Warning: após ler a próximas linhas, nunca mais irá olhar para os aviões de risco da mesmo forma:
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Não pirilamparás a mulher alheia
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Não pirilamparás a mulher alheia
Ainda dizem, as más bocas e a boas também, que o Açoriano Oriental não tem sentido de humor:
In Açoriano Oriental de hoje, 15 de Janeiro de 2013
Não pirilamparás a mulher alheia
Mais uma vindo do Brasil. Obrigado primo!
Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e
exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.
Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda
tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal
qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se
juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para
ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.
Então cruzaram... e daí nasceu o Peru, que é feio pra cacete e não voa!
Moral da história:
Se a coisa tá ruim, não inventa!!! Gambiarra só dá merda!!!
Não pirilamparás a mulher alheia
Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?
- Eu?.. Eu não tenho artrite!.. Diz o jornal que quem tem, é o Papa!
Boa quarta-feira de cinzas. Principalmente à Carla pois o e-mail foi dela!
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?
- Eu?.. Eu não tenho artrite!.. Diz o jornal que quem tem, é o Papa!
Boa quarta-feira de cinzas. Principalmente à Carla pois o e-mail foi dela!
Não pirilamparás a mulher alheia - Terceirenses, toiros e lantejoulas
Pedro Moura é um senhor. Disso já não tinhamos duvidas. É no programa dele que sabemos de tudo, mas mesmo tudo, o que acontece por cá. Pena não haver uma versão em português. Mas enfim, no Bom Dia Açores temos todas as noticias de cá - incluindo a procissão, por completo, da Nossa Senhora dos Prazeres, (que bela paróquia para casar) mas também ficamos a saber como é que os nossos conterrâneos pensam.
Vejam lá que maravilhosa noticia publica o Diário Insular, na primeira página de hoje:
"No próximo ano"
"Parada de Orgulho Gay
na ilha de São Miguel
A ilha de São Miguel vai ser palco, no próximo ano, de uma Gay Pride Parade (Parada de Orgulho Gay), colocada no terreno pela direção regional das Comunidades em colaboração com associações de direitos humanos das comunidades emigrantes."
Pena não podermos ver a capa pois podíamos ler: "Governo Promove" e depois o resto que já leram em cima.
Meus caros, duas coisas: que homofobia é essa?! E que bairrismo estúpido é esse?! Cheira-me a ciumes.
Mas mesmo assim eu prefiro uma Gay Pride Parade à paneleirice (paneleiro + -ice) de uma tourada - algumas delas pagas por todos nós. E nem pensem em por plumas nos touros e lantejoulas nos cornos dos bichos, pois isso não vai ajudar a mudar-me de ideias mas deixou-me com ideias.
Vejam lá que maravilhosa noticia publica o Diário Insular, na primeira página de hoje:
"No próximo ano"
"Parada de Orgulho Gay
na ilha de São Miguel
A ilha de São Miguel vai ser palco, no próximo ano, de uma Gay Pride Parade (Parada de Orgulho Gay), colocada no terreno pela direção regional das Comunidades em colaboração com associações de direitos humanos das comunidades emigrantes."
Pena não podermos ver a capa pois podíamos ler: "Governo Promove" e depois o resto que já leram em cima.
Meus caros, duas coisas: que homofobia é essa?! E que bairrismo estúpido é esse?! Cheira-me a ciumes.
Mas mesmo assim eu prefiro uma Gay Pride Parade à paneleirice (paneleiro + -ice) de uma tourada - algumas delas pagas por todos nós. E nem pensem em por plumas nos touros e lantejoulas nos cornos dos bichos, pois isso não vai ajudar a mudar-me de ideias mas deixou-me com ideias.
Não pirilamparás a mulher alheia
Não pirilamparás a mulher alheia
As crianças são o melhor do Mundo. Ou não. Depende muito daquilo que elas dizem.
Então não é que duas delas, ontem, depois de verem isso abaixo, dialogaram de seguinte forma:
-"Eh! Grandes pegadas! Isso deve ser de um monstro!"
-"Podes crer!"
Cruéis essas crianças.
Quer dizer. Depois de ver essa foto, agora aqui...
... por isso é que, quando eu entrava na água, as outras seis pessoas que estavam no ilhéu saiam todas daquela maravilhosa piscina natural.
Então não é que duas delas, ontem, depois de verem isso abaixo, dialogaram de seguinte forma:
-"Eh! Grandes pegadas! Isso deve ser de um monstro!"
-"Podes crer!"
Cruéis essas crianças.
Quer dizer. Depois de ver essa foto, agora aqui...
... por isso é que, quando eu entrava na água, as outras seis pessoas que estavam no ilhéu saiam todas daquela maravilhosa piscina natural.
Não pirilamparás a mulher alheia - vale tudo?!
Escadas Monumentais em Coimbra foram sujeitos a um acto de vandalismo. Sim meus senhores vândalos da CDU - é esse o termo:
O problema é que eles ainda têm orgulho nisso. Como podemos ver aqui, na página do livrodascaras.com deles.
Ainda está relutante em votar em branco?
O problema é que eles ainda têm orgulho nisso. Como podemos ver aqui, na página do livrodascaras.com deles.
Ainda está relutante em votar em branco?
Não pirilamparás a mulher alheia
Terça-feira, um dia chato, ainda por cima com o tempo assim, mesmo estando na Primavera, por isso vamos lá ler as noticias sobre os transportes nessa nossas lindas ilhas, pois o Verão está mesmo aí a bater à porta:
"Passageiros surpreendidos com os sete euros a pagar por quilo: Taxa de excesso de bagagem na SATA aumentou 437%." Coisa pouca, portanto.
"De 1,60 euros a taxa foi actualizada, no dia 13, para 7 euros por cada quilo a mais na bagagem que transportam entre as ilhas da Região. Um aumento que ocorreu sem que tivesse havido informação prévia do grupo SATA."
"Recorde-se que, dois dias antes a taxa de combustível entre o Continente e as Regiões Autónomas da Madeira e dos Açores, que as companhias aéreas cobram integralmente aos passageiros, havia aumentado 47,3 por cento." in Correio dos Açores de um dia desses.
Depois temos isso:
"Especial Viagem Inter-ilhas 27 de Maio 2011
Viagem alusiva à festividade"
Até aqui tudo bem.
"Oferta de Cartão de Peregrino" - Uh! Não sei bem o que é isso, mas não cheira lá muito bem. Em frente.
"A Irmandade do Senhor Santo Cristo dos Milgares, em parceria com a Atlânticoline, proporciona-lhe uma viagem de navio até S. Miguel, exclusivamente dedicada ao evento, com palestra a bordo, tarifa especial de viatura e oferta do cartão de Peregrino que lhe dá acesso a:
- Oração especial no Santuário, à chegada;
- Lugares reservados na Procissão."
Eu não disse que não cheirava lá muito bem. Agora gostava de saber como é que eles vão controlar a entrada no Santuário, à chegada, para a tal Oração. Com porteiros à porta e consumo minimo?!
E os lugares reservados na Procissão?! Como é que vão ser? Delimitados por uma fita, ou com uma cerca eletrificada?!
São questões que ficam no ar. Mas não muito lá por cima pois o Santo Cristo pode não gostar.
Lembro-me que ainda o ano passado algumas bandas de música foram barradas à entrada da procissão, pois eles "não queriam alongar muito o cortejo". Este ano é com cartão, para o ano será só mesmo a pagar e com o carimbo no FMI na testa.
Não acredita? Então veja isso, disponivel no site oficial do Santo Cristo (www.santo-cristo.com):
Não se esqueça: "Marque já a seu viagem."
"Passageiros surpreendidos com os sete euros a pagar por quilo: Taxa de excesso de bagagem na SATA aumentou 437%." Coisa pouca, portanto.
"De 1,60 euros a taxa foi actualizada, no dia 13, para 7 euros por cada quilo a mais na bagagem que transportam entre as ilhas da Região. Um aumento que ocorreu sem que tivesse havido informação prévia do grupo SATA."
"Recorde-se que, dois dias antes a taxa de combustível entre o Continente e as Regiões Autónomas da Madeira e dos Açores, que as companhias aéreas cobram integralmente aos passageiros, havia aumentado 47,3 por cento." in Correio dos Açores de um dia desses.
Depois temos isso:
"Especial Viagem Inter-ilhas 27 de Maio 2011
Viagem alusiva à festividade"
Até aqui tudo bem.
"Oferta de Cartão de Peregrino" - Uh! Não sei bem o que é isso, mas não cheira lá muito bem. Em frente.
"A Irmandade do Senhor Santo Cristo dos Milgares, em parceria com a Atlânticoline, proporciona-lhe uma viagem de navio até S. Miguel, exclusivamente dedicada ao evento, com palestra a bordo, tarifa especial de viatura e oferta do cartão de Peregrino que lhe dá acesso a:
- Oração especial no Santuário, à chegada;
- Lugares reservados na Procissão."
Eu não disse que não cheirava lá muito bem. Agora gostava de saber como é que eles vão controlar a entrada no Santuário, à chegada, para a tal Oração. Com porteiros à porta e consumo minimo?!
E os lugares reservados na Procissão?! Como é que vão ser? Delimitados por uma fita, ou com uma cerca eletrificada?!
São questões que ficam no ar. Mas não muito lá por cima pois o Santo Cristo pode não gostar.
Lembro-me que ainda o ano passado algumas bandas de música foram barradas à entrada da procissão, pois eles "não queriam alongar muito o cortejo". Este ano é com cartão, para o ano será só mesmo a pagar e com o carimbo no FMI na testa.
Não acredita? Então veja isso, disponivel no site oficial do Santo Cristo (www.santo-cristo.com):
Não se esqueça: "Marque já a seu viagem."
Não pirilamparás a mulher alheia - Será que é hoje?
Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes, quando:
- OS SÓCRATES, FOREM APENAS FILÓSOFOS
- OS ALEGRES, APENAS CRIANÇAS
- OS CAVACOS, APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS
- OS PASSOS, APENAS OS DE DANÇA
- OS LOUÇÃS, APENAS ERROS ORTOGRÁFICOS
- OS JERÓNIMOS, APENAS MONUMENTOS NACIONAIS
- OS PORTAS, SÓ DE ABRIR E FECHAR
Até lá,... paciência, muita, muita, mas muita paciência ! ... ... ... ... ... ...
Obrigado Carla pelo texto.
- OS SÓCRATES, FOREM APENAS FILÓSOFOS
- OS ALEGRES, APENAS CRIANÇAS
- OS CAVACOS, APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS
- OS PASSOS, APENAS OS DE DANÇA
- OS LOUÇÃS, APENAS ERROS ORTOGRÁFICOS
- OS JERÓNIMOS, APENAS MONUMENTOS NACIONAIS
- OS PORTAS, SÓ DE ABRIR E FECHAR
Até lá,... paciência, muita, muita, mas muita paciência ! ... ... ... ... ... ...
Obrigado Carla pelo texto.
Não pirilamparás a mulher alheia
Catarina querida (do Rotas), eu acho que a Sarah Louise Heath Palin não gosta muito do teu restaurante:
Melhor! Também não queremos pessoas pouco inteligentes por lá. Ao contrário do nosso visinho PORTUGA É PORREIRO PÁ! pois senão não teriamos essa imagem.
Melhor! Também não queremos pessoas pouco inteligentes por lá. Ao contrário do nosso visinho PORTUGA É PORREIRO PÁ! pois senão não teriamos essa imagem.
Não pirilamparás a mulher alheia
Bruno vs Garoupa
«Hoje voltei a ter carro.
No dia trinta e um de dezembro espetei-me, à campeão, na traseira de um outro carro.
Não foi só espetar-me. Foi como se o meu carro quisesse entrar pelo outro, à força.
Partir o vidro e sentar-se no banco traseiro, à patrão.
Aparte: Foi à tarde, para não começarem já a pensar que sou um bêbado inconsciente que vai conduzir embriagado.
Ou melhor, sou.
Mas não foi o caso nesse dia.
Voltando à história: esbardalhei-me contra um carro de um outro senhor, o que é logo uma boa maneira de acabar o ano.
Ou isso, ou espetar uma lapiseira na menina do olho.
Quando reparei no bonita viatura em que tinha embatido, apercebi-me que era um carrinho daqueles em que tomamos consciência que a brincadeira vai sair cara.
Porsche Panamera.
Pois claro, ia lá agora espetar-me contra uma Ape 50 da Piaggio.
Não senhor, se é para fazer as coisas, que seja com muita dignidade.
E assim foi.
Sai o condutor do carro. Vem ter comigo e chuta o seguinte:
"Epá, oh Bruno, que chatice, eu ainda por cima gosto tanto de ti".
E eu "Desculpa lá, claro que fui culpado, isso nem há discussão".
Ele: "Não te preocupes com isso, ficas com o meu contacto e depois combinamos para assinar a declaração amigável, que aqui as pessoas ficam todas a olhar, e reconhecem-te a ti e a mim".
Pausa.
Eu: "Ok, então dá-me lá o teu contacto, se fazes favor".
Trocámos contactos.
Como eu ia ter com o Eduardo Madeira, pedi-lhe para ele me ir buscar, porque o meu carro ia ser rebocado para o oficina, tal era o estado do bichinho.
Já no carro do Eduardo: "epá, aconteceu uma coisa muita estranha. A pessoa em quem eu bati devia estar a gozar comigo, porque disse para tratarmos de tudo depois para as pessoas não ficarem ali a reconhecer-nos aos dois".
Eduardo: "Mas quem era?"
Eu: "Eu sei lá, era um Carlos que mora aqui na zona e tem um Porsche Panamera.
Eduardo: "Oh, então tu foste bater no Carlos Martins?!"
Eu: "Exacto, é o nome dele. O que é que ele faz?"
Eduardo: "Bruno, é jogador do Benfica".
Pausa.
Resumindo, eu tenho a cultura futebolística de uma garoupa.
E mesmo assim acho que a garoupa era menina para dizer "ei, olha quem é ele, o gajo do Benfica".
Isto tudo debaixo de água, portanto também não se ia perceber grande coisa.
Hoje voltei a ter carro. Um mês depois ficou pronto.
Está como novo, mas cheio de si.
Não esquecer que ele foi ao Panamera do Carlos Martins.»
Tudo isso retirado do blog oficial dele.
Não pirilamparás a mulher alheia - última portunidade (perdida)
Depois de não ter conseguido vender a minha querida árvore de Natal, não por falta de compradores mas o valor oferecido não cobria o valor sentimental que tinha por ela, portanto hoje vamos reciclar a nossa querida árvore em pizza! Isso mesmo. Não é ma pizza qualquer. Aquele espectacular e incrível árvore, que fez parte da minha família quase dois meses, inteiros, irá aquecer um não menos espectacular forma, que por sua vez, 15 a 20 depois irá transformar farinha, água, pimentos, tomates, cogumelos, chouriço, queijo, muito queijo, numa espectacular e muito saborosa pizza. É o milagre da química ou de coisa parecia.
Ah! Isso tudo ao som de uma incrível música de Natal:
Não se esqueça de clicar aqui. A não ser que seja muito sensível e não goste de saca-rolhas.
Ah! Isso tudo ao som de uma incrível música de Natal:
Não se esqueça de clicar aqui. A não ser que seja muito sensível e não goste de saca-rolhas.
Não pirilamparás a mulher alheia
No último dia da campanha eleitoral apresentado algo do género: "é disso que o meu Povo gosta!" Infelizmente:
Não pirilamparás a mulher alheia - última portunidade
Eu podia copiar aquilo que escrevi num post anterior, do tipo: "Árvore de Natal em muito bom estado, óptima para as próximas celebrações e a um muito bom preço" mas é melhor não. Prefiro dizer só que essa é a ultima oportunidade:
Não se esqueça que o castanho vai ser a cor da próxima estação. Os interessados terão que contactar aqui a direcção do Candilhes.
Não se esqueça que o castanho vai ser a cor da próxima estação. Os interessados terão que contactar aqui a direcção do Candilhes.
Não pirilamparás a mulher alheia - Saldos
Árvore de Natal em muito bom estado, óptima para as próximas celebrações e a um muito bom preço:
Não se esqueça que o castanho vai ser a cor da próxima estação. Os interessados terão que contactar aqui a direcção do Candilhes.
Não se esqueça que o castanho vai ser a cor da próxima estação. Os interessados terão que contactar aqui a direcção do Candilhes.
Não pirilamparás a mulher alheia,
Caro António Roberto, Psicólogo Psicoterapeuta
Espero que me possa ajudar.
Saí ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não pegou mais.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha !
Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19.
Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses.
Eu amo o meu marido e estou desesperada.
Preciso urgentemente do seu conselho .
Antecipadamente grata.
Susana _____________________________________________________________________________________
Cara Susana ,
Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores.
Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione.
Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico e não o seu marido.
Espero ter ajudado.
António Roberto - Psicólogo e psicoterapeuta
Obrigado Sónia peloe-mail. Ah! Peço desculpa mas aquele que mandas-te sobre o Carlos Castrado, perdão Castro, segundo o aqual esse mesmo senhor terá dito ao Se-abre que os homens são como o vinho do Porto, quantos mais velhos melhor, por isso é que o jovem "modelo" insistiu usar um saca-rolhas, esse e-mail eu não posso pulicar. Seria frio da minha parte.
Espero que me possa ajudar.
Saí ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não pegou mais.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha !
Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19.
Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses.
Eu amo o meu marido e estou desesperada.
Preciso urgentemente do seu conselho .
Antecipadamente grata.
Susana _____________________________________________________________________________________
Cara Susana ,
Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores.
Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione.
Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico e não o seu marido.
Espero ter ajudado.
António Roberto - Psicólogo e psicoterapeuta
Obrigado Sónia peloe-mail. Ah! Peço desculpa mas aquele que mandas-te sobre o Carlos Castrado, perdão Castro, segundo o aqual esse mesmo senhor terá dito ao Se-abre que os homens são como o vinho do Porto, quantos mais velhos melhor, por isso é que o jovem "modelo" insistiu usar um saca-rolhas, esse e-mail eu não posso pulicar. Seria frio da minha parte.
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