Confusões:
Candilhes pergunta #81
Será que o Papio Cynocephalus tirou uma licença sem vencimento do “Povo Açoriano? Isso não dá pão!”?
I rest my case #84 - tenho a sensação que estou a ser observado
Mas o que é vem a ser isso do Observatório Regional de Turismo? Um sitio para observar Priolos, baleias ou mesmo um grupo turistas suecas, melhor: um grupo de candidatas a Miss Suécia 2010, em autocarros de 50 lugares?! Não, nada disso. Se bem que a última hipótese era capaz de ter alguma piada.
Do ponto de vista económico o Observatório tem repercussões importantes. Resta saber quais. E eu não tenho capacidade para perceber isso. No entanto, posso dizer quais as repercussões que terá para meia dúzia de pessoas e para Carlos Santos, perdão dr. Carlos Santos. Mas nem era preciso dizer, pois toda gente sabe.
O Observatório, uma espécie de miscelânea com Pavlov, Darwin e Big Brother (se estão a associar as palavras: Big Brother com José Castelo Branco, eu não tenho culpa nenhuma. São os senhores que estão a associar. Refiro-me ao programa de vigilância da população, ou parte dela, apelidado de Big Brother).
Ora aqui está um exercício que já não fazia desde a quarta classe, ou seja, aquele que muitos pensam ter sido o meu último ano na escola: um ditado. Mas não é um ditado qualquer. Trata-se do por no papel o Bom Dia Açores do dia 20 de Novembro. Só porque sim. E também porque achei giro, pronto:
Pedro Moura (PM)- Dr. Carlos Santos o objectivo desse estudo não só fazer o levantamento? É que as pessoas às vezes dizem: “tanto estudo, tanto estudo e depois na prática não melhora nada. Não vai ser este o caso?”
Carlos Santos (CS)– não, não é realmente mais um estudo para ficar na gaveta, entre aspas. O observatório encomendou estou estudo porque entendeu que a restauração é um produto estratégico no turismo nos Açores. É um elemento que qualifica o destino, a oferta do destino, qualifica também as experiências dos turistas que nos visitam. Portanto é um elemento fundamental da nossa oferta, que deverá devidamente estruturado. Portanto, o que este estudo fez? Fez uma avaliação do lado da procura da restauração dos Açores. Portanto, a nossa aproximação a este sector de actividade pelo lado da procura. Nós pretendemos e fizemos...medidos a satisfação dos turistas com os serviços de restauração...
PM – e caracterizaram esta procura ou não?
CS - caracterizamos esta procura, tanto em época baixa como em época alta...
PM – e isso em todas as ilhas?
CS – isso nas três ilhas principais, portanto: em S. Miguel, Terceira e Faial. Aliás onde há a maior concentração de restaurantes. Nas cidades das três ilhas principais. E depois desse diagnóstico da situação (…) Permitiu-nos dar umas recomendações de estratégia, porque é essa a função fundamental do Observatório. Uma das funções é motorizar a actividade turística, para ver se as coisas estão a correr bem, se não estão a correr bem e depois é fazer recomendações de estratégia...
PM - e de maneira é que depois essas recomendações vão chegar aos empresários da restauração, neste caso?
CS - muito bem!... mas só para completar: nós fizemos as três recomendações estratégicas: a primeira grande recomendação estratégica é alinhar o sector da restauração com esta ideia global de desenvolvimento e modelo de desenvolvimento global para os Açores, que é o Projecto MIT Green Island. Nós pensamos que todos os produtos turísticos dos Açores (...) devem estar todos orientados para alavancar esta ideia global de Açores ilhas verdes ou Azores Green Island. Para reforçar essa ideia do Slow Food (…) a segunda está ligada a toda cadeia desde o produtor e a terceira a certificação.
Mas em relação à sua pergunta, o observatório, como sabe, não tem por funções implementar os projectos, é recomendar, estudar, observar, recomendar estratégias ao governo, às autarquias, aos agentes do sector…
Isso tudo, para aí no minuto 35.
Já estamos a ver aonde é que este estudo vai parar, não estamos?! Mas é giro observar como é que esses senhores seguram os seus tachos. Desculpa dr.Carlos Santos, a sua bimby. E já agora: isso de ter o dr. Carlos Santos atrás dos turistas não será muito boa ideia. Pelo menos para muitos deles.
Por essas e por outras que talvez fosse mais interessante se o Observatório fosse observar o crematório. É que para além de rimar esquivávamos assim dos intermediários, que são sempre a evitar: estorricávamos directamente os nossos impostos.
Depois veio o Pedro Moura e disse que muitas vezes onde se come melhor é em sítios que estão muito longe da certificação. Borrando a pintura todas aos dois outros senhores. E fez ele muito bem, porque quem executa um estudo “nas três ilhas principais” só merecia isso. No Pico está instalado, porventura o restaurante mais bonito dos Açores – O Canto do Paço, em S. Jorge, na Urzelinha, no restaurante o Castelinho tivemos das nossas melhores refeições que temos memória, nas Flores presenciamos uma, no restaurante Pôr do Sol uma experiência gastronómica fantástica, em que todos os ingredientes eram recolhidos ali mesmo no quintal, no meio da magnifica freguesia da Fajãzinha. E esses são apenas três exemplos.
Realmente das palavras aos actos vai uma distância enorme. É assim que se combate a desertificação?!
Do ponto de vista económico o Observatório tem repercussões importantes. Resta saber quais. E eu não tenho capacidade para perceber isso. No entanto, posso dizer quais as repercussões que terá para meia dúzia de pessoas e para Carlos Santos, perdão dr. Carlos Santos. Mas nem era preciso dizer, pois toda gente sabe.
O Observatório, uma espécie de miscelânea com Pavlov, Darwin e Big Brother (se estão a associar as palavras: Big Brother com José Castelo Branco, eu não tenho culpa nenhuma. São os senhores que estão a associar. Refiro-me ao programa de vigilância da população, ou parte dela, apelidado de Big Brother).
Ora aqui está um exercício que já não fazia desde a quarta classe, ou seja, aquele que muitos pensam ter sido o meu último ano na escola: um ditado. Mas não é um ditado qualquer. Trata-se do por no papel o Bom Dia Açores do dia 20 de Novembro. Só porque sim. E também porque achei giro, pronto:
Pedro Moura (PM)- Dr. Carlos Santos o objectivo desse estudo não só fazer o levantamento? É que as pessoas às vezes dizem: “tanto estudo, tanto estudo e depois na prática não melhora nada. Não vai ser este o caso?”
Carlos Santos (CS)– não, não é realmente mais um estudo para ficar na gaveta, entre aspas. O observatório encomendou estou estudo porque entendeu que a restauração é um produto estratégico no turismo nos Açores. É um elemento que qualifica o destino, a oferta do destino, qualifica também as experiências dos turistas que nos visitam. Portanto é um elemento fundamental da nossa oferta, que deverá devidamente estruturado. Portanto, o que este estudo fez? Fez uma avaliação do lado da procura da restauração dos Açores. Portanto, a nossa aproximação a este sector de actividade pelo lado da procura. Nós pretendemos e fizemos...medidos a satisfação dos turistas com os serviços de restauração...
PM – e caracterizaram esta procura ou não?
CS - caracterizamos esta procura, tanto em época baixa como em época alta...
PM – e isso em todas as ilhas?
CS – isso nas três ilhas principais, portanto: em S. Miguel, Terceira e Faial. Aliás onde há a maior concentração de restaurantes. Nas cidades das três ilhas principais. E depois desse diagnóstico da situação (…) Permitiu-nos dar umas recomendações de estratégia, porque é essa a função fundamental do Observatório. Uma das funções é motorizar a actividade turística, para ver se as coisas estão a correr bem, se não estão a correr bem e depois é fazer recomendações de estratégia...
PM - e de maneira é que depois essas recomendações vão chegar aos empresários da restauração, neste caso?
CS - muito bem!... mas só para completar: nós fizemos as três recomendações estratégicas: a primeira grande recomendação estratégica é alinhar o sector da restauração com esta ideia global de desenvolvimento e modelo de desenvolvimento global para os Açores, que é o Projecto MIT Green Island. Nós pensamos que todos os produtos turísticos dos Açores (...) devem estar todos orientados para alavancar esta ideia global de Açores ilhas verdes ou Azores Green Island. Para reforçar essa ideia do Slow Food (…) a segunda está ligada a toda cadeia desde o produtor e a terceira a certificação.
Mas em relação à sua pergunta, o observatório, como sabe, não tem por funções implementar os projectos, é recomendar, estudar, observar, recomendar estratégias ao governo, às autarquias, aos agentes do sector…
Isso tudo, para aí no minuto 35.
Já estamos a ver aonde é que este estudo vai parar, não estamos?! Mas é giro observar como é que esses senhores seguram os seus tachos. Desculpa dr.Carlos Santos, a sua bimby. E já agora: isso de ter o dr. Carlos Santos atrás dos turistas não será muito boa ideia. Pelo menos para muitos deles.
Por essas e por outras que talvez fosse mais interessante se o Observatório fosse observar o crematório. É que para além de rimar esquivávamos assim dos intermediários, que são sempre a evitar: estorricávamos directamente os nossos impostos.
Depois veio o Pedro Moura e disse que muitas vezes onde se come melhor é em sítios que estão muito longe da certificação. Borrando a pintura todas aos dois outros senhores. E fez ele muito bem, porque quem executa um estudo “nas três ilhas principais” só merecia isso. No Pico está instalado, porventura o restaurante mais bonito dos Açores – O Canto do Paço, em S. Jorge, na Urzelinha, no restaurante o Castelinho tivemos das nossas melhores refeições que temos memória, nas Flores presenciamos uma, no restaurante Pôr do Sol uma experiência gastronómica fantástica, em que todos os ingredientes eram recolhidos ali mesmo no quintal, no meio da magnifica freguesia da Fajãzinha. E esses são apenas três exemplos.
Realmente das palavras aos actos vai uma distância enorme. É assim que se combate a desertificação?!
Hiperglicemia - uma Robin dos Bosques moderna
Ainda há muita gente boa por aí! Eis mais um exemplo vindo da Alemanha:
"Bancária 'Robin dos Bosques' com pena suspensa"
"Bancária 'Robin dos Bosques' com pena suspensa"
Put yourself on the eye of the street
“A capacidade para vencer e ultrapassar os desafios com os quais nos deparamos tem sido uma das características do Partido Socialista” Francisco do Vale César no alto da sua janela, na página 15, do Açoriano Oriental de hoje, 26 de Novembro. O político que revolucionou as quintas-feiras nos Açores com a sua "À Janela do Mundo", (vamos deixa-lo continuar a pensar que sim, até porque o Natal está aí à porta e há que contribuir para o bem estar dos desfavorecidos) não podia ter escolhido melhor as palavras, naquela que será a sua última participação, este mês. É que na página anterior está repleta de neo-camaradas: Ricardo Silva, que vai abrir os Paços do Concelho aos munícipes e Carlos Ávila & filho Lda. que tomaram posse ontem. Ora, se algum membro do partido socialista não tiver a tal capacidade para vencer e ultrapassar os desafios, não há problema: o papá resolve. E foi o que fez o recém e ex autarcas (coisa que muita gente já esqueceu) da Povoação. E assim os conselhos de administração das empresas municipais Espaço Povoação e Povoinvest ganharam mais um prodígio neo-socialista.
“Ah! Mas o Ávila Júnior até pode ser MacGyver que faltava na Povoação e vai resolver aquilo só com uma pastilha elástica e um machado, porque ele também é bombeiro.”
Primeiro, ele de bombeiro tem muito pouco e depois ele é licenciado em Serviço Social (o facto de ter sido numa privada, por si não quer dizer muito, mas é no mínimo estranho pois o curso de Serviço Social, da nossa Universidade dos Açores, tem o mérito de ser reconhecido com um dos melhores do país. Também é um bocadinho estranho essa relação dos neo-socialistas e as privadas). Como prova essa sua apresentação retirada do seu blog (os erros são da sua inteira responsabilidade, limitamo-nos a copiar):
“Licenciado em Serviço Social pelo Instituto Superior de Serviços Social do Porto; - Desempenhou funções de Chefe de Gabinete do Presidente da Camara Municipal de Murça; - Foi Assistente Social no SAS de Povoação. - Bombeiro Voluntário na Corporação de Bombeiros da Povoação. - Responsável por um Preojecto CLDS da Santa Casa da Misericórdia da Povoação - Presidente da Associação de Juventude do Concelho da Povoação.”
É caso para citar o grande Ricardo Araújo Pereira: “Se os outros ficaram com um tacho, Ávila ficou com a Bimby.”
A Povoação tem 6726 habitantes, não havia mais ninguém para ocupar aquele lugar? O haver havia, mas não era a mesma coisa.
“Olha para eles” os novos membros dos conselhos de administração das empresas municipais Espaço Povoação e Povoinvest, perfilados.
O pai está no meio deles todos e o filho está à nossa direita, aliás é fácil de reconhecer pois é o único com os pés cortados. Podia era arranjar um fato novo. É que assim parece que o pai, além de lhe dar emprego, empresta-lhe a roupa. E depois há ainda o facto de aqueles botões, reluzentes, se saírem dali, ainda aleijam alguém. Como podemos ver nessa foto, gentilmente retirada do Açoriano Oriental, de hoje, 26 de Outubro.
“Ah! Mas o Ávila Júnior até pode ser MacGyver que faltava na Povoação e vai resolver aquilo só com uma pastilha elástica e um machado, porque ele também é bombeiro.”
Primeiro, ele de bombeiro tem muito pouco e depois ele é licenciado em Serviço Social (o facto de ter sido numa privada, por si não quer dizer muito, mas é no mínimo estranho pois o curso de Serviço Social, da nossa Universidade dos Açores, tem o mérito de ser reconhecido com um dos melhores do país. Também é um bocadinho estranho essa relação dos neo-socialistas e as privadas). Como prova essa sua apresentação retirada do seu blog (os erros são da sua inteira responsabilidade, limitamo-nos a copiar):
“Licenciado em Serviço Social pelo Instituto Superior de Serviços Social do Porto; - Desempenhou funções de Chefe de Gabinete do Presidente da Camara Municipal de Murça; - Foi Assistente Social no SAS de Povoação. - Bombeiro Voluntário na Corporação de Bombeiros da Povoação. - Responsável por um Preojecto CLDS da Santa Casa da Misericórdia da Povoação - Presidente da Associação de Juventude do Concelho da Povoação.”
É caso para citar o grande Ricardo Araújo Pereira: “Se os outros ficaram com um tacho, Ávila ficou com a Bimby.”
A Povoação tem 6726 habitantes, não havia mais ninguém para ocupar aquele lugar? O haver havia, mas não era a mesma coisa.
“Olha para eles” os novos membros dos conselhos de administração das empresas municipais Espaço Povoação e Povoinvest, perfilados.
O pai está no meio deles todos e o filho está à nossa direita, aliás é fácil de reconhecer pois é o único com os pés cortados. Podia era arranjar um fato novo. É que assim parece que o pai, além de lhe dar emprego, empresta-lhe a roupa. E depois há ainda o facto de aqueles botões, reluzentes, se saírem dali, ainda aleijam alguém. Como podemos ver nessa foto, gentilmente retirada do Açoriano Oriental, de hoje, 26 de Outubro.
Xôer que sim - 350 metros em 22 segundos
Chegou o momento que muitos esperavam, ou não. Finalmente vamos revelar a verdadeira voz de muitas das figuras da Disney.
350 metros de pura adrenalina. O maior slide da Europa e muito, muito mais num Diver Lanhoso perto de si.
Travar é que custa uma nisca!
350 metros de pura adrenalina. O maior slide da Europa e muito, muito mais num Diver Lanhoso perto de si.
Travar é que custa uma nisca!
Sabe bem ter vizinhos destes - arioplano
Porque no próximo fim de semana, vamos ver, no meu ponto de vista, um dos jogos mais divertidos e relaxantes do ano, apresentamos mais uma excelente sondagem do nosso vizinho arioplano.
“Eis que chega! o mais aguardado inquérito da semana”
Qual vai ser o resultado do próximo Sporting vs. Benfica?
- 3-0 a favor do Benfica, um golo do Shéu e do Chalana, a meias, e dois do Eusébio.
- Baile do Benfica. Ao intervalo o gajo do placard vai telefonar ao informático a perguntar como se faz para introduzir 2 dígitos num score.
- Aos 15 minutos da primeira parte o Carvalhal já foi despedido e aos 30 já o Sá Pinto deu um arraial de facho a alguém.
- Aos 10 minutos já o Paulo Bento foi readimitido com uma cláusula que obriga o Stojkovic a lava-lo por baixo.
- Ganha o Sporting! depois o coelhinho vai com o palhaço e o Pai Natal no comboio ao circo!
- Se o Luisão jogar e o Liedson também... pelo menos dá para os pequeninos se rirem.
- Ganha o Sporting! Tão certo como o presidente do SLB saber soletrar otorrinolaringologia.
- Ganham os Leões! a seguir o autocarro arranca imediatamente para Fátima.
Ah! Só mais um pormenor: para votarem precisam de ir aqui, ao arioplano.
“Eis que chega! o mais aguardado inquérito da semana”
Qual vai ser o resultado do próximo Sporting vs. Benfica?
- 3-0 a favor do Benfica, um golo do Shéu e do Chalana, a meias, e dois do Eusébio.
- Baile do Benfica. Ao intervalo o gajo do placard vai telefonar ao informático a perguntar como se faz para introduzir 2 dígitos num score.
- Aos 15 minutos da primeira parte o Carvalhal já foi despedido e aos 30 já o Sá Pinto deu um arraial de facho a alguém.
- Aos 10 minutos já o Paulo Bento foi readimitido com uma cláusula que obriga o Stojkovic a lava-lo por baixo.
- Ganha o Sporting! depois o coelhinho vai com o palhaço e o Pai Natal no comboio ao circo!
- Se o Luisão jogar e o Liedson também... pelo menos dá para os pequeninos se rirem.
- Ganha o Sporting! Tão certo como o presidente do SLB saber soletrar otorrinolaringologia.
- Ganham os Leões! a seguir o autocarro arranca imediatamente para Fátima.
Ah! Só mais um pormenor: para votarem precisam de ir aqui, ao arioplano.
Não pirilamparás a mulher alheia - "porque aumentei a minha!"
No Dia Internacional da Eliminação da Violência Contra a Mulher, soube-se que Rui Melo teve um gesto de carinho para com a sua. O problema é que foi depois de saber que perdera as eleições. Pior: usando o nosso dinheiro. O que vale é que houve um Cordeiro que estava atento: “Em causa estão 14 funcionários que, de acordo com despacho do anterior presidente, já depois das eleições autárquicas do passado dia 11 de Outubro, iriam ser aumentados entre 15 e 65%. Entre eles está a mulher do ex Presidente. O actual presidente, António Cordeiro propôs a revogação do despacho que foi aprovada na última reunião de Câmara.”
Notícia retirada, em parte, do Açoriano Oriental.
Notícia retirada, em parte, do Açoriano Oriental.
Twittem lá isso no Air Force One
O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar de Rómulo Ávila e Francisco César, esses dois enormes prodigiosos políticos açorianos da nova geração, que decidiu convidar, logo os dois para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los aos Açores e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os nossos dois jovens convidados não querem descer porque têm medo do Well"
O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz: - O Presidente pergunta quem é Well?
E os dois, em coro dizem-lhe: - Não sabemos! Mas ali, naquele cartaz diz:
*"WELL COME ROMULO AVILA AND FRANCISCO CESAR"*
Obrigado Carla pelo e-mail.
Mandou o seu próprio avião buscá-los aos Açores e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os nossos dois jovens convidados não querem descer porque têm medo do Well"
O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz: - O Presidente pergunta quem é Well?
E os dois, em coro dizem-lhe: - Não sabemos! Mas ali, naquele cartaz diz:
*"WELL COME ROMULO AVILA AND FRANCISCO CESAR"*
Obrigado Carla pelo e-mail.
Put yourself on the eye of the street
Contado poucos acreditariam. Os nossos caríssimos leitores recordam-se do sentido de humor do Correio dos Açores? Recordam com certeza, porque é bastante pertinente.
Também por isso, esperamos desde sábado até hoje, para os nossos problemas técnicos fossem resolvidos para assim apresentar a prova. Prova do quê? Prova de que o Correio dos Açores tem um novo colaborador, o pelo menos andou incógnito durante muito tempo, e que relata notícias do desporto Açoriano verdadeiramente fantásticas. Não é que o presidente da direcção de Sporting Ideal (aí está uma verdadeira antítese) “ ‘apanhou’ 10 dias de suspensão e 10€ de multa”.
Não é preciso dizer onde retiramos isso, pois não?!
Também por isso, esperamos desde sábado até hoje, para os nossos problemas técnicos fossem resolvidos para assim apresentar a prova. Prova do quê? Prova de que o Correio dos Açores tem um novo colaborador, o pelo menos andou incógnito durante muito tempo, e que relata notícias do desporto Açoriano verdadeiramente fantásticas. Não é que o presidente da direcção de Sporting Ideal (aí está uma verdadeira antítese) “ ‘apanhou’ 10 dias de suspensão e 10€ de multa”.
Não é preciso dizer onde retiramos isso, pois não?!
Mega Hiperglicemia - “Mergulhar é amar o Mar”
Ao largo da praia do Pópulo, um terrível predador ataca suas presas. Indefesas e minúsculas, os elementos pertencentes à base da cadeia alimentar, abrigam-se num grupo de mergulhadores no final de mais um dia extenuante.
Imagens e sons raros, captados com muita sorte, mais perto do que você imagina. E sim a sardinha bateu contra a câmara. E sim o som foi captado ao vivo:
Imagens e sons raros, captados com muita sorte, mais perto do que você imagina. E sim a sardinha bateu contra a câmara. E sim o som foi captado ao vivo:
Momento Pepe da semana - Era uma vez…
A melhor equipa do Mundo, a melhor defesa da Galáxia, o melhor ataque do Universo, o “papa taças” não conseguiu golear o pobrezinho Vitória de Guimarães. Pior, perderam em casa com o 9º classificado da Liga Sagres! Afinal o “inferno da Luz” não passa de um inverno moderado. Fraquinho, vá lá. Vamos ser sinceros: não passa de um pasnisgas.
Mais um excelente cartoon retirado do HenriCartoon.
Logo agora que os panfletos publicitários dos papoilas saltitantes, leia-se Bola e Record, já estavam a vender o Di Maria por 90 milhões ao Manchester qualquer coisa. E quem diz 90 pode muito bem dizer 100 ou 200 que vai dar ao mesmo. Logo agora que estavam pensando substituir o placar do estádio, para um que contasse só à dúzia. Logo agora que já estavam pensando festejar só de três em três golos.
Mas há um silêncio na blogosfera estranho regional, porque será?! Do Guaraná não é de certeza. Ah! Já sei: são todos do Oliveirense desde de pequeninos e ficaram tristes porque o jogo de pólo aquático foi cancelado.
E o que se passou com os 4 em linha do Jorge Jesus?! Nem a Águia Vitória, o Sideshow Bob, leia-se David Luiz – eis mais uma sugestão meu caro vizinho Bota Sentido), a miss McDonald's e mais um outro elemento da equipa júnior feminina, falo como é óbvio do Keirrison conseguiram virar o resultado. É a vida e assim de repente 6 milhões (mais falecido menos falecido) voltaram com a sua frase habitual: “Pró ano há mais!”.
"Ah foi culpa do árbitro, pois só deu 8 (5+3 - portanto descontos sob descontos) minutos de compensação."
É que dessa vez nem usaram a desculpa do autocarro, do TGV ou São Gabriel – o navio.
Mas para os “jornalistas” entendidos da bola ainda houve uma outra reacção do tipo: "o Vitória de Guimarães marcou o golo no único remate que fez" isso mesmo! Nuno Assis teve uma oportunidade no último minuto da 1ª parte mas foi na sua baliza, querem ver?! Estava um bocadinho pálido o Nilson, quando defendeu o remate de cabeça do que não prestava para o Benfica, ano passado, não?!
E o que disse o verdadeiro supra sumo do disparate, o hiper isento comentador “ ai ai ai ai”, Lord of the Snails de domingo à noite. Quase não tocou no assunto, pois levou o programa toda a falar de outros assuntos importantíssimos para o futebol nacional, como por exemplo da mão de Thierry Henry. Mas lá depois falou 3.45 minutos do jogo. Ou melhor pus lá um vídeo que passou 19 vezes sobre uma suposta dupla falta no lance que deu origem ao golo do Vitória. Suposta porque ele não viu a terceira falta que um jornalista oriundo de Guimarães estava a fazer sobre o apanha bolas.
Assim até dá muito mais gozo publicar esse post!
Mais um excelente cartoon retirado do HenriCartoon.
Logo agora que os panfletos publicitários dos papoilas saltitantes, leia-se Bola e Record, já estavam a vender o Di Maria por 90 milhões ao Manchester qualquer coisa. E quem diz 90 pode muito bem dizer 100 ou 200 que vai dar ao mesmo. Logo agora que estavam pensando substituir o placar do estádio, para um que contasse só à dúzia. Logo agora que já estavam pensando festejar só de três em três golos.
Mas há um silêncio na blogosfera estranho regional, porque será?! Do Guaraná não é de certeza. Ah! Já sei: são todos do Oliveirense desde de pequeninos e ficaram tristes porque o jogo de pólo aquático foi cancelado.
E o que se passou com os 4 em linha do Jorge Jesus?! Nem a Águia Vitória, o Sideshow Bob, leia-se David Luiz – eis mais uma sugestão meu caro vizinho Bota Sentido), a miss McDonald's e mais um outro elemento da equipa júnior feminina, falo como é óbvio do Keirrison conseguiram virar o resultado. É a vida e assim de repente 6 milhões (mais falecido menos falecido) voltaram com a sua frase habitual: “Pró ano há mais!”.
"Ah foi culpa do árbitro, pois só deu 8 (5+3 - portanto descontos sob descontos) minutos de compensação."
É que dessa vez nem usaram a desculpa do autocarro, do TGV ou São Gabriel – o navio.
Mas para os “jornalistas” entendidos da bola ainda houve uma outra reacção do tipo: "o Vitória de Guimarães marcou o golo no único remate que fez" isso mesmo! Nuno Assis teve uma oportunidade no último minuto da 1ª parte mas foi na sua baliza, querem ver?! Estava um bocadinho pálido o Nilson, quando defendeu o remate de cabeça do que não prestava para o Benfica, ano passado, não?!
E o que disse o verdadeiro supra sumo do disparate, o hiper isento comentador “ ai ai ai ai”, Lord of the Snails de domingo à noite. Quase não tocou no assunto, pois levou o programa toda a falar de outros assuntos importantíssimos para o futebol nacional, como por exemplo da mão de Thierry Henry. Mas lá depois falou 3.45 minutos do jogo. Ou melhor pus lá um vídeo que passou 19 vezes sobre uma suposta dupla falta no lance que deu origem ao golo do Vitória. Suposta porque ele não viu a terceira falta que um jornalista oriundo de Guimarães estava a fazer sobre o apanha bolas.
Assim até dá muito mais gozo publicar esse post!
Sabe bem ter vizinhos destes - Inarq
Enquanto os outros só possuem imagens do lado de cá, ou seja da nova Meca de S. Miguel – aquilo é só crentes do desastre, o dono do pasto e os outros condutores, que passam pela aquela movimentada estrada é que não gostam muito, enfim pormenores, a nossa vizinha Inarq - que está cá desde o alicerces do Candilhes, a expert em bacalhau e seus derivados é a autora da imagem que todos queriam: o outro lado do encalhado:
Imagem retirada da nossa amiga Inarq.
Imagem retirada da nossa amiga Inarq.
Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados à Jardel
"Sempre falei para a minha família que se não fosse jogador era humorista", disse hoje à agência Lusa Mário Jardel num eucaliptal junto ao campo de futebol de Eiras.
Ora aí está. Afinal a mítica frase: “Clássico é clássico e vice-versa…” foi o princípio de uma grande carreira, ou não.
Ora aí está. Afinal a mítica frase: “Clássico é clássico e vice-versa…” foi o princípio de uma grande carreira, ou não.
I rest my case #83
“Agora, são os amigos. Armando Vara está metido em sarilhos, o que não deixa de ser surpreendente. Trata-se de um homem brilhante que, de acordo com a página do Millenium BCP na internet, concluiu uma pós-graduação ainda antes de se licenciar. Pós-graduar-se sem antes se graduar constitui uma manobra académica que não está ao alcance de qualquer intelecto.
Mais: apesar de ter concluído a licenciatura já depois dos 50 anos, Vara ainda conseguiu chegar a administrador de bancos, o que o transforma, provavelmente, no mais feliz emblema do programa Novas Oportunidades. Infelizmente, aparece agora ligado a um caso de corrupção, no âmbito do qual se registaram conversas telefónicas que manteve com José Sócrates, e cujo conteúdo é, ou gravíssimo, ou absolutamente inócuo.”
Retirado da Boca do Inferno do grande RAP, já numa livraria perto de si mas mais 2€ do que no continente. Isso sim é um escândalo.
Mais: apesar de ter concluído a licenciatura já depois dos 50 anos, Vara ainda conseguiu chegar a administrador de bancos, o que o transforma, provavelmente, no mais feliz emblema do programa Novas Oportunidades. Infelizmente, aparece agora ligado a um caso de corrupção, no âmbito do qual se registaram conversas telefónicas que manteve com José Sócrates, e cujo conteúdo é, ou gravíssimo, ou absolutamente inócuo.”
Retirado da Boca do Inferno do grande RAP, já numa livraria perto de si mas mais 2€ do que no continente. Isso sim é um escândalo.
Twittem lá isso - perguntas
O seu Candilhes, essa espécie de Cândido Mota, a voz off na política regional, com especial incidência no off, tem dessa vez uma pergunta séria, muito séria. Porque sai-nos do bolso. Mas primeiro uma outra pergunta, não da nossa autoria:
“Pode o Governo fornecer a listagem das despesas em publicidade feitas por ministérios, institutos e empresas públicas ao longo de 2008 e durante o primeiro semestre deste ano?” Francisco Louça in Publico.pt
E agora a nossa pergunta:
Pode o Governo Regional, a Câmara Municipal de Ponta Delgada, da Ribeira Grande, a Junta Freguesia de Santa Bárbara… fornecer a listagem das despesas em publicidade feitas por eles ou pelas “empresas” públicas a sob a sua alçada ao longo de 2008 e durante o primeiro semestre deste ano?
“Pode o Governo fornecer a listagem das despesas em publicidade feitas por ministérios, institutos e empresas públicas ao longo de 2008 e durante o primeiro semestre deste ano?” Francisco Louça in Publico.pt
E agora a nossa pergunta:
Pode o Governo Regional, a Câmara Municipal de Ponta Delgada, da Ribeira Grande, a Junta Freguesia de Santa Bárbara… fornecer a listagem das despesas em publicidade feitas por eles ou pelas “empresas” públicas a sob a sua alçada ao longo de 2008 e durante o primeiro semestre deste ano?
Sabe bem ter vizinhos destes - Hélder e o seu HELFIMED
Porque hoje é sexta e porque o grande, magistral Hélder criou um blog onde reuniu toda a sua obra (pronto acho que a desta manhã ainda não está lá) HELFIMED – um site bonito…pa carambra, publicamos o seu mais recente vídeo:
Momento Pepe da semana
Por essa hora, alguém está a ler esse anúncio de binóculos, em casa!
Anúncio este retirado da página 27 do Açoriano Oriental de hoje, 19 de Novembro de 2009.
Anúncio este retirado da página 27 do Açoriano Oriental de hoje, 19 de Novembro de 2009.
Hiperglicemia - Última chamada para o passageiro…
Vai ter que ser. Vamos ter que mandar aquela gente para África do Sul. Mas isso é só para o ano que vem e ainda por cima lá para Junho. Isso se conseguirem escapar aos campos de minas e aos mísseis dos espectadores Bósnios. Já não bastava terem que morar num país chamado Herzegovina, tiveram que fazer parte, mesmo sem crer, do hi5 do Miguel Veloso. Ou pensavam que ele entrou em campo para jogar futebol?!
Um campo de futebol tem limite de lugares porquê? Isso é só para inglês ver. FIFA o que é isso? Onde cabem 13.000, cabem 20.000, ou mais. Quem gostou da brincadeira foi o Toni que levou com duas bósnias, ao colo.
Mas ver um jogo ao vivo não tem piada nenhuma, quando comparado com a transmissão da TVI. Com que então Raul Meireles o melhor em campo; “o Pepe está a jogar numa boa posição”; “Estamos a 3 minutos de África do Sul”, ficava aqui o post todo mas não gosto de dar mais do um parágrafo de destaque aqueles senhores.
Viremos agora as nossas atenções para o suposto guarda-redes. Caro Queirós, até achamos que o senhor é treinador de futebol mas senhor também tem que aceitar que o Eduardo não é guarda-redes, pelo menos de selecção. A sua visão não tem poderes extra sensoriais, que desviam as bolas para fora ou para a barra. Aquilo é mesmo sorte e algum dia ela acaba. O problema é que estou a ver que vai ter que algum Zulu a tirá-lo do lugar (olhe que lança é cabaz de magoar - Eduardo). Por acaso o senhor já ouvi falar num tal de Quim? Só por curiosidade.
Vistas as coisas a frio, o Cristiano fez falta. Bom, não foi bem o Cristiano mas sim a Dolores, ou melhor a indumentária da Dolores. Ou vão dizer que aquele casaco de leopardo, combinar com a lingerie zebra não faziam com que qualquer Bósnio pensasse duas vezes antes de lançar um rocket para o meio campo de Portugal?! Não é por mal mas estavam lá dois jogadores do FCP.
Enfim a ver vamos se essas quatro irritantes e lentas letras D-U-D-A também vão fazer as mais de 12 horas de viagens até ao país do grande Mandela.
Com tudo isso estamos de parabéns.
Quem também merece ser parabenizado – gosto mesmo muito dessa palavra é a parelha Platini – Blatter que a muito mas muito custo, conseguiram levar a sua França para o Mundial. Podiam era disfarçar a coisa melhor:
Um campo de futebol tem limite de lugares porquê? Isso é só para inglês ver. FIFA o que é isso? Onde cabem 13.000, cabem 20.000, ou mais. Quem gostou da brincadeira foi o Toni que levou com duas bósnias, ao colo.
Mas ver um jogo ao vivo não tem piada nenhuma, quando comparado com a transmissão da TVI. Com que então Raul Meireles o melhor em campo; “o Pepe está a jogar numa boa posição”; “Estamos a 3 minutos de África do Sul”, ficava aqui o post todo mas não gosto de dar mais do um parágrafo de destaque aqueles senhores.
Viremos agora as nossas atenções para o suposto guarda-redes. Caro Queirós, até achamos que o senhor é treinador de futebol mas senhor também tem que aceitar que o Eduardo não é guarda-redes, pelo menos de selecção. A sua visão não tem poderes extra sensoriais, que desviam as bolas para fora ou para a barra. Aquilo é mesmo sorte e algum dia ela acaba. O problema é que estou a ver que vai ter que algum Zulu a tirá-lo do lugar (olhe que lança é cabaz de magoar - Eduardo). Por acaso o senhor já ouvi falar num tal de Quim? Só por curiosidade.
Vistas as coisas a frio, o Cristiano fez falta. Bom, não foi bem o Cristiano mas sim a Dolores, ou melhor a indumentária da Dolores. Ou vão dizer que aquele casaco de leopardo, combinar com a lingerie zebra não faziam com que qualquer Bósnio pensasse duas vezes antes de lançar um rocket para o meio campo de Portugal?! Não é por mal mas estavam lá dois jogadores do FCP.
Enfim a ver vamos se essas quatro irritantes e lentas letras D-U-D-A também vão fazer as mais de 12 horas de viagens até ao país do grande Mandela.
Com tudo isso estamos de parabéns.
Quem também merece ser parabenizado – gosto mesmo muito dessa palavra é a parelha Platini – Blatter que a muito mas muito custo, conseguiram levar a sua França para o Mundial. Podiam era disfarçar a coisa melhor:
Put yourself on the eye of the street
“O Aeroporto João Paulo II foi considerado como o 6º melhor da Europa para quem viaja em negócios.”
À primeira vista, até parece uma boa notícia mas se dissecarmos mais a fundo, vemos que, com as tarifas* que nós pagamos teríamos condições para termos o melhor aeroporto do Universo e não só para quem viaja em negócios, mas para todos os passageiros. Mais, pagando aos funcionários, como por exemplo aos bombeiros ou operacionais de socorro, como chama agora, pouco mais do que o ordenado mínimo, não é, de forma alguma, um bom acto de gestão.
Em Portugal trabalhamos só para as estatísticas mas só para aquelas que dão jeito.
À primeira vista, até parece uma boa notícia mas se dissecarmos mais a fundo, vemos que, com as tarifas* que nós pagamos teríamos condições para termos o melhor aeroporto do Universo e não só para quem viaja em negócios, mas para todos os passageiros. Mais, pagando aos funcionários, como por exemplo aos bombeiros ou operacionais de socorro, como chama agora, pouco mais do que o ordenado mínimo, não é, de forma alguma, um bom acto de gestão.
Em Portugal trabalhamos só para as estatísticas mas só para aquelas que dão jeito.
Não pirilamparás a mulher alheia - tentativa de resposta ao Papio
Fui desafiado e tal o como César Júnior nunca virava as costas às canecas quando “estudava” na capital, eu também não posso deixar de responder. Até porque o Papio sabe onde moro e não tenho para onde fugir. Não é que o autor com o sobrenome mais castiço da blogosfera regional - Cynocephalus desafiou-me a escrever algo com piada. Mas é só hoje e só porque é para ti, porque isso de escrever coisas com piada não é para mim. Preparados:
Rómulo Ávila está para os partidos políticos como Duda está para a lateral esquerda da selecção nacional!
Eu avisei. Mas por um amigo…
Pronto mais uma tentativa:
Se Rómulo Ávila fosse para a tropa, teria que levar um sempre pedrinha na mão direita para não confundir direita com esquerda.
“Foi pior o emenda do que o soneto”. Mas como não há duas sem três e também sei que o Rómulo, esse aspirante a caldo verde, com rodelas chouriço à Bungee jumping, da política regional, no fundo, no fundo, também gosta muita da gente:
Rómulo Ávila está para a política como Scolari está para a animação de casamentos no Uzbequistão:
Rómulo Ávila está para os partidos políticos como Duda está para a lateral esquerda da selecção nacional!
Eu avisei. Mas por um amigo…
Pronto mais uma tentativa:
Se Rómulo Ávila fosse para a tropa, teria que levar um sempre pedrinha na mão direita para não confundir direita com esquerda.
“Foi pior o emenda do que o soneto”. Mas como não há duas sem três e também sei que o Rómulo, esse aspirante a caldo verde, com rodelas chouriço à Bungee jumping, da política regional, no fundo, no fundo, também gosta muita da gente:
Rómulo Ávila está para a política como Scolari está para a animação de casamentos no Uzbequistão:
Hiperglicemia - Todos com a Selecção de Futebol II
" A 1ª Mão já está... Falta a outra!"
Imagem retirada do nosso mais recente inquilino desse bairro social que é o Candilhes: Apanhados Quânticos.
Imagem retirada do nosso mais recente inquilino desse bairro social que é o Candilhes: Apanhados Quânticos.
Hiperglicemia - Todos com a Selecção de Futebol
Tivemos um bocadinho de sorte, na primeira mão, vá lá, mas esperamos que, mais logo, pelas 18:45, Eduardo faça excelentes defesas como as três que fez, só com olhos, sábado, no estádio da Luz. E vendo bem as coisas Oprah Winfrey e Carlos Queiroz têm muito mais em comum do que podíamos imaginar.
Sabe bem ter vizinhos destes - Tunalhos
O que seria o Mundo sem o nosso Correio dos Açores?! Um local muito menos divertido, certamente. Como se fosse preciso mais provas disso, eis que surge mais um excelente exemplo. Já fazia falta, é que um dia sem o Correio não é a mesma coisa. Por isso é que as segundas-feiras custam tanto.
“Arma com álcool dá prisão”
Citando o nosso vizinho Hélder, que sempre dá um ar mais sério à coisa: “Nunca mais dou shots de tequila à minha Glock 23... tenho medo que ela vá presa!”
“Arma com álcool dá prisão”
Citando o nosso vizinho Hélder, que sempre dá um ar mais sério à coisa: “Nunca mais dou shots de tequila à minha Glock 23... tenho medo que ela vá presa!”
Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados
"O prazer está nas tuas mãos."
Ora aí está uma excelente forma de começar um post. Acontece que os nossos hermanos, ou pelo menos parte deles, resolveram lançar um programa que incluiu workshops que pretendem acabar com os mitos sobre a masturbação. E isso tudo acontece aonde? Onde é que acham?! Na Extramadura, como é óbvio!
“As aulas têm como alvo jovens dos 14 aos 17 anos e estão a incendiar os ânimos entre pais e educadores, apesar de serem facultativas e de pretenderem apenas, segundo os responsáveis, ajudar os adolescentes a encarar a sexualidade de forma natural.
Do programa das aulas fazem parte matérias sobre anatomia e fisiologia sexual masculina e feminina, mas também técnicas de masturbação e uso de objectos eróticos.”
"O programa tem muitos mais aspectos, como hábitos saudáveis, auto-estima, afectividade, identidade de género, doenças de transmissão sexual... e esperamos derrubar muitos mitos negativos sobre a masturbação, claro", explica a responsável, à BBC."
Quem achou muita piada foram os pais de associação católica. São sempre uns desmancha-prazeres esses senhores. Engravidar aos 14 anos têm mais piada, não?!
Isso e mais alguma coisinha pode ser visto aqui.
Ora aí está uma excelente forma de começar um post. Acontece que os nossos hermanos, ou pelo menos parte deles, resolveram lançar um programa que incluiu workshops que pretendem acabar com os mitos sobre a masturbação. E isso tudo acontece aonde? Onde é que acham?! Na Extramadura, como é óbvio!
“As aulas têm como alvo jovens dos 14 aos 17 anos e estão a incendiar os ânimos entre pais e educadores, apesar de serem facultativas e de pretenderem apenas, segundo os responsáveis, ajudar os adolescentes a encarar a sexualidade de forma natural.
Do programa das aulas fazem parte matérias sobre anatomia e fisiologia sexual masculina e feminina, mas também técnicas de masturbação e uso de objectos eróticos.”
"O programa tem muitos mais aspectos, como hábitos saudáveis, auto-estima, afectividade, identidade de género, doenças de transmissão sexual... e esperamos derrubar muitos mitos negativos sobre a masturbação, claro", explica a responsável, à BBC."
Quem achou muita piada foram os pais de associação católica. São sempre uns desmancha-prazeres esses senhores. Engravidar aos 14 anos têm mais piada, não?!
Isso e mais alguma coisinha pode ser visto aqui.
Momento Pepe da semana
“Cerca de 60 adeptos da Bósnia-Herzegovina receberam hoje a selecção de Portugal no aeroporto de Sarajevo em ambiente de clara hostilidade, insultado e cuspindo elementos da delegação lusa.” Nada pode justificar tal comportamento estúpido, parvo, vá. Mas de certo que a falta de respeito, demonstrada com os assobios ao hino da selecção da Bósnia, antes do jogo de sábado à noite, no estádio da Luz não ajudaram muito.
Infelizmente, ainda há muita gente que não que a sua liberdade acaba quando a dos outros começa.
Infelizmente, ainda há muita gente que não que a sua liberdade acaba quando a dos outros começa.
Hipoglicemia - Trocos
200.000€, mais uns trocos, tipo 25.000€ pelo fretamento do avião, para vir o Balboa?!
Sempre é menos do que os 500 mil euros que José Cid pediu à Playboy para posar nu.
Depois disso queríamos deixar-vos com uma boa notícia, pelo menos para a igreja, é que de acordo com muitos, entre os quais alguns investigadores da PJ, o que é de veras confortante, alguns políticos portugueses são católicos praticantes: Nunca assinam nada sem terem um terço na mão.
Sempre é menos do que os 500 mil euros que José Cid pediu à Playboy para posar nu.
Depois disso queríamos deixar-vos com uma boa notícia, pelo menos para a igreja, é que de acordo com muitos, entre os quais alguns investigadores da PJ, o que é de veras confortante, alguns políticos portugueses são católicos praticantes: Nunca assinam nada sem terem um terço na mão.
Hipoglicemia - Métodos Científicos
A descoberta de quantidades «importantes» de água na Lua levantou uma série de hipóteses relativamente à origem de tal achado.
Uns afirmam que o nosso satélite natural, em tempos, já esteve coberto por Oceanos, outras afirmam que talvez um meteorito tenha depositado o precioso líquido. Alguns cientistas estão a estudar a hipótese de que aquele seja o excedente da baixa-mar e até há quem já responsabilizou o inventor do fecho éclair.
Houston I’m aflito, vou ali à 3ª cratera, à esquerda, e já volto!
Imagem retirada daqui.
O que é certo é que tal descoberta, juntamente com o resto do novo programa espacial norte americano custam muitos, mas muitos biliões de dólares. Dinheiro esse, que, no mínimo, ajudava a resolver o problema de falta de água em muitos locais do nosso Planeta.
Uns afirmam que o nosso satélite natural, em tempos, já esteve coberto por Oceanos, outras afirmam que talvez um meteorito tenha depositado o precioso líquido. Alguns cientistas estão a estudar a hipótese de que aquele seja o excedente da baixa-mar e até há quem já responsabilizou o inventor do fecho éclair.
Houston I’m aflito, vou ali à 3ª cratera, à esquerda, e já volto!
Imagem retirada daqui.
O que é certo é que tal descoberta, juntamente com o resto do novo programa espacial norte americano custam muitos, mas muitos biliões de dólares. Dinheiro esse, que, no mínimo, ajudava a resolver o problema de falta de água em muitos locais do nosso Planeta.
Hipoglicemia - domestica la carretera
"Nunca, mas mesmo nunca devemos conhecer os nosso heróis de adolescência!" Eis porquê:
Candilhes pergunta #79 (com resposta)
Porque é que o Bono nunca recebe cachê?
Porque a parte dele é Pro Bono.
Retirado do Arcebispo de Cantuária
Porque a parte dele é Pro Bono.
Retirado do Arcebispo de Cantuária
Hiperglicemia - 15 de Novembro
Porque hoje é o Dia Mundial em Memória das Vítimas da Estrada e o Dia Nacional da Língua Gestual Portuguesa – LGP:
Momento jumping clitoris - em português: grelos salteados
Aconteceu realmente na Rádio Vidigueira FM
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde o Vicente?
Ouvinte: - Portel
Locutor: -Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia, 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Tem 10 segundos para responder:
Ouvinte: - Cuba!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente!
- Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão...
Mais uma vez, obrigado SJ pelo e-mail.
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde o Vicente?
Ouvinte: - Portel
Locutor: -Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia, 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Tem 10 segundos para responder:
Ouvinte: - Cuba!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente!
- Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão...
Mais uma vez, obrigado SJ pelo e-mail.
Hipoglicemia - Sexta-feira 13
Se ainda nada de mau lhe aconteceu hoje, espere pelo final desse post.
Não, não estamos a falar dos preços exorbitantes para ver as Papoilas Saltitantes (realmente, quem escreveu aquela letra nunca deve ter ouvido falar do Afeganistão!) contra o nosso Santa Clara. Ainda por cima o Javi Batista não vem aos Açores, aquele que foi o melhor jogar dos ex- cor- de rosa no último jogo frente à Naval. “Ah! Errar é humano e os árbitros são humanos”. Correcto mas já quando isso acontece com os FCP já a palavra roubo surgia no ar e pior, nos jornais! Eles até estão a jogar mais do que os rivais mas não era preciso serem levados ao colo.
Sim meus caros, aquilo que mais temíamos irá acontecer: os Delfins vêm cá!
O dia 21 de Dezembro vai ser um dia muito triste.
Onde é que estão os “Hard landing” quando precisamos deles?!
Ah pois! Acontecem quando não precisamos delas, de acordo com um dos nossos dois extraordinários, magníficos e interessantíssimos, comentadores barra leitores. E assim encosta-se mais um avião pago com os nossos impostos e tarifas “promocionais”. Mais, de acordo ainda com o nosso informador secreto, o Dornier da SATA voou, da Terceira para São Miguel sem estar certificado. “Alguém quer dar cabo da SATA”, acrescentou e nós concordamos.
Não, não estamos a falar dos preços exorbitantes para ver as Papoilas Saltitantes (realmente, quem escreveu aquela letra nunca deve ter ouvido falar do Afeganistão!) contra o nosso Santa Clara. Ainda por cima o Javi Batista não vem aos Açores, aquele que foi o melhor jogar dos ex- cor- de rosa no último jogo frente à Naval. “Ah! Errar é humano e os árbitros são humanos”. Correcto mas já quando isso acontece com os FCP já a palavra roubo surgia no ar e pior, nos jornais! Eles até estão a jogar mais do que os rivais mas não era preciso serem levados ao colo.
Sim meus caros, aquilo que mais temíamos irá acontecer: os Delfins vêm cá!
O dia 21 de Dezembro vai ser um dia muito triste.
Onde é que estão os “Hard landing” quando precisamos deles?!
Ah pois! Acontecem quando não precisamos delas, de acordo com um dos nossos dois extraordinários, magníficos e interessantíssimos, comentadores barra leitores. E assim encosta-se mais um avião pago com os nossos impostos e tarifas “promocionais”. Mais, de acordo ainda com o nosso informador secreto, o Dornier da SATA voou, da Terceira para São Miguel sem estar certificado. “Alguém quer dar cabo da SATA”, acrescentou e nós concordamos.
Candilhes Natura - pastilhas elásticas: Gamas
"Embrulhe as pastilhas elásticas antes de deitar fora!
Atraídos pelo cheiro adocicado e pelo sabor de fruta, os passarinhos
tentam comer restos de pastilhas elásticas deixadas,
irresponsavelmente, em qualquer lugar. Ao sentirem a pastilha colada
no seu bico, tentam, desesperados, retirá-lo com os pés... E aí,
acontece o pior: acabam sufocados.
Por favor, embrulhe a pastilha num pedaço de papel e deite-o no lixo.
Passe esta mensagem!
Seja você também consciente e ajude a Natureza!
Há tanta coisa simples que podemos fazer para evitar tanta coisa assustadora!
Esta é uma delas..."
Obrigado SJ pelo e-mail.
Atraídos pelo cheiro adocicado e pelo sabor de fruta, os passarinhos
tentam comer restos de pastilhas elásticas deixadas,
irresponsavelmente, em qualquer lugar. Ao sentirem a pastilha colada
no seu bico, tentam, desesperados, retirá-lo com os pés... E aí,
acontece o pior: acabam sufocados.
Por favor, embrulhe a pastilha num pedaço de papel e deite-o no lixo.
Passe esta mensagem!
Seja você também consciente e ajude a Natureza!
Há tanta coisa simples que podemos fazer para evitar tanta coisa assustadora!
Esta é uma delas..."
Obrigado SJ pelo e-mail.
Candilhes pergunta #78
Será que o Sporting irá contratar Saramago como treinador? É que ninguém consegue irritar tanto Jesus como ele!
Twittem lá isso - “Autarquices”
O novo presidente, António Cordeiro, pode até ter muitos defeitos mas teve uma atitude muito louvável, principalmente numa autarquia com um divida de 36,5 milhões de euro, mais Açor Arena, menos Açor Arena: devolveu o carrão que tinha sido “comprado” em regime de leasing e até dispensou o motorista particular. Muito bem senhor presidente da Câmara Municipal de Vila Franca do Campo, continua assim que o Governo Regional irá resolver todos os problemas da ex e ex futura cidade, como o parque de estacionamento das Praias de Água d’Alto, por exemplo. Durante anos não fizerem nada, a câmara muda de cor e em menos de dois meses fica o problema quase resolvido.
Enquanto isso e um pouco mais ao lado, no concelho da Lagoa, o Tribunal de Contas detectou irregularidades na Câmara da Lagoa: “São irregularidades ao nível da atribuição de subsídios, sobretudo aos dois clubes de futebol do concelho, irregularidades contabilísticas e de tesouraria.” Tudo isso para que jogadores semi-profissionais possam receber a módica quantia de 1500 a 2000€ por mês, numa série Açores que têm dado cabo do futebol de 11 na Região. (Santa Maria, Flores e Graciosa já sofrem, e muito, as consequências).
É assim a vida por esse país à beira Mar plantado. Assim porque nós queremos, lembrem-se sempre disso!
Enquanto isso e um pouco mais ao lado, no concelho da Lagoa, o Tribunal de Contas detectou irregularidades na Câmara da Lagoa: “São irregularidades ao nível da atribuição de subsídios, sobretudo aos dois clubes de futebol do concelho, irregularidades contabilísticas e de tesouraria.” Tudo isso para que jogadores semi-profissionais possam receber a módica quantia de 1500 a 2000€ por mês, numa série Açores que têm dado cabo do futebol de 11 na Região. (Santa Maria, Flores e Graciosa já sofrem, e muito, as consequências).
É assim a vida por esse país à beira Mar plantado. Assim porque nós queremos, lembrem-se sempre disso!
Sabe bem ter vizinhos destes - Bota Sentido
"Ambulâncias & Vinho Tinto"
"Em dia de São Martinho, o melhor é não tocar no vinho.
Ontem, para quem passou pelo hospital de Ponta Delgada, provavelmente reparou na operação stop que foi montada para os condutores de ambulância. Acontece que, feita uma queixa de que um bombeiro se tinha apresentado embriagado numa ocorrência, a polícia, no seu dever, tratou de fazer cumprir a tolerância zero a quem muitas das vezes fica imune a estas fiscalizações.
Soprados os balões, alguns bombeiros - em serviço - acusaram níveis de álcool no sangue já considerados crime, tendo havido mesmo casos de detenção.
Mesmo que fosse dia de S. Martinho, não pode ser visto como um caso isolado. O abuso do álcool das pessoas com profissões que requerem um alto grau de responsabilidade é uma realidade continuada mas muitas das vezes é abafada internamente. Resolve-se um ou outro caso pela calada mas o problema não se resolve.
Por cá, a comunicação social não sabe fazer uso do seu papel de 4º Poder. Não denuncia.
E ficamos na mesma, mais copo, menos copo."
Situação verdadeiramente vergonhosa que, aparentemente, só o nosso vizinho Bota Sentido teve conhecimento. Onde está a nossa comunicação social?! Isso não pode nem ficará por aqui. Porque está em causa não só o profissionalismo da esmagadora maioria dos restantes bombeiros mas também a segurança de todos nós! Obrigado vizinho por expores esse verdadeiro crime.
"Em dia de São Martinho, o melhor é não tocar no vinho.
Ontem, para quem passou pelo hospital de Ponta Delgada, provavelmente reparou na operação stop que foi montada para os condutores de ambulância. Acontece que, feita uma queixa de que um bombeiro se tinha apresentado embriagado numa ocorrência, a polícia, no seu dever, tratou de fazer cumprir a tolerância zero a quem muitas das vezes fica imune a estas fiscalizações.
Soprados os balões, alguns bombeiros - em serviço - acusaram níveis de álcool no sangue já considerados crime, tendo havido mesmo casos de detenção.
Mesmo que fosse dia de S. Martinho, não pode ser visto como um caso isolado. O abuso do álcool das pessoas com profissões que requerem um alto grau de responsabilidade é uma realidade continuada mas muitas das vezes é abafada internamente. Resolve-se um ou outro caso pela calada mas o problema não se resolve.
Por cá, a comunicação social não sabe fazer uso do seu papel de 4º Poder. Não denuncia.
E ficamos na mesma, mais copo, menos copo."
Situação verdadeiramente vergonhosa que, aparentemente, só o nosso vizinho Bota Sentido teve conhecimento. Onde está a nossa comunicação social?! Isso não pode nem ficará por aqui. Porque está em causa não só o profissionalismo da esmagadora maioria dos restantes bombeiros mas também a segurança de todos nós! Obrigado vizinho por expores esse verdadeiro crime.
Glico shot
Porque achamos que o humor é uma das melhores formas de ultrapassar os momentos maus:
Há quem diga que o Enke queria mesmo muito ser treinado por Jesus.
Há quem diga que o Enke queria mesmo muito ser treinado por Jesus.
Momento Pepe da semana em Boston
Ontem foi véspera de São Martinho, hoje, no entanto é que é o seu dia – brilhante eh! Agora dou para isso! Contudo na lindíssima cidade de Boston, alguém decidiu comemorar mais cedo. E que melhor sitio para curar uma “cadela”? Não, a auto-estrada não era bem aquilo que estávamos a pensar. Qual é então o segundo melhor sitio para curar uma “piela”? Exactamente, numa estação de metro, mas mesmo juntinho aos carris. E foi isso mesmo que fez a senhora debaixo. E com isso Boston ganhou uma nova heroína.
Um bom São Martinho para todos:
Um bom São Martinho para todos:
Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados... mas ao contrário
Esse blog de intervenção culinária e de duas ou três rabanadas, vá (um pensamento verdadeiramente profundo, quase tão profundo com o da Titcholina – já agora porque é que ela não pode ter filhos? Porque eles caiem!) orgulha-se de apresentar, pronto recordar a mitos que o “melhor programa de automóveis do Mundo” está no ar todos os dias no Discovery Channel - Top Gear. Para eles o diesel “O combustível do demónio”. São arrogantes mas inteligentes e cultos mas tendenciosos, muito tendenciosos. Fazem comparações imagináveis: “o 911 (GT3) tem o motor no sítio errado (atrás). É um defeito mas o rabo da Jennifer Lopes também!”. Mas têm a profissão de sonho de muitos homens e de duas ou três Elizabete Jacinto.
Já sabe entre as megas construções e engenharias assombrosas, temos também agora no Discovery: Top Gear
Com vídeos como o de baixo é impossível ficar indiferente:
Ah! E depois há o Stig:
Já sabe entre as megas construções e engenharias assombrosas, temos também agora no Discovery: Top Gear
Com vídeos como o de baixo é impossível ficar indiferente:
Ah! E depois há o Stig:
Hiperglicemia - George Clooney a dobrar
Ladies, o que é que é melhor do que George Clooney? Só mesmo dois George Clooneys mas pasnisgas:
Hiperglicemia - “O que se leva dessa vida”
Um post dedicado aos nossos amigos + Lapas e farol de ideias (o verdadeiro):
“Urgente ver.
Acreditem no que vos digo.
Um projecto que começou porque os dois actores são amantes de uma boa refeição.
Percorreram os melhores restaurantes de Portugal e Espanha.
E foram criando um espectáculo sobre o que viram: os bastidores dos restaurantes, o movimento alucinante e coreográfico das cozinhas.
Gonçalo Waddington e Tiago Rodrigues são então, neste espectáculo, dois chef´s de cozinha.
Uma hora e dez minutos de espectáculo.
E uma discussão entre eles, a meio da peça, que é um momento antológico de representação.
Repito: Urgente ver.
Até dia vinte e dois de Novembro, no Teatro Municipal São Luiz.”
Informação copiada do Corpo Dormente do grande Bruno Nogueira.
Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados
Água do mar a 20cº, hortênsias a florescer em pleno mês de Novembro, nas encostas da Lagoa do Fogo e Caicedo falha um golo daqueles.
Céu azul, ondas com tubos perfeitos de 2 metros na Ribeira Grande e Rolando faz aquilo
O que vale é que nem a publicidade feita nos Açores escapou da pirataria do fim de semana.
Céu azul, ondas com tubos perfeitos de 2 metros na Ribeira Grande e Rolando faz aquilo
O que vale é que nem a publicidade feita nos Açores escapou da pirataria do fim de semana.
Hipoglicemia - O Polvo nos Bombeiros?!
Tempos difíceis avizinham se para muitos das Associações de Bombeiros dos Açores. Aparentemente tudo terá começado quando o titulado Bonsai do Governo Regional, também conhecido por Happy Joe, ou alguém próximo, pensou que se nomear o comando controlará melhor a coisa. Tal como o resto de tudo!
Outra espécie de Bonsai, André Ávila, mais um que conseguiu subir na vida à custa do seu suor, muito suor, leia-se papá e PS acho que assim é que está bem. Ele diz que é ou já foi bombeiro mas não acreditem em tudo o que os “socialistas” dizem. Ah pronto ele é ou foi bombeiro na Povoação. Lá tudo é possível. Aquele incêndio no Faial da Terra onde nós (Ribeira Grande) chegamos primeiro, diz muito. Gostamos de ver sempre o outro lado, até porque depois podemos dizer: isso é verdadeiramente estúpido, por isso cá vai o que mais um júnior, dessa vez vindo da Povoação esgrimiu: “ja repararam que hoje em dia se pode nomear comandantes quando bem entendem as direcções que por sua vez nao fazem nada para dar lucros as associações. todo o dinheirinho que entra na maioria das associações dos açores sao verbas do governo regional ate os funcionarios dessas associações sao pagos pelo governo regional.talvez devessemos pensar que o sistema do continente e bem melhor as associações querem continuar a ir buscar comandantes as esquinas e aos cafes. entao que tratem de arranjar dinheiro para manter as associaçoes e porque no continente o governo nao paga nada as coorporaçoes estas se querem trabalham. Nos açores as corporaçoes perderam autonomia a muito tempo quando para nao se chatearem aceitaram receber tudo de graca.Enquanto voluntario concordo plenamente quem paga manda e quem manda depois pode responsabilizar.”
Depois mais à frente acrescenta: “Não devemos esquecer que o socorro compete primeiramente ao estado.Como poderemos culpabilizar o estado, que neste caso será o Governo Regional dos Açores se este não acredita nem confia nos comandantes que as corporações têm? deixo aqui esta questão que a mim também deixa duvidas.
Os erros são da usa inteira responsabilidade, pois limitamos a copiar o que ele escreveu no nosso vizinho: “Isso não dá pão”.
Mas respondendo à pergunta. Os efectivos dos quadros de comando nos Açores são todos formados pelo Serviço de Protecção Civil e Bombeiros dos Açores, logo têm (supostamente) formação adequada para o desempenho das suas funções. Tirando uma ou outra excepção, são elementos que conhecem muito bem a sua área de intervenção. Só que não são (muitos deles) submissos aos ditos “socialistas”, com ou sem o “D”. E só mais um pormenorzinho, os gestores nomeados pelo Governo são de uma qualidade inigualável, como todos nós sabemos. Como a Judiciária de vez em quando tem mostrado.
No Faial, Flores e Madalena já houve mudanças, com ou sem a intervenção da “mão superior”. Enquanto que em Ponta Delgada, a guerra será mais ou menos a mesmo, só que com outros intervenientes, com outras cores. Com tudo isso, entre outras coisas perdeu-se um excelente operacional, do melhor que já vimos, o Comandante António Medeiros.
Actualização: “Quem paga manda” e ao contrário de que o Júnior Ávila pensa, quem paga somos nós, com os nossos impostos e não o seu padrinho. Por isso temos o direito e o dever de exigir o melhor para os nossos Corpos de Bombeiros. Mais, nós Açorianos pagamos (através do seguro automóvel) por algo que não temos e nunca tivemos: o INEM. Mais uma prova que somos um Povo muito pacato (ingénuo), o que por vezes não traz muitos benefícios.
Quem ganha com isso? Os mesmos do costume. Mais e melhor controlo sobre tudo e alguma coisa. É o tal sufoco que tanto se fala. Quem perde? Todos nós porque assim corremos ainda mais o risco de os cargos não estarem preenchidos pelas pessoas certos. Em vez de serem escolhidos pelas suas capacidades serão nomeados pelo sua simpatia à causa “Socialista”, com ou sem o “D”e não só!
Assim sendo, por esses dias, as Associações Humanitárias da Região servem para promover nomes e denegrir imagens de dirigentes e políticos enquanto isso, e indiferentes essas guerrilhas, centenas de homens e mulheres arriscam a sua vida para salvar aqueles que mais precisam, independente da cor, credo ou preferência politica.
”
Oh pra eles todos em fila, treinando para salvar!
Outra espécie de Bonsai, André Ávila, mais um que conseguiu subir na vida à custa do seu suor, muito suor, leia-se papá e PS acho que assim é que está bem. Ele diz que é ou já foi bombeiro mas não acreditem em tudo o que os “socialistas” dizem. Ah pronto ele é ou foi bombeiro na Povoação. Lá tudo é possível. Aquele incêndio no Faial da Terra onde nós (Ribeira Grande) chegamos primeiro, diz muito. Gostamos de ver sempre o outro lado, até porque depois podemos dizer: isso é verdadeiramente estúpido, por isso cá vai o que mais um júnior, dessa vez vindo da Povoação esgrimiu: “ja repararam que hoje em dia se pode nomear comandantes quando bem entendem as direcções que por sua vez nao fazem nada para dar lucros as associações. todo o dinheirinho que entra na maioria das associações dos açores sao verbas do governo regional ate os funcionarios dessas associações sao pagos pelo governo regional.talvez devessemos pensar que o sistema do continente e bem melhor as associações querem continuar a ir buscar comandantes as esquinas e aos cafes. entao que tratem de arranjar dinheiro para manter as associaçoes e porque no continente o governo nao paga nada as coorporaçoes estas se querem trabalham. Nos açores as corporaçoes perderam autonomia a muito tempo quando para nao se chatearem aceitaram receber tudo de graca.Enquanto voluntario concordo plenamente quem paga manda e quem manda depois pode responsabilizar.”
Depois mais à frente acrescenta: “Não devemos esquecer que o socorro compete primeiramente ao estado.Como poderemos culpabilizar o estado, que neste caso será o Governo Regional dos Açores se este não acredita nem confia nos comandantes que as corporações têm? deixo aqui esta questão que a mim também deixa duvidas.
Os erros são da usa inteira responsabilidade, pois limitamos a copiar o que ele escreveu no nosso vizinho: “Isso não dá pão”.
Mas respondendo à pergunta. Os efectivos dos quadros de comando nos Açores são todos formados pelo Serviço de Protecção Civil e Bombeiros dos Açores, logo têm (supostamente) formação adequada para o desempenho das suas funções. Tirando uma ou outra excepção, são elementos que conhecem muito bem a sua área de intervenção. Só que não são (muitos deles) submissos aos ditos “socialistas”, com ou sem o “D”. E só mais um pormenorzinho, os gestores nomeados pelo Governo são de uma qualidade inigualável, como todos nós sabemos. Como a Judiciária de vez em quando tem mostrado.
No Faial, Flores e Madalena já houve mudanças, com ou sem a intervenção da “mão superior”. Enquanto que em Ponta Delgada, a guerra será mais ou menos a mesmo, só que com outros intervenientes, com outras cores. Com tudo isso, entre outras coisas perdeu-se um excelente operacional, do melhor que já vimos, o Comandante António Medeiros.
Actualização: “Quem paga manda” e ao contrário de que o Júnior Ávila pensa, quem paga somos nós, com os nossos impostos e não o seu padrinho. Por isso temos o direito e o dever de exigir o melhor para os nossos Corpos de Bombeiros. Mais, nós Açorianos pagamos (através do seguro automóvel) por algo que não temos e nunca tivemos: o INEM. Mais uma prova que somos um Povo muito pacato (ingénuo), o que por vezes não traz muitos benefícios.
Quem ganha com isso? Os mesmos do costume. Mais e melhor controlo sobre tudo e alguma coisa. É o tal sufoco que tanto se fala. Quem perde? Todos nós porque assim corremos ainda mais o risco de os cargos não estarem preenchidos pelas pessoas certos. Em vez de serem escolhidos pelas suas capacidades serão nomeados pelo sua simpatia à causa “Socialista”, com ou sem o “D”e não só!
Assim sendo, por esses dias, as Associações Humanitárias da Região servem para promover nomes e denegrir imagens de dirigentes e políticos enquanto isso, e indiferentes essas guerrilhas, centenas de homens e mulheres arriscam a sua vida para salvar aqueles que mais precisam, independente da cor, credo ou preferência politica.
”
Oh pra eles todos em fila, treinando para salvar!
Glico shot - “Última hora! José Eduardo Bettencourt já apresentou novo treinador do Sporting”
“Chama-se Paolo Bienti , é italiano, um completo desconhecido para o mundo do futebol e foi hoje ao final da tarde apresentado como treinador do Sporting. O novo treinador surpreendeu pelo seu fluente português, mas foi parco em palavras, prometeu trabalho, pediu tranquilidade aos sócios e jogadores, e ainda avisou que não gosta muito de jogadores sérvios nem pensa mudar o losango como esquema de jogo. Por seu lado José Eduardo Bettencourt realçou a dificuldade em encontrar um substituto à altura, mas acredita que este treinador italiano é o único capaz de preencher o vazio que tem no coração e que foi uma sorte encontrar alguém assim em tão pouco tempo.”
Tudo isso criado no hilariante IVA by cão Azul.
Instante Maradona da semana - ou em Português: chupa-mos
Aquando a erupção vulcânica que deu origem à efémera ilha de Sabrina, a Junho e Julho de 1811, houve um capitão inglês que mandou colocar, no topo da ilha, a bandeira com a cruz de S. Jorge. Depois James Tillard, o tal capitão, foi preso e chamado mentiroso e é bem feita pois ninguém o mandou armar-se em parvo. Em 1957 com o Vulcão dos Capelinhos, a cena repetiu-se. Quer dizer, mais ou menos. Ninguém foi preso e foi hasteada a Bandeira de Portugal. Só que houve um pormenor esquecido pela história: o nome do bravo Luso que arriscou a sua vida, em prol da Nação e depois de uma chuva vulcânica, sob uma atmosférica tóxica, remou numa pequena embarcação para colocar a bandeira nacional no vulcão – Luis Armstrong.
Tentamos mas não teve muita piada. O humor tem dessas coisas e nem todos os países podem ter a sua Apollo 11, com ou sem remos. O que realmente aconteceu foi isso: “Munido da sua câmara de filmar, Carlos Tudela e Vasco Hogan Teves, repórteres da RTP, desembarcaram a 23 de Outubro na ilha recém-nascida, na vertente do vulcão activo. Acompanhado do jornalista Urbano Carrasco, do Diário Popular, arriscaram as suas vidas num pequeno barco remado por Carlos Raulino Peixoto.”
Quem não gostou da brincadeira foi a “Mãe Natureza” que tratou de unir o vulcão/"Ilha Nova" com o resto da ilha do Faial, aumentando a ilha Azul em mais uns metros quadrados.
Por agora é tudo e não se esqueçam, se a Coca Cola não existisse, o Pai Natal provavelmente seria verde e assim o Paulo Bento ainda estaria a trabalhar!
Tentamos mas não teve muita piada. O humor tem dessas coisas e nem todos os países podem ter a sua Apollo 11, com ou sem remos. O que realmente aconteceu foi isso: “Munido da sua câmara de filmar, Carlos Tudela e Vasco Hogan Teves, repórteres da RTP, desembarcaram a 23 de Outubro na ilha recém-nascida, na vertente do vulcão activo. Acompanhado do jornalista Urbano Carrasco, do Diário Popular, arriscaram as suas vidas num pequeno barco remado por Carlos Raulino Peixoto.”
Quem não gostou da brincadeira foi a “Mãe Natureza” que tratou de unir o vulcão/"Ilha Nova" com o resto da ilha do Faial, aumentando a ilha Azul em mais uns metros quadrados.
Por agora é tudo e não se esqueçam, se a Coca Cola não existisse, o Pai Natal provavelmente seria verde e assim o Paulo Bento ainda estaria a trabalhar!
Memo d' veras # 64
Chamem-lhe writter's block, chamem-lhe falta de tusa (começa bem...) ou pura e simplesmente falta do precioso tempo que nos falta para viver a vida depois do emprego. O que é um facto é que às vezes isto apetece pouco.
Em termos de atenção ao que nos rodeia, continuamos a ter uma opinião sobre tudo e mais alguma coisa, mas alguns de nós (nomeadamente eu...) continuamos a ter uma aversão completa a politiquices e como tudo gira à volta de que dizem suas excias. tendo por intervalo as patacoadas do nosso campeonato de futebol e seus brilhantes intervenientes mais ou menos principescamente bem pagos.
Neste período sabático, decidi do alto da minha real gana, que não me apetece mais este formato de topo e fundo, porque convenhamos que o que sei fazer melhor (e não quer dizer que seja grande coisa...) é falar mal. Assim sendo, reformula-se esta treta e passa a ser um post mais comprido sem a cena do topo e fundo e sobretudo sem as minhas setinhas de estimação...
Em primeiro lugar, e para tentar encadear um raciocínio mais ou menos lógico, voltemos à politização aguda que temos em Portugal.
Tudo é gerido por cores e credos. Andamos a brincar aos países e com isto perdemos tempo util a discutir o sexo dos anjos.
Sei que pode parecer um contra-senso muito grande escrever sobre politica, quando se a detesta tanto, mas é mesmo para botar abaixo que o faço.
Aprova orçamento, não aprova orçamento... Casam gays... Dá-se vacinas... Enfim...
A chantagem que vai ser este período legislativo (tenho a impressão que não serão 4 anos) já começou. Do Governo já vimos o casamento homossexual como que sendo um rebuçado ao BE para poder aprovar qualquer coisa daqui a uns tempos.
Do BE continuamos a ver um chorrilho de coisas que sabem à partida que não fazem sentido mas que são giras de dizer e há quem acredite que são boas, até do PPM (a propósito, gostou dos doces que lhe mandamos, caro Sr. Estevão? - sim, nós somos amigos e mandamos um pratinho de doces durante a greve de fome!) já vimos propostas para acabar com a avaliação dos professores.
Só faltava esta... Desemprego? Endividamento? Crescimento dos salários abaixo da inflação? Défice record? NÃO!
Falamos outra vez dos professores que querem todos chegar ao topo de carreira. Meus caros amigos, sem avaliações não haveria soldados, sargentos e afins... Seriam todos generais. Não pode ser. General será aquele que se provar como capaz para tal.
Se é este ou outro modelo tou-me a f... (e continua rica linguagem...), antes preferia ver discutido o facto de os manuais serem já um pretexto para se contrair crédito.
Sim... Já há crédito para comprar livros e material para a escola. Mas o Magalhães é quase de graça e os rapazes têm todos acesso à Internet.
Preferia que se falasse no crescente facilitismo que se vê no ensino e a crescente dificuldade em usar a porra (olha mas que bem...) de um hífen... Traduzindo por miúdos, o tracinho... Sabe-mos, fala-mos... Qualquer dia abolimos o s, trocamos por x e acabamos a falar como nos telemóveis.
Ixo ia xer linduh pah...
Mas isso não é o que me move. Já tive a minha dose de profs a ladrar aqui no blog. Sinceramente não tenho pachorra...
A politica e o futebol nos intervalos...Dentro dos túneis.
E não querendo ser repetitivo... voltamos sempre à politica e tudo o que isso implica.
Chego de manhã, meio a dormir e levo logo "serenamente" com tretas que não têm ponta por onde se pegue, "brilhantes"crónicas de bem dizer e ainda umas outras coisas que povoam a nossa blogosfera toldada de tachos prometidos.
Queria antes falar da pequenez do Portugal medíocre que se deixou levar por mais uma jogada de mestre de Saramago que fez com que mais um dos seus livros vendesse e tivesse destaque sem gastar um tusto em publicidade.
Pedir ao senhor que mude de nacionalidade? Bem ou mal ele tem um Nobel da Literatura, enquanto certos quadrúpedes que povoam a o hemiciclo nem o nome sabem escrever 3 vezes seguidas.
Isso infelizmente perde terreno para encenações politicas e jogos de bastidores. Sim, são todos iguais e hipócritas no seu núcleo. Uns até se dizem melhores e diferentes... Mentira.
A propósito... Outra novidade...
Instantes de Reflexão:
Depois de tanto trocadilho feito com Jesus e depois de tanta goleada, os adversários continuam sem medo do Benfica no campo. Já nos túneis é outra história!
Mário Freitas já não aparece na tv e nos jornais. Dá que pensar... Depois de entupir todos os media "puxaram-lhe" a ficha da tomada!
A ERC deliberou que o Jornal de Sexta foi ilegalmente cancelado. Não era tão fixe que voltasse... Mas sem Manuela Moura Guedes?!
É isto.
Em termos de atenção ao que nos rodeia, continuamos a ter uma opinião sobre tudo e mais alguma coisa, mas alguns de nós (nomeadamente eu...) continuamos a ter uma aversão completa a politiquices e como tudo gira à volta de que dizem suas excias. tendo por intervalo as patacoadas do nosso campeonato de futebol e seus brilhantes intervenientes mais ou menos principescamente bem pagos.
Neste período sabático, decidi do alto da minha real gana, que não me apetece mais este formato de topo e fundo, porque convenhamos que o que sei fazer melhor (e não quer dizer que seja grande coisa...) é falar mal. Assim sendo, reformula-se esta treta e passa a ser um post mais comprido sem a cena do topo e fundo e sobretudo sem as minhas setinhas de estimação...
Em primeiro lugar, e para tentar encadear um raciocínio mais ou menos lógico, voltemos à politização aguda que temos em Portugal.
Tudo é gerido por cores e credos. Andamos a brincar aos países e com isto perdemos tempo util a discutir o sexo dos anjos.
Sei que pode parecer um contra-senso muito grande escrever sobre politica, quando se a detesta tanto, mas é mesmo para botar abaixo que o faço.
Aprova orçamento, não aprova orçamento... Casam gays... Dá-se vacinas... Enfim...
A chantagem que vai ser este período legislativo (tenho a impressão que não serão 4 anos) já começou. Do Governo já vimos o casamento homossexual como que sendo um rebuçado ao BE para poder aprovar qualquer coisa daqui a uns tempos.
Do BE continuamos a ver um chorrilho de coisas que sabem à partida que não fazem sentido mas que são giras de dizer e há quem acredite que são boas, até do PPM (a propósito, gostou dos doces que lhe mandamos, caro Sr. Estevão? - sim, nós somos amigos e mandamos um pratinho de doces durante a greve de fome!) já vimos propostas para acabar com a avaliação dos professores.
Só faltava esta... Desemprego? Endividamento? Crescimento dos salários abaixo da inflação? Défice record? NÃO!
Falamos outra vez dos professores que querem todos chegar ao topo de carreira. Meus caros amigos, sem avaliações não haveria soldados, sargentos e afins... Seriam todos generais. Não pode ser. General será aquele que se provar como capaz para tal.
Se é este ou outro modelo tou-me a f... (e continua rica linguagem...), antes preferia ver discutido o facto de os manuais serem já um pretexto para se contrair crédito.
Sim... Já há crédito para comprar livros e material para a escola. Mas o Magalhães é quase de graça e os rapazes têm todos acesso à Internet.
Preferia que se falasse no crescente facilitismo que se vê no ensino e a crescente dificuldade em usar a porra (olha mas que bem...) de um hífen... Traduzindo por miúdos, o tracinho... Sabe-mos, fala-mos... Qualquer dia abolimos o s, trocamos por x e acabamos a falar como nos telemóveis.
Ixo ia xer linduh pah...
Mas isso não é o que me move. Já tive a minha dose de profs a ladrar aqui no blog. Sinceramente não tenho pachorra...
A politica e o futebol nos intervalos...Dentro dos túneis.
E não querendo ser repetitivo... voltamos sempre à politica e tudo o que isso implica.
Chego de manhã, meio a dormir e levo logo "serenamente" com tretas que não têm ponta por onde se pegue, "brilhantes"crónicas de bem dizer e ainda umas outras coisas que povoam a nossa blogosfera toldada de tachos prometidos.
Queria antes falar da pequenez do Portugal medíocre que se deixou levar por mais uma jogada de mestre de Saramago que fez com que mais um dos seus livros vendesse e tivesse destaque sem gastar um tusto em publicidade.
Pedir ao senhor que mude de nacionalidade? Bem ou mal ele tem um Nobel da Literatura, enquanto certos quadrúpedes que povoam a o hemiciclo nem o nome sabem escrever 3 vezes seguidas.
Isso infelizmente perde terreno para encenações politicas e jogos de bastidores. Sim, são todos iguais e hipócritas no seu núcleo. Uns até se dizem melhores e diferentes... Mentira.
A propósito... Outra novidade...
Instantes de Reflexão:
Depois de tanto trocadilho feito com Jesus e depois de tanta goleada, os adversários continuam sem medo do Benfica no campo. Já nos túneis é outra história!
Mário Freitas já não aparece na tv e nos jornais. Dá que pensar... Depois de entupir todos os media "puxaram-lhe" a ficha da tomada!
A ERC deliberou que o Jornal de Sexta foi ilegalmente cancelado. Não era tão fixe que voltasse... Mas sem Manuela Moura Guedes?!
É isto.
Hiperglicemia - A luta continua… por uma melhor educação
“A ministra que não agradava a quase nenhum professor já se foi embora. Agora, só falta que os professores, que tanto se indignaram com esta ministra, mostrem igual desconforto e insatisfação pelos professores medíocres que continuam a contaminar o nosso sistema de ensino. É que a ministra, má ou boa, todos sabíamos que mais tarde ou mais cedo seria corrida de lá. Já os professores a que me refiro, e que não são tão poucos quanto isso, há anos que por lá andam sem que qualquer protesto digno de nota se verifique.”
Retirado do Despertar da Mente
“Professores querem sistema de avaliação que José Eduardo Bettencourt utiliza no Sporting com Paulo Bento”
“O secretário geral da FRENPROF já tem uma proposta alternativa ao actual modelo de avaliação para apresentar à nova ministra. Conforme nos explicou Mário Nogueira, a proposta baseia-se no modelo de avaliação utilizado no Sporting Clube de Portugal: ” O modelo que José Eduardo Bettencourt utiliza no Sporting é o mais adequado para os professores e por isso a proposta que vamos apresentar, “Professores Forever”, tem por base o sistema leonino e que se resume em: confiança cega nos professores independentemente dos resultados finais dos alunos, valorização dos anos de serviço e, para além disso e mais importante, contratos vitalícios para todos, daí o “forever”. Porque o importante é participar e precisamos de uma entidade patronal que confie e compreenda qualquer coisa. Só esperamos não ter que adoptar o penteado do Paulo Bento para que a ministra aprove a nossa proposta.”
Retirado do IVA by Cão Azul
Retirado do Despertar da Mente
“Professores querem sistema de avaliação que José Eduardo Bettencourt utiliza no Sporting com Paulo Bento”
“O secretário geral da FRENPROF já tem uma proposta alternativa ao actual modelo de avaliação para apresentar à nova ministra. Conforme nos explicou Mário Nogueira, a proposta baseia-se no modelo de avaliação utilizado no Sporting Clube de Portugal: ” O modelo que José Eduardo Bettencourt utiliza no Sporting é o mais adequado para os professores e por isso a proposta que vamos apresentar, “Professores Forever”, tem por base o sistema leonino e que se resume em: confiança cega nos professores independentemente dos resultados finais dos alunos, valorização dos anos de serviço e, para além disso e mais importante, contratos vitalícios para todos, daí o “forever”. Porque o importante é participar e precisamos de uma entidade patronal que confie e compreenda qualquer coisa. Só esperamos não ter que adoptar o penteado do Paulo Bento para que a ministra aprove a nossa proposta.”
Retirado do IVA by Cão Azul
Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados - Vão ali a Madrid mas já voltam
“Pelo São Martinho vai à adega e prova o vinho” mas ao que parece os nossos amigos do Correyo dos Açores provam o vinho o ano todo. E fazem eles muito bem, porque assim tornam as manhãs de quatro mil quinhentos e noventa e quatro Açorianos, trinta e oito estrangeiros, cento e vinte e nove continentais e duas dúzias de cagarros (ao que parece o papel de jornal é muito útil nas cozinhas de tascas e absorve grande parte dos líquidos que escorrem dos cadáveres da dita ave – talvez escrito dessa forma a “iguaria” deixa de ter graça e já não é “procurada”) muito mais interessantes. Isso porque hoje, 4 de Novembro de 2009, num dos nossos matutinos surgiu, várias vezes, na página 4, o nome: Ernesto Canto da Maya. Só que depois descobrimos que os jornalistas do Correyo ainda são mais preguiçosos que nós e limitaram-se a copiar a noticia do…
...Vá lá, tentem adivinhar. Exacto, do GaCS.
Esses senhores do GaCS são muito bons mesmo, ou não. é que assim ficamos todos a saber que a “Dra. Luísa César”, o “Conselheiro Miguel Monarriz” e da Assessora da Presidência do Governo dos Açores, Mariana Matos vão a Madrid amanhã. Ora aí está uma excelente notícia. Para os Açorianos, é claro.
Quem deve de estar a delirar com tudo isso é a Maya (que, segundo uma qualquer revista cor-de-rosa, longe de nós mas perto de um qualquer consultório médico, perdeu 5 kg. Cortou as unhas) que nem nas suas mais celestiais previsões augurou tal exposição.
Por agora é tudo. Adeus e continuação de boas melhoras!
...Vá lá, tentem adivinhar. Exacto, do GaCS.
Esses senhores do GaCS são muito bons mesmo, ou não. é que assim ficamos todos a saber que a “Dra. Luísa César”, o “Conselheiro Miguel Monarriz” e da Assessora da Presidência do Governo dos Açores, Mariana Matos vão a Madrid amanhã. Ora aí está uma excelente notícia. Para os Açorianos, é claro.
Quem deve de estar a delirar com tudo isso é a Maya (que, segundo uma qualquer revista cor-de-rosa, longe de nós mas perto de um qualquer consultório médico, perdeu 5 kg. Cortou as unhas) que nem nas suas mais celestiais previsões augurou tal exposição.
Por agora é tudo. Adeus e continuação de boas melhoras!
Não pirilamparás a mulher alheia - Rua ou em polaco – Ulica
Como toda gente sabe, esse blog é adepto do S.C. Braga desde pequenino. Do Braga este fim de semana e do Nacional no próximo dia 26. É assim a vida.
“O mal dos outros não nos traz felicidade!” Pois não, mas torna os serões bem mais divertidos, principalmente quando estamos rodeamos de ex cor de rosas e de lagartos.
Quando ouvimos a noticia: “Ameaça de bomba num cemitério” o primeiro nome que nos veio à cabeça foi Di María, o segundo foi Ayman al-Zawahiri e o terceiro, Carlos César Júnior, se bem que esses últimos, apesar de estarem intimamente ligados (de acordo com Paulo Casaca) não sabemos bem porquê. Mas não, o clame enviado pelo argentino não era radioactivo. “E cemitério porquê?” Pergunta um ou dois, pronto metade dos nossos leitores. Porque há mais vida no cemitério do que no banco de suplentes do SC Braga. Daqui a dias vamos ver isso, ou não. Porque quem derrotou os “três grandes” merece estar em primeiro.
Do outro lado da rua, as coisas estão bem piores:
Imagem retirada daqui.
Esquisitos esses senhores. “Rua” em vez de “Forever”, mas porquê?! Com Paulo Bento o Sporting não tem sido campeão da 2ª Circular? Com Paulo Bento o Sporting não tem ganho uma ou outra Taça de Portugal? Com Paulo Bento, as empresas de distribuição capilar ridículas não têm valorizado em bolsa? Pronto tirando o ultimo ponto…
Vamos ser realistas, com uma equipa onde jogam: Caicedo, Angulo ou o candidato à medalha olímpica de lançamento de medalha, Pedro Silva, estavam à espera de quê?
Não queríamos terminar antes de agradecer o Belenenses pelo excelente espectáculo que deram no Dragão, principalmente na primeira parte. Pois foi a única que vimos. Depois adormecemos profundamente e quando acordamos o Braga já estava a ganhar por 1-0!
“O mal dos outros não nos traz felicidade!” Pois não, mas torna os serões bem mais divertidos, principalmente quando estamos rodeamos de ex cor de rosas e de lagartos.
Quando ouvimos a noticia: “Ameaça de bomba num cemitério” o primeiro nome que nos veio à cabeça foi Di María, o segundo foi Ayman al-Zawahiri e o terceiro, Carlos César Júnior, se bem que esses últimos, apesar de estarem intimamente ligados (de acordo com Paulo Casaca) não sabemos bem porquê. Mas não, o clame enviado pelo argentino não era radioactivo. “E cemitério porquê?” Pergunta um ou dois, pronto metade dos nossos leitores. Porque há mais vida no cemitério do que no banco de suplentes do SC Braga. Daqui a dias vamos ver isso, ou não. Porque quem derrotou os “três grandes” merece estar em primeiro.
Do outro lado da rua, as coisas estão bem piores:
Imagem retirada daqui.
Esquisitos esses senhores. “Rua” em vez de “Forever”, mas porquê?! Com Paulo Bento o Sporting não tem sido campeão da 2ª Circular? Com Paulo Bento o Sporting não tem ganho uma ou outra Taça de Portugal? Com Paulo Bento, as empresas de distribuição capilar ridículas não têm valorizado em bolsa? Pronto tirando o ultimo ponto…
Vamos ser realistas, com uma equipa onde jogam: Caicedo, Angulo ou o candidato à medalha olímpica de lançamento de medalha, Pedro Silva, estavam à espera de quê?
Não queríamos terminar antes de agradecer o Belenenses pelo excelente espectáculo que deram no Dragão, principalmente na primeira parte. Pois foi a única que vimos. Depois adormecemos profundamente e quando acordamos o Braga já estava a ganhar por 1-0!
Hipoglicemia - Explicações
Meus caros dois visitantes do Candilhes (mãe, não está nessa contagem mas sabes que estás sempre no nosso pensamento), esse estado de semi-ausência não se prendeu com nenhuma exótica viagem, infelizmente, nem muito menos com a depressão de não sermos convidados para o XVIII Governo Constitucional de Portugal, ou para escrever no Açoriano Oriental, que é, como toda gente sabe, nos dias que corre, mais ou menos o mesmo. Não, a ausência deveu-se a uma estranha combinação de diversos factores, para aí uns dez, que não podemos aqui enumerar. Não podemos mas vai ter que ser: Primeiro - falta de paciência; 2º alguma sobrecarga de trabalho (parece anedota mas é verdade); 2b) o Benfica já estar à frente do campeonato; III) “uma crise de ainda menos talento do que lhe é habitual (é possível)”, aliás como já devem ter reparado com o aumento, em flexa (deixa-me corrigir isso “flecha”, porque senão daqui a pouco aparece aí, e muito bem, um comentador a reclamar que cometemos muitos erros) do “Sabe bem ter vizinhos desses; 4Z) Os Candilhes (autores) estão num estado, como é que podemos dizer isso de uma forma perceptível?! Uh! Já sei: um por do que o outro! Mas um azar nunca vem só, nesse caso veio mesmo. A nossa falta de inspiração foi colmatada e muito bem por dois dos nossos mais próximos vizinhos. O Fiat e o Papio estão “On Fire”, mas daqueles controlados, ou não fosse eu bombeiro e a Inarq está a publicar fotos, cada uma melhor do que a anterior!
“A estupidez segue dentro de momentos”, ou não.
“A estupidez segue dentro de momentos”, ou não.
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