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Vá Gina! Vá!
Durante anos o seu 1º Ministro fez orgias, muitas das quais com dinheiro do Estado, e em locais públicos agora por causa da "Miss Mãe Itália", retiram o putos da escola.
Imagem daqui.
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Vá Gina! Vá!
Há pouco tempo descobri que Maria Armanda* e Margaret Hilda Thatcher partilham o mesmo homem - o alemão Alois Alzheimer. Agora vou ver o que têm mais em comum:
*para quem não sabe, Maria Armanda é a minha "nonni", "nonno","nonna","nonnino" ou "nonnina", como dizem os italianos ou, se preferirem "oma" como os holandeses pronunciam.
E pronto, aqui fica o post mais europeu da história desse mui nobre, pronto mais ou menos nobre, blog.
*para quem não sabe, Maria Armanda é a minha "nonni", "nonno","nonna","nonnino" ou "nonnina", como dizem os italianos ou, se preferirem "oma" como os holandeses pronunciam.
E pronto, aqui fica o post mais europeu da história desse mui nobre, pronto mais ou menos nobre, blog.
Vá Gina Vá
Vamos lá ver se isso tem tanta piada como teve ontem. Não vai ser fácil. O grau de alcoolemia é bem diferente!
Ontem, às tantas, aproximei-me de uma senhora com o "Costume" que a imagem de cima mostra e tivemos o seguinte diálogo:
- Estás vestida de mãe da Bobbi Kristina, Whitney Houston?!
- Não!!!
- Bolas! Enganei-me no funeral!
Aproveitem porque está acabar! Amanhã já é quaresma. Quer dizer... pró Jorge Jesus hoje já é quarta de cinjas.
Ontem, às tantas, aproximei-me de uma senhora com o "Costume" que a imagem de cima mostra e tivemos o seguinte diálogo:
- Estás vestida de mãe da Bobbi Kristina, Whitney Houston?!
- Não!!!
- Bolas! Enganei-me no funeral!
Aproveitem porque está acabar! Amanhã já é quaresma. Quer dizer... pró Jorge Jesus hoje já é quarta de cinjas.
Vá Gina! Vá!
As próximas linhas, no seu conjunto, formam uma fábula. Mas uma fábula das boas. Tão boa que vê-se logo que não foi escrita por mim. Tão boa, tão boa que arruma para o lado o George Orwell e a sua Animal Farm (A Revolução dos Bichos - traduções à brasileira - ou O Porco Triunfante/O Triunfo dos Porcos/A Quinta dos Animais ). Tão boa, tão boa, tão boa que nem Esopo escreveria melhor.
A Cigarra e a Formiga (versões Alemã e Portuguesa).
Versão alemã:
A formiga trabalha durante todo o Verão debaixo de Sol. Constrói a sua casa
e enche-a de provisões para o Inverno.
A cigarra acha que a formiga é burra, ri, vai para a praia, bebe umas
bejecas, vai ao Rock in Rio e deixa o tempo passar.
Quando chega o Inverno a formiga está quentinha e bem alimentada. A cigarra
está cheia de frio, não tem casa nem comida e morre de fome.
Fim.
Versão portuguesa:
A formiga trabalha durante todo o Verão debaixo de Sol. Constrói a sua casa
e enche-a de provisões para o Inverno.
A cigarra acha que a formiga é burra, ri, vai para a praia, bebe umas
bejecas, vai ao Rock in Rio e deixa o tempo passar.
Quando chega o Inverno a formiga está quentinha e bem alimentada.
A cigarra, cheia de frio, organiza uma conferência de imprensa e pergunta
porque é que a formiga tem o direito de estar quentinha e bem alimentada
enquanto as pobres cigarras, que não tiveram sorte na vida, têm fome e frio.
A televisão organiza emissões em directo que mostram a cigarra a tremer de
frio e esfomeada ao mesmo tempo que exibem vídeos da formiga em casa, toda
quentinha, a comer o seu jantar com uma mesa cheia de coisas boas à sua
frente.
A opinião pública tuga escandaliza-se porque não é justo que uns passem fome
enquanto outros vivem no bem bom. As associações anti pobreza manifestam-se
diante da casa da formiga. Os jornalistas organizam entrevistas e mesas
redondas com montes de comentadores que comentam a forma injusta como a
formiga enriqueceu à custa da cigarra e exigem ao Governo que aumente os
impostos da formiga para contribuir para a solidariedade social.
A CGTP, o PCP, o BE, os Verdes, a Geração à Rasca, os Indignados e a ala
esquerda do PS com a Helena Roseta e a Ana Gomes à frente e o apoio
implícito do Mário Soares organizam manifestações diante da casa da formiga.
Os funcionários públicos e os transportes decidem fazer uma greve de
solidariedade de uma hora por dia (os transportes à hora de ponta) de
duração ilimitada.
Fernando Rosas escreve um livro que demonstra as ligações da formiga com os
nazis de Auschwitz.
Para responder às sondagens o Governo faz passar uma lei sobre a igualdade
económica e outra de anti descriminação (esta com efeitos retroactivos ao
princípio do Verão).
Os impostos da formiga são aumentados sete vezes e simultaneamente é multada
por não ter dado emprego à cigarra. A casa da formiga é confiscada pelas
Finanças porque a formiga não tem dinheiro que chegue para pagar os impostos
e a multa.
A formiga abandona Portugal e vai-se instalar na Suíça onde, passado pouco
tempo, começa a contribuir para o desenvolvimento da economia local.
A televisão faz uma reportagem sobre a cigarra, agora instalada na casa da
formiga e a comer os bens que aquela teve de deixar para trás.
Embora a Primavera ainda venha longe já conseguiu dar cabo das provisões
todas organizando umas "parties" com os amigos e umas "raves" com os
artistas e escritores progressistas que duram até de madrugada. Sérgio
Godinho compõe a canção de protesto "Formiga fascista, inimiga do artista...
.
A antiga casa da formiga deteriora-se rapidamente porque a cigarra está-se nas tintas
para a sua conservação. Em vez disso queixa-se que o Governo não faz
nada para manter a casa como deve de ser. É nomeada uma comissão de
inquérito para averiguar as causas da decrepitude da casa da formiga. O
custo da comissão (interpartidária mais parceiros sociais) vai para o
Orçamento de Estado: são 3 milhões de euros por ano.
Enquanto a comissão prepara a primeira reunião para daí a três meses, a
cigarra morre de overdose.
Rui Tavares comenta no Público a incapacidade do Governo para corrigir o
problema da desigualdade social e para evitar as causas que levaram a
cigarra à depressão e ao suicídio.
A casa da formiga, ao abandono, é ocupada por um bando de baratas,
imigrantes ilegais, que há já dois anos que foram intimadas a sair do País
mas que decidiram cá ficar, dedicando-se ao tráfego da droga e a aterrorizar
a vizinhança.
Ana Gomes um pouco a despropósito afirma que as carências da integração
social se devem à compra dos submarinos, faz uma relação que só ela entende
entre as baratas ilegais e os voos da CIA e aproveita para insultar Paulo
Portas.
Entretanto o Governo felicita-se pela diversidade cultural do País e pela
sua aptidão para integrar harmoniosamente as diferenças sociais e as
contribuições das diversas comunidades que nele encontraram uma vida melhor.
A formiga, entretanto, refez a vida na Suíça e está quase milionária...
FIM.
A Cigarra e a Formiga (versões Alemã e Portuguesa).
Versão alemã:
A formiga trabalha durante todo o Verão debaixo de Sol. Constrói a sua casa
e enche-a de provisões para o Inverno.
A cigarra acha que a formiga é burra, ri, vai para a praia, bebe umas
bejecas, vai ao Rock in Rio e deixa o tempo passar.
Quando chega o Inverno a formiga está quentinha e bem alimentada. A cigarra
está cheia de frio, não tem casa nem comida e morre de fome.
Fim.
Versão portuguesa:
A formiga trabalha durante todo o Verão debaixo de Sol. Constrói a sua casa
e enche-a de provisões para o Inverno.
A cigarra acha que a formiga é burra, ri, vai para a praia, bebe umas
bejecas, vai ao Rock in Rio e deixa o tempo passar.
Quando chega o Inverno a formiga está quentinha e bem alimentada.
A cigarra, cheia de frio, organiza uma conferência de imprensa e pergunta
porque é que a formiga tem o direito de estar quentinha e bem alimentada
enquanto as pobres cigarras, que não tiveram sorte na vida, têm fome e frio.
A televisão organiza emissões em directo que mostram a cigarra a tremer de
frio e esfomeada ao mesmo tempo que exibem vídeos da formiga em casa, toda
quentinha, a comer o seu jantar com uma mesa cheia de coisas boas à sua
frente.
A opinião pública tuga escandaliza-se porque não é justo que uns passem fome
enquanto outros vivem no bem bom. As associações anti pobreza manifestam-se
diante da casa da formiga. Os jornalistas organizam entrevistas e mesas
redondas com montes de comentadores que comentam a forma injusta como a
formiga enriqueceu à custa da cigarra e exigem ao Governo que aumente os
impostos da formiga para contribuir para a solidariedade social.
A CGTP, o PCP, o BE, os Verdes, a Geração à Rasca, os Indignados e a ala
esquerda do PS com a Helena Roseta e a Ana Gomes à frente e o apoio
implícito do Mário Soares organizam manifestações diante da casa da formiga.
Os funcionários públicos e os transportes decidem fazer uma greve de
solidariedade de uma hora por dia (os transportes à hora de ponta) de
duração ilimitada.
Fernando Rosas escreve um livro que demonstra as ligações da formiga com os
nazis de Auschwitz.
Para responder às sondagens o Governo faz passar uma lei sobre a igualdade
económica e outra de anti descriminação (esta com efeitos retroactivos ao
princípio do Verão).
Os impostos da formiga são aumentados sete vezes e simultaneamente é multada
por não ter dado emprego à cigarra. A casa da formiga é confiscada pelas
Finanças porque a formiga não tem dinheiro que chegue para pagar os impostos
e a multa.
A formiga abandona Portugal e vai-se instalar na Suíça onde, passado pouco
tempo, começa a contribuir para o desenvolvimento da economia local.
A televisão faz uma reportagem sobre a cigarra, agora instalada na casa da
formiga e a comer os bens que aquela teve de deixar para trás.
Embora a Primavera ainda venha longe já conseguiu dar cabo das provisões
todas organizando umas "parties" com os amigos e umas "raves" com os
artistas e escritores progressistas que duram até de madrugada. Sérgio
Godinho compõe a canção de protesto "Formiga fascista, inimiga do artista...
.
A antiga casa da formiga deteriora-se rapidamente porque a cigarra está-se nas tintas
para a sua conservação. Em vez disso queixa-se que o Governo não faz
nada para manter a casa como deve de ser. É nomeada uma comissão de
inquérito para averiguar as causas da decrepitude da casa da formiga. O
custo da comissão (interpartidária mais parceiros sociais) vai para o
Orçamento de Estado: são 3 milhões de euros por ano.
Enquanto a comissão prepara a primeira reunião para daí a três meses, a
cigarra morre de overdose.
Rui Tavares comenta no Público a incapacidade do Governo para corrigir o
problema da desigualdade social e para evitar as causas que levaram a
cigarra à depressão e ao suicídio.
A casa da formiga, ao abandono, é ocupada por um bando de baratas,
imigrantes ilegais, que há já dois anos que foram intimadas a sair do País
mas que decidiram cá ficar, dedicando-se ao tráfego da droga e a aterrorizar
a vizinhança.
Ana Gomes um pouco a despropósito afirma que as carências da integração
social se devem à compra dos submarinos, faz uma relação que só ela entende
entre as baratas ilegais e os voos da CIA e aproveita para insultar Paulo
Portas.
Entretanto o Governo felicita-se pela diversidade cultural do País e pela
sua aptidão para integrar harmoniosamente as diferenças sociais e as
contribuições das diversas comunidades que nele encontraram uma vida melhor.
A formiga, entretanto, refez a vida na Suíça e está quase milionária...
FIM.
Vá Gina! Vá! - Sócios, ele é o Economista do Ano
Ferreira Fernandes é um senhor e outro senhor é o Futre. Quando ele profetizou houve risos, gargalhadas, vídeos de gozo e por ai fora. Agora, meses depois, aparece o "mais um" o "20º jogador" e o país diz amén. Quando começarmos a trabalhar 14 horas por dia, 6 dias por semana, por 120 yuan ai o Futre emigra e o resto do país diz 阿門:
Quem é meu Economista do Ano? Sócios, é isso que vou explicar. O que é que Portugal tem de fazer? Vai qu’ir buscar dinheiro... Ontem vi o patrão da barragem Três Gargantas, Cao Guangjing. Ele é o chinês que comprou a EDP – e fez-me luz! Foi quando ele disse: “Podemos trazer dinheiro e bancos chineses”. Sócios, ele é o 20.º jogador do plantel, aquele que foi anunciado num discurso, em Lisboa, a 24 de Março! Na altura, foi dito que vinham aí charters e os portugueses riram-se. E não é que aconteceu mesmo?! Portugal foi buscar sponsors, foi buscar as Três Gargantas. Agora Portugal vai ter comissão de charters… vai ter comissão de bancos… vai ter comissão de barragens… Ontem Cao Guangjing foi recebido no Ministério da Economia e hoje vai ao Ministério das Finanças e vai ser recebido por Passos Coelho… Porquê? Sócios, porque foi feito um Departamento do Jogador Chinês, como foi preconizado no tal discurso em Março. “Portugueses, isto é um projecto de irmos p’ra frente! Vamos ganhar, vamos tar lá em cima outra vez”, foi dito então. E agora eu vou ter que eleger o Economista do Ano. Aquele discurso não foi nem do Teixeira dos Santos nem do Constân… sócios… oh sócios… por favor, tou concentradíssimo, não é?, nem pelas falinhas mansas do Gaspar, nem pela sumidade académica do Álvaro – foi dito com os pés por Paulo Futre. Não foi citado pelo Financial Times mas está no YouTube. E, sócios, Futre foi o único que acertou.
Tudo isso retirado do Açoriano Oriental de hoje. Faço, desde já, a promessa, de que é a ultima vez que faço isso: copiar do AO sem falar com o Paulo Simões ou, na sua ausência, ao Pedro Lagarto, esse ano!
Quem é meu Economista do Ano? Sócios, é isso que vou explicar. O que é que Portugal tem de fazer? Vai qu’ir buscar dinheiro... Ontem vi o patrão da barragem Três Gargantas, Cao Guangjing. Ele é o chinês que comprou a EDP – e fez-me luz! Foi quando ele disse: “Podemos trazer dinheiro e bancos chineses”. Sócios, ele é o 20.º jogador do plantel, aquele que foi anunciado num discurso, em Lisboa, a 24 de Março! Na altura, foi dito que vinham aí charters e os portugueses riram-se. E não é que aconteceu mesmo?! Portugal foi buscar sponsors, foi buscar as Três Gargantas. Agora Portugal vai ter comissão de charters… vai ter comissão de bancos… vai ter comissão de barragens… Ontem Cao Guangjing foi recebido no Ministério da Economia e hoje vai ao Ministério das Finanças e vai ser recebido por Passos Coelho… Porquê? Sócios, porque foi feito um Departamento do Jogador Chinês, como foi preconizado no tal discurso em Março. “Portugueses, isto é um projecto de irmos p’ra frente! Vamos ganhar, vamos tar lá em cima outra vez”, foi dito então. E agora eu vou ter que eleger o Economista do Ano. Aquele discurso não foi nem do Teixeira dos Santos nem do Constân… sócios… oh sócios… por favor, tou concentradíssimo, não é?, nem pelas falinhas mansas do Gaspar, nem pela sumidade académica do Álvaro – foi dito com os pés por Paulo Futre. Não foi citado pelo Financial Times mas está no YouTube. E, sócios, Futre foi o único que acertou.
Tudo isso retirado do Açoriano Oriental de hoje. Faço, desde já, a promessa, de que é a ultima vez que faço isso: copiar do AO sem falar com o Paulo Simões ou, na sua ausência, ao Pedro Lagarto, esse ano!
Vá Gina! Vá!
Com o tempo, o humor no mais "mais antigo jornal português", a.k.a. Açoriano Oriental, está cada vez mais refinado, não acham?!
Malandrecos. Que "acção" será essa, referida logo na página do Açoriano Oriental de hoje, 18 de Novembro?
Malandrecos. Que "acção" será essa, referida logo na página do Açoriano Oriental de hoje, 18 de Novembro?
Vá Gina! Vá!
Hoje, 8 de Novembro - noutro anos já estávamos a malhar com a testa nos postos da iluminação de natal - podemos ler isso:
Câmara do Comércio planeia alternativas para animação O presidente da Câmara do Comércio e Indústria de Ponta Delgada (CCIPD), Mário Fortuna, considera que o corte na iluminação natalícia é mais um reflexo da conjuntura económica actual. “Não é uma situação que gostaríamos de ver, mas é relacionada com as dificuldades financeiras e acaba por ser uma situação penalizadora para os comerciantes, porque a baixa tem um aspecto menos chamativo”, explica. O responsável avançou ainda que a CCIPD está a tentar amenizar esta situação com algumas iniciativas, advertindo no entanto que estas podemos impor nem fazer com que haja recursos”
Será que vamos assistir ao regresso do criceto moreno que habitava no rés do chão do nariz do Fortuna?
Câmara do Comércio planeia alternativas para animação O presidente da Câmara do Comércio e Indústria de Ponta Delgada (CCIPD), Mário Fortuna, considera que o corte na iluminação natalícia é mais um reflexo da conjuntura económica actual. “Não é uma situação que gostaríamos de ver, mas é relacionada com as dificuldades financeiras e acaba por ser uma situação penalizadora para os comerciantes, porque a baixa tem um aspecto menos chamativo”, explica. O responsável avançou ainda que a CCIPD está a tentar amenizar esta situação com algumas iniciativas, advertindo no entanto que estas podemos impor nem fazer com que haja recursos”
Será que vamos assistir ao regresso do criceto moreno que habitava no rés do chão do nariz do Fortuna?
Vá Gina! Vá!
E depois admiram-se que o outra diz o que diz. Se a televisão, paga por todos nós, mostra isso:
E pronto vamos nisso. Obrigado vizinha Almofariza pela imagem.
E pronto vamos nisso. Obrigado vizinha Almofariza pela imagem.
Vá Gina! Vá! - "Sabores das Ilhas" na RTP-Açores
Eu disse que ia falar do criceto branco que está por baixo do nariz do António Cavaco. E quando esse senhor junta-se com o Emanuel Carreiro - a.k.a Nelinho Caiador, aí temos molho. Literalmente. Mas isso é mais adianta.
Não é que o senhor chefe, patrão, presidente e criador da Confraria dos Gastrónomos dos Açores confunde - e isso está gravado, no programa da Alcatra, afirmou, a pés juntos, que o que cobria o alguidar eram folhas de figueira. Logo corrigido pelo seu convidado que corrigiu com inhame - Género de plantas da família das aráceas, de raiz farinhenta. Não é à toa que alguém, um comentador aqui no Candilhes - já o apelidou de vendedor da banha da cobra.
É caso para para dizer: o que é que a bruschettas tem a ver com os Açores? E já agora, porque é que os senhores não vão fazer bruschettas para o meio das putanescas - que não é uma pizza mas sim um molho - inculto. E assim vai a nossa RTP-A. E que dizer daqueles ananases? E das maças? Esse ícone da gastronomia regional dos Açores. Será?!
Fiquem com mais um proprietário de um criceto de baixo do nariz:
Não é que o senhor chefe, patrão, presidente e criador da Confraria dos Gastrónomos dos Açores confunde - e isso está gravado, no programa da Alcatra, afirmou, a pés juntos, que o que cobria o alguidar eram folhas de figueira. Logo corrigido pelo seu convidado que corrigiu com inhame - Género de plantas da família das aráceas, de raiz farinhenta. Não é à toa que alguém, um comentador aqui no Candilhes - já o apelidou de vendedor da banha da cobra.
É caso para para dizer: o que é que a bruschettas tem a ver com os Açores? E já agora, porque é que os senhores não vão fazer bruschettas para o meio das putanescas - que não é uma pizza mas sim um molho - inculto. E assim vai a nossa RTP-A. E que dizer daqueles ananases? E das maças? Esse ícone da gastronomia regional dos Açores. Será?!
Fiquem com mais um proprietário de um criceto de baixo do nariz:
Vá Gina! Vá!
As coisas que se aprendem nas páginas do desporto do AO.
Debelou - vencer em luta; neutralizar a má influência de; desbaratar; reprimir; dar solução satisfatória a; fazer desaparecer.
Não é preciso dizer que isso foi retirado do AO de hoje, dia de aniversário para o nosso Marim. Parabéns a ele.
Vá Gina! Vá!
"Jorge Rita é o único candidato nas eleições à Associação Agrícola"
Quer dizer que Jorge Rita é uma pessoa só?! E eu que pensava que por debaixo daquele casaco estava um rebanho.
Imagem e notícia retirada do Ao de hoje, 12 de Julho.
Vá Gina! Vá! - Patrícia Machado "jornalista" II
As crianças são a melhor coisa do Mundo, toda gente sabe disso mas nessa lista são seguidas de perto pelos animais, pelo Mourinho e por alguns comentadores anónimos aqui do Candilhes.
Vejam lá o que o mui digno senhor ou senhora escreveu sobre a "jornalista" Patrícia não sei das quantas:
"A maior de muitas barbaridades ditas pela boca desta "jornalista (?) foi aquando do acidente no rallye sata em 2005 quando e passo a citar: "Especial atenção para o especial rally açores onde teremos como aperitivo as imagens do acidente"."
Vejam lá o que o mui digno senhor ou senhora escreveu sobre a "jornalista" Patrícia não sei das quantas:
"A maior de muitas barbaridades ditas pela boca desta "jornalista (?) foi aquando do acidente no rallye sata em 2005 quando e passo a citar: "Especial atenção para o especial rally açores onde teremos como aperitivo as imagens do acidente"."
Vá Gina! Vá! - Patrícia Machado "jornalista"
Já tinha escrito sobre isso aqui mas não dessa forma.
Não é que a senhora "jornalista" Patrícia Machado disse, na televisão, ainda, paga por todos nós que - passo a citar - "os mais famosos submarinos comprados por Portugal à Alemanha, só podem atracar numa base naval: no Alfeite". Cara Patrícia, primeiro - Portugal só tem uma base naval - e ainda bem - depois: antes havia os moderadamente famosos submarinos comprados por Portugal à Alemanha? Ou os ligeiramente famosos submarinos comprados por Portugal à Alemanha? É isso?!
Informe-se antes de dizer tais asneiras. É que já não está na RTP - Açores. O NRP Tridente e o NRP Arpão são os primeiros submarinos portugueses de origem germânica. As flotilhas anteriores vieram de Itália, Inglaterra e França. Realmente a internet faz maravilhas.
Vá Gina! Vá!
Depois do anuncio da migração de metade do nosso 13º mês eu cheguei à conclusão, muito longe de ser brilhante, de que, o que falta a Portugal é um George Michael.
Para já ele sempre soube que o Natal passado foi o melhor.
E depois o George é um "bad boy" e a "girls" adoram isso. Já imaginaram o Georgios Kyriacos Panayiotou - sim esse é o verdadeiro nome dele - ali na Prainha - Água d'Alto e as suas muitas muchachas. Que festa não seria...
Um momento. É que a praia, ou melhor, as instalações, que há muito estão prontas e, só hoje, 4 de Julho, é que foi inaugurado, mas, atenção, as casas de banho continuam fechadas.
É assim mesmo. Mas nenhum dos senhores jornalistas chamou a atenção do supra sumo César sobre esse facto. Sublinharam, sim a frase dele de que aquelas são as melhores obras do Mundo e arredores e quem diz o contrário é tolo.
Aqui o que o su presidente chamou de néscio, trocava, na boa, um ou dois Césares mais um Nobre ou outro pelo Panayiotou, a.k.a. George Michael.
Para já ele sempre soube que o Natal passado foi o melhor.
E depois o George é um "bad boy" e a "girls" adoram isso. Já imaginaram o Georgios Kyriacos Panayiotou - sim esse é o verdadeiro nome dele - ali na Prainha - Água d'Alto e as suas muitas muchachas. Que festa não seria...
Um momento. É que a praia, ou melhor, as instalações, que há muito estão prontas e, só hoje, 4 de Julho, é que foi inaugurado, mas, atenção, as casas de banho continuam fechadas.
É assim mesmo. Mas nenhum dos senhores jornalistas chamou a atenção do supra sumo César sobre esse facto. Sublinharam, sim a frase dele de que aquelas são as melhores obras do Mundo e arredores e quem diz o contrário é tolo.
Aqui o que o su presidente chamou de néscio, trocava, na boa, um ou dois Césares mais um Nobre ou outro pelo Panayiotou, a.k.a. George Michael.
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