Let's get the flock out of here - literalmente!

Let's get the flock out of here

"Lisboa cai no ranking da qualidade de vida mas continua entre as 50 melhores"

Não é a primeira mas é a minha preferida: Auckland!

Let's get the flock out of here - litaralmente

Alerta de "piolhos" na residência oficial do primeiro-ministro britânico

Internacional | 2011-02-04 17:52
O primeiro-ministro britânico, David Cameron, alertou hoje os visitantes do número 10 de Downing Street, em Londres, residência oficial do chefe do Governo britânico, para a possibilidade de apanharem piolhos.
O aviso poderá causar estranheza, mas foi de imediato esclarecido por David Cameron, que confidenciou que os seus dois filhos, Nancy, de sete anos, e Arthur, de quatro anos, tinham apanhado piolhos.

Segundo a agência noticiosa britânica PA, Cameron afirmou aos jornalistas que caso sentissem necessidade de coçarem a cabeça a culpa era dos seus dois filhos.

“Se encontrarem [piolhos] quando chegarem a casa, sinto muito. Digam e enviarei um pente e algum produto”, disse Cameron.

Um porta-voz do primeiro-ministro afastou, entretanto, a possibilidade deste problema assumir grandes proporções e atingir a residência oficial.

“Penso que está controlado”, afirmou o mesmo porta-voz.

Let's get the flock out of here #11

Hoje, nessa rubrica há muito esquecida, apresentados uma localidade do Norte. Mas mesmo lá do Norte, tipo pertinho de Gondomar. Estão prontos?! Mas mesmo prontos?! Têm a certeza?! Pronto cá vai:

Monte de Meda.

E pronto é só isso. Há nome que não precisam de mais nada, nem mesmo de letras, quanto mais um "r".

Let's get the flock out of here # especial

Curiosa imagem retirada do nosso vizinho Bombeiros para Sempre.

Let's get the flock out of here #9

Como ir de Repente a Kagar?!

Para o caso de precisarem e não saberem como:

Let's get the flock out of here! #8

O nosso “let’s get the flock out of here!” não seria o mesmo sem uma rubrica dedicada por inteiro à povoação de Linda-a-Pastora.

Por essa altura estarão as senhoras e os senhores a pensar onde raio ficará esse lugar. Trás-os-Montes? Perto de Mouquim? Ao lado de Outiz? Em Jesufrei? A meio caminho entre Castelões, Cavalões e Delães? Em Sezures? No Telhado de Vila Nova de Famalicão? Nada de mais errado. Linda-a-Pastora situa-se em Queijas. E toda gente sabe que a freguesia de Queijas faz parte do concelho de Oeiras, portas de Lisboa.

E pronto, muito mais haveria para dizer sobre a povoação de Linda-a-Pastora mas ficamos por aqui. Ah! Podemos adiantar que eles possuem um Quartel de Bombeiros Voluntários, por isso são, de certeza, boa gente!

Imagem retirada daqui.

Let's get the flock out of here! #7

Imagem retirada daqui.

Suazilândia - esse pequenino (pouco mais de um milhão de habitantes) e muito fofinho país entalado no meia de África, tem na pujança do seu rei uma das suas principais características.

E pouco mais há a dizer sobre uma nação de savanas e pastagens, onde a poligamia é permitida e em que o seu monarca - Mswati III, em 2005, casou-se pela décima terceira vez com um jovem de 17 anos. A não ser que encontra-se dividido em quatro distritos: Manzini, Shishelweni, Lubombo e Hhohho - há lugares que ficaram traumatizados com a passagem do Pai Natal. Mas também o que esperar de um local cujas duas capitais se intitulam de Mbabane e Lobamba?!

Let's get the flock out of here! #6

Se Água de Pau tem uma rua da Arrochela, também a América de Latina tinha que ter um Belize (golo!). As ex Honduras Britânicas, tornaram-se independentes em 1981, quer dizer mais ou menos, pois a Elizabeth Alexandra Mary of Windsor continua a ser a monarca lá dos pântanos e afins do extremo da América do Sul – talvez esteja aí uma explicação plausível para o nome, já que foram os norte americanos os “juízes” nas negociações entre os God Save The Queen e a Guatemala. Os belizinos ainda dão graças por o seu país não ser chamado End zone. Contundo, e como em todas as negociações, houve cedências de ambas as partes e principalmente do bom gosto e como consequência Belize tem como capital Belmopan.

Imagem retirada daqui.

E pronto já está a nossa homenagem aos 314275 habitantes desse pequeno país do continente Americano, alguns deles leitores assíduos aqui do blog mais doce da blogosfera regional!

Let's get the flock out of here! #5

Imagem retirada daqui.

O público pediu, e mesmo que não pedisse, e nós acedemos, por isso cá vai mais um: Burkina Faso, antigo Alto Volta. Eleito pelo FPF e pelo Querido Mudei o Sofá, e pelas mesmas razões, como o país africano com as províncias e departamento (ainda mais pequenos que as províncias) com nomes mais fofinhos.

Faz fronteira ali com Mali, com o Níger, com o Benin, com o Togo, com o Gana e também com um dos Estados preferidos de Mário Soares e Jorge Nuno, também pelas mesmas razões, a Costa do Marfim. Tendo como capital Uagadugu (santinho), só podia ter um presidente chamado Blaise Compaoré. Político este que já fez coisas tão importantes como caçar facocheros, em inglês – warthog.

Assim, e sem mais demoras, passamos já para a sua espectacular e intragável lista de províncias e departamentos: Comoé, Bam (será a terra do professor?), Balé (que rima com Comoé), Tuy (na casa do…), Kossi (foi isso mesmo que os jogadores fizeram ontem, Kossi nos – está traduzido para lituano por razões legais - Pomidorai ou nos kapšelis), Djibasso, Bomborokuy, Sissili (tal como esse post), Koulpélogo (da Medêira – como diz o nosso mui querido C7), Ioba, Zoundwéogo, Ziro (como as gémeas da ex-namorada do C7) e Kénédougou, que, segundo conseguimos apurar, foi escolhido como o próximo local de estágio para Queirós e os seus pupilos. Senão foi, então é sinal que vivemos numa sociedade muito injusta.

MEIA DÚZIA é muito difícil de perdoar. Mas para eles tanto lhes faz pois a grande maioria dos seleccionados só sabe contar até 5 ou então números muito grandes mas com um € à frente, mas já livres de impostos, se faz favor!

Let's get the flock out of here! #4

Imagem retirada daqui!

Depois de sabermos que Sarah Palin precisava de ajuda em Geografia, só podíamos publicar um Let's get the flock out of here!

Quirguistão: não, não é a letra preferida do nosso amigo Falâncio mas sim o país com o nome mais fofinho da Ásia Central e com a capital - Bisqueque mais doce do Mundo (bi-queque)

Entalado entre o Cazaquistão, Uzbequistão, Tadjiquistão e Aquinaoestão, o país cuja língua oficial é o quirguiz tem muito mais em comum com Portugal do que podem imaginar.

O presidente Kurmanbek Bakiyev (e havia quem achava que nome Narana Coissoró era complicado) só subiu ao poder depois da revolução das tulipas (malucos), em 24 de Março de 2005 e até existe lá um partido Social-Democrata da Quirguízia. Ao que consta a Manuela Ferreira Leite do PSD Quirguistanês aplaude a subida do ordenado mínimo.

No entanto esses senhores são mais poupadinhos e num país com mais de 5 milhões de habitantes só possui 105 deputados (Assembleia Legislativa de 35 membros e a Assembleia do Povo com 70 membros) para os mais estudiosos aqui fica a página oficial, divirtam-se!

Conseguimos apurar que a comida preferida dos quirguistaneses é uma espécie de tarte de alho mas cujos resultados, no dia seguinte à ingestão, são de tal forma graves que os serviços de Estado estão em constante alerta máximo para assim terem tempo de evacuar (que palavra tão bonita) de todo o pessoal não necessário da única ETAR do país!

Gostávamos de saber é como é que um país que não tem Mar, tem uma ETAR mas também não podemos saber tudo!

Let's get the flock out of here! #3

Ginecologista Fodácia - Numa Madeira perto de si.

Para tornar ainda mais inacreditável – há duas ginecologistas de nome Fodácia na ilha!

How weird is that?!

Let's get the flock out of here! #2

Depois de divulgar a exacta localização das quadril de um certo traidor, eis que já pode introduzir no seu GPS, as coordenadas que o levarão aos centros dos ditos cujos.

Conduza com cuidado!

Anais – concelho de Ponte de Lima

Let's get the flock out of here!

A imaginação que faltou nos Açores para denominar algumas freguesias (só para terem uma ideia, existem 4 Santa Bárbara), exubera no continente, principalmente no Norte do País. Freguesias como São Gens ou Quinchães, já referidas por nós, fazem parte de um glossário enorme. Ardegão, Cepães, Estorãos ou Golães e outras freguesias acabadas em ães, batem todos no concurso mundial: “quem tem o nome mais imaginativo?”
No entanto, nos Açores existe um local que toda a gente fala mas ninguém sabe onde fica. Até hoje, pois fruto de muita investigação – tipo 3 minutos, o Candilhes descobriu a exacta localização do dito cujo!

Já sabe, quando alguém disser: "Epá! Isso fica no meio das nádegas de Judas.", você conhece o caminho!