Candilhe nº85

Um clássico:

Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados à Jardel

"Sempre falei para a minha família que se não fosse jogador era humorista", disse hoje à agência Lusa Mário Jardel num eucaliptal junto ao campo de futebol de Eiras.

Ora aí está. Afinal a mítica frase: “Clássico é clássico e vice-versa…” foi o princípio de uma grande carreira, ou não.

I rest my case #83

“Agora, são os amigos. Armando Vara está metido em sarilhos, o que não deixa de ser surpreendente. Trata-se de um homem brilhante que, de acordo com a página do Millenium BCP na internet, concluiu uma pós-graduação ainda antes de se licenciar. Pós-graduar-se sem antes se graduar constitui uma manobra académica que não está ao alcance de qualquer intelecto.
Mais: apesar de ter concluído a licenciatura já depois dos 50 anos, Vara ainda conseguiu chegar a administrador de bancos, o que o transforma, provavelmente, no mais feliz emblema do programa Novas Oportunidades. Infelizmente, aparece agora ligado a um caso de corrupção, no âmbito do qual se registaram conversas telefónicas que manteve com José Sócrates, e cujo conteúdo é, ou gravíssimo, ou absolutamente inócuo.”

Retirado da Boca do Inferno do grande RAP, já numa livraria perto de si mas mais 2€ do que no continente. Isso sim é um escândalo.

Twittem lá isso - perguntas

O seu Candilhes, essa espécie de Cândido Mota, a voz off na política regional, com especial incidência no off, tem dessa vez uma pergunta séria, muito séria. Porque sai-nos do bolso. Mas primeiro uma outra pergunta, não da nossa autoria:

“Pode o Governo fornecer a listagem das despesas em publicidade feitas por ministérios, institutos e empresas públicas ao longo de 2008 e durante o primeiro semestre deste ano?” Francisco Louça in Publico.pt

E agora a nossa pergunta:

Pode o Governo Regional, a Câmara Municipal de Ponta Delgada, da Ribeira Grande, a Junta Freguesia de Santa Bárbara… fornecer a listagem das despesas em publicidade feitas por eles ou pelas “empresas” públicas a sob a sua alçada ao longo de 2008 e durante o primeiro semestre deste ano?

Sabe bem ter vizinhos destes - Hélder e o seu HELFIMED

Porque hoje é sexta e porque o grande, magistral Hélder criou um blog onde reuniu toda a sua obra (pronto acho que a desta manhã ainda não está lá) HELFIMED – um site bonito…pa carambra, publicamos o seu mais recente vídeo:

Momento Pepe da semana

Por essa hora, alguém está a ler esse anúncio de binóculos, em casa!


Anúncio este retirado da página 27 do Açoriano Oriental de hoje, 19 de Novembro de 2009.

Hiperglicemia - Última chamada para o passageiro…

Vai ter que ser. Vamos ter que mandar aquela gente para África do Sul. Mas isso é só para o ano que vem e ainda por cima lá para Junho. Enquanto isso, e se conseguirem escapar aos campos de minas e aos mísseis dos espectadores Bósnios. Já não bastava terem que morar num país chamado Herzegovina, tiveram que fazer parte, mesmo sem crer, do hi5 do Miguel Veloso. Ou pensavam que ele entrou em campo para jogar futebol?!

Um campo de futebol tem limite de lugares porquê? Isso é só para inglês ver. FIFA o que é isso? Onde cabem 13.000, cabem 20.000, ou mais. Quem gostou da brincadeira foi o Toni que levou com duas bósnias, ao colo.

Mas ver um jogo ao vivo não tem piada nenhuma, quando comparado com a transmissão da TVI. Com que então Raul Meireles o melhor em campo; “o Pepe está a jogar numa boa posição”; “Estamos a 3 minutos de África do Sul”, ficava aqui o post todo mas não gosto de dar mais do um parágrafo de destaque aqueles senhores.

Viremos agora as nossas atenções para o suposto guarda-redes. Caro Queirós, até achamos que o senhor é treinador de futebol mas senhor também tem que aceitar que o Eduardo não é guarda-redes, pelo menos de selecção. A sua visão não tem poderes extra sensoriais, que desviam as bolas para fora ou para a barra. Aquilo é mesmo sorte e algum dia ela acaba. O problema é que estou a ver que vai ter que algum Zulu a tirá-lo do lugar (olhe que lança é cabaz de magoar - Eduardo). Por acaso o senhor já ouvi falar num tal de Quim? Só por curiosidade.

Vistas as coisas a frio, o Cristiano fez falta. Bom, não foi bem o Cristiano mas sim a Dolores, ou melhor a indumentária da Dolores. Ou vão dizer que aquele casaco de leopardo, combinar com a lingerie zebra não faziam com que qualquer Bósnio pensasse duas vezes antes de lançar um rocket para o meio campo de Portugal?! Não é por mal mas estavam lá dois jogadores do FCP.

Enfim a ver vamos se essas quatro irritantes e lentas letras D-U-D-A também vão fazer as mais de 12 horas de viagens até ao país do grande Mandela.
Com tudo isso estamos de parabéns.

Quem também merece ser parabenizado – gosto mesmo muito dessa palavra é a parelha Platini – Blatter que a muito mas muito custo, conseguiram levar a sua França para o Mundial. Podiam era disfarçar a coisa melhor:

Put yourself on the eye of the street

“O Aeroporto João Paulo II foi considerado como o 6º melhor da Europa para quem viaja em negócios.”

À primeira vista, até parece uma boa notícia mas se dissecarmos mais a fundo, vemos que, com as tarifas* que nós pagamos teríamos condições para termos o melhor aeroporto do Universo e não só para quem viaja em negócios, mas para todos os passageiros. Mais, pagando aos funcionários, como por exemplo aos bombeiros ou operacionais de socorro, como chama agora, pouco mais do que o ordenado mínimo, não é, de forma alguma, um bom acto de gestão.

Em Portugal trabalhamos só para as estatísticas mas só para aquelas que dão jeito.

Não pirilamparás a mulher alheia - tentativa de resposta ao Papio

Fui desafiado e tal o como César Júnior nunca virava as costas às canecas quando “estudava” na capital, eu também não posso deixar de responder. Até porque o Papio sabe onde moro e não tenho para onde fugir. Não é que o autor com o sobrenome mais castiço da blogosfera regional - Cynocephalus desafiou-me a escrever algo com piada. Mas é só hoje e só porque é para ti, porque isso de escrever coisas com piada não é para mim. Preparados:

Rómulo Ávila está para os partidos políticos como Duda está para a lateral esquerda da selecção nacional!

Eu avisei. Mas por um amigo…
Pronto mais uma tentativa:

Se Rómulo Ávila fosse para a tropa, teria que levar um sempre pedrinha na mão direita para não confundir direita com esquerda.

“Foi pior o emenda do que o soneto”. Mas como não há duas sem três e também sei que o Rómulo, esse aspirante a caldo verde, com rodelas chouriço à Bungee jumping, da política regional, no fundo, no fundo, também gosta muita da gente:

Rómulo Ávila está para a política como Scolari está para a animação de casamentos no Uzbequistão:

Hiperglicemia - Todos com a Selecção de Futebol II

" A 1ª Mão já está... Falta a outra!"



Imagem retirada do nosso mais recente inquilino desse bairro social que é o Candilhes: Apanhados Quânticos.

Hiperglicemia - Todos com a Selecção de Futebol

Tivemos um bocadinho de sorte, na primeira mão, vá lá, mas esperamos que, mais logo, pelas 18:45, Eduardo faça excelentes defesas como as três que fez, só com olhos, sábado, no estádio da Luz. E vendo bem as coisas Oprah Winfrey e Carlos Queiroz têm muito mais em comum do que podíamos imaginar.

Sabe bem ter vizinhos destes - Tunalhos

O que seria o Mundo sem o nosso Correio dos Açores?! Um local muito menos divertido, certamente. Como se fosse preciso mais provas disso, eis que surge mais um excelente exemplo. Já fazia falta, é que um dia sem o Correio não é a mesma coisa. Por isso é que as segundas-feiras custam tanto.

“Arma com álcool dá prisão”

Citando o nosso vizinho Hélder, que sempre dá um ar mais sério à coisa: “Nunca mais dou shots de tequila à minha Glock 23... tenho medo que ela vá presa!”

Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados

"O prazer está nas tuas mãos."

Ora aí está uma excelente forma de começar um post. Acontece que os nossos hermanos, ou pelo menos parte deles, resolveram lançar um programa que incluiu workshops que pretendem acabar com os mitos sobre a masturbação. E isso tudo acontece aonde? Onde é que acham?! Na Extramadura, como é óbvio!

“As aulas têm como alvo jovens dos 14 aos 17 anos e estão a incendiar os ânimos entre pais e educadores, apesar de serem facultativas e de pretenderem apenas, segundo os responsáveis, ajudar os adolescentes a encarar a sexualidade de forma natural.
Do programa das aulas fazem parte matérias sobre anatomia e fisiologia sexual masculina e feminina, mas também técnicas de masturbação e uso de objectos eróticos.”
"O programa tem muitos mais aspectos, como hábitos saudáveis, auto-estima, afectividade, identidade de género, doenças de transmissão sexual... e esperamos derrubar muitos mitos negativos sobre a masturbação, claro", explica a responsável, à BBC."

Quem achou muita piada foram os pais de associação católica. São sempre uns desmancha-prazeres esses senhores. Engravidar aos 14 anos têm mais piada, não?!

Isso e mais alguma coisinha pode ser visto aqui.

Momento Pepe da semana

“Cerca de 60 adeptos da Bósnia-Herzegovina receberam hoje a selecção de Portugal no aeroporto de Sarajevo em ambiente de clara hostilidade, insultado e cuspindo elementos da delegação lusa.” Nada pode justificar tal comportamento estúpido, parvo, vá. Mas de certo que a falta de respeito, demonstrada com os assobios ao hino da selecção da Bósnia, antes do jogo de sábado à noite, no estádio da Luz não ajudaram muito.

Infelizmente, ainda há muita gente que não que a sua liberdade acaba quando a dos outros começa.

Hipoglicemia - Trocos

200.000€, mais uns trocos, tipo 25.000€ pelo fretamento do avião, para vir o Balboa?!

Sempre é menos do que os 500 mil euros que José Cid pediu à Playboy para posar nu.

Depois disso queríamos deixar-vos com uma boa notícia, pelo menos para a igreja, é que de acordo com muitos, entre os quais alguns investigadores da PJ, o que é de veras confortante, alguns políticos portugueses são católicos praticantes: Nunca assinam nada sem terem um terço na mão.