coluna esta sexta-feira num hospital de Munique, devido a uma lesão que sofreu durante os preparativos da sua digressão deste ano, "360º".
O problema de saúde de Bono obrigará ao adiamento do concerto inaugural da digressão, marcado para 3 de Junho, em Salt Lake City, nos Estados Unidos, anunciou o porta-voz da banda, Paul McGuinness, na página www.u2.com, manifestando confiança em que o espectáculo venha a realizar-se posteriormente, embora sem avançar uma data.
O cantor, de 50 anos, está a ser assistido por especialistas em ortopedia e neurologia e passará alguns dias no hospital de Munique, acrescentou.
O porta-voz afirmou ainda que, de acordo com a evolução do estado de saúde do vocalista, serão divulgadas informações sobre as consequências deste contratempo no planeamento da digressão dos U2.
A banda irlandesa deveria passar por várias cidades norte-americanas e pelo Canadá nos meses de Junho e Julho e por diversas cidades europeias em Agosto, Setembro e Outubro.
Em Portugal, há dois concertos dos U2 agendados no âmbito desta digressão, para os dias 2 e 3 de Outubro, no Estádio Municipal de Coimbra, ambos com os bilhetes esgotados."
As melhores Bono! Até porque em Outubro estamos em Coimbra para ver isso:
Mão de Beiças - Vital Cantigas
Não sei quanto é que custa um anúncio, de página inteira e a cores, no Açoriano Oriental – para aí 1000€, talvez. Mas não estávamos em crise?! Há quantos dias já vem aparecendo o Avô Cantigas naquele matutino?
E será mesmo que é o Avô Cantigas?!
É que não vale a pena enganarem as crianças. Elas são muito espertas e cheiro trafulhice ao longe. Depois, meus caros da Secretaria Regional da Ciência, Tecnologia e Equipamentos (SRCTE), se o cabeça-de-lista “socialista” às últimas eleições europeias levar com Rucas, Pandas e Happy Meal pela cabeça abaixo, não se admirem!
Imagem retirada do Açoriano Oriental dessa semana toda.
E será mesmo que é o Avô Cantigas?!
É que não vale a pena enganarem as crianças. Elas são muito espertas e cheiro trafulhice ao longe. Depois, meus caros da Secretaria Regional da Ciência, Tecnologia e Equipamentos (SRCTE), se o cabeça-de-lista “socialista” às últimas eleições europeias levar com Rucas, Pandas e Happy Meal pela cabeça abaixo, não se admirem!
Imagem retirada do Açoriano Oriental dessa semana toda.
Momento Bruno Alves da semana
A Visão avisa e o Candilhes decidiu juntar de cinco portugueses escolhidos aleatoriamente numa consulta feito no Google:
“Um em cada cinco portugueses tem uma arma ilegal”
“Um em cada cinco portugueses tem uma arma ilegal”
Sabe bem ter vizinhos destes - Máquina de Lavar
"E você acredita nos glutões?!
"O presidente demissionário da Liga Portuguesa de Futebol, Hermínio Loureiro, reuniu-se com o diretor nacional da Polícia Judiciária para denunciar as ameaças e coação que quatro árbitros sofreram durante os últimos oito meses.
Segundo fonte ligada ao processo disse à agência Lusa, os suspeitos "seriam adeptos do Benfica".
...tendo hoje a PJ realizado nove buscas domiciliárias, em Paredes, Rio Tinto, Tondela, Nordeste, Lisboa e Ponta Delegada. "
E eles ali tão perto!"
Retirado do nosso desportista vizinho Máquina de Lavar.
"O presidente demissionário da Liga Portuguesa de Futebol, Hermínio Loureiro, reuniu-se com o diretor nacional da Polícia Judiciária para denunciar as ameaças e coação que quatro árbitros sofreram durante os últimos oito meses.
Segundo fonte ligada ao processo disse à agência Lusa, os suspeitos "seriam adeptos do Benfica".
...tendo hoje a PJ realizado nove buscas domiciliárias, em Paredes, Rio Tinto, Tondela, Nordeste, Lisboa e Ponta Delegada. "
E eles ali tão perto!"
Retirado do nosso desportista vizinho Máquina de Lavar.
Glico shot - "Sinais ou exageros?"
“O Povo quando tem fome... tem o direito de roubar!”
Belmiro de Azevedo – empresário
“Pode estar próximo o dia em que vamos bater com a cabeça na parede.”
Fernando Ulrich – banqueiro
“Em 2011 vamos estar a nadar de calções com maré baixa”
Camilo Lourenço – economista
“Vergonha é estar em casa sem emprego.”
Desempregado à RTP
Luís Castro no seu Cheiro a Pólvora.
Belmiro de Azevedo – empresário
“Pode estar próximo o dia em que vamos bater com a cabeça na parede.”
Fernando Ulrich – banqueiro
“Em 2011 vamos estar a nadar de calções com maré baixa”
Camilo Lourenço – economista
“Vergonha é estar em casa sem emprego.”
Desempregado à RTP
Luís Castro no seu Cheiro a Pólvora.
Twittem lá isso - Daniel Oliveira é um senhor!
“«Para dançar o tango são precisos dois», disse José Sócrates lamentando ter-lhe faltado par durante tantos meses. E encontrou finalmente um amigo para a dança. Na verdade, menos TGV, mais tributo solidário, e a coreografia está bem coordenada.
Passos Coelho culpa o Sócrates pelo estado a que chegámos, Sócrates culpa o Mundo. Mas culpas à parte, porque nem um nem outro sabem melhor, têm a mesma receita: a recessão económica como salvação nacional. A questão é apenas saber qual deles, daqui a uns anos, vai culpar o outro. Há umas décadas que o debate entre os dois partidos se resume a isto.
Só que este tango é arriscado para os dois.
Sócrates precisa de Passos Coelho porque todos sabem que, sendo provável que ele venha a ser o próximo primeiro-ministro, tem de estar amarrado de pés e mãos às decisões que agora se tomam. Basicamente, o primeiro-ministro já está a passar a pasta. E é essa a imagem que passa ao País.
Passos Coelho quer encontrar a quadratura do círculo: participar na política de austeridade, ganhar a taça da responsabilidade e deixar para José Sócrates os espinhos da impopularidade de cada uma das medidas.
Enquanto a coisa é só notícia de jornal passa bem. Mas quando chegar a sério ao bolso dos portugueses a música será outra e o tango bem mais difícil de dançar. O PSD pode aguentar algum tempo esta esquizofrenia de governar com o PS à tarde e fazer oposição à noite. Mas vai chegar o momento, quando as coisas começarem realmente a doer, que não pode fazer oposição à custa das consequências das medidas que ele próprio aprovou. É que a suposta imagem de responsabilidade tem um preço: o da responsabilização pelas medidas que se apoiam. Não se pode querer ter tudo e o seu contrário.
Talvez o PSD aposte no intervalo que aí vem. Primeiro será o Mundial. Quando o Mundial acabar vêm as férias e o país fica dormente. Depois das férias o ano político recomeça mas logo arranca a campanha eleitoral para as presidenciais. Só depois, com a crise social e económica já bem presente, o líder do PSD terá de enfrentar a realidade. Esperará, talvez então, que o governo esteja maduro para cair. Este é o único timing possível para as coisas lhe correrem bem. Com este intervalo grande talvez possa manter o guião da novela. Depois disto a coisa já não pega.
Ou seja, ou temos eleições daqui a um ano ou Passos Coelho poderá pagar o preço do seu pezinho de dança com Sócrates. E não custa perceber que, passado o tempo do seu estado de graça, seja o próprio PSD, onde não falta gente mal disposta com as escapadelas do líder, a pedir a cabeça do rapaz.
Se Passos Coelho conseguir cumprir este guião, teremos então, daqui a um ano, um Sócrates 2.0, com trabalhos forçados para os desempregados e sem TGV. Se não, e o Sócrates original se aguentar ao leme do Titanic, a guerra voltará ao PSD."
Retirado daqui.
Passos Coelho culpa o Sócrates pelo estado a que chegámos, Sócrates culpa o Mundo. Mas culpas à parte, porque nem um nem outro sabem melhor, têm a mesma receita: a recessão económica como salvação nacional. A questão é apenas saber qual deles, daqui a uns anos, vai culpar o outro. Há umas décadas que o debate entre os dois partidos se resume a isto.
Só que este tango é arriscado para os dois.
Sócrates precisa de Passos Coelho porque todos sabem que, sendo provável que ele venha a ser o próximo primeiro-ministro, tem de estar amarrado de pés e mãos às decisões que agora se tomam. Basicamente, o primeiro-ministro já está a passar a pasta. E é essa a imagem que passa ao País.
Passos Coelho quer encontrar a quadratura do círculo: participar na política de austeridade, ganhar a taça da responsabilidade e deixar para José Sócrates os espinhos da impopularidade de cada uma das medidas.
Enquanto a coisa é só notícia de jornal passa bem. Mas quando chegar a sério ao bolso dos portugueses a música será outra e o tango bem mais difícil de dançar. O PSD pode aguentar algum tempo esta esquizofrenia de governar com o PS à tarde e fazer oposição à noite. Mas vai chegar o momento, quando as coisas começarem realmente a doer, que não pode fazer oposição à custa das consequências das medidas que ele próprio aprovou. É que a suposta imagem de responsabilidade tem um preço: o da responsabilização pelas medidas que se apoiam. Não se pode querer ter tudo e o seu contrário.
Talvez o PSD aposte no intervalo que aí vem. Primeiro será o Mundial. Quando o Mundial acabar vêm as férias e o país fica dormente. Depois das férias o ano político recomeça mas logo arranca a campanha eleitoral para as presidenciais. Só depois, com a crise social e económica já bem presente, o líder do PSD terá de enfrentar a realidade. Esperará, talvez então, que o governo esteja maduro para cair. Este é o único timing possível para as coisas lhe correrem bem. Com este intervalo grande talvez possa manter o guião da novela. Depois disto a coisa já não pega.
Ou seja, ou temos eleições daqui a um ano ou Passos Coelho poderá pagar o preço do seu pezinho de dança com Sócrates. E não custa perceber que, passado o tempo do seu estado de graça, seja o próprio PSD, onde não falta gente mal disposta com as escapadelas do líder, a pedir a cabeça do rapaz.
Se Passos Coelho conseguir cumprir este guião, teremos então, daqui a um ano, um Sócrates 2.0, com trabalhos forçados para os desempregados e sem TGV. Se não, e o Sócrates original se aguentar ao leme do Titanic, a guerra voltará ao PSD."
Retirado daqui.
Mega Hiperglicemia - Bem-vinda Clara
Já está: a Clara já nasceu! Com 47cm e 2 800kg é uma linda menina, de dedos muito compridos e com um enorme cabelo preto. Quase que dá para fazer tranças e tudo. Pronto exagerei um bocadinho, nessa ultima frase.
A mãe portou-se lindamente bem. Devo dizer que nunca tive uma grávida que se portasse tão bem. “Deu entrada no hospital pelas 22h30 e às 00h05 nasceu a Clara”. Eu já vi extracção parcial lateral da matriz ungueal do hálux direito mais demoradas.
Uma das frases e a foto foi retirada da outra tia da Clara, a nossa vizinha do Chá Verde, CS.
A mãe portou-se lindamente bem. Devo dizer que nunca tive uma grávida que se portasse tão bem. “Deu entrada no hospital pelas 22h30 e às 00h05 nasceu a Clara”. Eu já vi extracção parcial lateral da matriz ungueal do hálux direito mais demoradas.
Uma das frases e a foto foi retirada da outra tia da Clara, a nossa vizinha do Chá Verde, CS.
Twittem lá isso
"Bem sei que o Cavaco desejava uma solução mais consensual, com o nome diferente de casamento. Como eu o entendo. Eu também não gosto do nome Aníbal para um presidente e nada posso fazer. Calha a todos e chegou a altura do Cavaco engolir o seu Aníbal."
Bruno Nogueira no Tubo de Ensaio de um dia desses.
Bruno Nogueira no Tubo de Ensaio de um dia desses.
Hiperglicemia - RAP no seu melhor
"Movimento 'uma playmate em cada turma' "
"Na qualidade de antigo aluno, a notícia da professora de Mirandela que posou nua na Playboy deixa-me indignado: no meu tempo não havia professoras destas. Na qualidade de cidadão que já foi capa da Playboy, o facto de a professora ter sido suspensa faz com que esteja solidário: nós, as coelhinhas, devemos unir-nos. Devo dizer, aliás, sem querer ser corporativista, que, se eu mandasse, todas as professoras posariam nuas na Playboy. O Ministério da Educação continua entretido com programas e avaliações e ignora aquilo de que o nosso sistema educativo precisa: professoras nuas. Primeiro, por uma questão de disciplina. Nenhum aluno arrisca a expulsão da sala onde lecciona a Miss Fevereiro.
Segundo, por razões de concentração no estudo. Qualquer jovem aluno já deu por si a imaginar a professora sem roupa. Eu não fujo à regra, e aproveito a oportunidade para pedir desculpa à Irmã Genoveva. Mas os alunos de professoras que posam na Playboy não perdem tempo com distracções dessas: não precisam. Se querem ver a professora despida, abrem a revista na página 49. Na sala de aula, concentram-se na compreensão da matéria.
Terceiro, para conseguir o desejado envolvimento da comunidade no processo educativo. Os encarregados de educação mais desinteressados passam a frequentar todas as reuniões de fim de período: os pais desejam ver a professora; as mães desejam verificar se os pais não se entusiasmam demasiado com o visionamento da professora. Padrinhos que não vêem o afilhado desde a pia baptismal virão de longe para se inteirarem do aproveitamento escolar do miúdo.
Infelizmente, a vereadora da Educação da Câmara de Mirandela pensa de outro modo. A exibição pública voluntária do corpo nu está interdita às docentes. Não se sabe a que outras profissões se alarga esta inibição. Canalizadoras podem posar sem roupa sem desprestigiar o nobre ofício de vedar uma torneira? Empregadas de escritório podem deixar-se fotografar nuas sem melindrar os carimbos? Ninguém sabe ao certo, mas parece urgente definir com rigor que outras profissionais estão deontologicamente impedidas de fazerem com o seu corpo o que quiserem.
Mais do que a suspensão, deve colocar-se em causa a recolocação da professora. O receio de alarme social levou a Câmara a retirar a docente do contacto com os alunos e a enviá-la para o arquivo municipal. Ora, o contacto com bibliotecários de óculos grossos que não vêem uma pessoa do sexo feminino nua desde 1977 não será mais perigoso e socialmente alarmante do que o convívio com jovens? Fica a pergunta, para reflexão das autoridades fiscalizadoras da nudez."
Genial, não?! Pois retirado daqui ao lado, na Visão.
"Na qualidade de antigo aluno, a notícia da professora de Mirandela que posou nua na Playboy deixa-me indignado: no meu tempo não havia professoras destas. Na qualidade de cidadão que já foi capa da Playboy, o facto de a professora ter sido suspensa faz com que esteja solidário: nós, as coelhinhas, devemos unir-nos. Devo dizer, aliás, sem querer ser corporativista, que, se eu mandasse, todas as professoras posariam nuas na Playboy. O Ministério da Educação continua entretido com programas e avaliações e ignora aquilo de que o nosso sistema educativo precisa: professoras nuas. Primeiro, por uma questão de disciplina. Nenhum aluno arrisca a expulsão da sala onde lecciona a Miss Fevereiro.
Segundo, por razões de concentração no estudo. Qualquer jovem aluno já deu por si a imaginar a professora sem roupa. Eu não fujo à regra, e aproveito a oportunidade para pedir desculpa à Irmã Genoveva. Mas os alunos de professoras que posam na Playboy não perdem tempo com distracções dessas: não precisam. Se querem ver a professora despida, abrem a revista na página 49. Na sala de aula, concentram-se na compreensão da matéria.
Terceiro, para conseguir o desejado envolvimento da comunidade no processo educativo. Os encarregados de educação mais desinteressados passam a frequentar todas as reuniões de fim de período: os pais desejam ver a professora; as mães desejam verificar se os pais não se entusiasmam demasiado com o visionamento da professora. Padrinhos que não vêem o afilhado desde a pia baptismal virão de longe para se inteirarem do aproveitamento escolar do miúdo.
Infelizmente, a vereadora da Educação da Câmara de Mirandela pensa de outro modo. A exibição pública voluntária do corpo nu está interdita às docentes. Não se sabe a que outras profissões se alarga esta inibição. Canalizadoras podem posar sem roupa sem desprestigiar o nobre ofício de vedar uma torneira? Empregadas de escritório podem deixar-se fotografar nuas sem melindrar os carimbos? Ninguém sabe ao certo, mas parece urgente definir com rigor que outras profissionais estão deontologicamente impedidas de fazerem com o seu corpo o que quiserem.
Mais do que a suspensão, deve colocar-se em causa a recolocação da professora. O receio de alarme social levou a Câmara a retirar a docente do contacto com os alunos e a enviá-la para o arquivo municipal. Ora, o contacto com bibliotecários de óculos grossos que não vêem uma pessoa do sexo feminino nua desde 1977 não será mais perigoso e socialmente alarmante do que o convívio com jovens? Fica a pergunta, para reflexão das autoridades fiscalizadoras da nudez."
Genial, não?! Pois retirado daqui ao lado, na Visão.
Glico shot - "Funerária acabou-se o que era doce"
Isso e muito mais, tipo João Garcia a escalar o gelo para o whisky do Gilberto Parca Madaíl, aqui no PORTUGALEX.
Put yourself on the eye of the street
O bailout à banca alemã by Daniel Oliveira
"A exposição da alemã e francesa aos países do sul da Europa cresceu muito desde o início deste século. Sendo os bancos das duas potências os principais credores dos Estados e das instituições financeiras dos países do Sul, é natural que a garantia de cumprimento do pagamento das dívidas – e não a saúde económica da Europa – seja o alfa e o ómega da União.
Os cálculos sobre a exposição dos bancos do centro em relação à periferia (quantidade de crédito concedido) são normalmente baseados nos dados do BIS (Bank of International Settlements). Diz-nos o Financial Times que estes dados podem estar subvalorizados.
Os detentores dos títulos das dívidas dos Estados protegem-se dos riscos de incumprimento através de contratos de CDS (Credit Default Swap, uma espécie de seguro). Compram protecção e em troca pagam em função do rendimento que título da dívida lhes dá (a taxa de juro paga pelo Estado) e o nível de risco de não pagamento. Se, por exemplo, o Estado português ou espanhol não pagar, o vendedor de CDS terá de compensar o banco alemão ou francês que comprou títulos destas dívidas.
É através das apostas no risco medido pelos contratos de CDS (e do mercado secundário de títulos da dívida, em que estes são revendidos a preços mais baixos, levando ao aumento dos juros a que, na próxima emissão de títulos, os Estados estarão sujeitos por pressão do mercado) que se faz a especulação. Sobretudo em mercados pequenos (como o grego), onde os preços podem ser mais facilmente manipulados pelas apostas de uma mão cheia de hedge-funds.
Ao que parece, segundo o Finacial Times , os bancos têm mais dívida do sul do que admitem. Se perderem dinheiro nestes créditos, mesmo que marginalmente, pode nascer daqui um novo colapso financeiro. Se houver incumprimento da Grécia, de Portugal e de Espanha instala-se o caos nos mercados financeiros. E foi para salvar a banca francesa e alemã deste risco, e não os países do Sul, que nasceu o empréstimo europeu.
Dirão: mas essa dívida está segura pelos tais CDS. Certo? Não. Porque os CDS cobrem o risco de não pagamento, mas, mais uma vez segundo o Financial Times, podem não cobrir reestruturações da dívida, que seria a coisa mais sensata a fazer neste momento. Se, sobretudo a Grécia, mas também Portugal ou Espanha, decidissem, como seria normal (e qualquer particular ou empresa faz) renegociar o pagamento da dívida (pagando, por exemplo, apenas parte dela, como já fez a Argentina, ou reescalonando os pagamentos) o contrato de CDS pode não ser activado, já que não se verificou incumprimento total. Os bancos perderiam parte do valor dos seus títulos sem receber nenhuma compensação por essas perdas.
Mesmo no caso dos CDS serem activados, ainda que os bancos estivessem protegidos, os vendedores dos CDS não estariam. Aconteceria o mesmo a que assistimos com a AIG: quando a Lehman Brothers faliu, a AIG, que tinha contratos de CDS sobre os créditos suprime, entrou em falência . Foi, como se lembram, para evitar o colapso do sistema financeiro que a AIG foi nacionalizada.
Conclusão: quando nos dizem que nos portámos mal, que os desgraçados dos alemães nos estão a salvar a pele e que um dia destes os rapazes perdem a paciência, desconfio. A Alemanha está a salvar a banca alemã dos seus próprios jogos financeiros. Nós somos apenas os cordeiros. Ou seja, estamos no centro de um jogo perigoso em que, mais uma vez, quem lucra com o risco faz depender as nossas vidas de frágeis castelos de cartas.
Há dois anos todos prometeram que iriam impedir que isto voltasse a acontecer. Nada foi feito. E desta vez já não se fazem promessas. Convence-se os povos que a culpa desta tragédia é deles."
"A exposição da alemã e francesa aos países do sul da Europa cresceu muito desde o início deste século. Sendo os bancos das duas potências os principais credores dos Estados e das instituições financeiras dos países do Sul, é natural que a garantia de cumprimento do pagamento das dívidas – e não a saúde económica da Europa – seja o alfa e o ómega da União.
Os cálculos sobre a exposição dos bancos do centro em relação à periferia (quantidade de crédito concedido) são normalmente baseados nos dados do BIS (Bank of International Settlements). Diz-nos o Financial Times que estes dados podem estar subvalorizados.
Os detentores dos títulos das dívidas dos Estados protegem-se dos riscos de incumprimento através de contratos de CDS (Credit Default Swap, uma espécie de seguro). Compram protecção e em troca pagam em função do rendimento que título da dívida lhes dá (a taxa de juro paga pelo Estado) e o nível de risco de não pagamento. Se, por exemplo, o Estado português ou espanhol não pagar, o vendedor de CDS terá de compensar o banco alemão ou francês que comprou títulos destas dívidas.
É através das apostas no risco medido pelos contratos de CDS (e do mercado secundário de títulos da dívida, em que estes são revendidos a preços mais baixos, levando ao aumento dos juros a que, na próxima emissão de títulos, os Estados estarão sujeitos por pressão do mercado) que se faz a especulação. Sobretudo em mercados pequenos (como o grego), onde os preços podem ser mais facilmente manipulados pelas apostas de uma mão cheia de hedge-funds.
Ao que parece, segundo o Finacial Times , os bancos têm mais dívida do sul do que admitem. Se perderem dinheiro nestes créditos, mesmo que marginalmente, pode nascer daqui um novo colapso financeiro. Se houver incumprimento da Grécia, de Portugal e de Espanha instala-se o caos nos mercados financeiros. E foi para salvar a banca francesa e alemã deste risco, e não os países do Sul, que nasceu o empréstimo europeu.
Dirão: mas essa dívida está segura pelos tais CDS. Certo? Não. Porque os CDS cobrem o risco de não pagamento, mas, mais uma vez segundo o Financial Times, podem não cobrir reestruturações da dívida, que seria a coisa mais sensata a fazer neste momento. Se, sobretudo a Grécia, mas também Portugal ou Espanha, decidissem, como seria normal (e qualquer particular ou empresa faz) renegociar o pagamento da dívida (pagando, por exemplo, apenas parte dela, como já fez a Argentina, ou reescalonando os pagamentos) o contrato de CDS pode não ser activado, já que não se verificou incumprimento total. Os bancos perderiam parte do valor dos seus títulos sem receber nenhuma compensação por essas perdas.
Mesmo no caso dos CDS serem activados, ainda que os bancos estivessem protegidos, os vendedores dos CDS não estariam. Aconteceria o mesmo a que assistimos com a AIG: quando a Lehman Brothers faliu, a AIG, que tinha contratos de CDS sobre os créditos suprime, entrou em falência . Foi, como se lembram, para evitar o colapso do sistema financeiro que a AIG foi nacionalizada.
Conclusão: quando nos dizem que nos portámos mal, que os desgraçados dos alemães nos estão a salvar a pele e que um dia destes os rapazes perdem a paciência, desconfio. A Alemanha está a salvar a banca alemã dos seus próprios jogos financeiros. Nós somos apenas os cordeiros. Ou seja, estamos no centro de um jogo perigoso em que, mais uma vez, quem lucra com o risco faz depender as nossas vidas de frágeis castelos de cartas.
Há dois anos todos prometeram que iriam impedir que isto voltasse a acontecer. Nada foi feito. E desta vez já não se fazem promessas. Convence-se os povos que a culpa desta tragédia é deles."
Twittem lá isso - “Jorge” “Macedo” e o “seu” “por” “um” “fio”
Caro “Jorge Macedo”, para começar, quero dizer que se recebêssemos 1€ por cada par de aspas que o senhor usa, não tínhamos emprestado aquele dinheiro só à Grécia mas aposto que até a Noruega recebia uns trocos portugueses.
Mas concentremo-nos só nas aspas de hoje, pode ser?! Eu sei que sim. Tenho a certeza que o PCP sabe que o muro já caiu. Aliás ele já devia de ter caído há mais tempo ainda. Mas, já agora, e aproveitando as leis da física, ele devia de ter caído por cima de muitos, poupando assim dinheiro aos contribuintes do Mundo inteiro.
“Irresponsabilidade”!? O que é que o senhor quer?! Um cheque em branco?! Mais um?! Ainda não chega o que os senhores receberam nos últimos 30 anos?!
Proponho então que façamos um exercício de futurologia: o que aconteceria se porventura o governo e o seu parceiro de tango caíssem, levando consigo, por arrasto, autarquias, gestores públicos, assessores, etc., etc.?!
Os impostos aumentaria?!
O desemprego também?!
Os bancos continuariam a chupar-nos (favor não retirar qualquer sentido erótico da palavra) até ao tutano?!
Meu caro “Jorge” quer que o dê uma novidade, porventura, no seu caso, em primeira-mão?! Isso já acontece: o desemprego está num nível histórico – sabe o que é isso?! Pois significa que no final do mês, ou no vosso caso, lá para o dia 20/21, não cai nada na conta. Pior: não faltam famílias que ainda têm a sorte de ter alguém no agregado trabalhar mas o dinheiro não chega para nada – ele chega lá à conta e vai fazendo ricochete por aqueles ofereceram guardas chuvas em dias de sol e agora que está chovendo querem-no de volta mas novinho em folha. Ou pior: porque o custo de vida aumentou de tal forma que o magríssimo e muito suado ordenado já não chega para tudo, incluindo necessidades básicas. Os impostos aumentaram, penalizando sempre os mesmos – eu ia dizer Povo mas parece que esta palavra já está riscada do panorama nacional. E o que é os senhores fazem em relação a isso – assinam por baixo! Cortar nas despesas?! “O que é isso?!” – deve ser o que o senhor e os seus parceiros estão a dizer. Eu explico então, ou melhor o saudoso Saldanha Sanches explica, como pode ver aqui no meu vizinho Basalto Negro.
Não sei se está a par disso mas no PS –“D” também há Jorge Coelhos, Murteiras Nabos, Ruis Pedro Soares, Vítor Constâncios, Armado Robalo Varas e por aí fora – veja lá que até há peixes e tudo – ou já se esqueceu do seu Durão Cherne Barroso – ele até pode ter mudado de nome para José Manuel mas ainda está bem fresquinho na memória (um trocadilho gastronómico cai sempre bem e serve para tornar o ambiente um pouco mais suave).
Pronto é justo dizer que o PS-“D” não tinha, nem nunca teve um “Coordenador” para “supervisionar” e “rentabilizar” o “trabalho” dos “funcionários” “afectos” à “delegação” da “Câmara” Municipal da Povoação, na freguesia das Furnas. Quer dizer até teve mas não com as mesmas “funções” ou, melhor dizendo, “intenções”. Está a ver que também sei por aspas, mas só nesse teclado, se for no outro, não sei se consigo. E já agora, sei que os senhores estão curiosos, quantos são funcionários afectos à delegação da Câmara Municipal da Povoação, na freguesia das Furnas? 250?! 200?! 120?! 50?! Já é um número razoável para haver uma supervisão. Dez! Isso mesmo uma dezena de funcionários. Para aqueles que não conhecem a ilha de S. Miguel, a freguesia das Furnas dista do centro da Vila da Povoação 10 km, nem sei se tanto. E ainda dizem que a Democracia não está em risco. Mas tirando esse “pequeno” “pormenor”, está tudo lá. Lá no PS-“D”, para que fique claro.
Essa tentativa de lavagem cerebral, a qual também tem o apoio (um pouco de colaboração até), com muita pena minha, do meu amigo Rui Gamboa, já não tem o efeito que os senhores desejavam. Mas não ponho a culpa em cima dos vossos ombros. Os responsáveis pelo nosso estado são todos aqueles que votaram nos senhores nos últimos 30 anos, com ou sem o “D”. Ou também vai imitar o chefe de clã da Povoação e dizer que o gigantesco buraco financeiro foi cavado só nos últimos 8 anos?!
Meu caro, só para terminar, esse truque de circo, na corda bamba, que os senhores agora estão a realizar só tem paralelo nas reflexões do Professor Marcelo, nessa em especial:
Mas concentremo-nos só nas aspas de hoje, pode ser?! Eu sei que sim. Tenho a certeza que o PCP sabe que o muro já caiu. Aliás ele já devia de ter caído há mais tempo ainda. Mas, já agora, e aproveitando as leis da física, ele devia de ter caído por cima de muitos, poupando assim dinheiro aos contribuintes do Mundo inteiro.
“Irresponsabilidade”!? O que é que o senhor quer?! Um cheque em branco?! Mais um?! Ainda não chega o que os senhores receberam nos últimos 30 anos?!
Proponho então que façamos um exercício de futurologia: o que aconteceria se porventura o governo e o seu parceiro de tango caíssem, levando consigo, por arrasto, autarquias, gestores públicos, assessores, etc., etc.?!
Os impostos aumentaria?!
O desemprego também?!
Os bancos continuariam a chupar-nos (favor não retirar qualquer sentido erótico da palavra) até ao tutano?!
Meu caro “Jorge” quer que o dê uma novidade, porventura, no seu caso, em primeira-mão?! Isso já acontece: o desemprego está num nível histórico – sabe o que é isso?! Pois significa que no final do mês, ou no vosso caso, lá para o dia 20/21, não cai nada na conta. Pior: não faltam famílias que ainda têm a sorte de ter alguém no agregado trabalhar mas o dinheiro não chega para nada – ele chega lá à conta e vai fazendo ricochete por aqueles ofereceram guardas chuvas em dias de sol e agora que está chovendo querem-no de volta mas novinho em folha. Ou pior: porque o custo de vida aumentou de tal forma que o magríssimo e muito suado ordenado já não chega para tudo, incluindo necessidades básicas. Os impostos aumentaram, penalizando sempre os mesmos – eu ia dizer Povo mas parece que esta palavra já está riscada do panorama nacional. E o que é os senhores fazem em relação a isso – assinam por baixo! Cortar nas despesas?! “O que é isso?!” – deve ser o que o senhor e os seus parceiros estão a dizer. Eu explico então, ou melhor o saudoso Saldanha Sanches explica, como pode ver aqui no meu vizinho Basalto Negro.
Não sei se está a par disso mas no PS –“D” também há Jorge Coelhos, Murteiras Nabos, Ruis Pedro Soares, Vítor Constâncios, Armado Robalo Varas e por aí fora – veja lá que até há peixes e tudo – ou já se esqueceu do seu Durão Cherne Barroso – ele até pode ter mudado de nome para José Manuel mas ainda está bem fresquinho na memória (um trocadilho gastronómico cai sempre bem e serve para tornar o ambiente um pouco mais suave).
Pronto é justo dizer que o PS-“D” não tinha, nem nunca teve um “Coordenador” para “supervisionar” e “rentabilizar” o “trabalho” dos “funcionários” “afectos” à “delegação” da “Câmara” Municipal da Povoação, na freguesia das Furnas. Quer dizer até teve mas não com as mesmas “funções” ou, melhor dizendo, “intenções”. Está a ver que também sei por aspas, mas só nesse teclado, se for no outro, não sei se consigo. E já agora, sei que os senhores estão curiosos, quantos são funcionários afectos à delegação da Câmara Municipal da Povoação, na freguesia das Furnas? 250?! 200?! 120?! 50?! Já é um número razoável para haver uma supervisão. Dez! Isso mesmo uma dezena de funcionários. Para aqueles que não conhecem a ilha de S. Miguel, a freguesia das Furnas dista do centro da Vila da Povoação 10 km, nem sei se tanto. E ainda dizem que a Democracia não está em risco. Mas tirando esse “pequeno” “pormenor”, está tudo lá. Lá no PS-“D”, para que fique claro.
Essa tentativa de lavagem cerebral, a qual também tem o apoio (um pouco de colaboração até), com muita pena minha, do meu amigo Rui Gamboa, já não tem o efeito que os senhores desejavam. Mas não ponho a culpa em cima dos vossos ombros. Os responsáveis pelo nosso estado são todos aqueles que votaram nos senhores nos últimos 30 anos, com ou sem o “D”. Ou também vai imitar o chefe de clã da Povoação e dizer que o gigantesco buraco financeiro foi cavado só nos últimos 8 anos?!
Meu caro, só para terminar, esse truque de circo, na corda bamba, que os senhores agora estão a realizar só tem paralelo nas reflexões do Professor Marcelo, nessa em especial:
Candilhes Cuisine - especial: Sabores de Macau
Porque o Sol está mesmo a pedi-las despeço-me com um receita diferente, encontrada num sitio diferente - o nosso novo vizinho SABORES DE MACAU. Aqui e ali por detrás das torres do Loreto.
Receita………………………………………………………..
Bola de arroz recheada com doce de amendoim.
Ingredientes: para 4 pessoas
Ø 300g de farinha de arroz
Ø Água q.b.
Ø Coco ralado q.b.
Ø 100g de manteiga de amendoim
Ø 50g de amendoim torrado picado
Ø 50g de açúcar
Preparação:
1. Misturar a farinha de arroz com água até ficar numa bola mais ou menos consistente e deixar descansar ½ hora.
2. Para o RECHEIO misturar a manteiga de amendoim com o amendoim picado e o açúcar.
3. Moldar o preparado no ponto 1 em forma de noz e recheá-lo com o preparado no ponto 2.
4. Cozer as bolas em água a ferver durante 5 minutos ou até as bolas estarem a boiar.
5. Retirar da água, deixar arrefecer e panar com o coco ralado e servir.
Bom apetite! Lan Macedo
Receita………………………………………………………..
Bola de arroz recheada com doce de amendoim.
Ingredientes: para 4 pessoas
Ø 300g de farinha de arroz
Ø Água q.b.
Ø Coco ralado q.b.
Ø 100g de manteiga de amendoim
Ø 50g de amendoim torrado picado
Ø 50g de açúcar
Preparação:
1. Misturar a farinha de arroz com água até ficar numa bola mais ou menos consistente e deixar descansar ½ hora.
2. Para o RECHEIO misturar a manteiga de amendoim com o amendoim picado e o açúcar.
3. Moldar o preparado no ponto 1 em forma de noz e recheá-lo com o preparado no ponto 2.
4. Cozer as bolas em água a ferver durante 5 minutos ou até as bolas estarem a boiar.
5. Retirar da água, deixar arrefecer e panar com o coco ralado e servir.
Bom apetite! Lan Macedo
Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados (literalmente)
Obviamente que o Saviola refere-se à próxima época de exposições caninas:
Não é preciso dizer que a capa é do panfleto publicitário dos ex-cor-de-rosa, pois não?
Não é preciso dizer que a capa é do panfleto publicitário dos ex-cor-de-rosa, pois não?
Hiperglicemia - Site americano elogia Sata
"O site examiner.com afirma que a Sata teve uma atitude exemplar no serviço aos passageiros durante a passagem da nuvem de cinzas vulcânicas.
Stillman Rogers, autor de vários guias turísticos e livros de viagens, escreveu, no passado dia 15, no site examiner.com, um artigo que não poupa elogios à transportadora aérea açoriana.
Segundo o autor, “é bom ouvir como uma pequena companhia aérea tem medido esforços para servir os seus passageiros, esta semana. A Sata, a companhia aérea dos Açores, no minuto em que os aeroportos abriram, efectuou voos extra para os levar os passageiros aos seus destinos”.
Como se pode ler no artigo, “assim que os aeroportos abriram, a 12 de Maio, a Sata efectuou 58 voos especiais – 22 da Sata Internacional e 36 da Sata Air Açores – transportando um total de 4.523 passageiros aos seus destinos. A 13 de Maio, a Sata efectuou outros 61 voos, dos quais 16 foram voos extra. A logística de recrutar tripulação extra, aviões extra e todas as portas de embarque para os colocar no ar, sempre mantendo os passageiros alojados e informados deve ter sido uma tarefa extenuante”.
De referir ainda que Stillman Rogers é autor e co-autor de diversos livros sobre Portugal, Itália, Escandinávia, Nova Inglaterra, Canadá e América do Sul, entre outros."
Notícia retirada daqui. E artigo original aqui.
Stillman Rogers, autor de vários guias turísticos e livros de viagens, escreveu, no passado dia 15, no site examiner.com, um artigo que não poupa elogios à transportadora aérea açoriana.
Segundo o autor, “é bom ouvir como uma pequena companhia aérea tem medido esforços para servir os seus passageiros, esta semana. A Sata, a companhia aérea dos Açores, no minuto em que os aeroportos abriram, efectuou voos extra para os levar os passageiros aos seus destinos”.
Como se pode ler no artigo, “assim que os aeroportos abriram, a 12 de Maio, a Sata efectuou 58 voos especiais – 22 da Sata Internacional e 36 da Sata Air Açores – transportando um total de 4.523 passageiros aos seus destinos. A 13 de Maio, a Sata efectuou outros 61 voos, dos quais 16 foram voos extra. A logística de recrutar tripulação extra, aviões extra e todas as portas de embarque para os colocar no ar, sempre mantendo os passageiros alojados e informados deve ter sido uma tarefa extenuante”.
De referir ainda que Stillman Rogers é autor e co-autor de diversos livros sobre Portugal, Itália, Escandinávia, Nova Inglaterra, Canadá e América do Sul, entre outros."
Notícia retirada daqui. E artigo original aqui.
Momento Bruno Alves da semana
“Vítor Pereira poderá vir a ser o próximo técnico”
“Segundo o jornal “A Bola” (essa, Vítor Pereira está em “excelente posição para se tornar o treinador do Paços de Ferreira na próxima época”, garante o desportivo, apurando junto da Direcção pacense. Dizendo ainda que ontem, terça-feira, foram “dados passos importantes no sentido de resolver” a saída de Ulisses Morais.
Ao que tudo indica, Vítor Pereira, técnico do Santa Clara, é o primeiro nome que está “em cima da mesa” para treinar a equipa do Paços de Ferreira na próxima época.”
Por vezes, cometo o erro de ler os comentários a notícias de futebol. Erro porque é cada comentário! Um pior do que o outro! Mas dessa vez fiquei surpreendido. O que vem provar, mais uma vez, o carinho e admiração que os Açorianos, que gostam de futebol, nutrem pelo Vítor Pereira.
Deixo-vos só com dois exemplos:
“Sem dúvida que a opção Vítor Pereira é uma excelente alternativa. Como açoriano, devo referir que este treinador tem um grande potencial, é um profissional exigente e tudo fez para levar o Santa Clara para a 1ª Liga. Infelizmente tal não aconteceu devido a pormenores mas que não mancham o brilhante percurso que este homem fez nos Açores. Obrigado, Vítor Pereira!”
“Grande trabalho aqui no Santa Clara. Gostaríamos que continuasse.”
“Segundo o jornal “A Bola” (essa, Vítor Pereira está em “excelente posição para se tornar o treinador do Paços de Ferreira na próxima época”, garante o desportivo, apurando junto da Direcção pacense. Dizendo ainda que ontem, terça-feira, foram “dados passos importantes no sentido de resolver” a saída de Ulisses Morais.
Ao que tudo indica, Vítor Pereira, técnico do Santa Clara, é o primeiro nome que está “em cima da mesa” para treinar a equipa do Paços de Ferreira na próxima época.”
Por vezes, cometo o erro de ler os comentários a notícias de futebol. Erro porque é cada comentário! Um pior do que o outro! Mas dessa vez fiquei surpreendido. O que vem provar, mais uma vez, o carinho e admiração que os Açorianos, que gostam de futebol, nutrem pelo Vítor Pereira.
Deixo-vos só com dois exemplos:
“Sem dúvida que a opção Vítor Pereira é uma excelente alternativa. Como açoriano, devo referir que este treinador tem um grande potencial, é um profissional exigente e tudo fez para levar o Santa Clara para a 1ª Liga. Infelizmente tal não aconteceu devido a pormenores mas que não mancham o brilhante percurso que este homem fez nos Açores. Obrigado, Vítor Pereira!”
“Grande trabalho aqui no Santa Clara. Gostaríamos que continuasse.”
Put yourself on the eye of the street - Sócrates e Passos, a mesma luta!
"Durante uma hora, na RTP, José Sócrates arranjou tempo para falar de quase tudo. Mas nem um minuto sobrou para dizer umas palavras sobre como tenciona minorar os efeitos sociais que se esperam da recessão que as medidas decididas pelo governo e pelo PSD vão provocar.
Mas, em abono da verdade, José Sócrates está bem acompanhado. Hoje discute-se no Parlamento o “tributo social”, uma ideia apresentada pelo PSD que nem Paulo Portas se atreveria a propor. Um nome bonito para a mais pornográfica das demagogias. Uma punição social para os desempregados, tratados como pedintes ou pessoas sobre as quais recai a suspeita de se limitarem “a viver de expedientes” (a expressão é da exposição de motivos do projecto do PSD), e não como trabalhadores que recebem um subsídio que pagaram antecipadamente com os seus descontos. O dinheiro da segurança social é dos trabalhadores. Serve para isto mesmo. Não é uma esmola ou um favor. Coisa que um eterno jotinha, que quer mão de obra gratuita em vez de dignidade, nunca perceberá.
O silêncio de José Sócrates e os insultos de Passos Coelho mostram bem para onde estamos a caminhar. Graças ao acordo cozinhado pelos dois o desemprego vai aumentar ainda mais. Mas a preocupação destes senhores não é encontrar soluções para minorar o sofrimento daqueles que serão as maiores vítimas da crise. Um dá sinais de os querer ignorar (e até acha que diminuir o subsídio de desemprego é um incentivo para estes preguiçosos trabalharem), o outro tenciona usá-los para fazer populismo fácil, tratando-os como aldrabões e parasitas.
Têm estes dois fanfarrões coragem para pôr a banca a pagar o mesmo de IRC que as outras empresas? Ou para taxar a sério os prémios absurdos de gestores que sugam uma parte significativa das despesas em trabalho? Claro que não. Já se percebeu que os suspeitos desta temporada serão os do costume. E assim, talvez os portugueses se entretenham a culpar os desempregados pela sua desgraça e outros, também do costume, se escapem entre os pingos da chuva.
Na Islândia, ex-ministros e directores de bancos são investigados, detidos e arriscam-se a penas de prisão pesadas pelas suas responsabilidades criminais na crise que aquele país atravessa. Em Portugal também haverá condenados. Serão, como sempre, os mais desgraçados entre os desgraçados. É a sina deste país. Não é por acaso que é o mais desigual da Europa. Também o será na factura que vamos pagar nesta crise."
Daniel Oliveira é um senhor. Eu sei que estou a repetir-me mas ele merece. Mais um texto retirado daqui.
Mas, em abono da verdade, José Sócrates está bem acompanhado. Hoje discute-se no Parlamento o “tributo social”, uma ideia apresentada pelo PSD que nem Paulo Portas se atreveria a propor. Um nome bonito para a mais pornográfica das demagogias. Uma punição social para os desempregados, tratados como pedintes ou pessoas sobre as quais recai a suspeita de se limitarem “a viver de expedientes” (a expressão é da exposição de motivos do projecto do PSD), e não como trabalhadores que recebem um subsídio que pagaram antecipadamente com os seus descontos. O dinheiro da segurança social é dos trabalhadores. Serve para isto mesmo. Não é uma esmola ou um favor. Coisa que um eterno jotinha, que quer mão de obra gratuita em vez de dignidade, nunca perceberá.
O silêncio de José Sócrates e os insultos de Passos Coelho mostram bem para onde estamos a caminhar. Graças ao acordo cozinhado pelos dois o desemprego vai aumentar ainda mais. Mas a preocupação destes senhores não é encontrar soluções para minorar o sofrimento daqueles que serão as maiores vítimas da crise. Um dá sinais de os querer ignorar (e até acha que diminuir o subsídio de desemprego é um incentivo para estes preguiçosos trabalharem), o outro tenciona usá-los para fazer populismo fácil, tratando-os como aldrabões e parasitas.
Têm estes dois fanfarrões coragem para pôr a banca a pagar o mesmo de IRC que as outras empresas? Ou para taxar a sério os prémios absurdos de gestores que sugam uma parte significativa das despesas em trabalho? Claro que não. Já se percebeu que os suspeitos desta temporada serão os do costume. E assim, talvez os portugueses se entretenham a culpar os desempregados pela sua desgraça e outros, também do costume, se escapem entre os pingos da chuva.
Na Islândia, ex-ministros e directores de bancos são investigados, detidos e arriscam-se a penas de prisão pesadas pelas suas responsabilidades criminais na crise que aquele país atravessa. Em Portugal também haverá condenados. Serão, como sempre, os mais desgraçados entre os desgraçados. É a sina deste país. Não é por acaso que é o mais desigual da Europa. Também o será na factura que vamos pagar nesta crise."
Daniel Oliveira é um senhor. Eu sei que estou a repetir-me mas ele merece. Mais um texto retirado daqui.
Put yourself on the eye of the street
E ao quinto dia, seguido, com Sol, parece mentira mas é verdade, decidi revelar mais um segredo meu: eu, de manhã, leio jornais e o Correio dos Açores também. Às vezes tenho dificuldades mas nada que um bom dicionário infantil – daqueles com imagens e tido e um dedinho a indicar as sílabas não resolva. E porque é que decidi escrever isso?! Porque sim! E porque também leio blogs – principalmente dos meus vizinhos ou os que eles recomendam. E num deles, o Mal dos Açores, li o seguinte, copiado, palavra por palavra, do Correio dos Açores: “Reforço da PSP nos Açorez marca passo até 2012”.
Mas há mais. Na edição de hoje temos, preparados?! Eu acho que não mas… Olha vai ter que ser:
«Se o acto sexual “consistir em cópula, coito anal, oral ou introdução vaginal ou anal”»
“Ah! Isso que está na página 24 do Correio dos Açores, de hoje, foi copiado do Correio da Manhã.” Não interessa! Não deixa de ser estúpido na mesma!
Mas pronto, vamos a outro, só para… fiquei sem palavras:
“O piquete 24h BP Gás funciona 24 horas por dia”
E depois disso não vos apetece enviar o seguinte produto lá para rua Dr. João Francisco de Sousa?
Imagem retirada daqui.
Mas há mais. Na edição de hoje temos, preparados?! Eu acho que não mas… Olha vai ter que ser:
«Se o acto sexual “consistir em cópula, coito anal, oral ou introdução vaginal ou anal”»
“Ah! Isso que está na página 24 do Correio dos Açores, de hoje, foi copiado do Correio da Manhã.” Não interessa! Não deixa de ser estúpido na mesma!
Mas pronto, vamos a outro, só para… fiquei sem palavras:
“O piquete 24h BP Gás funciona 24 horas por dia”
E depois disso não vos apetece enviar o seguinte produto lá para rua Dr. João Francisco de Sousa?
Imagem retirada daqui.
Hiperglicemia - É hoje! É hoje! É hoje!!!
"A Câmara Municipal da Ribeira Grande vai comemorar este ano de forma diferente, o Dia Internacional dos Museus (18 de Maio), abrindo à noite, as portas dos seus três espaços museológicos: Museu Municipal, Museu da Emigração Açoriana e Museu Casa do Arcano.
O objectivo é cativar um público mais jovem e habitualmente mais afastado deste tipo de espaços culturais. Para tal, cada museu vai abrir as suas portas entre as 08h30 e as 24 horas.
Este ano, pela primeira vez, os três espaços museológicos irão aderir às noites longas no Museu, estando abertos até às 24 horas, existindo um programa de visitas e de entretenimento.
Assim, no Museu da Emigração, para além de visitas guiadas, haverá, pelas 19h00, o lançamento on-line no site do Museu da pesquisa de Bibliografia relacionada com a emigração açoriana e portuguesa. A partir das 22h00, tem lugar ao ar livre a exibição dos documentários sobre a emigração e a prova de licores.
No Museu Municipal tem lugar um “Tomar café com Fernando Pessoa”, a feitura de arranjos florais, em que a autarquia oferece a base e a esponja e ainda momentos musicais com António Couto.
No Dia dos Museus, a “Casa do Arcano”, proporciona aos seus visitantes um chá com a Madre Margarida do Apocalipse, freira autora Arcano Místico, único tesouro regional, uma palestra e uma exposição sobre o Divino Espírito Santo
PROGRAMAS
MUSEU DA EMIGRAÇÃO AÇORIANA
Aberto das 8.30 às 24h.
Visitas guiadas todo o dia
19h - Lançamento on-line no site do Museu da pesquisa de Bibliografia relacionada com a emigração açoriana e portuguesa. Um serviço inovador e simples para todos
22h – Documentário ao ar livre “Verde Esperança”
22.30h – Documentário ao ar livre sobre a emigração para Colorado Springs
Nos documentários há a prova de licores e biscoitos
Núcleo Sede do Museu Municipal da Ribeira Grande
- “ Tomar café com Fernando Pessoa” ( 8.30H às 24.00H);
- “Traga as flores e leve um arranjo floral - o Museu faz” . A Câmara Municipal oferece a base e a esponja (19.00H às 22.00H);
- “Sons do Museu”, com António Pedro Honrado Couto (19.00H às 22.00H);
- “O Fuso que Fia”. Na Rádio Nova Cidade: leitura do texto “Ribeira Grande: 25 anos do Museu”;
- “Saiba qual é o projecto em execução do Museu Municipal. Museu explica-se” (das 8.30H às 24.00H).
Museu Casa do Arcano
10h – Madre Margarida realiza visita guiada pela sua casa – Lar César Augusto Ferreira Cabido
11h – “Chá com a Madre” – Madre Margarida convida os utentes para um chá no terraço da sua casa.
14h – palestra pela Dra. Marina Regina Oliveira, sobre o Divino Espírito Santo (Turmas da EPRG)
20h30m – inauguração da exposição sobre Divino Espírito Santo - DIVINO ESPIRITO SANTO. MANIFESTAÇÕES DE FÉ, DO POVO, DO CONCELHO DA RIBEIRA GRANDE – até 29 Junho, que reúne trabalhos de diversos artesãos"
Imagem e muito boa notícia retirada do site oficial da Câmara Municipal da Ribeira Grande.
Uh Ah You touch my tralala
Foto retirada do Jornal de Notícias, o mesmo que publica a reacção da “Playboy” sobre as fotos da Bruna Real, a professora que ontem tinha 25 anos e hoje tem 27. Mais um caso Mantorras mas ao contrário. Já agora deliciem-se com esse comentário à tal notícia, feito por um anónimo (e há ainda por aí gente que não gosta de anónimo):
“Se a revista convidasse o Sócrates é que era fixe assim era destituído e deixava os portugueses em paz.”
Momento Pepe da semana - Imparcialidades
Quando perguntaram ao Ricardo Araújo Pereira qual teria sido o melhor jogador do ex cor de rosa, esta época, ele não hesitou e disse logo – Givanildo Vieira de Souza – Hulk para os adversário que ele deixa de rastos por esses relvados fora.
Ora esse é o melhor argumento para aqueles que defendem que há muitos doentes por ai. Mais: Isso só vem dar mais força aos infelizes que vestem de azul – alguns nem têm tanto trabalho e vão mesmo ao futebol em tronco nu, mas sempre bem regados – que de vez enquanto, felizmente cada vez menos, no meio de um jogo do FCP gritam a tal bosta de cântico: slb, slb, slb filhos –não –sei bem quê, slb.
Assim Ricardo, da próxima vez que vieres cá o cozido das Furnas não te irá saber tão bem. Mas há solução para isso. Ou não. Depende da perspectiva e do médico que andas a consultar. Ah! Já agora, pede a esse mesmo médico, ou a outro qualquer, receita para comprimidos para a memória. É que isso do fanatismo anti Hulk só porque a sua cláusula de rescisão é de 100 milhões de euros, já está a ir longe de mais.
Então não te lembras o histerismo, provocado por um tal senhor que vendia pneus, quando contratou, ao Alverca (aonde é que está esse clube agora?), o jovem de 18 anos Pedro Manuel Torres – Mantorras para os médicos de todo o Mundo. Engraçado é que esse mesmo jovem quando regressou, de uma lesão (que terá causada não pelo relvado mas por um médico), 2 anos depois, tinha ainda os tais 18 anos. Era a idade dele e o seu passaporte – “pá cempre!”
Mas o mais interessante disso tudo é que o jogador angolano, quando assinou pelo clube ex cor de rosa, foi “avaliado” – pelos 6,1 milhões – num valor de tal ordem exorbitante que não dava para decorar. Só sei que na altura dava para pagar, por duas vezes, o novo estádio desenhado em cima do joelho e com lugar para “adeptos” de 90 centímetros da luz. Mais uma previsão muito acertada e divulgada pelo seu boletim de publicidade oficial – a Bola.
Mas o futebol é assim mesmo e é bonito por isso. Portanto fiquem com mais uma pérola do Ricardo e dos seus amigos, enquanto Sócrates corta-nos o subsidio de férias e aumenta ainda mais os160 mil euros só para comunicações móveis do seu gabinete:
Ora esse é o melhor argumento para aqueles que defendem que há muitos doentes por ai. Mais: Isso só vem dar mais força aos infelizes que vestem de azul – alguns nem têm tanto trabalho e vão mesmo ao futebol em tronco nu, mas sempre bem regados – que de vez enquanto, felizmente cada vez menos, no meio de um jogo do FCP gritam a tal bosta de cântico: slb, slb, slb filhos –não –sei bem quê, slb.
Assim Ricardo, da próxima vez que vieres cá o cozido das Furnas não te irá saber tão bem. Mas há solução para isso. Ou não. Depende da perspectiva e do médico que andas a consultar. Ah! Já agora, pede a esse mesmo médico, ou a outro qualquer, receita para comprimidos para a memória. É que isso do fanatismo anti Hulk só porque a sua cláusula de rescisão é de 100 milhões de euros, já está a ir longe de mais.
Então não te lembras o histerismo, provocado por um tal senhor que vendia pneus, quando contratou, ao Alverca (aonde é que está esse clube agora?), o jovem de 18 anos Pedro Manuel Torres – Mantorras para os médicos de todo o Mundo. Engraçado é que esse mesmo jovem quando regressou, de uma lesão (que terá causada não pelo relvado mas por um médico), 2 anos depois, tinha ainda os tais 18 anos. Era a idade dele e o seu passaporte – “pá cempre!”
Mas o mais interessante disso tudo é que o jogador angolano, quando assinou pelo clube ex cor de rosa, foi “avaliado” – pelos 6,1 milhões – num valor de tal ordem exorbitante que não dava para decorar. Só sei que na altura dava para pagar, por duas vezes, o novo estádio desenhado em cima do joelho e com lugar para “adeptos” de 90 centímetros da luz. Mais uma previsão muito acertada e divulgada pelo seu boletim de publicidade oficial – a Bola.
Mas o futebol é assim mesmo e é bonito por isso. Portanto fiquem com mais uma pérola do Ricardo e dos seus amigos, enquanto Sócrates corta-nos o subsidio de férias e aumenta ainda mais os160 mil euros só para comunicações móveis do seu gabinete:
Hiperglicemia - Daniel Oliveira é um senhor
"Para a União Nacional dos comentadores e economistas do bloco central são estes os responsáveis pelo estado em que estamos: os funcionários públicos; os trabalhadores supostamente protegidos pelas nossas leis laborais; os cidadãos em geral, que vivem endividados e acima das suas possibilidades; o excesso de peso do Estado; e o excesso de impostos para a classe média-alta.
Repare o leitor que entre os responsáveis nunca está a banca, que além de nos ter enfiado nesta crise e ter sido salva pelos nossos impostos ainda paga menos ao fisco que todas as restantes empresas. Nunca está a elite económica constituída por meia dúzia de famílias que têm o Estado como refém dos seus negócios e os partidos como reféns da sua vontade. Nunca estão dos gestores mais bem pagos da Europa no País com o salário médio mais baixos da Europa.
Repare o leitor que por uma qualquer coincidência nunca estão, entre os responsáveis pelo estado em que estamos, quem realmente tem poder neste País. Não espanta. É muito radical ser “politicamente incorrecto”. Mas é preciso olhar bem para o chão que se pisa. Não consta que com a simpatia de funcionários públicos, professores, sindicalistas, desempregados, beneficiários do Rendimento Social de Inserção ou trabalhadores menos abonados se arranjem e se mantenham bons empregos. Há que dizer e escrever coisas chocantes, mas sem chocar as pessoas erradas.
E é esta União Nacional que pede sangue mas convenientemente se esquece de quem conta, que ataca todos os “interesses instalados” menos os interesses que fazem e desfazem boas carreiras, que repete frases feitas até que a “arraia-miúda” se convença que a culpa desta crise é sua.
Por esse Mundo fora discute-se o papel das instituições financeiras na crise que vivemos. A cegueira de uma Europa medíocre e paralisada. Os perigos para as democracias de um capitalismo financeiro omnipresente e omnipotente. A disparidade de exigências de rigor orçamental aos países da periferia e aos que estão no centro de decisão da Europa. O suicídio económico a que os países europeus mais pobres estão a ser obrigados.
No debate doméstico tudo isto está praticamente fora da agenda. Faz-se, quase sem vozes dissonantes, a pedagogia do sacrifício. No país mais desigual da Europa há que convencer os que têm pouco a pagar esta crise. Para que o resto possa ficar na mesma. E não faltam “corajosos” a oferecerem-se para o serviço e para dizerem “o que tem de ser dito”. Com o máximo de violência possível. Sem maneiras nem rodriguinhos, que isto agora só lá vai com a afronta mais descarada a qualquer noção de justiça social.
É fundamental, para sairmos desta crise sem que os verdadeiros privilegiados deste País sejam beliscados, convencer os portugueses a aceitar tudo sem tossir nem mugir. Como explicou o ministro das Finanças à Bloomberg, não temos a tradição de criar problemas. Podem descansar os mercados, comemos e calamos sem grande alarido.
E, como bónus, os opinadores do resgime ainda vão conseguir virar os principais beneficiários do Estado Social contra a escola pública e gratuita, o Serviço Nacional de Saúde universal e para todos, as reformas e as prestações sociais. Fazê-los acreditar que, apesar de serem os mais pobres da Europa, vivem acima das suas possibilidades. Para que alguns possam continuar a viver em cima das nossas possibilidades.
É um trabalho sujo, mas alguém tem de o fazer. E está a resultar.
Se acha que exagero, faça um zaping pelos canais de notícias. Depois folheie os jornais e leia os espaços de opinião. Leia os jornais económicos. Passeie pelas edições online dos principais órgãos de comunicação social. Esqueça o PS, o PSD, Sócrates e Passos Coelho. Esqueça os pequenos episódios com gestores públicos, empresários ou políticos de segunda. É espuma dos dias. Olhe para os poderes que antes deles já cá estavam e depois deles cá continuarão. Aquela meia dúzia de pessoas que manda neste País e o mantém no seu atraso.
Se encontrar, na análise desta crise, na denúncia dos seus responsáveis e nas receitas para sair dela, algum equilíbrio de opiniões, ficam aqui as minhas desculpas. Se, pelo contrario, confirmar o que aqui escrevo, perceba que o poder do privilégio faz sempre por manter o privilégio. Sobretudo quando a crise aperta. E que a opinião é, na “mediocracia” em que vivemos, uma arma que ele não dispensa."
Mais um excelente texto retirado do Arrastão.
Repare o leitor que entre os responsáveis nunca está a banca, que além de nos ter enfiado nesta crise e ter sido salva pelos nossos impostos ainda paga menos ao fisco que todas as restantes empresas. Nunca está a elite económica constituída por meia dúzia de famílias que têm o Estado como refém dos seus negócios e os partidos como reféns da sua vontade. Nunca estão dos gestores mais bem pagos da Europa no País com o salário médio mais baixos da Europa.
Repare o leitor que por uma qualquer coincidência nunca estão, entre os responsáveis pelo estado em que estamos, quem realmente tem poder neste País. Não espanta. É muito radical ser “politicamente incorrecto”. Mas é preciso olhar bem para o chão que se pisa. Não consta que com a simpatia de funcionários públicos, professores, sindicalistas, desempregados, beneficiários do Rendimento Social de Inserção ou trabalhadores menos abonados se arranjem e se mantenham bons empregos. Há que dizer e escrever coisas chocantes, mas sem chocar as pessoas erradas.
E é esta União Nacional que pede sangue mas convenientemente se esquece de quem conta, que ataca todos os “interesses instalados” menos os interesses que fazem e desfazem boas carreiras, que repete frases feitas até que a “arraia-miúda” se convença que a culpa desta crise é sua.
Por esse Mundo fora discute-se o papel das instituições financeiras na crise que vivemos. A cegueira de uma Europa medíocre e paralisada. Os perigos para as democracias de um capitalismo financeiro omnipresente e omnipotente. A disparidade de exigências de rigor orçamental aos países da periferia e aos que estão no centro de decisão da Europa. O suicídio económico a que os países europeus mais pobres estão a ser obrigados.
No debate doméstico tudo isto está praticamente fora da agenda. Faz-se, quase sem vozes dissonantes, a pedagogia do sacrifício. No país mais desigual da Europa há que convencer os que têm pouco a pagar esta crise. Para que o resto possa ficar na mesma. E não faltam “corajosos” a oferecerem-se para o serviço e para dizerem “o que tem de ser dito”. Com o máximo de violência possível. Sem maneiras nem rodriguinhos, que isto agora só lá vai com a afronta mais descarada a qualquer noção de justiça social.
É fundamental, para sairmos desta crise sem que os verdadeiros privilegiados deste País sejam beliscados, convencer os portugueses a aceitar tudo sem tossir nem mugir. Como explicou o ministro das Finanças à Bloomberg, não temos a tradição de criar problemas. Podem descansar os mercados, comemos e calamos sem grande alarido.
E, como bónus, os opinadores do resgime ainda vão conseguir virar os principais beneficiários do Estado Social contra a escola pública e gratuita, o Serviço Nacional de Saúde universal e para todos, as reformas e as prestações sociais. Fazê-los acreditar que, apesar de serem os mais pobres da Europa, vivem acima das suas possibilidades. Para que alguns possam continuar a viver em cima das nossas possibilidades.
É um trabalho sujo, mas alguém tem de o fazer. E está a resultar.
Se acha que exagero, faça um zaping pelos canais de notícias. Depois folheie os jornais e leia os espaços de opinião. Leia os jornais económicos. Passeie pelas edições online dos principais órgãos de comunicação social. Esqueça o PS, o PSD, Sócrates e Passos Coelho. Esqueça os pequenos episódios com gestores públicos, empresários ou políticos de segunda. É espuma dos dias. Olhe para os poderes que antes deles já cá estavam e depois deles cá continuarão. Aquela meia dúzia de pessoas que manda neste País e o mantém no seu atraso.
Se encontrar, na análise desta crise, na denúncia dos seus responsáveis e nas receitas para sair dela, algum equilíbrio de opiniões, ficam aqui as minhas desculpas. Se, pelo contrario, confirmar o que aqui escrevo, perceba que o poder do privilégio faz sempre por manter o privilégio. Sobretudo quando a crise aperta. E que a opinião é, na “mediocracia” em que vivemos, uma arma que ele não dispensa."
Mais um excelente texto retirado do Arrastão.
Twittem lá isso - de Boliqueime para o Mundo – infelizmente
Imagem retirada do Arrastão.
O senhor que dizem que é o Presidente de todos Portugueses – dizem mas eu não acredito, tem um relógio biológico que faz inveja ao que a Fátima Lopes tem na barriga: não falha uma – é sempre, mas sempre oportuno. Afinal não é à toa que o nosso vizinho Zeze o compara, em termos práticos a uma jarra – se bem que a jarra sempre podemos trocar. Ou penhorar. Isso deu-me uma ideia. A que horas parte o TGV para a Sibéria?! E quantos políticos cabem por carruagem?
“De Manuel de Arriaga passando por Bernardino Machado, Américo Tomás ou Mário Soares, nunca até hoje um Presidente da República terá tido a ideia de promulgar por sua iniciativa o casamento entre pessoas do mesmo sexo.
Invocar a inutilidade do seu veto político já que a actual maioria PS-PC-BE iria ter a palavra final, - dando a entender que os deputados devem é estar ocupados com a resolução da crise financeira - é no mínimo demonstrativo de que esta liberalíssima 3ª República tem os dias contados.”
Vejam lá que há gente para tudo. Gente que faz um romance para assinar uma lei que a maioria dos portugueses concorda já faz muito tempo. Contudo queria dizer uma coisa, senhor Aníbal. Nós não temos culpa de ter sido baptizado dessa forma e muito menos de ter nascido numa terra com o horrível nome de Boliqueime. Por isso, para a próxima – espero eu que não haja muitas mais – poupo-nos dessa espécie de tortura de sono. É que lá no quartel as pilhas do comando estão gastas, há dois ou três dias, e o senhor quase que consegui adormecer 3 equipas de ambulância, em simultâneo. E isso é deveras perigoso. Há acidentes para socorrer, incêndios para apagar e bebés para nascer.
Sugerimos, então que, na próxima Declaração do Presidente da República sobre um Diploma da Assembleia da República aconteça uma das duas hipóteses: ou essa seja feita à 3 da manhã, hora de Belém ou que essa seja feita à hora do jantar mas que comece com: “Boa noite, decidi promulgar hoje a lei que permite o casamento civil entre pessoas do mesmo sexo.” Poupando-nos dos 19 parágrafos (juro que contei) intermédios.
I rest my case #117
"Esta semana tivemos sob escuta o telefone de José Sócrates e apanhámos esta conversa com Angela Merkel:
Angela Merkel (AM) - Sócrates? Fala Angela.
José Sócrates (JS) - Joli?
AM - Angela, não Angelina. A Merkel!
JS - Ah… Peço desculpa, Sr.ª Chanceler, mas como agora só um rapaz solteiro e como sei que a Angelina não anda bem com o Brad…Sabe eu já fui eleito um dos mais elegantes…
AM - Sim, sim… Isso não me interessa nada! Estou-lhe a ligar para saber novidades para combater o défice.
JS - Muito, muito bem! Hoje já anunciei uma série de medidas…
AM - Quais?
JS - Aumentar o IVA.
AM - Carrega Sócrates! Mais?
JS - Aumentar o IRS.
AM -Carrega Sócrates! Mais?
JS - Aumentar o IRC.
AM - Carrega Sócrates! Mais?
JS - Reduzir a despesa em benefícios sociais.
AM - Carrega Sócrates! Mais?
JD - Para já é tudo.
AM – É tudo? Mas é preciso mais, muito mais!
JS - Bem sabe…para o mês que vem apresentamos mais umas medidas.
AM – Para o mês?
JS – Sim, sim. Vai começar o Mundial e só precisamos que Portugal vá ganhando jogos. A cada vitória anunciamos uma medida nova. Agora tivemos o Papa e o Benfica campeão, deu para fazer isto tudo, em Junho só precisamos de vitórias da selecção.
AM – Com apenas um jogador do Benfica na selecção? Com o José Castro? Sem um substituto para o Deco? Com Carlos Queiroz? Não brinque comigo!"
Tudo isso fruto da imaginação do IVA by Cão Azul. Já agora, não perca a essa notícia: "Sporting aproveita campanha de adopção de idosos da Santa Casa para reforçar o plantel para a próxima época."
Angela Merkel (AM) - Sócrates? Fala Angela.
José Sócrates (JS) - Joli?
AM - Angela, não Angelina. A Merkel!
JS - Ah… Peço desculpa, Sr.ª Chanceler, mas como agora só um rapaz solteiro e como sei que a Angelina não anda bem com o Brad…Sabe eu já fui eleito um dos mais elegantes…
AM - Sim, sim… Isso não me interessa nada! Estou-lhe a ligar para saber novidades para combater o défice.
JS - Muito, muito bem! Hoje já anunciei uma série de medidas…
AM - Quais?
JS - Aumentar o IVA.
AM - Carrega Sócrates! Mais?
JS - Aumentar o IRS.
AM -Carrega Sócrates! Mais?
JS - Aumentar o IRC.
AM - Carrega Sócrates! Mais?
JS - Reduzir a despesa em benefícios sociais.
AM - Carrega Sócrates! Mais?
JD - Para já é tudo.
AM – É tudo? Mas é preciso mais, muito mais!
JS - Bem sabe…para o mês que vem apresentamos mais umas medidas.
AM – Para o mês?
JS – Sim, sim. Vai começar o Mundial e só precisamos que Portugal vá ganhando jogos. A cada vitória anunciamos uma medida nova. Agora tivemos o Papa e o Benfica campeão, deu para fazer isto tudo, em Junho só precisamos de vitórias da selecção.
AM – Com apenas um jogador do Benfica na selecção? Com o José Castro? Sem um substituto para o Deco? Com Carlos Queiroz? Não brinque comigo!"
Tudo isso fruto da imaginação do IVA by Cão Azul. Já agora, não perca a essa notícia: "Sporting aproveita campanha de adopção de idosos da Santa Casa para reforçar o plantel para a próxima época."
Olhó Caramelo: Companhias aéreas dispensadas de indemnizar passageiros
"A lei dispensa as companhias aéreas de pagarem indemnizações aos passageiros quando um voo é cancelado por motivos como os do vulcão da Islândia, mas as transportadoras são obrigadas a pagar as refeições, o alojamento ou as chamadas telefónicas.
Os passageiros ficam assim com direito ao reembolso do preço do bilhete, ou a um voo de regresso para o primeiro ponto de partida ou ao reencaminhamento em condições de transporte equivalente. A lei prevê também outros direitos de assistência, como refeições e bebidas, alojamento em hotel e o transporte entre o aeroporto e o local de alojamento.
Além disso, a companhia aérea deve oferecer aos passageiros, a título gratuito, duas chamadas telefónicas, telexes, mensagens via fax ou mensagens por correio electrónico.
Não sendo o cancelamento do voo avisado com antecedência, o passageiro pode ainda exigir uma indemnização que pode ir dos 250 aos 600 euros, mas em casos de cancelamento por circunstâncias extraordinárias a lei dispensa esta obrigatoriedade de indemnizar.
Em Portugal as companhias aéreas ainda não apresentaram contas dos prejuízos que o vulcão da Islândia já provocou, com centenas de voos cancelados devido à nuvem de cinza.
A Associação Internacional do Transportes Aéreos (IATA) calculou prejuízos da ordem dos 150 milhões de euros com a perda de receitas por um dia devido à interrupção dos voos."
Notícia TUI
Os passageiros ficam assim com direito ao reembolso do preço do bilhete, ou a um voo de regresso para o primeiro ponto de partida ou ao reencaminhamento em condições de transporte equivalente. A lei prevê também outros direitos de assistência, como refeições e bebidas, alojamento em hotel e o transporte entre o aeroporto e o local de alojamento.
Além disso, a companhia aérea deve oferecer aos passageiros, a título gratuito, duas chamadas telefónicas, telexes, mensagens via fax ou mensagens por correio electrónico.
Não sendo o cancelamento do voo avisado com antecedência, o passageiro pode ainda exigir uma indemnização que pode ir dos 250 aos 600 euros, mas em casos de cancelamento por circunstâncias extraordinárias a lei dispensa esta obrigatoriedade de indemnizar.
Em Portugal as companhias aéreas ainda não apresentaram contas dos prejuízos que o vulcão da Islândia já provocou, com centenas de voos cancelados devido à nuvem de cinza.
A Associação Internacional do Transportes Aéreos (IATA) calculou prejuízos da ordem dos 150 milhões de euros com a perda de receitas por um dia devido à interrupção dos voos."
Notícia TUI
Twittem lá isso - cortar na despesa
"O Orçamento do Estado prevê cerca de 160 mil euros só para comunicações móveis do Gabinete do Primeiro Ministro.
É conhecida a propensão de José Sócrates para a destruição e troca de telemóveis.
Depois de conhecidas as respostas à Comissão de Inquérito, fica-se com a ideia que o homem não fala com ninguém. O melhor mesmo é rever o tarifário do telemóvel. Aqui está uma boa rubrica para começar a fazer cortes na despesa."
Retirado do 31 da Armada.
É conhecida a propensão de José Sócrates para a destruição e troca de telemóveis.
Depois de conhecidas as respostas à Comissão de Inquérito, fica-se com a ideia que o homem não fala com ninguém. O melhor mesmo é rever o tarifário do telemóvel. Aqui está uma boa rubrica para começar a fazer cortes na despesa."
Retirado do 31 da Armada.
Hiperglicemia - A festa da Taça
Toda gente sabe que a final da Taça de Portugal é uma festa. Mas acho que o Farías exagerou um bocadinho:
Imagem retirada daqui.
Imagem retirada daqui.
Hiperglicemia - Priscilla
Porque hoje é o dia Internacional contra a Homofobia, como fez questão de mencionar, e muito bem, o nosso vizinho Alexandre, fiquem com um nome muito querido aqui para os nossos lados – Priscilla:
Uh Ah You touch my tralala
Porque hoje estou assim… um bocado coiso…deixo-vos só com algumas imagens. Agora vou ali e já volto… ou não.
Cartoon retirado, vocês já sabem de onde e o texto do Daniel Oliveira também:
“Bruna Real dava aulas de música e era responsável pelas actividades extra-curriculares na escola da Torre de Dona Chama, em Mirandela. E é, por sinal, senhora bem apessoada. Decidiu, usando da sua liberdade e dos seus tempos livres, pousar para a revista Playboy. Nua, como é costume na revista.
Por mera curiosidade ou por interesse pragmático (dependendo das idades), os alunos começaram a tirar fotocópias das sugestivas imagens da stôra. O homem que nunca pecou a pensar numa professora que atire a primeira pedra ou lamente a sua falta de sorte.
Os pais dos petizes, que são muito homens e não terão desgostado de tão tentadores atributos, ficaram chocados ao saber esta mulher do Demo tratava das actividades extra-curriculares dos miúdos. Não sei se por inveja, se por acharem que o pecado é doce mas deve estar longe dos olhos da família, comoveram-se (é o que diz a Câmara Municipal) e foi num instante até o assunto ser tratado pelas autoridades competentes.
Felizmente para a família transmontana, Bruna trabalha (ilegalmente) a recibos verdes, o que quer dizer que é apenas mais ou menos cidadã. O que ela faz da sua vida diz respeito a todos e, por isso, o “diácono” José Pires Garcia, director do Agrupamento de Escolas da Torre de Dona Chama, deixou tudo em pratos limpos: “aparecer numa revista sem roupa não é compatível com a função de professora e de educadora”.
Eu julgava que ser mau professor, ser incompetente, tratar mal os alunos, faltar às aulas – Bruna Real recusou outra sessão para a Playboy para não faltar às suas obrigações profissionais -, não ter preparação pedagógica ou não estar habilitado para a docência seria incompatível com a função de professora. Mas, ao que parece, o que se exige às professoras de Mirandela é que se mantenham vestidas mesmo quando estão longe da escola.
Para acalmar a excitação dos pais e mães de Mirandela (vizinhos das saudosas mães de Bragança), a vereadora com o pelouro da educação e bons costumes retirou a senhora da escola e recambiou-a para o arquivo – talvez por causa da sua ligação à actividade editorial -, garantindo o que o seu contrato, que acaba em Julho, não será renovado. Está então reposta a moralidade. Sem a maçada de qualquer processo disciplinar, a vereadora tratou do julgamento, da sentença e da pena a aplicar.
Como muito bem recordou o presidente da Fenprof, não faltam professores “criminosos que estão indiciados por crimes de origem sexual e andam há não sei quantos anos a ser julgados e os processos nunca mais acabam”. Não mereceram nunca tão lesta medida cautelar. E esses sim, são motivo de alarme social. Já Bruna Real, que não cometeu qualquer crime e não fez nada que limite a sua capacidade de dar aulas, foi rapidamente arquivada. Porque, já se sabe, a hipocrisia vive bem com os pecados escondidos, mas não aguenta a simples imagem de uma mulher nua. Podemos lá suportar a ideia de que uma professora tem corpo.
Já se sabe que para os machos ibéricos e suas submissas esposas há dois tipos de mulheres: as sérias, com quem se casa e se tem filhos, que são professoras e exemplo para os nossos petizes, e as que sendo excelentes para capas de revistas, despedidas de solteiro ou facadas no matrimónio, não servem para andar por aí à luz do dia, nas salas de aula dos nossos rebentos.
Felizmente, apesar de tudo, algumas coisas vão mudando. Pelo menos uma mãe reagiu normalmente. “Estranhei o meu filho ter-me pedido dinheiro para comprar uma revista onde vinha a professora. Quando percebi qual era a revista deu-me vontade de rir”. E diz que não consegue criticar a docente: “cada um é livre de fazer o que lhe apetece”. A Confederação Nacional de Pais defende que não deve haver qualquer pena e os vários sindicatos dos professores defendem o direito de Bruna Real à sua vida fora da escola. Menos mal. Talvez com o tempo cheguemos mesmo ao século XXI.”
Eu podia ter ficado pela primeira imagem mas depois pensei melhor e se assim o fizesse estava a ter uma atitude pior do que a do director do Agrupamento de Escolas da Torre de Dona Chama. Por isso… Ah! As imagens, consegui-as aqui.
Cartoon retirado, vocês já sabem de onde e o texto do Daniel Oliveira também:
“Bruna Real dava aulas de música e era responsável pelas actividades extra-curriculares na escola da Torre de Dona Chama, em Mirandela. E é, por sinal, senhora bem apessoada. Decidiu, usando da sua liberdade e dos seus tempos livres, pousar para a revista Playboy. Nua, como é costume na revista.
Por mera curiosidade ou por interesse pragmático (dependendo das idades), os alunos começaram a tirar fotocópias das sugestivas imagens da stôra. O homem que nunca pecou a pensar numa professora que atire a primeira pedra ou lamente a sua falta de sorte.
Os pais dos petizes, que são muito homens e não terão desgostado de tão tentadores atributos, ficaram chocados ao saber esta mulher do Demo tratava das actividades extra-curriculares dos miúdos. Não sei se por inveja, se por acharem que o pecado é doce mas deve estar longe dos olhos da família, comoveram-se (é o que diz a Câmara Municipal) e foi num instante até o assunto ser tratado pelas autoridades competentes.
Felizmente para a família transmontana, Bruna trabalha (ilegalmente) a recibos verdes, o que quer dizer que é apenas mais ou menos cidadã. O que ela faz da sua vida diz respeito a todos e, por isso, o “diácono” José Pires Garcia, director do Agrupamento de Escolas da Torre de Dona Chama, deixou tudo em pratos limpos: “aparecer numa revista sem roupa não é compatível com a função de professora e de educadora”.
Eu julgava que ser mau professor, ser incompetente, tratar mal os alunos, faltar às aulas – Bruna Real recusou outra sessão para a Playboy para não faltar às suas obrigações profissionais -, não ter preparação pedagógica ou não estar habilitado para a docência seria incompatível com a função de professora. Mas, ao que parece, o que se exige às professoras de Mirandela é que se mantenham vestidas mesmo quando estão longe da escola.
Para acalmar a excitação dos pais e mães de Mirandela (vizinhos das saudosas mães de Bragança), a vereadora com o pelouro da educação e bons costumes retirou a senhora da escola e recambiou-a para o arquivo – talvez por causa da sua ligação à actividade editorial -, garantindo o que o seu contrato, que acaba em Julho, não será renovado. Está então reposta a moralidade. Sem a maçada de qualquer processo disciplinar, a vereadora tratou do julgamento, da sentença e da pena a aplicar.
Como muito bem recordou o presidente da Fenprof, não faltam professores “criminosos que estão indiciados por crimes de origem sexual e andam há não sei quantos anos a ser julgados e os processos nunca mais acabam”. Não mereceram nunca tão lesta medida cautelar. E esses sim, são motivo de alarme social. Já Bruna Real, que não cometeu qualquer crime e não fez nada que limite a sua capacidade de dar aulas, foi rapidamente arquivada. Porque, já se sabe, a hipocrisia vive bem com os pecados escondidos, mas não aguenta a simples imagem de uma mulher nua. Podemos lá suportar a ideia de que uma professora tem corpo.
Já se sabe que para os machos ibéricos e suas submissas esposas há dois tipos de mulheres: as sérias, com quem se casa e se tem filhos, que são professoras e exemplo para os nossos petizes, e as que sendo excelentes para capas de revistas, despedidas de solteiro ou facadas no matrimónio, não servem para andar por aí à luz do dia, nas salas de aula dos nossos rebentos.
Felizmente, apesar de tudo, algumas coisas vão mudando. Pelo menos uma mãe reagiu normalmente. “Estranhei o meu filho ter-me pedido dinheiro para comprar uma revista onde vinha a professora. Quando percebi qual era a revista deu-me vontade de rir”. E diz que não consegue criticar a docente: “cada um é livre de fazer o que lhe apetece”. A Confederação Nacional de Pais defende que não deve haver qualquer pena e os vários sindicatos dos professores defendem o direito de Bruna Real à sua vida fora da escola. Menos mal. Talvez com o tempo cheguemos mesmo ao século XXI.”
Eu podia ter ficado pela primeira imagem mas depois pensei melhor e se assim o fizesse estava a ter uma atitude pior do que a do director do Agrupamento de Escolas da Torre de Dona Chama. Por isso… Ah! As imagens, consegui-as aqui.
Twittem lá isso - INEM Gasta 227 000 € Com Visita Papal
"A visita de quatro dias do Papa Bento XVI a Portugal custou ao Instituto Nacional de Emergência Médica (INEM) pouco mais de 227 mil euros. Aquela que foi a maior operação de socorro desta década em Portugal implicou a mobilização de 83 meios (viaturas e helicópteros), 57 médicos, 63 enfermeiros, 133 técnicos de ambulância de emergência, 52 técnicos operacionais de telecomunicações de socorro e 15 elementos de logística.
Entre terça e sexta-feira foram muitas as ocorrências, mas nenhum caso de grande gravidade. Ao todo, o INEM socorreu, em Lisboa, Fátima e Porto, 1858 pessoas, mas apenas cinco com ferimentos, resultantes de quedas.
"Foi uma grande operação, mas, felizmente, o número de ocorrências esteve longe de nos obrigar a grande esforço. Os meios foram mais do que suficientes porque nos preparámos para tudo", disse ao CM fonte do INEM.
A visita do Papa a Portugal foi um sucesso em toda a linha. Uma organização quase sem falhas, nenhuma ocorrência grave, pouco mais de 30 furtos e uma assinalável afluência de fiéis às cerimónias e aos locais de passagem do papamóvel. Segundo a organização, nas cerimónias de Lisboa, Fátima e Porto estiveram mais de 800 mil pessoas, estimando-se que entre 150 e 200 mil tenham acorrido aos percursos de passagem do Sumo Pontífice. Assim, o Papa foi visto ao vivo por perto de um milhão de fiéis.
À chegada a Roma, Bento XVI confessou que se tratou de 'uma viagem maravilhosa' e voltou a sublinhar a grande fé que se vive na Cova da Iria. No livro de honra do Santuário de Fátima, Bento XVI escreveu 'Convertimini et credite Evangelio (Convertei-vos e acreditai no Evangelho). Benedictus PP. 13.V.2010'."
Notícia retirada daqui.
Entre terça e sexta-feira foram muitas as ocorrências, mas nenhum caso de grande gravidade. Ao todo, o INEM socorreu, em Lisboa, Fátima e Porto, 1858 pessoas, mas apenas cinco com ferimentos, resultantes de quedas.
"Foi uma grande operação, mas, felizmente, o número de ocorrências esteve longe de nos obrigar a grande esforço. Os meios foram mais do que suficientes porque nos preparámos para tudo", disse ao CM fonte do INEM.
A visita do Papa a Portugal foi um sucesso em toda a linha. Uma organização quase sem falhas, nenhuma ocorrência grave, pouco mais de 30 furtos e uma assinalável afluência de fiéis às cerimónias e aos locais de passagem do papamóvel. Segundo a organização, nas cerimónias de Lisboa, Fátima e Porto estiveram mais de 800 mil pessoas, estimando-se que entre 150 e 200 mil tenham acorrido aos percursos de passagem do Sumo Pontífice. Assim, o Papa foi visto ao vivo por perto de um milhão de fiéis.
À chegada a Roma, Bento XVI confessou que se tratou de 'uma viagem maravilhosa' e voltou a sublinhar a grande fé que se vive na Cova da Iria. No livro de honra do Santuário de Fátima, Bento XVI escreveu 'Convertimini et credite Evangelio (Convertei-vos e acreditai no Evangelho). Benedictus PP. 13.V.2010'."
Notícia retirada daqui.
Subscrever:
Comentários (Atom)