"Foi Kennedy, que disse: «Quando escrito em chinês a palavra crise compõe-se de dois caracteres: um representa perigo e o outro representa oportunidade.» Mas ele foi baleado, por isso é melhor não ligar ao que ele disse e pôr um capacete se for andar de descapotável."
Nogueira & Quadros in Tubo de Ensaio parte II
Mega - Hiperglicemia - Morgan Freeman em Ponta Delgada
Quarta-feira, 27 de Janeiro, foi um dia diferente, no aeroporto de João Paulo II. Foi o dia em que fomos visitados por uma das maiores actores da história: Morgan Porterfield Freeman, Jr.:
Obrigado Paulo pelo vídeo e pela paciência.
E obrigado senhor Morgan por momentos como esses:
Obrigado Paulo pelo vídeo e pela paciência.
E obrigado senhor Morgan por momentos como esses:
Put yourself on the eye of the street
A construção de um "empreendimento turístico", no concelho de Velas foi embargada. Isso porquê?! Já vamos chegar lá. Para aqueles que conhecem a ilha, e mesmo os que não conhecem, qual é a primeira coisa que vos passa pela cabeça, quando pesam na ilha das Fajãs? Se for espanhol diria: "naturaleza!" Se for americano responderia: "Nature!" Se fosse suíço argumentaria: "Käse!" E se fosse russo colocava a dúvida: "
Можно ли делать водку из сыра?" Que é o mesmo que: será que é possível fazer vodka a partir de queijo? Em suma (usando essa mítica bengala do Rui Ferreira) o contacto com a Natureza, paz de espírito, férias relaxantes! Certo?! Pois, mas o que iria passar pela cabeça, literalmente, pelos ex-futuros, turistas instalados no ex-futuro "empreendimento turístico" era, nada mais nada menos, do que os novíssimos Q400 NextGen ou, os mais ou menos novos Q200. Todos sabemos que eles são silenciosos, mas convêm não exagerar. É que o dito "empreendimento" dista poucos metros da pista 13 do Aeródromo de São Jorge. Azar?! E ainda houve gente, no lugar da Queimada, que ficou muito chateada com o embargo.
Digam lá se o Telejornal da nossa RTP Açores não é tão divertido!?
Можно ли делать водку из сыра?" Que é o mesmo que: será que é possível fazer vodka a partir de queijo? Em suma (usando essa mítica bengala do Rui Ferreira) o contacto com a Natureza, paz de espírito, férias relaxantes! Certo?! Pois, mas o que iria passar pela cabeça, literalmente, pelos ex-futuros, turistas instalados no ex-futuro "empreendimento turístico" era, nada mais nada menos, do que os novíssimos Q400 NextGen ou, os mais ou menos novos Q200. Todos sabemos que eles são silenciosos, mas convêm não exagerar. É que o dito "empreendimento" dista poucos metros da pista 13 do Aeródromo de São Jorge. Azar?! E ainda houve gente, no lugar da Queimada, que ficou muito chateada com o embargo.
Digam lá se o Telejornal da nossa RTP Açores não é tão divertido!?
Candilhe nº92
Um episódio quase completo dos Simpsons, onde há uma espécie de regresso ao passado do Abraham Simpson:
Momento Pepe da semana
"Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O
barman é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre
futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da
mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz
bem pausadamente:
- E então meu, o nosso Benfica?"
O nosso obrigado, mais uma vez, à Carla, a nossa fornecedora oficial de e-mail's castiços!
barman é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre
futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da
mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz
bem pausadamente:
- E então meu, o nosso Benfica?"
O nosso obrigado, mais uma vez, à Carla, a nossa fornecedora oficial de e-mail's castiços!
Twittem lá isso - Oposição
O braço direito, o esquerdo e aquele dedinho do meio de Berta Cabral, o tal que diz que percebe de cultura, almoçaram ao meu lado. Não havia mais lugares disponíveis, juro!
Se está à espera de ler transcrições de conversas inteligentes, está no blog errado. Aquele almoço teve de tudo menos discussões inteligentes. Senão reparem: "Já sei porque é que os devem receber mais dinheiro do que a Madeira. São 9 ilhas em vez de duas!" Disse o dedo do meio. E o que é que os outros responderam?
- "Eu acho que vou para o peixe?"
- "Eu também!"
Praticamente à mesma hora, Rui Ramos, dos TSD, convocava uma conferência de empresa para ler as seguintes brilhantes e inesperadas observações: "constroem-se menos casas por isso vende-se menos cimento! Há mais açorianos desempregados, e menos ofertas de emprego! Há menos turistas a visitar-nos e mais camas vazias!" E por aí fora. Brilhante não?! Agora surge a nossa dúvida: porque é que os dirigentes "sindicalistas" normalmente são indivíduos que nunca trabalharam?
Se está à espera de ler transcrições de conversas inteligentes, está no blog errado. Aquele almoço teve de tudo menos discussões inteligentes. Senão reparem: "Já sei porque é que os devem receber mais dinheiro do que a Madeira. São 9 ilhas em vez de duas!" Disse o dedo do meio. E o que é que os outros responderam?
- "Eu acho que vou para o peixe?"
- "Eu também!"
Praticamente à mesma hora, Rui Ramos, dos TSD, convocava uma conferência de empresa para ler as seguintes brilhantes e inesperadas observações: "constroem-se menos casas por isso vende-se menos cimento! Há mais açorianos desempregados, e menos ofertas de emprego! Há menos turistas a visitar-nos e mais camas vazias!" E por aí fora. Brilhante não?! Agora surge a nossa dúvida: porque é que os dirigentes "sindicalistas" normalmente são indivíduos que nunca trabalharam?
Put yourself on the eye of the street
"Cavaco Silva é um ditador"
"Manuel Alegre devia de ter juízo!"
Será que o homem que quase me atropelou, numa passadeira em Matosinhos, com o BMW de 5 metros, está oferecer-se para ser Presidente da República?
Não obrigado!
"Manuel Alegre devia de ter juízo!"
Será que o homem que quase me atropelou, numa passadeira em Matosinhos, com o BMW de 5 metros, está oferecer-se para ser Presidente da República?
Não obrigado!
Momento Pepe da semana - Sapunaru o Jackie Chan da Roménia:
«Sapunaru "também avançou sobre Sandro e desferiu, com a mão esquerda, um soco que atingiu o dito steward com violência na testa (...) ato contínuo, Sapunaru deu um salto e, no ar, desferiu um pontapé com a perna direita, de frente para o steward Sandro Correia, atingindo-o de raspão na zona abdominal". O mesmo jogador agarrou o steward Ricardo Silva e puxou-o "para baixo, tendo, quando este estava em baixo, sofrido um pontapé com os pitons na canela esquerda por parte de agente não apurado e um soco nas costas desferido por Sapunaru"»
Com tudo isso fico muito triste pois o Mariano González, esse espécie rara de jogador de futebol, não estava no túnel.
Com tudo isso fico muito triste pois o Mariano González, esse espécie rara de jogador de futebol, não estava no túnel.
Mega Hiperglicemia - Um jogo pelo Haiti
Mais de 50 mil adeptos e uma parada de estrelas em torno de uma causa de solidariedade: ajudar os mais carenciados no Haiti depois do sismo que abalou o país.
“Mas a maior ovação da noite foi para um desconhecido e que não saiu do banco mas antes das bancadas. Num sprint que nem Obikwelu arriscou, abraçou Shéu e só parou junto à grande área da equipa de Zidane, placado pelos stewards.”
Mas num jogo, no qual participaram Mozer e Fernando Couto e o INEM não foi chamado, o momento mais interessante, humoristicamente falando, foi aquele em que a o realizador decidiu mostra ao Mundo o singular cartaz: “Zidane dá-me uma cabeçada!”
“Mas a maior ovação da noite foi para um desconhecido e que não saiu do banco mas antes das bancadas. Num sprint que nem Obikwelu arriscou, abraçou Shéu e só parou junto à grande área da equipa de Zidane, placado pelos stewards.”
Mas num jogo, no qual participaram Mozer e Fernando Couto e o INEM não foi chamado, o momento mais interessante, humoristicamente falando, foi aquele em que a o realizador decidiu mostra ao Mundo o singular cartaz: “Zidane dá-me uma cabeçada!”
Glico shot - Taça de Portugal, quartos-de-final:
FC Porto-Sporting
Braga-Rio Ave
Paços de Ferreira - Desportivo de Chaves
Pinhalnovense – Naval
Benfica - …
Braga-Rio Ave
Paços de Ferreira - Desportivo de Chaves
Pinhalnovense – Naval
Benfica - …
Olhó Caramelo: cod-fish with everybody
“José Rodrigues dos Santos com feiticeiro de Vodu no Haiti.”
Pode ser jornalismo mas há também quem o chame de: trabalho de campo para um próximo romance! Afinal de contas é preciso por a render, ainda mais, as características especiais do nosso Dan Brown: ouvir melhor!
Pode ser jornalismo mas há também quem o chame de: trabalho de campo para um próximo romance! Afinal de contas é preciso por a render, ainda mais, as características especiais do nosso Dan Brown: ouvir melhor!
Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados: "Faisal"
Segunda-feira é sempre aquele dia mais chato, aborrecido e que o vale dos lençóis leva uma tal vantagem sobre os adversários, que nem o facto de o João Paz não poder publicar nada, a seguir aos domingos, ajuda a compensar. Não podemos ler nada dele, não porque ele não queira, ou muito menos porque o aturdido “jornalista está sob o efeito de sonífero ou com excesso de álcool, mesmo não morando nas “Torres Habitacionais SOLMAR”. Não, nada disso. É só porque hoje é o dia de folga do Correio dos Açores. Portanto cá vai uma história, que não interesse a ninguém mas que é capaz de soltar aquela lágrima no olho que o Bonga tanto falava:
“O recente percurso do ex-futebolista Abel Xavier resume-se a uma palavra, mistério, após reafirmar ontem, em Lisboa, a intenção de se dedicar «a grandes projectos» no futuro, consentâneos com a conversão ao islamismo, embora se escusasse a revelar mais informações. Apenas é certa a participação do português no Jogo Contra a Pobreza, amanhã, no Estádio da Luz, em favor do povo haitiano.”
No luxuoso hotel da Penha Longa, Estoril, Abel Xavier, baptizado com o nome muçulmano Faisal, fez-se acompanhar de dois líderes sunitas do pequeno emirado Ras al-Khaimah, os xeques Mohammed Bin Saqer al-Qassimi e Sultan, ( e muitos cartões de crédito) além do imã da mesquita de Lisboa, David Munir, para reiterar os motivos da adopção do islamismo, tal como fizera recentemente em entrevista a A BOLA.”
«Estou a revelar agora por uma boa causa. Tento abraçar a paz e sinto que posso fazer algo mais com esta força e mentalidade pacíficas. O meu futuro passa por grandes projectos. Abrimos as portas a todos: particulares, empresas, governos...», explicou Abel Xavier.
Questionado sobre a natureza dos projectos em que garantiu estar envolvido, Faisal adiou explicações para futuro próximo.” Não adiantou, mas especulando aqui um pouco, se ele deixar de descolorar o cabelo e afins (que fique bem claro que estou-me nas tintas para o que se passa com os pelos do sitio que vocês estão pensando!) de certeza que a camada de ozono resistirá por muitos mais anos.
Depois ainda afirmou que está aprender a língua árabe. Só desejamos que os seus novos professores tenham mais sorte do que os portugueses.
Anomalia capilar retirada daqui.
“O recente percurso do ex-futebolista Abel Xavier resume-se a uma palavra, mistério, após reafirmar ontem, em Lisboa, a intenção de se dedicar «a grandes projectos» no futuro, consentâneos com a conversão ao islamismo, embora se escusasse a revelar mais informações. Apenas é certa a participação do português no Jogo Contra a Pobreza, amanhã, no Estádio da Luz, em favor do povo haitiano.”
No luxuoso hotel da Penha Longa, Estoril, Abel Xavier, baptizado com o nome muçulmano Faisal, fez-se acompanhar de dois líderes sunitas do pequeno emirado Ras al-Khaimah, os xeques Mohammed Bin Saqer al-Qassimi e Sultan, ( e muitos cartões de crédito) além do imã da mesquita de Lisboa, David Munir, para reiterar os motivos da adopção do islamismo, tal como fizera recentemente em entrevista a A BOLA.”
«Estou a revelar agora por uma boa causa. Tento abraçar a paz e sinto que posso fazer algo mais com esta força e mentalidade pacíficas. O meu futuro passa por grandes projectos. Abrimos as portas a todos: particulares, empresas, governos...», explicou Abel Xavier.
Questionado sobre a natureza dos projectos em que garantiu estar envolvido, Faisal adiou explicações para futuro próximo.” Não adiantou, mas especulando aqui um pouco, se ele deixar de descolorar o cabelo e afins (que fique bem claro que estou-me nas tintas para o que se passa com os pelos do sitio que vocês estão pensando!) de certeza que a camada de ozono resistirá por muitos mais anos.
Depois ainda afirmou que está aprender a língua árabe. Só desejamos que os seus novos professores tenham mais sorte do que os portugueses.
Anomalia capilar retirada daqui.
Sabe bem ter vizinhos destes: Corpo Dormente
"Já não é novidade nenhuma: o Conan O´Brien vai deixar a NBC depois de lhe terem querido alterar o horário do seu novo programa para "dar espaço" para um novo do Jay Leno.
Só esteve sete meses com o recém estreado "Tonight Show with Conan O´Brien", mas mesmo nesse sete meses conseguiu momentos extraordinários, como estes.
Bem sei que é ridículo, mas vou ter saudades de todos os dias à noite chegar a casa, ir à Zon Box e ter lá um episódio do Tonight Show para ver relaxadamente.
É um senhor.
Enfim, há-de voltar noutra estação qualquer.
(Mas leva 32 milhões de dólares no bucho para se entreter)"
Bruno Nogueira no seu Corpo Dormente.
Só esteve sete meses com o recém estreado "Tonight Show with Conan O´Brien", mas mesmo nesse sete meses conseguiu momentos extraordinários, como estes.
Bem sei que é ridículo, mas vou ter saudades de todos os dias à noite chegar a casa, ir à Zon Box e ter lá um episódio do Tonight Show para ver relaxadamente.
É um senhor.
Enfim, há-de voltar noutra estação qualquer.
(Mas leva 32 milhões de dólares no bucho para se entreter)"
Bruno Nogueira no seu Corpo Dormente.
Pinabara - Bom tempo
Cheira-me que vamos te um lindo dia hoje, também:
E o Centro do Clima, Meteorologia e mudanças globais da Universidade dos Açores confirma.
E o Centro do Clima, Meteorologia e mudanças globais da Universidade dos Açores confirma.
Hipoglicemia - Ser sindicalista by inÉpcia
"A primeira reacção de muitos leitores será, sem dúvida, considerar que ser sindicalista não é uma carreira profissional mas apenas um serviço prestado aos trabalhadores por gente altruísta que abdica do seu tempo em prol de uma causa e sem receber nada em troca. A resposta mais indicada para quem assim pensa resume-se em três palavras: Carvalho da Silva. Se ser sindicalista não é profissão, como se explica que o último emprego do eterno secretário-geral da CGTP tenha sido como afinador de consoantes numa fábrica de máquinas de escrever em 1973? Não só é uma profissão como é uma profissão de futuro (basta olhar para o descontentamento social que não pára de aumentar) e qualquer pessoa poderá tornar-se um sindicalista de sucesso, bastando apenas seguir estas indicações simples.
- O sucesso no sindicalismo passa, antes de mais, por uma questão de lata. É preciso ter uma quantidade considerável da dita para conseguir fazer discursos e declarações inflamadas sobre o valor do trabalho, a necessidade de valorizar e proteger quem trabalha, a defesa dos operários, dos agricultores, dos pescadores e de todas as categorias profissionais com piores rendimentos e maior carga de esforço quando esse é precisamente o único trabalho que se tem e se vive sustentado por uma subvenção que resulta das quotas sindicais pagas por quem se pretende defender. A lata pode ser um dom inato mas também se adquire pela prática. Vá fazendo pequenos exercícios para aumentar a sua como, por exemplo, passar à frente de toda a gente na fila (quanto maior a fila, mais proveitoso o exercício) ou instalar-se no lugar que alguém disponibilizou no autocarro para a septuagenária grávida invisual com uma criança ao colo.
- É também muito importante ter ideais políticos. E têm de ser os ideais políticos adequados, ou seja, de esquerda. Também há sindicalistas de direita mas estes acabam por ter o mesmo destino dos padres comunistas ou dos neonazis articulados: ninguém os leva a sério. Trate de se filiar num partido de esquerda, de preferência num que tenha uma sigla complicada e reminiscente do PREC e um símbolo com muitas ferramentas cruzadas, sejam foices, martelos, rodas dentadas, pás, enxadas, picaretas, colheres de pedreiro ou vibradores (porque o sindicalismo deve estar aberto a todas as profissões, mesmo às que ainda não foram legalizadas). Depois, comporte-se como se a sua militância política fosse inteiramente independente do trabalho sindical. E, se alguém sugerir o contrário, ponha-se muito vermelho, fale alto e comece a espumar da boca.
- O sindicalismo tem algumas semelhanças com a política. Uma delas é a importância que a retórica tem em ambas as actividades. Mas com uma nuance. Enquanto que, na política, o importante é dizer a coisa certa na altura certa, no sindicalismo interessa encontrar as alturas certas para dizer sempre a mesma coisa. Não se preocupe com a falta de coerência nem com a desadequação do que é dito à conjuntura actual. O mais provável é que o seu público esteja pré-programado para reagir a palavras-chave como “desemprego, salários, reformas, pensões de miséria, exploração ou grande capital” e não ligue muito ao conteúdo.
-Finalmente, não se esqueça de que é também muito importante ser um bom negociador. A negociação sindical reveste-se de características muito específicas mas que, felizmente para os iniciados, são fáceis de reproduzir. Comece por fazer exigências absurdas e, sempre que lhe oferecerem alguma coisa, recuse e peça o exacto oposto. Peça a Lua. Se lhe oferecerem um pequeno asteróide, faça muito barulho e explique que a Lua é essencial. Quando aumentarem o asteróide oferecido para um tamanho generoso e o embelezarem com um anel de gelo, recue para não dizerem que é irredutível e aceite o asteróide MAS SÓ se vier banhado a ouro e com um núcleo de gelatina de morango. Pode parecer que esta atitude não vai conseguir grandes benefícios para os trabalhadores que lhe caberá representar. E até é verdade. Mas isso não é assim tão importante, pois não?
E pronto. Agora, basta haver empenho e lutar para subir na carreira. Quando discursar no seu primeiro jantar-comício, não se esqueça de convidar familiares e amigos para se orgulharem de si e perceberem que, afinal, não era tão imprestável como sempre pensaram.
Retirado do nosso vizinho inÉpcia.
- O sucesso no sindicalismo passa, antes de mais, por uma questão de lata. É preciso ter uma quantidade considerável da dita para conseguir fazer discursos e declarações inflamadas sobre o valor do trabalho, a necessidade de valorizar e proteger quem trabalha, a defesa dos operários, dos agricultores, dos pescadores e de todas as categorias profissionais com piores rendimentos e maior carga de esforço quando esse é precisamente o único trabalho que se tem e se vive sustentado por uma subvenção que resulta das quotas sindicais pagas por quem se pretende defender. A lata pode ser um dom inato mas também se adquire pela prática. Vá fazendo pequenos exercícios para aumentar a sua como, por exemplo, passar à frente de toda a gente na fila (quanto maior a fila, mais proveitoso o exercício) ou instalar-se no lugar que alguém disponibilizou no autocarro para a septuagenária grávida invisual com uma criança ao colo.
- É também muito importante ter ideais políticos. E têm de ser os ideais políticos adequados, ou seja, de esquerda. Também há sindicalistas de direita mas estes acabam por ter o mesmo destino dos padres comunistas ou dos neonazis articulados: ninguém os leva a sério. Trate de se filiar num partido de esquerda, de preferência num que tenha uma sigla complicada e reminiscente do PREC e um símbolo com muitas ferramentas cruzadas, sejam foices, martelos, rodas dentadas, pás, enxadas, picaretas, colheres de pedreiro ou vibradores (porque o sindicalismo deve estar aberto a todas as profissões, mesmo às que ainda não foram legalizadas). Depois, comporte-se como se a sua militância política fosse inteiramente independente do trabalho sindical. E, se alguém sugerir o contrário, ponha-se muito vermelho, fale alto e comece a espumar da boca.
- O sindicalismo tem algumas semelhanças com a política. Uma delas é a importância que a retórica tem em ambas as actividades. Mas com uma nuance. Enquanto que, na política, o importante é dizer a coisa certa na altura certa, no sindicalismo interessa encontrar as alturas certas para dizer sempre a mesma coisa. Não se preocupe com a falta de coerência nem com a desadequação do que é dito à conjuntura actual. O mais provável é que o seu público esteja pré-programado para reagir a palavras-chave como “desemprego, salários, reformas, pensões de miséria, exploração ou grande capital” e não ligue muito ao conteúdo.
-Finalmente, não se esqueça de que é também muito importante ser um bom negociador. A negociação sindical reveste-se de características muito específicas mas que, felizmente para os iniciados, são fáceis de reproduzir. Comece por fazer exigências absurdas e, sempre que lhe oferecerem alguma coisa, recuse e peça o exacto oposto. Peça a Lua. Se lhe oferecerem um pequeno asteróide, faça muito barulho e explique que a Lua é essencial. Quando aumentarem o asteróide oferecido para um tamanho generoso e o embelezarem com um anel de gelo, recue para não dizerem que é irredutível e aceite o asteróide MAS SÓ se vier banhado a ouro e com um núcleo de gelatina de morango. Pode parecer que esta atitude não vai conseguir grandes benefícios para os trabalhadores que lhe caberá representar. E até é verdade. Mas isso não é assim tão importante, pois não?
E pronto. Agora, basta haver empenho e lutar para subir na carreira. Quando discursar no seu primeiro jantar-comício, não se esqueça de convidar familiares e amigos para se orgulharem de si e perceberem que, afinal, não era tão imprestável como sempre pensaram.
Retirado do nosso vizinho inÉpcia.
Pinabara - Amigos
O Sol também é amigo:
Imagem a meio da tarde, retirada do sitio do costume.
Também porque mais logo, o convívio com os amigos, normalmente é bem regado, eis mais uma proposta, retirada do nosso vizinho Apanhados Quânticos:
E façam-me um favor: Sejam felizes! Não com tanta força como o Sá Pinto:
Imagem a meio da tarde, retirada do sitio do costume.
Também porque mais logo, o convívio com os amigos, normalmente é bem regado, eis mais uma proposta, retirada do nosso vizinho Apanhados Quânticos:
E façam-me um favor: Sejam felizes! Não com tanta força como o Sá Pinto:
Hiperglicemia - Só para os amigos: Ferrari Enzo F60
Os senhores do Top Gear ambicionavam por esse super-carro. O problema é que foram produzidos só 399. Custando mais de meio milhão de Libras, a Avis não tinha nenhum para alugar e a Ferrari não quis mandar um para o programa. Até que eles receberam um telefonema de um dos sortudos 399 donos, escolhidos a dedo pela própria Ferrari, daquela maravilha tecnológica: Nick Mason - baterista dos Pink Floyd. Só que, em troca, eles teriam que publicitar o seu novo livro Inside out - A personal history of Pink Floyd. Coisa que os patrões da BBC não ia achar muita piada. Por isso eles tiveram que disfarçar tal publicidade. Eu acho que fizeram um bom trabalho, não acham?
Com motor de V12 de 6.0Litros e 660 cv, o Enzo vai dos 0-100 km/h em 3,65 segundos e dos 0-1000 m: 19,6 segundos e a sua velocidade máxima é, nada mais, nada menos do que 350 km/h. Coisa pouca para os seus 1365 kg
Curioso é o facto de que a Ferrari, em 8 de Novembro de 2005, ofereceu um ao Papa João Paulo II. Que, depois de duas ou três voltinhas à Praça de São Pedro (devia de ser giro), leiloou-o angariando1.274.299 dolares para os sobreviventes do tsunami de 2004.
Já agora o Ferrari Enzo F60, foi o carro mais rápido da pista do Top Gear.
Com motor de V12 de 6.0Litros e 660 cv, o Enzo vai dos 0-100 km/h em 3,65 segundos e dos 0-1000 m: 19,6 segundos e a sua velocidade máxima é, nada mais, nada menos do que 350 km/h. Coisa pouca para os seus 1365 kg
Curioso é o facto de que a Ferrari, em 8 de Novembro de 2005, ofereceu um ao Papa João Paulo II. Que, depois de duas ou três voltinhas à Praça de São Pedro (devia de ser giro), leiloou-o angariando1.274.299 dolares para os sobreviventes do tsunami de 2004.
Já agora o Ferrari Enzo F60, foi o carro mais rápido da pista do Top Gear.
Pinabara - Illyushin 76
A falta de combustível no aeroporto de Santa Maria revela, no mínimo, muita falta de profissionalismo, mas ao menos permitiu imagens raras como essas capturadas e oferecida ao Candilhes pelo nosso amigo Paulo. Desde já o nosso muito obrigado. Logo a cerveja é por nossa conta!
Put yourself on the eye of the street - João Paz e o combate à obstipação
Eu li o Correio dos Açores de hoje (21 de Janeiro), tive alta agora e vim logo a correr para o computador mais perto.
“Ruído nas Portas do Mar atormenta moradores do centro da cidade”
“O ‘Correio dos Açores’ Já teve oportunidade de fazer um trabalho sobre o ruído causado pelos estabelecimentos situados nas Portas do Mar e que depois da meia noite continuam com diversão musical nocturna. Agora o assunto volta à actualidade por causa das Torres Habitacionais SOLMAR, onde alguns residentes só dormem com soníferos e excesso de álcool face ao forte ruído provocado em algumas noites nas ‘Portas do Mar’”.
É ou não um parágrafo digno de João Paz?! Ou não fosse preciso alguém com… um fruto utilizado nas saladas, para escrever um artigo desses. Ou então morar nas Torres Habitacionais SOLMAR e não usar soníferos. “Quem tem medo compra um cão”. O problema é que jornalista com cães, não faz muito sentido, foi tentado no Mundial da Coreia e acabou numa patuscada. João Paz não precisa de cães. Ele podia era começar a poupar árvores (aos pobres humanos que não sabem o que é o Correio dos Açores, mas precisam delas para respirar) e passar a publicar os seus textos em portas de casas de banho. Porque as críticas são feitas com uma força e uma vontade de dizer mal que, de certeza, ajuda a combater a obstipação. Se de manhã tomar uma barrita de cereais e ler uma crítica do João Paz vai ver que aquele relógio que você a Fátima Lopes têm na barriga começa logo a tocar…
…gostaram? Eu sei que sim! Até porque não são minha, muitas das frases, mas sim da terrível dupla Nogueira barra Quadros. E só porque é dia de amigos levam mais um parágrafo da dupla do Tubo de Ensaio:
“ Mas nunca confundam um chinês com japonês. Nada a ver, a mesmo a nível de olhos. Até porque uns comem comida crua e outros comem animais de estimação de variadíssimos tamanhos. Agora imaginem um anão chinês a comer um cão que é três vezes o tamanho dele. É dos poucos pratos que eles têm de comer com um ancinho e uma rebarbadora em vez de pauzinhos”
E agora só para si João Paz, mais duas frases:
“Acho que alguém tem de dizer à Maria José Morgado que ela não precisa de usar bigode para mostrar que é uma autoridade.”
“E devia ser assim, porque uma sala onde vão pessoas com mais de 100 anos, está às moscas mesmo quando está cheia.”
“Ruído nas Portas do Mar atormenta moradores do centro da cidade”
“O ‘Correio dos Açores’ Já teve oportunidade de fazer um trabalho sobre o ruído causado pelos estabelecimentos situados nas Portas do Mar e que depois da meia noite continuam com diversão musical nocturna. Agora o assunto volta à actualidade por causa das Torres Habitacionais SOLMAR, onde alguns residentes só dormem com soníferos e excesso de álcool face ao forte ruído provocado em algumas noites nas ‘Portas do Mar’”.
É ou não um parágrafo digno de João Paz?! Ou não fosse preciso alguém com… um fruto utilizado nas saladas, para escrever um artigo desses. Ou então morar nas Torres Habitacionais SOLMAR e não usar soníferos. “Quem tem medo compra um cão”. O problema é que jornalista com cães, não faz muito sentido, foi tentado no Mundial da Coreia e acabou numa patuscada. João Paz não precisa de cães. Ele podia era começar a poupar árvores (aos pobres humanos que não sabem o que é o Correio dos Açores, mas precisam delas para respirar) e passar a publicar os seus textos em portas de casas de banho. Porque as críticas são feitas com uma força e uma vontade de dizer mal que, de certeza, ajuda a combater a obstipação. Se de manhã tomar uma barrita de cereais e ler uma crítica do João Paz vai ver que aquele relógio que você a Fátima Lopes têm na barriga começa logo a tocar…
…gostaram? Eu sei que sim! Até porque não são minha, muitas das frases, mas sim da terrível dupla Nogueira barra Quadros. E só porque é dia de amigos levam mais um parágrafo da dupla do Tubo de Ensaio:
“ Mas nunca confundam um chinês com japonês. Nada a ver, a mesmo a nível de olhos. Até porque uns comem comida crua e outros comem animais de estimação de variadíssimos tamanhos. Agora imaginem um anão chinês a comer um cão que é três vezes o tamanho dele. É dos poucos pratos que eles têm de comer com um ancinho e uma rebarbadora em vez de pauzinhos”
E agora só para si João Paz, mais duas frases:
“Acho que alguém tem de dizer à Maria José Morgado que ela não precisa de usar bigode para mostrar que é uma autoridade.”
“E devia ser assim, porque uma sala onde vão pessoas com mais de 100 anos, está às moscas mesmo quando está cheia.”
Momento Pepe da semana - “O Espírito da Broadway”?! Há, mas é só para alguns!
O Coliseu Micaelense vai assinalar, a 30 de Janeiro, cinco anos da sua reabertura ao público com “O Espírito da Broadway”.
Ou seja, são os 14 musicais mais populares da Broadway como: “Fantasma da Ópera”, “Cats”, “Cabaret”, “Jesus Cristo Superstar”, “Mamma Mia”, “A Bela e o Monstro” e por aí fora. Até aí tudo bem. O problema é que os bilhetes já estão quase todos reservados para um dos patrocinadores: uma daqueles coisas que empresta dinheiro, que não é deles, a um preço estupidamente ridículos e que, porventura, a coisa não correr bem, porque… digamos má gestão, não há problema, nós voltamos a emprestar dinheiro, mesmo sem querer, através dos nosso impostos, salvo erro chama-se instituição bancária. É isso!
Portanto, meus caros, há meia dúzia de bilhetes, literalmente falando, mas só no balcão lateral. Esse mesmo, o que provoca torcicolo.
Ou seja, são os 14 musicais mais populares da Broadway como: “Fantasma da Ópera”, “Cats”, “Cabaret”, “Jesus Cristo Superstar”, “Mamma Mia”, “A Bela e o Monstro” e por aí fora. Até aí tudo bem. O problema é que os bilhetes já estão quase todos reservados para um dos patrocinadores: uma daqueles coisas que empresta dinheiro, que não é deles, a um preço estupidamente ridículos e que, porventura, a coisa não correr bem, porque… digamos má gestão, não há problema, nós voltamos a emprestar dinheiro, mesmo sem querer, através dos nosso impostos, salvo erro chama-se instituição bancária. É isso!
Portanto, meus caros, há meia dúzia de bilhetes, literalmente falando, mas só no balcão lateral. Esse mesmo, o que provoca torcicolo.
Candilhes pergunta #95
Açoriano Oriental de 21 de Janeiro de 2010, página 44:
“Projecto Amália Hoje no Teatro Micaelense no dia 3 de Fevereiro”
Afinal, é hoje ou no dia 3 de Fevereiro?*
*Foi fraquinha, não foi?! É que hoje é Dia de Amigos e vocês têm que ser meus amigos e gostar dessa piada!
“Projecto Amália Hoje no Teatro Micaelense no dia 3 de Fevereiro”
Afinal, é hoje ou no dia 3 de Fevereiro?*
*Foi fraquinha, não foi?! É que hoje é Dia de Amigos e vocês têm que ser meus amigos e gostar dessa piada!
Candilhes pergunta #94
Uma pergunta com um fim solidário:
E que tal se as receitas do próximo jogo do Santa Clara, e não só, em casa sejam doadas à AMI ou a outra qualquer ONG, a favor das vitimas do terramoto do Haiti?
Vão ver que os Açorianos vão aderir. É que temos o coração grande.
E que tal se as receitas do próximo jogo do Santa Clara, e não só, em casa sejam doadas à AMI ou a outra qualquer ONG, a favor das vitimas do terramoto do Haiti?
Vão ver que os Açorianos vão aderir. É que temos o coração grande.
Twittem lá isso - de Vasco Cordeiro aos Vikings
“Devo pôr alguém do Governo a contar garrafas de gás no Corvo?” Vasco Cordeiro, ontem na ALRA. Até que não era má ideia, mas mesmo bom seria, por exemplo: paneis solares! Eh?! Que tal?! Boa ideia não?! Parece que sim, até porque, ao que consta e, segundo informações aqui recolhidas pelo Candilhes, o presidente da Câmara do Corvo já encetou (isso para não dizer que já iniciou) contactos com, pelo menos, uma empresa do ramo. Assim ganham os Corvinos e ganha o Ambiente. E depois há ainda por aí quem diga que eles não se sabem governar. Temos muito a aprender com eles.
Reserva Voluntária do Caneiro dos Mero que desde 1997 protege um dos mais belos locais de mergulho no Atlântico é disso outro enorme exemplo de que não são precisos megalómanos orçamentos para tornar a vida muito mais agradável. Um bem-haja a todos os seus 425 habitantes.
Querem mais uma espécie de boa ideia? Não?! Então, na dúvida, cá vai: e que tal se construíssem uma jangada com o Guilherme Nunes e as suas 6 garrafas de gás. Larga-lo na Mar e depois pelo crepúsculo alguém, (convêm ser um indivíduo com pontaria, recomendo aquele que nos Jogos Olímpicos de Verão de 1992, de Barcelona acendeu a chama olímpica, do outro lado do estádio) lançava uma flecha, com uma ponta incandescente, para a jangada. Do género funeral Viking e assim ficava tudo em família. Seria um espectáculo digno de uma transmissão em directo da Antena 1 Açores, não acham?!
Reserva Voluntária do Caneiro dos Mero que desde 1997 protege um dos mais belos locais de mergulho no Atlântico é disso outro enorme exemplo de que não são precisos megalómanos orçamentos para tornar a vida muito mais agradável. Um bem-haja a todos os seus 425 habitantes.
Querem mais uma espécie de boa ideia? Não?! Então, na dúvida, cá vai: e que tal se construíssem uma jangada com o Guilherme Nunes e as suas 6 garrafas de gás. Larga-lo na Mar e depois pelo crepúsculo alguém, (convêm ser um indivíduo com pontaria, recomendo aquele que nos Jogos Olímpicos de Verão de 1992, de Barcelona acendeu a chama olímpica, do outro lado do estádio) lançava uma flecha, com uma ponta incandescente, para a jangada. Do género funeral Viking e assim ficava tudo em família. Seria um espectáculo digno de uma transmissão em directo da Antena 1 Açores, não acham?!
Hiperglicemia - Governo Sombra
Mais uma prova do enorme sentido de humor do sadio democrata Ricardo Araújo Pereira. É que ele não tem qualquer problema em publicar isso no blog do programa da TSF – Governo Sombra, no qual participa:
“Sr. RAP, não lhe desejo nada de bom”
“É só para alertar o Sr. R. Pereira que o facto de ser lampião não lhe dá o direito a denegrir de forma constante e propositada o FCP e os seus.
O Sr. Pereira faz anúncios lucrativos para o Meo, que patrocina também o FCP, e deveria ter um pouco mais de respeito pela marca que lhe paga.
Percebe-se que serão os adeptos lampiões que lhe dão o dinheirito para bucha mas há que ter tento e vergonha.
Só lhe gabo a frontalidade de se afirmar lampião convicto, ao contrário de outros comentadores e afins que se escondem na capa do anonimato clubístico para denegrirem o FCP e as suas gentes.
Sinceramente, não lhe desejo nada de bom e que tenha a vida que merece. Francisco, 26 anos, trolha, Alentejo”
“Sr. RAP, não lhe desejo nada de bom”
“É só para alertar o Sr. R. Pereira que o facto de ser lampião não lhe dá o direito a denegrir de forma constante e propositada o FCP e os seus.
O Sr. Pereira faz anúncios lucrativos para o Meo, que patrocina também o FCP, e deveria ter um pouco mais de respeito pela marca que lhe paga.
Percebe-se que serão os adeptos lampiões que lhe dão o dinheirito para bucha mas há que ter tento e vergonha.
Só lhe gabo a frontalidade de se afirmar lampião convicto, ao contrário de outros comentadores e afins que se escondem na capa do anonimato clubístico para denegrirem o FCP e as suas gentes.
Sinceramente, não lhe desejo nada de bom e que tenha a vida que merece. Francisco, 26 anos, trolha, Alentejo”
Sabe bem ter vizinhos destes - Bota Sentido
“Os Tentáculos da Escrita”
Pergunta: Não será possível o Açoriano Oriental colocar os artigos de opinião de Miguel Brilhante, Alexandre Pascoal, Francisco César, Jorge Macedo, Mariana Matos e Rómulo Ávila no mesmo dia? Assim era menos um jornal que se comprava.
Mais uma brilhante observação de um dos mais nobres habitantes desse bairro a custos controlados que é a blogosfera regional: Bota Sentido.
Pergunta: Não será possível o Açoriano Oriental colocar os artigos de opinião de Miguel Brilhante, Alexandre Pascoal, Francisco César, Jorge Macedo, Mariana Matos e Rómulo Ávila no mesmo dia? Assim era menos um jornal que se comprava.
Mais uma brilhante observação de um dos mais nobres habitantes desse bairro a custos controlados que é a blogosfera regional: Bota Sentido.
Mega Hiperglicemia - "Hope for Haiti"II
Como queremos o bem de todos- dos Haitianos e da Maninha, cá vai mais uma boa razão (com e sem barba, à escolha portanto) para ajudar o Povo que está a sofrer e que precisa de todo o nosso apoio:
Imagens retiradas daqui e daqui.
Como isso foi pensado para os americanos, fique agora com uma maneira rápida de ajudar quem precisa, e muito, nesse momento:
As formas de donativo para o Fundo de Emergência da Cruz Vermelha Portuguesa - apelo vítimas do Haiti, são as seguintes:
1. Nas caixas multibanco ou por netbanking, optando por "pagamento de serviços" e marcando entidade 20999 e referência 999 999 999.
2. Efectuando um depósito ou transferência bancária para as contas "CVP - Fundo de Emergência."
Millennium BCP- Conta: 45307610691 NIB: 0033 0000 4530 7610691 05
CGD- Conta: 0027082402230 NIB:0035 0027 0008 2402230 53
BPI- Conta: 3631911 000 001 NIB:0010 0000 3631 9110001 74
Santander Totta- Conta: 000314691778020 NIB:0018 0003 1469 1778020 27
BES- Conta: 0001 4968 7394 NIB:0007 0000 00149687394 23
C.E.Montepio Geral- Conta: 087100053716 NIB: 0036 0087 99100053716 51
Barclays - Conta: 117201022464 NIB:0032 0117 00201022464 75
BANIF- Conta: 57/629520 NIB: 0038 0057 00629520771 72
BPN- Conta: 026511345-10-001 NIB: 0079 0000 26511345101 76
Ou pela AMI:
ASSISTÊNCIA MÉDICA INTERNACIONAL
NIB: 0007 001 500 400 000 00672
Multibanco:
Entidade 20909 Referência 909 909 909 em "Pagamento de Serviços"
Imagens retiradas daqui e daqui.
Como isso foi pensado para os americanos, fique agora com uma maneira rápida de ajudar quem precisa, e muito, nesse momento:
As formas de donativo para o Fundo de Emergência da Cruz Vermelha Portuguesa - apelo vítimas do Haiti, são as seguintes:
1. Nas caixas multibanco ou por netbanking, optando por "pagamento de serviços" e marcando entidade 20999 e referência 999 999 999.
2. Efectuando um depósito ou transferência bancária para as contas "CVP - Fundo de Emergência."
Millennium BCP- Conta: 45307610691 NIB: 0033 0000 4530 7610691 05
CGD- Conta: 0027082402230 NIB:0035 0027 0008 2402230 53
BPI- Conta: 3631911 000 001 NIB:0010 0000 3631 9110001 74
Santander Totta- Conta: 000314691778020 NIB:0018 0003 1469 1778020 27
BES- Conta: 0001 4968 7394 NIB:0007 0000 00149687394 23
C.E.Montepio Geral- Conta: 087100053716 NIB: 0036 0087 99100053716 51
Barclays - Conta: 117201022464 NIB:0032 0117 00201022464 75
BANIF- Conta: 57/629520 NIB: 0038 0057 00629520771 72
BPN- Conta: 026511345-10-001 NIB: 0079 0000 26511345101 76
Ou pela AMI:
ASSISTÊNCIA MÉDICA INTERNACIONAL
NIB: 0007 001 500 400 000 00672
Multibanco:
Entidade 20909 Referência 909 909 909 em "Pagamento de Serviços"
Mega Hiperglicemia - "Hope for Haiti"
“O actor George Clooney tem passado os dias ao telefone, tentando mobilizar artistas de fama mundial para um mega-concerto em prol dos sobreviventes do terramoto que devastou o Haiti e causou dezenas de milhares de mortos.
O espectáculo "Hope for Haiti" está marcado para 22 de Janeiro e será transmitido ao vivo pelos principais canais televisivos americanos.
Até há poucas horas, estavam confirmados nomes como Bono, dos U2, Alicia Keys, Justin Timberlake, Christina Aguilera e Sting, além de Wyclef Jean, um famoso artista do Haiti que também colabora na organização do evento.”
Como a imagem do George já está demasiado vista, desculpa lá George mas é verdade, ainda por cima nem fazes a barba nem nada, decidimos por uma imagem esteticamente mais interessante, do meu ponto de vista é claro: das namoradas dele. Sim, ele tem três: as gémeas e a sardenha, como mostra a imagem:
Vamos esperar que os americanos façam como a Elisabetta Canalis e abrem os corações. A bem do Haiti. E por falar nisso, já contribui para a causa?!
Imagem retirada daqui e notícia daqui.
O espectáculo "Hope for Haiti" está marcado para 22 de Janeiro e será transmitido ao vivo pelos principais canais televisivos americanos.
Até há poucas horas, estavam confirmados nomes como Bono, dos U2, Alicia Keys, Justin Timberlake, Christina Aguilera e Sting, além de Wyclef Jean, um famoso artista do Haiti que também colabora na organização do evento.”
Como a imagem do George já está demasiado vista, desculpa lá George mas é verdade, ainda por cima nem fazes a barba nem nada, decidimos por uma imagem esteticamente mais interessante, do meu ponto de vista é claro: das namoradas dele. Sim, ele tem três: as gémeas e a sardenha, como mostra a imagem:
Vamos esperar que os americanos façam como a Elisabetta Canalis e abrem os corações. A bem do Haiti. E por falar nisso, já contribui para a causa?!
Imagem retirada daqui e notícia daqui.
Hiperglicemia - Humor daquele de vestir
Em plena época de saldos, o Candilhes têm uma espectacular, hiper, mega proposta, made in Portugal: T-shirt do Cão Azul. Eis as nossas preferidas:
Sabe bem ter vizinhos destes* - Metropolitano Açores
“O Mickael Carreira do PS Açores”
“Alguém realçou na caixa de comentários a entrevista dada por vexa sr. filho do presidente do governo regional dos Açores. Efectivamente, o rapaz oferece-nos pérolas cómicas demais para não ser postadas aqui no Metropolitano. Comecemos pela importância deste diálogo entre o entrevistador e o sr. filho: “o teu avó foi fundador do clube naval… Não, mas foi um dos principais impulsionadores”. Vá-se lá saber de que forma.
Segue-se algo que é surreal. Afirma o entrevistador: “Depois de concluíres o 12º ano decidiste entrar para política.” Sr. Filho, aparentemente incomodado, rectifica prontamente o entrevistador: “Eu nunca decidi ir para a política. A política faz parte de toda a minha vida”. Ai, que esta até a mim doeu. Toma lá, sr entrevistador, este menino já nasceu com um destino traçado, ir para a política. E adianta o sr. filho em tom de humor engraçado (ahaha que já me estou a rir com a graçola): “Costumo dizer, eu faço política desde miúdo. Com 5 anos já ia a comícios”. Reparem bem que a política, para o filho-menino, não é trabalhar para o bem comum, não é serviço público, é, isso sim, ir a comícios. Genial. Ah, e agora um outro exemplo, ahahah, vejam só como isto da política é mesmo ele, é tão engraçado: “Há pouco tempo encontrei o António Costa, Presidente da Câmara de Lisboa, e ele dizia-me que se lembrava de mim com 3 anos num congresso em Tróia”. Estamos todos a ver o puto diabrete todo roliço lá no congresso a fazer travessuras aos senhores socialistas. Que giro. Digam o que disserem, mas se isto não é uma pessoa nascer para a política, eu não sei o que é.
Passemos aos sábios conselhos parentais: “o meu pai sempre me disse para acabar o curso, arranjar uma profissão e só depois ir para a política. Mas como sempre gostei muito da política, ia sempre lá parar”. Isto é o máximo. Notem bem que o sr. filho diz, no fundo, que não tem nenhum curso (eu também não, lá por isso), nem sequer uma profissão (isso eu já tenho, pobre mas honrada). O sr. filho vive do erário público. Mas não faz mal, porque é a sua herança.
Agora a vida privada (tornada pública pelo próprio) do sr. filho: “A minha mulher anda a ver se me entretém com outro hobby, comprou uma playstation”. Então? Claro que sim. Jogar playstation? Está-se mesmo a ver. Claro que isto é normal para quem não tem uma profissão. Uma pessoa tem que se entreter com alguma coisa, até porque a ociosidade é mãe de todos os vícios. Não querem ver o sr. filho andar nas drogas, pois não?
Somos todos uns sortudos por termos o sr. filho como político e deputado. Certamente que com esta entrevista todos os socialistas que foram ultrapassados pelo miúdo ficaram a saber que afinal não tinham razão. Afinal de contas, nenhum deles andava com 3 anos em congressos do PS, eram só pessoas interessadas na melhoria da vida dos seus concidadãos. Mas isso interessa? Claro que não.”
Retirado no nosso vizinho Metropolitano Açores. E depois, em resposta, um anónimo, por volta das 23:07, disse:
“A descredibilizada Berta Cabral falou hoje na credibilização dos políticos.
Quando no tribunal de Ponta Delgada, frente às câmaras de TV, arrumou com o líder do seu partido Costa Neves, Berta Cabral credibilizou a politica.
Quando na noite eleitoral, valorizou a sua relativa vitória em Ponta Delgada e voltou costas às centenas de candidatos derrotados do seu partido, Berta Cabral credibilizou a politica.
Entre estas proezas e os deslizes do jovem deputado César, vai alguma diferença.”
*de vez em quando.
“Alguém realçou na caixa de comentários a entrevista dada por vexa sr. filho do presidente do governo regional dos Açores. Efectivamente, o rapaz oferece-nos pérolas cómicas demais para não ser postadas aqui no Metropolitano. Comecemos pela importância deste diálogo entre o entrevistador e o sr. filho: “o teu avó foi fundador do clube naval… Não, mas foi um dos principais impulsionadores”. Vá-se lá saber de que forma.
Segue-se algo que é surreal. Afirma o entrevistador: “Depois de concluíres o 12º ano decidiste entrar para política.” Sr. Filho, aparentemente incomodado, rectifica prontamente o entrevistador: “Eu nunca decidi ir para a política. A política faz parte de toda a minha vida”. Ai, que esta até a mim doeu. Toma lá, sr entrevistador, este menino já nasceu com um destino traçado, ir para a política. E adianta o sr. filho em tom de humor engraçado (ahaha que já me estou a rir com a graçola): “Costumo dizer, eu faço política desde miúdo. Com 5 anos já ia a comícios”. Reparem bem que a política, para o filho-menino, não é trabalhar para o bem comum, não é serviço público, é, isso sim, ir a comícios. Genial. Ah, e agora um outro exemplo, ahahah, vejam só como isto da política é mesmo ele, é tão engraçado: “Há pouco tempo encontrei o António Costa, Presidente da Câmara de Lisboa, e ele dizia-me que se lembrava de mim com 3 anos num congresso em Tróia”. Estamos todos a ver o puto diabrete todo roliço lá no congresso a fazer travessuras aos senhores socialistas. Que giro. Digam o que disserem, mas se isto não é uma pessoa nascer para a política, eu não sei o que é.
Passemos aos sábios conselhos parentais: “o meu pai sempre me disse para acabar o curso, arranjar uma profissão e só depois ir para a política. Mas como sempre gostei muito da política, ia sempre lá parar”. Isto é o máximo. Notem bem que o sr. filho diz, no fundo, que não tem nenhum curso (eu também não, lá por isso), nem sequer uma profissão (isso eu já tenho, pobre mas honrada). O sr. filho vive do erário público. Mas não faz mal, porque é a sua herança.
Agora a vida privada (tornada pública pelo próprio) do sr. filho: “A minha mulher anda a ver se me entretém com outro hobby, comprou uma playstation”. Então? Claro que sim. Jogar playstation? Está-se mesmo a ver. Claro que isto é normal para quem não tem uma profissão. Uma pessoa tem que se entreter com alguma coisa, até porque a ociosidade é mãe de todos os vícios. Não querem ver o sr. filho andar nas drogas, pois não?
Somos todos uns sortudos por termos o sr. filho como político e deputado. Certamente que com esta entrevista todos os socialistas que foram ultrapassados pelo miúdo ficaram a saber que afinal não tinham razão. Afinal de contas, nenhum deles andava com 3 anos em congressos do PS, eram só pessoas interessadas na melhoria da vida dos seus concidadãos. Mas isso interessa? Claro que não.”
Retirado no nosso vizinho Metropolitano Açores. E depois, em resposta, um anónimo, por volta das 23:07, disse:
“A descredibilizada Berta Cabral falou hoje na credibilização dos políticos.
Quando no tribunal de Ponta Delgada, frente às câmaras de TV, arrumou com o líder do seu partido Costa Neves, Berta Cabral credibilizou a politica.
Quando na noite eleitoral, valorizou a sua relativa vitória em Ponta Delgada e voltou costas às centenas de candidatos derrotados do seu partido, Berta Cabral credibilizou a politica.
Entre estas proezas e os deslizes do jovem deputado César, vai alguma diferença.”
*de vez em quando.
Mega Hiperglicemia - volta ao Mundo em 11 meses
'Sagres' faz-se ao mar em dia de 'relâmpagos'
No dia em que se assinala, na mitologia antiga, o festival dos relâmpagos, o navio-escola 'Sagres' levanta hoje, terça-feira, âncora e lança-se na sua terceira volta ao Mundo. Serão 11 meses, para uma guarnição de 182 pessoas, sob um desígnio: representar a bandeira lusa.
"Que o vento ajude e o mar seja chão". Esta foi uma das frases que parte da guarnição do 'Sagres' mais ouviu, ao início da noite de ontem, após a cerimónia oficial de partida do navio-escola da Marinha portuguesa, que se fará ao mar, hoje de manhã, para a terceira volta ao Mundo.
Com paragem agendada em 26 portos internacionais e o regresso a Lisboa marcado para 23 de Dezembro, o navio assinalará, assim, não só os 500 anos de chegada dos portugueses ao Extremo Oriente, como permitirá aos cadetes da Escola Naval a sua viagem de instrução. Pelo caminho, a presença na Expo Xangai (China), os festejos do Dia de Portugal em San Diego (Estados Unidos da América) ou visitas aos portos de Goa e Díli serão apenas alguns dos eventos que contarão com o centenário navio (ler história da embarcação na caixa em cima).
Segundo o capitão-tenente Fonte Domingues, além do ensino de cadetes, que no segundo ano da sua formação embarcam no navio-escola, a terceira viagem de circum-navegação (as outras ocorreram em 1979 e 1984) tem como grande objectivo a diplomacia. "Não podemos esquecer a projecção que o navio dá ao país no Mundo. Em festivais de grandes veleiros isso é muito notório", diz aquele imediato, com 14 anos de experiência no 'Sagres'.
Bife e batata frita lidera pedidos
Apoio psicológico para os 182 homens - em Maio 35 cadetes, 10 dos quais femininos, aumentarão a guarnição a meio da viagem - não há. Mas também nunca houve regressos antecipados. "Desistências como? Do género: chegar a um porto e alguém pedir para voltar para casa de avião? Nunca aconteceu nada disso!", frisa, peremptório Fonte Domingues. "Aqui funciona a experiência. Os mais novos contam com o apoio dos mais velhos. No passado ainda tivemos um capelão, que dava algum conforto espiritual. Nada mais", esclarece sobre uma faina diária que começa logo pelas 7 horas.
Em troca, a guarnição lá vai tendo alguns desejos concretizados: "Bifes com batatas fritas". "Por eles, eram todos os dias. Também se faz, mas vamos doseando, carne e peixe", disse, ao JN, Pedro Varela, cozinheiro de serviço.
Imagem retirada do site oficial da Marinha e a notícia copiada do JN.
No dia em que se assinala, na mitologia antiga, o festival dos relâmpagos, o navio-escola 'Sagres' levanta hoje, terça-feira, âncora e lança-se na sua terceira volta ao Mundo. Serão 11 meses, para uma guarnição de 182 pessoas, sob um desígnio: representar a bandeira lusa.
"Que o vento ajude e o mar seja chão". Esta foi uma das frases que parte da guarnição do 'Sagres' mais ouviu, ao início da noite de ontem, após a cerimónia oficial de partida do navio-escola da Marinha portuguesa, que se fará ao mar, hoje de manhã, para a terceira volta ao Mundo.
Com paragem agendada em 26 portos internacionais e o regresso a Lisboa marcado para 23 de Dezembro, o navio assinalará, assim, não só os 500 anos de chegada dos portugueses ao Extremo Oriente, como permitirá aos cadetes da Escola Naval a sua viagem de instrução. Pelo caminho, a presença na Expo Xangai (China), os festejos do Dia de Portugal em San Diego (Estados Unidos da América) ou visitas aos portos de Goa e Díli serão apenas alguns dos eventos que contarão com o centenário navio (ler história da embarcação na caixa em cima).
Segundo o capitão-tenente Fonte Domingues, além do ensino de cadetes, que no segundo ano da sua formação embarcam no navio-escola, a terceira viagem de circum-navegação (as outras ocorreram em 1979 e 1984) tem como grande objectivo a diplomacia. "Não podemos esquecer a projecção que o navio dá ao país no Mundo. Em festivais de grandes veleiros isso é muito notório", diz aquele imediato, com 14 anos de experiência no 'Sagres'.
Bife e batata frita lidera pedidos
Apoio psicológico para os 182 homens - em Maio 35 cadetes, 10 dos quais femininos, aumentarão a guarnição a meio da viagem - não há. Mas também nunca houve regressos antecipados. "Desistências como? Do género: chegar a um porto e alguém pedir para voltar para casa de avião? Nunca aconteceu nada disso!", frisa, peremptório Fonte Domingues. "Aqui funciona a experiência. Os mais novos contam com o apoio dos mais velhos. No passado ainda tivemos um capelão, que dava algum conforto espiritual. Nada mais", esclarece sobre uma faina diária que começa logo pelas 7 horas.
Em troca, a guarnição lá vai tendo alguns desejos concretizados: "Bifes com batatas fritas". "Por eles, eram todos os dias. Também se faz, mas vamos doseando, carne e peixe", disse, ao JN, Pedro Varela, cozinheiro de serviço.
Imagem retirada do site oficial da Marinha e a notícia copiada do JN.
Olhó Caramelo: Uma espécie de jornalista low-cost
As páginas 8 e 9 do Correio dos Açores, desta manhã, estão totalmente preenchidas com uma entrevista ao presidente do Grupo SATA, António Gomes de Menezes. Ora, mais ou menos a meio da entrevista, mesmo juntinho a uma das famosas gravatas de Gomes de Menezes, está a seguinte afirmação, proferida por uma espécie de jornalista, que não sabemos quem é, pois não encontramos a sua assinatura: “Mas o facto de a frota estar concentrada em São Miguel pode fazer cancelar voos. E há sempre a possibilidade, felizmente remota, da pista de São Miguel ficar inutilizada, por exemplo por um sismo…
Mais á frente, na página 11, podemos encontrar uma mistura explosiva: João Paz, Renato Andrade Moniz, José San-Bento, vibradores, perdão, objectos auxiliares de uma massagem facial a pilhas, couro, muito couro, látex, lubrificantes e muito mais. Ah! E o final da página é preenchido com o nome, completo, de muitos subscritores de…
Não percebi bem o que é que era. É que eu fiquei parado na parte da notícia que juntava João Paz, Renato Andrade Moniz, José San-Bento e o couro. Só mais um pormenor, ficamos a saber que “há venda ilegal de objectos sexuais em Ponta Delgada e Ribeira Grande”. Eu sempre achei aquelas varinhas “mágicas” do Papagaio muito estranhas, mesmo sendo vendidas num showroom.
Mais á frente, na página 11, podemos encontrar uma mistura explosiva: João Paz, Renato Andrade Moniz, José San-Bento, vibradores, perdão, objectos auxiliares de uma massagem facial a pilhas, couro, muito couro, látex, lubrificantes e muito mais. Ah! E o final da página é preenchido com o nome, completo, de muitos subscritores de…
Não percebi bem o que é que era. É que eu fiquei parado na parte da notícia que juntava João Paz, Renato Andrade Moniz, José San-Bento e o couro. Só mais um pormenor, ficamos a saber que “há venda ilegal de objectos sexuais em Ponta Delgada e Ribeira Grande”. Eu sempre achei aquelas varinhas “mágicas” do Papagaio muito estranhas, mesmo sendo vendidas num showroom.
Twittem lá isso - Conspirações
…”o que é que está a mais nesta frase, vamos lá: Maddie marcou encontro no Freeport, com jovem Casapiano que colocou a bomba no avião que matou Sá Carneiro.”
Nogueira e Quadros no Tubo de Ensaio II
Nogueira e Quadros no Tubo de Ensaio II
Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados
Três amigas: Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma
brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência
entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando o meu namorado me viu com o corpete de couro, botas com 12 cm de
salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: 'Tu és a
mulher da minha vida, eu amo-te'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando
abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na
mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou a sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz
depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro,
perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro,
botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um baton vermelho que
nunca tinha usado. Para incrementar, comprei umas cuequinhas de lycra preta com um lacinho de
cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas a
iluminar o ambiente. O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
- Então, Batman, o tacho tá pronto?
Obrigado Carla pelo e-mail.
brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência
entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando o meu namorado me viu com o corpete de couro, botas com 12 cm de
salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: 'Tu és a
mulher da minha vida, eu amo-te'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando
abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na
mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou a sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz
depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro,
perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro,
botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um baton vermelho que
nunca tinha usado. Para incrementar, comprei umas cuequinhas de lycra preta com um lacinho de
cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas a
iluminar o ambiente. O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
- Então, Batman, o tacho tá pronto?
Obrigado Carla pelo e-mail.
Hipoglicemia - A nossa resposta ao Haiti
Há quem diga que a avaria num dos motores do C-130 foi de propósito. Más-línguas! Pronto não são más nem são propriamente línguas. São mais dedos, ou melhor os meus e mais alguns, como por exemplo a Associação de Protecção Civil.
Para quê mandar 10 Força Especial de Bombeiros (FEB) a.k.a. Canarinhos, para o Haiti? Ainda por cima aquele amarelo é capaz de ser um pouco forte para os Haitianos, mesmo morando no meio do mar das Caraíbas. E depois vão atrasar o trabalho dos outros. Imaginem que está um bulldozer americano a atravessar um cruzamento e vê do seu lado direito um Português vestido de amarelo, é óbvio que ele vai abrandar.
E depois eles vão para lá montar tendas. Não era mais fácil e prático mandarem para o Haiti, em vez de10 Canarinhos, 50 lobitos que para além de serem mais pequenos, o que no avião dá sempre mais jeito, montam tendas muito mais depressa do que os Canarinhos. E depois há ainda o facto de as condecorações dos escuteiros serem mais baratas.
Notou-se alguma rispidez, nas minhas palavras?! Óptimo. Não é por mal. Não tenho nada contra os Canarinhos geral, até porque eles são óptimos nos incêndios florestais. Mas de soterrados, de poli-traumatizados e mais n condições próprias de terramotos percebem muito pouco, mas mesmo pouco. Eu também não sei extinguir incêndios em grandes áreas florestais, porque só fui a meia dúzia de incêndios florestais. E depois as nossas condições climatéricas não são iguais às do continente português. E aposto que deve ser uma tarefa árdua, extenuante e que exige um alto grau de profissionalismo. Ora salvar vidas, prestar apoio urgente e procurar soterrados, também. E não basta vestir um fato-macaco, que pela cor parece que estava em saldos Quirguistão. Em Portugal não faltam profissionais (e voluntários com atitude profissional) capazes de realizar esse trabalho, lado a lado com os melhores: os Franceses, Italianos, Ingleses e Japoneses. Aliás como já provamos por diversas ocasiões: Turquia só para dar um exemplo.
Mais um pormenor e aproveitando que estou com a mão na massa: Porque é que os militares têm que meter-se nos assuntos de bombeiros e protecção civil em Portugal?! Não se vê isso em mais lado nenhum. Pronto talvez no Burkina Faso e outra vez no Quirguistão. Custa muito e não se compreende que os sapadores (a nossa elite nos bombeiros), por todo o país, seja comandada por oficiais militares. Assim como Autoridade Nacional de Protecção Civil. Não estou a por em causa o patriotismo e profissionalismo, mas muitos desses senhores nunca ouviram falar num doseador em linha, num macaco hidráulico ou num desfibrador. Temos militares a mais no nosso pequeno país? Ou melhor oficiais a mais? Talvez. Mas os bombeiros e a protecção civil não têm culpa nenhuma disso. Mais uma vez, quero que fique bem claro que não é nada de pessoal, até porque tenho imenso respeito pelos nosso militares. A GNR por exemplo capturou dois terroristas da ETA, já este mês. Se bem que é capaz de ser, dentro do género, a mais estúpida organização terrorista. Se os outros ainda têm a desculpa das 70 virgens, à sua espera no paraíso, os Etaras têm o quê?!
Com tudo isso, quem perde é a população. Nesses dias foi no Haiti mas já foi na Ribeira Quente, lembram-se? É que população ficou horas à espera de helicóptero. Aparentemente caminhar por caminhos por construir, afastando pedregulhos de toneladas, cortando árvores e rastejando por entre lama pedras e água e nadar na ribeira que naquele dia não estava lá muito agradável, como é de imaginar, como fizeram os bombeiros (da Ribeira Grande), é mais fácil do que dar uma simples ordem descolar um Puma da Força Aérea. Naquele dia (e em muitos outros mas eu não estou nos bombeiros assim há tanto tempo) não foi aparentemente, aconteceu na realidade e assim os bombeiros chegaram horas antes do que uma aeronave.
Meus senhores, vamos lá tentar inverte a situação: por os verdadeiros profissionais nos cargos apropriados e melhorar a cooperação entre a diferentes instituições. Vejam o exemplo da AMI e de outras ONGs: eles não querem saber. Estão sempre prontos a arrancar e em poucas horas já estão a caminho do local do sinistro.
Para quê mandar 10 Força Especial de Bombeiros (FEB) a.k.a. Canarinhos, para o Haiti? Ainda por cima aquele amarelo é capaz de ser um pouco forte para os Haitianos, mesmo morando no meio do mar das Caraíbas. E depois vão atrasar o trabalho dos outros. Imaginem que está um bulldozer americano a atravessar um cruzamento e vê do seu lado direito um Português vestido de amarelo, é óbvio que ele vai abrandar.
E depois eles vão para lá montar tendas. Não era mais fácil e prático mandarem para o Haiti, em vez de10 Canarinhos, 50 lobitos que para além de serem mais pequenos, o que no avião dá sempre mais jeito, montam tendas muito mais depressa do que os Canarinhos. E depois há ainda o facto de as condecorações dos escuteiros serem mais baratas.
Notou-se alguma rispidez, nas minhas palavras?! Óptimo. Não é por mal. Não tenho nada contra os Canarinhos geral, até porque eles são óptimos nos incêndios florestais. Mas de soterrados, de poli-traumatizados e mais n condições próprias de terramotos percebem muito pouco, mas mesmo pouco. Eu também não sei extinguir incêndios em grandes áreas florestais, porque só fui a meia dúzia de incêndios florestais. E depois as nossas condições climatéricas não são iguais às do continente português. E aposto que deve ser uma tarefa árdua, extenuante e que exige um alto grau de profissionalismo. Ora salvar vidas, prestar apoio urgente e procurar soterrados, também. E não basta vestir um fato-macaco, que pela cor parece que estava em saldos Quirguistão. Em Portugal não faltam profissionais (e voluntários com atitude profissional) capazes de realizar esse trabalho, lado a lado com os melhores: os Franceses, Italianos, Ingleses e Japoneses. Aliás como já provamos por diversas ocasiões: Turquia só para dar um exemplo.
Mais um pormenor e aproveitando que estou com a mão na massa: Porque é que os militares têm que meter-se nos assuntos de bombeiros e protecção civil em Portugal?! Não se vê isso em mais lado nenhum. Pronto talvez no Burkina Faso e outra vez no Quirguistão. Custa muito e não se compreende que os sapadores (a nossa elite nos bombeiros), por todo o país, seja comandada por oficiais militares. Assim como Autoridade Nacional de Protecção Civil. Não estou a por em causa o patriotismo e profissionalismo, mas muitos desses senhores nunca ouviram falar num doseador em linha, num macaco hidráulico ou num desfibrador. Temos militares a mais no nosso pequeno país? Ou melhor oficiais a mais? Talvez. Mas os bombeiros e a protecção civil não têm culpa nenhuma disso. Mais uma vez, quero que fique bem claro que não é nada de pessoal, até porque tenho imenso respeito pelos nosso militares. A GNR por exemplo capturou dois terroristas da ETA, já este mês. Se bem que é capaz de ser, dentro do género, a mais estúpida organização terrorista. Se os outros ainda têm a desculpa das 70 virgens, à sua espera no paraíso, os Etaras têm o quê?!
Com tudo isso, quem perde é a população. Nesses dias foi no Haiti mas já foi na Ribeira Quente, lembram-se? É que população ficou horas à espera de helicóptero. Aparentemente caminhar por caminhos por construir, afastando pedregulhos de toneladas, cortando árvores e rastejando por entre lama pedras e água e nadar na ribeira que naquele dia não estava lá muito agradável, como é de imaginar, como fizeram os bombeiros (da Ribeira Grande), é mais fácil do que dar uma simples ordem descolar um Puma da Força Aérea. Naquele dia (e em muitos outros mas eu não estou nos bombeiros assim há tanto tempo) não foi aparentemente, aconteceu na realidade e assim os bombeiros chegaram horas antes do que uma aeronave.
Meus senhores, vamos lá tentar inverte a situação: por os verdadeiros profissionais nos cargos apropriados e melhorar a cooperação entre a diferentes instituições. Vejam o exemplo da AMI e de outras ONGs: eles não querem saber. Estão sempre prontos a arrancar e em poucas horas já estão a caminho do local do sinistro.
O Horácio já passou?
O espanhol mais querido entre nós - Carlos Sainz e o seu navegador Lucas Cruz, venceram o Dakar 2010. Carlos Sousa foi o melhor dos outros: privados e a gasolina e terminou numa muito interessante 6ª posição. O seu companheiro de equipa Miguel Barbosa terminou no 12ª posto duas posições acima de Leal dos Santos. Nos monstros e espectaculares camiões, Vladimir Chagin ganhou mais uma vez, tal como fez em 2000, 2002, 2003, 2004, 2006. Cyril Despres venceu pela terceira vez, muito graças ao seu “aguadeiro” o nosso Ruben Faria, que terminou numa excelente 11ª posição, para além de ter vencido a última etapa. Melhor do que ele só mesmo o brilhante Hélder Rodrigues que ficou em 4º lugar. E nos quads o argentino Marcos Patronelli foi o mais rápido.
Em suma, isso para citar especialista Rui Ferreira, foi um Dakar muito interessante, em que as paisagens e a dureza dos troços do Chile e da Argentina não ficaram nada a trás dos de África. O que se perdeu um pouco no misticismo mas ganhou-se em segurança. Acho que foi uma boa troca. Pena é a Argentina ser tão longe de Belém.
Imagem retirada daqui.
Em suma, isso para citar especialista Rui Ferreira, foi um Dakar muito interessante, em que as paisagens e a dureza dos troços do Chile e da Argentina não ficaram nada a trás dos de África. O que se perdeu um pouco no misticismo mas ganhou-se em segurança. Acho que foi uma boa troca. Pena é a Argentina ser tão longe de Belém.
Imagem retirada daqui.
Hiperglicemia - A bola vista de longe
Há clubes que este ano, iniciaram a época com o cu virado para a lua. Peço desculpa pelo uso de linguagem menos própria. Vou reformular: iniciaram a época com o cu virado para o satélite natural da Terra. Isso para parafrasear os Tunalhos. Ups! Esqueci-me que não posso falar mal do Benfica, pois há por aí alguns benfiquistas. Sim! Se pensavam que eles já tinham acabado, falecido ou mudado de clube, enganam-se. Há ainda por ai alguns: Lucílio Batista, Rui Santos e dois ou três dos seus caracóis, Olberdam, Robson e até o Peçanha mostrou uma pontinha de costela benfiquista.
Gostei, também, de ouvir as reclamações dos jogadores do Marítimo, ontem depois do seu magnífico desempenho. Gostei, pela simples razão de que eles, com aquelas palavras, fizeram com que, os que estavam a ouvi-los, sentissem-se muito, mas muito inteligentes. Então não é que aquelas ameixas futebolísticas culparam a arbitragem pelo resultado! Só faltou marcarem na sua própria baliza. Espera! Até isso fizeram: Roberto Sousa aos 50 minutos. O Olberdam deve ter dito que gostou de ver a mãe do João Ferreira com aquele novo penteado. Ou então não. O Robson estava a sentir-se excluído, ninguém passava-lhe a bola e vai dai quis segura-la com a mão. O problema é que foi dentro da sua área. E até o Peterson dos Santos Peçanha cometeu a façanha de sair à bola mas depois arrependeu-se a meio caminho. O Luisão é que vai ter escrever mais um postal para o próximo Natal.
Mas nem tudo foi mau, para os meus lados, este fim-de-semana. Apesar do Ianique dos Santos Tavares, Stopira para os amigos e primo do nosso Adilson Margarito ter também mostrado, ontem que por vezes tem algo de Marítimo dentro de si. “No melhor pano cai a nódoa”. Mas o que realmente interessa é que o Santa Clara goleou o Fátima. À hora da missa, o Centro Desportivo de Fátima nem que jogasse com os três pastorinhos conseguia ganhar aquele jogo. Virar um resultado daqueles com uma goleada, não é para todos. Vamos lá ver se continuam com esse ímpeto nos jogos em casa.
Quem é tê pá?! Quem é tê pá?!
Já agora quem eram aqueles adeptos, que faltaram à missa, para irem apoiar o Clube Desportivo Santa Clara no Estádio Municipal de Fátima? Poucos mas bons! Sim senhores!!!
Gostei, também, de ouvir as reclamações dos jogadores do Marítimo, ontem depois do seu magnífico desempenho. Gostei, pela simples razão de que eles, com aquelas palavras, fizeram com que, os que estavam a ouvi-los, sentissem-se muito, mas muito inteligentes. Então não é que aquelas ameixas futebolísticas culparam a arbitragem pelo resultado! Só faltou marcarem na sua própria baliza. Espera! Até isso fizeram: Roberto Sousa aos 50 minutos. O Olberdam deve ter dito que gostou de ver a mãe do João Ferreira com aquele novo penteado. Ou então não. O Robson estava a sentir-se excluído, ninguém passava-lhe a bola e vai dai quis segura-la com a mão. O problema é que foi dentro da sua área. E até o Peterson dos Santos Peçanha cometeu a façanha de sair à bola mas depois arrependeu-se a meio caminho. O Luisão é que vai ter escrever mais um postal para o próximo Natal.
Mas nem tudo foi mau, para os meus lados, este fim-de-semana. Apesar do Ianique dos Santos Tavares, Stopira para os amigos e primo do nosso Adilson Margarito ter também mostrado, ontem que por vezes tem algo de Marítimo dentro de si. “No melhor pano cai a nódoa”. Mas o que realmente interessa é que o Santa Clara goleou o Fátima. À hora da missa, o Centro Desportivo de Fátima nem que jogasse com os três pastorinhos conseguia ganhar aquele jogo. Virar um resultado daqueles com uma goleada, não é para todos. Vamos lá ver se continuam com esse ímpeto nos jogos em casa.
Quem é tê pá?! Quem é tê pá?!
Já agora quem eram aqueles adeptos, que faltaram à missa, para irem apoiar o Clube Desportivo Santa Clara no Estádio Municipal de Fátima? Poucos mas bons! Sim senhores!!!
Twittem lá isso - sinergias
“Eu, se fosse ao Sócrates, começava a responder usando as notícias e boatos anteriores, só para os baralhar. Tipo: «Eu não fui a essa reunião sobre o Freeport porque estava a ter umas explicações de inglês técnico, privado, com o Elton John.»”
Nogueira e Quadros no Tubo de Ensaio II
Nogueira e Quadros no Tubo de Ensaio II
Momento Pepe da semana - a culpa é sempre dos outros ou então morre solteira
"Depois de ter analisado o “relatório circunstanciado” que pediu à SATA, Carlos César concluiu, numa nota hoje divulgada em Ponta Delgada, que “a responsabilidade não cabe à transportadora açoriana, mas à TAP, cujos serviços não efectuaram o check-in até ao destino final, e à Groundforce, pela demora na prestação de informações que poderiam ter evitado a situação”.
Na sequência destas conclusões, Carlos César recomendou à transportadora aérea açoriana que comunique à TAP e à Groundforce a sua “expressão de desagrado” pelo incidente, que “imerecidamente causou danos à imagem da SATA junto de passageiros e da opinião pública”.
O presidente do executivo açoriano salientou ainda que este não foi um caso isolado, frisando que a SATA “tem sido prejudicada na qualidade do serviço que presta aos seus passageiros por deficiências de serviços em terra da responsabilidade da Groundforce”.
Atrasos na partida de aviões, embarques e desembarques demorados e entrega tardia de bagagem, “em alguns casos aproximando-se o tempo de voo do tempo de espera da bagagem”, são algumas das críticas apontadas.
Por essa razão, Carlos César decidiu que o Governo Regional dos Açores também vai “comunicar o seu desagrado aos órgãos governamentais de tutela da gestão aeroportuária”."
Retirado do "mais antigo jornal diário de Portugal".
Aposto que o “relatório circunstanciado” da TAP e da Groundforce não deve ter muitas semelhanças no resultado.
Na sequência destas conclusões, Carlos César recomendou à transportadora aérea açoriana que comunique à TAP e à Groundforce a sua “expressão de desagrado” pelo incidente, que “imerecidamente causou danos à imagem da SATA junto de passageiros e da opinião pública”.
O presidente do executivo açoriano salientou ainda que este não foi um caso isolado, frisando que a SATA “tem sido prejudicada na qualidade do serviço que presta aos seus passageiros por deficiências de serviços em terra da responsabilidade da Groundforce”.
Atrasos na partida de aviões, embarques e desembarques demorados e entrega tardia de bagagem, “em alguns casos aproximando-se o tempo de voo do tempo de espera da bagagem”, são algumas das críticas apontadas.
Por essa razão, Carlos César decidiu que o Governo Regional dos Açores também vai “comunicar o seu desagrado aos órgãos governamentais de tutela da gestão aeroportuária”."
Retirado do "mais antigo jornal diário de Portugal".
Aposto que o “relatório circunstanciado” da TAP e da Groundforce não deve ter muitas semelhanças no resultado.
Sabe bem ter vizinhos destes: Máquina de Lavar
Todo o Mundo sabe que os brasileiros são muito bons em línguas. Bem o termo mais correcto será mais: razoáveis. Na média, vá. Pronto são muito más: só falam brasileiro e um bocadinho de Português. Mas não podemos generalizar: há muitos que nem isso. Mas isso é lá com eles. Quer dizer era. Agora também passou a ser nosso problema: acordo ortográfico. E para explicar naquilo que estamos metidos, nada melhor do que o nosso vizinho José Gonçalves da Máquina de Lavar, para explicar:
"A cor do horto gráfico
Com pronúncia brasileira, aqui ficam algumas actualizações, perdão, digo atualizações da significância das palavras, com efeitos a partir de 01 de Janeiro de 2010.
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
E divirtam-se na transição gregoriana!"
Não nos levem a mal, caros Brasileiros, até porque gostamos muito do Brasil e até um dos colaboradores do Candilhes já está a dar frutos aí nessa outra margem do Atlântico e também gostamos muita do nome que vocês deram às anonas - fruta-do-conde - no entanto, na quinta, eu tenho muitas mas mesmo assim não me sinto um Conde. Só não gostamos de alterar a nossa forma de usar a nossa língua.
"A cor do horto gráfico
Com pronúncia brasileira, aqui ficam algumas actualizações, perdão, digo atualizações da significância das palavras, com efeitos a partir de 01 de Janeiro de 2010.
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
E divirtam-se na transição gregoriana!"
Não nos levem a mal, caros Brasileiros, até porque gostamos muito do Brasil e até um dos colaboradores do Candilhes já está a dar frutos aí nessa outra margem do Atlântico e também gostamos muita do nome que vocês deram às anonas - fruta-do-conde - no entanto, na quinta, eu tenho muitas mas mesmo assim não me sinto um Conde. Só não gostamos de alterar a nossa forma de usar a nossa língua.
Mega Hiperglicemia - “Região dá 100 mil euros à AMI para apoio às vítimas do sismo no Haiti”
“O Governo Regional anunciou esta sexta-feira que atribui 100 mil euros à AMI - Assistência Médica Internacional - uma organização não governamental com estatuto jurídico de fundação privada, apolítica e sem fins lucrativos.”
Também ontem a Associação Humanitária dos Bombeiros Voluntários de Ponta Delgada decidiu promover uma campanha de angariação de fundos em três instituições de crédito, nomeadamente do Banif, a CGD e o BES.
Também ontem a Associação Humanitária dos Bombeiros Voluntários de Ponta Delgada decidiu promover uma campanha de angariação de fundos em três instituições de crédito, nomeadamente do Banif, a CGD e o BES.
Momento jumping clitores - em português grelos salteados
Dá-lhe Susan:
"Foi o caos", disse um passageiro. "Susan estava muito agitada e logo que entrou na sala começou imediatamente começou a fazer uma cena: cantava, dançava e gritava obscenidades a plenos pulmões", acrescentou a mesma testemunha.
Ela ia a caminho do programa de TV da Oprah Winfrey, o que é que estavam à espera?!
"Foi o caos", disse um passageiro. "Susan estava muito agitada e logo que entrou na sala começou imediatamente começou a fazer uma cena: cantava, dançava e gritava obscenidades a plenos pulmões", acrescentou a mesma testemunha.
Ela ia a caminho do programa de TV da Oprah Winfrey, o que é que estavam à espera?!
Momento Pepe da semana - Vai descer, Bolotin?!
O músico que nos faz companhia nos elevadores, um pouco por todo o Mundo, está de regresso (infelizmente) a Lisboa, este fim-de-semana: Michael Bolton nome artístico de Michael Bolotin “Indissociável destes espaços, actua em Lisboa no domingo e, mesmo sem o penteado que foi a sua imagem de marca durante anos (os longos cabelos que exibia desde a sua banda de heavy metal na década de 70), na música o norte-americano continua igual a si próprio.”
Ele bem que podia seguir o exemplo dos Delfins, mas enfim. Não podemos ter tudo… de uma vez.
Notícia retirada daqui e imagem daqui.
Ele bem que podia seguir o exemplo dos Delfins, mas enfim. Não podemos ter tudo… de uma vez.
Notícia retirada daqui e imagem daqui.
Candilhes pergunta #92
Onde param os 3.000 €?
“Polícia apreende 47 mil euros” in Açoriano Oriental de hoje, 15 de Janeiro de 2010.
“Homem preso em Ponta Delgada com 50 mil euros no carro” in Correio dos Açores do mesmo dia.
“Polícia apreende 47 mil euros” in Açoriano Oriental de hoje, 15 de Janeiro de 2010.
“Homem preso em Ponta Delgada com 50 mil euros no carro” in Correio dos Açores do mesmo dia.
Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados - Cultura
Uma zona arqueológica muito bem frequentada. Não há duvida!
Obrigado José Forquilha, pois ainda perdeste algum do teu tempo, para tirares essa foto, na tua lua-de-mel, na terra da Tequila.
Sabe bem ter vizinhos destes - IVA by Cão Azul
"11 coisas que os Taxistas mudavam se mandassem no País"
-"no fim de cada frase as pessoas tinham que passar a dizer “retalis”.
-os arrumadores e drogados podiam ser atropelados em toda e qualquer situação e o taxista seria indemnizado pelo Estado ,por serviço público prestado, e por qualquer estrago na viatura resultante do atropelamento.
-todos os pedidos de imigração teriam que passar por uma comissão avaliadora composta apenas por taxistas. Essa comissão seria a V.P.T.T. (Vai Para a Tua Terra)
-para poupar na obra, o novo aeroporto de Lisboa continuaria a ser na Portela mas a “corrida” para dentro da capital seria sempre paga como se o Aeroporto fosse em Alcochete.
-os táxis passariam a ter a mesma prioridade de uma ambulância em situação de emergência, mas ainda com prioridade sobre estas.
-Diário da República passaria a ter o nome “Se fosse eu que mandasse - Lex Retalix” e seria composto por leis feitas através do rádio táxi. Cada vez que um taxista começasse uma frase por “Se fosse eu que mandasse” esta seria automaticamente lei (o rádio táxi teria que estar em canal 2 e o taxista dizer retális no fim da frase).
-as passageiras de saias seriam obrigadas a sentar-se no lugar do meio no banco de trás, mesmo de frente para o retrovisor.
-os turistas em Lisboa teriam sempre que passar por Cascais e pelas duas pontes sobre o Tejo, independentemente do destino desejado. (se o destino fosse Cascais passariam por Vila Franca de Xira e por 3 pontes)
-os turistas seriam obrigados a perceber português desde que o taxista falasse bastante mais alto e mais pausadamente.
-o ar condicionado do Táxi só poderia ser ligado no mês de Agosto, com temperaturas superiores a 50º e se o motorista tivesse feito pelo menos um 4 no totoloto dessa semana.
-eu poderia ser morto por escrever os 10 pontos anteriores."
A minha preferida, como seria de esperar, é da mesma prioridade de uma ambulância.
IVA by Cão Azul no seu melhor.
-"no fim de cada frase as pessoas tinham que passar a dizer “retalis”.
-os arrumadores e drogados podiam ser atropelados em toda e qualquer situação e o taxista seria indemnizado pelo Estado ,por serviço público prestado, e por qualquer estrago na viatura resultante do atropelamento.
-todos os pedidos de imigração teriam que passar por uma comissão avaliadora composta apenas por taxistas. Essa comissão seria a V.P.T.T. (Vai Para a Tua Terra)
-para poupar na obra, o novo aeroporto de Lisboa continuaria a ser na Portela mas a “corrida” para dentro da capital seria sempre paga como se o Aeroporto fosse em Alcochete.
-os táxis passariam a ter a mesma prioridade de uma ambulância em situação de emergência, mas ainda com prioridade sobre estas.
-Diário da República passaria a ter o nome “Se fosse eu que mandasse - Lex Retalix” e seria composto por leis feitas através do rádio táxi. Cada vez que um taxista começasse uma frase por “Se fosse eu que mandasse” esta seria automaticamente lei (o rádio táxi teria que estar em canal 2 e o taxista dizer retális no fim da frase).
-as passageiras de saias seriam obrigadas a sentar-se no lugar do meio no banco de trás, mesmo de frente para o retrovisor.
-os turistas em Lisboa teriam sempre que passar por Cascais e pelas duas pontes sobre o Tejo, independentemente do destino desejado. (se o destino fosse Cascais passariam por Vila Franca de Xira e por 3 pontes)
-os turistas seriam obrigados a perceber português desde que o taxista falasse bastante mais alto e mais pausadamente.
-o ar condicionado do Táxi só poderia ser ligado no mês de Agosto, com temperaturas superiores a 50º e se o motorista tivesse feito pelo menos um 4 no totoloto dessa semana.
-eu poderia ser morto por escrever os 10 pontos anteriores."
A minha preferida, como seria de esperar, é da mesma prioridade de uma ambulância.
IVA by Cão Azul no seu melhor.
Mega Hiperglicemia - “AMI lança campanha de ajuda ao Haiti”
Nem vou usar o argumento de: “amanhã pode ser agente!” O massacrado Povo do Haiti precisa (no imediato, mas também a longo prazo) de toda a ajuda possível. Não podemos ficar indiferentes. E depois temos a garantia que com a AMI o dinheiro será bem empregue:
“AMI lança campanha de ajuda ao Haiti”
“A Assistência Médica Internacional (AMI) lança hoje campanha de ajuda ao Haiti apelando à sociedade civil que participe com donativos. Encontra-se aberta uma conta de emergência Haiti com o NIB: 0007 001 500 400 000 00672; IBAN: PT 50 0007 001 500 400 000 00672 ou Multibanco: Entidade: 20909 Referência 909 909 909.
AMI disponibilizou à primeira equipa de dois elementos, Tânia Barbosa, directora do Departamento Internacional, e Marta Andrade, coordenadora de projectos, que chega amanhã à capital do Haiti, 20 mil dólares que serão usados na aquisição de água, medicamentos, desinfectantes e necessidades logísticas.
A acção dos elementos da AMI no terreno passa numa primeira hora por avaliar as necessidades mais urgentes e coordenar acções de emergência com os parceiros locais para desenvolver uma ajuda humanitária concertada e mais eficaz.
A AMI conta já com o apoio da Secretaria de Estado dos Negócios Estrangeiros e da Cooperação e com a SIBS através do multibanco.”
Essa e muitas outras informações (actualizadas) aqui no blog da Assistência Médica Internacional – AMI.
“AMI lança campanha de ajuda ao Haiti”
“A Assistência Médica Internacional (AMI) lança hoje campanha de ajuda ao Haiti apelando à sociedade civil que participe com donativos. Encontra-se aberta uma conta de emergência Haiti com o NIB: 0007 001 500 400 000 00672; IBAN: PT 50 0007 001 500 400 000 00672 ou Multibanco: Entidade: 20909 Referência 909 909 909.
AMI disponibilizou à primeira equipa de dois elementos, Tânia Barbosa, directora do Departamento Internacional, e Marta Andrade, coordenadora de projectos, que chega amanhã à capital do Haiti, 20 mil dólares que serão usados na aquisição de água, medicamentos, desinfectantes e necessidades logísticas.
A acção dos elementos da AMI no terreno passa numa primeira hora por avaliar as necessidades mais urgentes e coordenar acções de emergência com os parceiros locais para desenvolver uma ajuda humanitária concertada e mais eficaz.
A AMI conta já com o apoio da Secretaria de Estado dos Negócios Estrangeiros e da Cooperação e com a SIBS através do multibanco.”
Essa e muitas outras informações (actualizadas) aqui no blog da Assistência Médica Internacional – AMI.
Sabe bem ter vizinhos destes - Cheiro a Pólvora
“Cuspiu no chão? Ficou sem a casa!”
“Atirou lixo para o chão?
Estaciona onde não deve?
Não paga a renda?
O governo da província de Guangzhou, uma das cidades mais prósperas da China, vai adoptar medidas mais duras para combater comportamentos anti sociais. Será criada uma “tabela de pontuação de ofensas”.
Cuspir na rua – 3 pontos
Urinar na rua – 3 pontos
Estacionamento proibido – 3 pontos
Secar roupa à janela – 3 pontos
Deitar lixo para o chão – 5 pontos
Lançar lixo da janela de casa – 7 pontos
3 meses de renda por pagar – 20 pontos
Quem chegar aos 20 pontos em dois anos,
fica sem casa se esta tiver sido oferecida pela autarquia.
Já na Suiça,
um homem foi multado em quase 74 mil euros.
Circulava a 137 km/h num local onde o limite era de 80km/h.
O valor da multa foi calculado tendo em conta os seus rendimentos.”
Imagem retirada daqui. Já o post foi retirado do nosso vizinho Luís Castro do Cheiro a Pólvora.
“Atirou lixo para o chão?
Estaciona onde não deve?
Não paga a renda?
O governo da província de Guangzhou, uma das cidades mais prósperas da China, vai adoptar medidas mais duras para combater comportamentos anti sociais. Será criada uma “tabela de pontuação de ofensas”.
Cuspir na rua – 3 pontos
Urinar na rua – 3 pontos
Estacionamento proibido – 3 pontos
Secar roupa à janela – 3 pontos
Deitar lixo para o chão – 5 pontos
Lançar lixo da janela de casa – 7 pontos
3 meses de renda por pagar – 20 pontos
Quem chegar aos 20 pontos em dois anos,
fica sem casa se esta tiver sido oferecida pela autarquia.
Já na Suiça,
um homem foi multado em quase 74 mil euros.
Circulava a 137 km/h num local onde o limite era de 80km/h.
O valor da multa foi calculado tendo em conta os seus rendimentos.”
Imagem retirada daqui. Já o post foi retirado do nosso vizinho Luís Castro do Cheiro a Pólvora.
Mega Hiperglicemia - muito bem!
Vamos enviar avião C-130 com 32 elementos da Protecção Civil:
"O Governo português vai enviar para o Haiti um avião C-130 da Força Aérea com 32 elementos da Protecção Civil que irão ajudar nas operações de socorro após o sismo que terça-feira devastou o país.
"Vamos enviar, espero que ainda hoje à tarde, um avião da força aérea, um C-130, com 32 elementos da Protecção Civil habilitados para responder a este tipo de emergência. Chegarão ainda a tempo de dar algum apoio a esta catástrofe humanitária", disse hoje à agência Lusa o secretário Estado dos Negócios Estrangeiros e Cooperação, João Gomes Cravinho.
Gomes Cravinho, que falava à Lusa ao telefone a partir de Rabat, onde se encontra para uma visita oficial de dois dias, adiantou que a operação foi coordenada entre os ministérios dos Negócios Estrangeiros (MNE) e da Defesa e a Protecção Civil."
Notícia retirada daqui.
"O Governo português vai enviar para o Haiti um avião C-130 da Força Aérea com 32 elementos da Protecção Civil que irão ajudar nas operações de socorro após o sismo que terça-feira devastou o país.
"Vamos enviar, espero que ainda hoje à tarde, um avião da força aérea, um C-130, com 32 elementos da Protecção Civil habilitados para responder a este tipo de emergência. Chegarão ainda a tempo de dar algum apoio a esta catástrofe humanitária", disse hoje à agência Lusa o secretário Estado dos Negócios Estrangeiros e Cooperação, João Gomes Cravinho.
Gomes Cravinho, que falava à Lusa ao telefone a partir de Rabat, onde se encontra para uma visita oficial de dois dias, adiantou que a operação foi coordenada entre os ministérios dos Negócios Estrangeiros (MNE) e da Defesa e a Protecção Civil."
Notícia retirada daqui.
I rest my case #94 - "Mais do que acasalar!"
“O que deverá caracterizar a chamada família hoje em dia, é a liberdade em relação à diversidade dos seus componentes. A configuração e estrutura da família mudaram e podem mudar, mas os princípios éticos pela qual ela se deverá reger (cuidar e prover os seus elementos e promover vínculos afectivos entre os mesmos), não se alteraram nem têm que se alterar. Os especialistas na última década têm vindo a demonstrar que aquilo que realmente é nocivo para as crianças não é o formato e estrutura da família, mas os conflitos intra-familiares e o facto dos pais sejam eles biológicos ou adoptivos ou figuras de substituição, não desempenharem convenientemente o seu papel de cuidar e de prover um desenvolvimento harmonioso nestas.
Novos modelos de família têm assim nos últimos anos aprendido a viver de uma forma coerente, famílias monoparentais, famílias com segundos casamentos fazendo assim com que mães solteiras, pais solteiros, madrastas, padrastos sejam figuras usuais nas vidas de todos nós e participem de uma forma saudável e estável na existência e desenvolvimento das famílias.
Acreditando no conceito de que “ família é a unidade básica da sociedade formada por indivíduos com ancestrais em comum ou ligados por laços afectivos” e no conceito de conjugalidade, que implica partilha fortalecida por vínculos afectivos tais como amor, ternura, companheirismo, projecto em comum, não será difícil aceitar este novo formato que passou a ser uma realidade no nosso país. Em termos de desenvolvimento e ciclo de vida do casal dizem-nos as investigações que esta aprendizagem que o contacto íntimo proporciona, esta característica de unidade é o que verdadeiramente fortalece a cumplicidade entre duas pessoas que constituem um casal e não o formato social com que ele se apresenta.
Muitas pessoas que se opõe aos casamentos entre homossexuais utilizam o argumento da incapacidade de estes casais se reproduzirem, uma vez que a noção de casal se liga ainda muito ao conceito biológico e das espécies. Então os casais de heterossexuais que se casam e não exercem esta função reprodutiva seja por opção, seja por impossibilidade, não deverão ser considerados casais? Família? Dever-lhes-ia ser vedado o direito de se casarem?
Espero que a alteração da Lei com consequente alteração das mentalidades e do conceito e finalidade do casal e família, afastando-se do paradigma biológico, para além de responder aos direitos das pessoas homossexuais, venha também retirar a pressão social sobre os casais de heterossexuais sem filhos e alterar as representações sociais que os definem como unidades incompletas e deficitárias e que expressões populares referindo-se a estes como “Figueiras do diabo”, “Troncos Ocos”, ainda usuais, sejam abolidas.
Apesar de nos orgulharmos da nossa evolução enquanto espécie e nível de diferenciação face às outras, teimamos em nos organizar exclusivamente segundo as leis biológicas e em impor sobre nós a finalidade única de perpetuarmos a espécie.”
A psicóloga Suzete Frias, na sua crónica semanal no Jornal Diário.
Novos modelos de família têm assim nos últimos anos aprendido a viver de uma forma coerente, famílias monoparentais, famílias com segundos casamentos fazendo assim com que mães solteiras, pais solteiros, madrastas, padrastos sejam figuras usuais nas vidas de todos nós e participem de uma forma saudável e estável na existência e desenvolvimento das famílias.
Acreditando no conceito de que “ família é a unidade básica da sociedade formada por indivíduos com ancestrais em comum ou ligados por laços afectivos” e no conceito de conjugalidade, que implica partilha fortalecida por vínculos afectivos tais como amor, ternura, companheirismo, projecto em comum, não será difícil aceitar este novo formato que passou a ser uma realidade no nosso país. Em termos de desenvolvimento e ciclo de vida do casal dizem-nos as investigações que esta aprendizagem que o contacto íntimo proporciona, esta característica de unidade é o que verdadeiramente fortalece a cumplicidade entre duas pessoas que constituem um casal e não o formato social com que ele se apresenta.
Muitas pessoas que se opõe aos casamentos entre homossexuais utilizam o argumento da incapacidade de estes casais se reproduzirem, uma vez que a noção de casal se liga ainda muito ao conceito biológico e das espécies. Então os casais de heterossexuais que se casam e não exercem esta função reprodutiva seja por opção, seja por impossibilidade, não deverão ser considerados casais? Família? Dever-lhes-ia ser vedado o direito de se casarem?
Espero que a alteração da Lei com consequente alteração das mentalidades e do conceito e finalidade do casal e família, afastando-se do paradigma biológico, para além de responder aos direitos das pessoas homossexuais, venha também retirar a pressão social sobre os casais de heterossexuais sem filhos e alterar as representações sociais que os definem como unidades incompletas e deficitárias e que expressões populares referindo-se a estes como “Figueiras do diabo”, “Troncos Ocos”, ainda usuais, sejam abolidas.
Apesar de nos orgulharmos da nossa evolução enquanto espécie e nível de diferenciação face às outras, teimamos em nos organizar exclusivamente segundo as leis biológicas e em impor sobre nós a finalidade única de perpetuarmos a espécie.”
A psicóloga Suzete Frias, na sua crónica semanal no Jornal Diário.
Twittem lá isso - O escarafunchar do “contra – natura” de Jorge do Nascimento Cabral
Bandeira retirada desse mastro.
Jorge do Nascimento Cabral exerceu o seu direito de opinião sobre o casamento de pessoas do mesmo sexo. E eu vou, agora, exercer o meu direito. É isso que a Democracia tem de muito bom e bonito. E depois, às vezes gosto de saber as opiniões do outro lado. Nem que seja só para poder dizer depois: Ah! Isso é verdadeiramente parvo! Ainda por cima o assunto já estava mais ou menos arrumado, faltando só a Promulgação para dedicarmos a assuntos, no mínimo mais urgentes e abrangentes.
Meu caro senhor, cujo nome é uma frase, “comportamentos desviantes” tiveram (e de acordo com alguns elementos da PJ, continuam a ter) alguns membros do seu partido. Do seu e do outro com menos um D. Ah! Mais um ou outros, dos restantes. E o Chefe de Estado nunca actuou (quer dizer, tirando o episódio Santa Lopes…) porque razão ele iria obrar, agora, a favor dessa sua caturrice (sua e de mais um ou dois, vá, mas cuja a Natureza e um qualquer Smilodon tratou de eliminar) sob a “inversão da existência humana”? Para já isso de “contra – natura” tem muito que se diga: já foi provado que na Natureza não somos a única espécie em que existem relações com indivíduos do mesmo sexo. E depois, de acordo com Darwin, para bem da espécie, só os mais fortes sobreviverão. Com isso, ele queria dizer, entre demais características, indivíduos com mais de um metro e meio.
Mas há mais: de acordo com o dito, as crianças que, “mais cedo ou mais tarde” serão adoptadas, “hão-de ser discriminadas, psicologicamente desequilibradas, apontadas a dedo e incapazes de saber o que é ter um Pai e uma Mãe a dar corpo à instituição milenar chamada Família.” Meu caro o senhor nessa última frase só cometeu um erro: o tempo verbal. Não é: “hão-de”, mas sim há – do presente indicativo de verbo haver. Ou será que o senhor nunca ouviu falar do Bibi e seus compinchas?! Só mais um pequeno pormenor sobre esse assunto: eu não conheço nenhum homossexual que não tivesse nascido de uma relação heterossexual. E olha que conheço muitos. Muitas é que já são poucas, infelizmente.
Depois há pérolas como essa de pedir a um Presidente da República de um Estado que “não adopta qualquer religião" o seguinte: “Sabe, Excelência, há muita gente normal que tem naturais tentações para violar alguns preceitos elencados dos Dez Mandamentos, mas o discernimento, o respeito pela liberdade dos outros aconselham contenção, ou, em casos mais extremos, tratamento médico. Postas as coisas neste termos, apelo ao Presidente da República de Portugal, que medite e não hesite em assumir as suas responsabilidades como garante da vontade maioritária do povo português, que já deu provas de rejeitar os estranhos modos de vida que uma certa e irresponsável esquerda quer impor a todos nós.” Lindo não?! E vamos lá ver se percebemos: esse senhor não quer que uma pequena parte da nossa sociedade (não se sabe muito bem que percentagem, pois muitos ainda escondam-se, sendo infelizes e que opiniões como a sua não ajudam em nada, e quer impor os Dez Mandamentos ao resto do país, é isso?!
Eu podia desejar que fosse procurar elefantes gays para África para aprender que isso de “contra – natura” não existe e talvez levava uma trombada que corria o risco de morrer de fome pelo ar. E que depois fosse tratado pelo departamento médico do Benfica e, assim, ver Natal dos Hospitais ao vivo. Podia mas não vou fazer isso. Em vez, vou sugerir que visite o The Castro ou a cidade Provincetown em Cape Cod, Massachusetts, vai ver que não irá encontrar numa personagem demoníaca e que ao contrário dos “seus” sisudos Dez Mandamentos (que tal como o Alcorão tem servido, erradamente, de justificação para muitos conflitos, contendas e Inquisições), irá encontrar alegria, boa disposição e algumas lantejoulas, vá. Ah! E não diga nada quando voltar, ponha só a Rainbow flag à porta de casa ou na antena do carro. Vai ver que se irá sentir um melhor cidadão, mais completo.
Hipoglicemia - Haiti
“O cenário é de guerra na capital do Haiti, que “está devastada, um caos”, disse à Lusa o activista da organização não governamental brasileira Viva Rio, Flávio Soares, a partir de Port-au-Prince, onde o risco de saques é iminente. Flávio Soares disse à Lusa temer pela segurança da equipa que está refugiada numa casa, sem poder sair. “Meu Deus, isto aqui está um caos. Muitos prédios desmoronaram, tem muita gente disputando comida, os mercados fecharam, muitas pessoas estão nas ruas, feridas, pessoas mortas sendo carregadas. A população precisa de ajuda urgente, há pessoas ainda vivas sob os escombros, uma tristeza só”, descreveu num contacto com a Lusa via internet. Flávio Soares, 32 anos, está no Haiti há mais de um ano. Enquanto falava à Lusa, a conversa teve que ser interrompida por tiros que eram ouvidos da rua.”
Já se fala em mais de 100.000 vítimas mortais. Temos que mandar o mais rapidamente possível todo a ajuda necessária. Toda mesmo. Porque os que lá estão, os sobreviventes precisam e de que forma.
Eu não me importava de ir. Tal como muitos dos meus colegas, lá no quartel e pelo resto do país fora. Basta alguém dar ordem para tal.
Já se fala em mais de 100.000 vítimas mortais. Temos que mandar o mais rapidamente possível todo a ajuda necessária. Toda mesmo. Porque os que lá estão, os sobreviventes precisam e de que forma.
Eu não me importava de ir. Tal como muitos dos meus colegas, lá no quartel e pelo resto do país fora. Basta alguém dar ordem para tal.
Subscrever:
Comentários (Atom)