Mega Hiperglicemia - Mafalda Pinto Leite
Eis um momento, deveras marcante, na vida de blog: a visita de uma mulher. Pronto tirando a minha mãe, a Carla da praia e a Inarq, que vem sempre na esperança de que um dia seja entregue um bacalhau lá em casa, da nossa parte. E que mulher: Mafalda Pinto Leite, que “tornou o cozinhar algo fácil, acessível e muito na moda! Através de receitas simples que cativam pelo seu aspecto caseiro, bem como pela imagem bonita e cuidada.”
Minha querida, sim porque ela veio cá ao Candilhes, portanto agora já temos uma certa intimidade, ou não e isso não passa de sonho, quando quiser vir aos Açores disponha. Será um gigantesco prazer guia-la por essas ilhas que continuam a encantar muitos, por paisagens de cortar respiração e pelos caminhos da nossa riquíssima gastronomia.
Já agora fiquem uma deliciosa receita retirada do seu blog: Dias com Mafalda - feita com um produto bem Açoriano:
Rabanadas de ananás
Tempo de preparação: 10 min | Tempo de confecção: 15 min | Serve 4
40g de manteiga sem sal
55g de açúcar amarelo
½ Ananás maduro (abacaxi vá lá), arranjado e cortado em rodelas grossas
2 Ovos, batidos
125ml de leite de coco
¼ Colher de chá de canela em pó
8 Fatias de brioche
Maple syrup (xarope de acer) ou mel, para servir
Folhas de basílico cortadas em tiras finas (opcional, mas fica bom)
Derreta metade da manteiga numa frigideira grande em lume médio
Polvilhe 1 colher de sopa do açúcar por cima de ambos os lados das fatias de ananás.
Adicione metade das fatias à frigideira e cozinhe por 1 a 2 minutos ou até ficarem douradas e caramelizadas.
Transfira para um prato.
Repita o processo para o restante ananás.
Numa tigela média bata os ovos, leite de coco, canela e restante açúcar até misturado.
Derreta a restante manteiga na frigideira.
Passe 2 fatias do brioche na mistura de ovo e cozinhe por 1 a 2 minutos de cada lado ou ate douradas e cozinhadas.
Transfira para um prato enquanto cozinha o restante brioche com o mesmo processo.
Para servir coloque fatias de brioche em pratos. Cubra com o ananás. Regue com o maple syrup e polvilhe com umas tiras de basílico se desejar.
Minha querida, sim porque ela veio cá ao Candilhes, portanto agora já temos uma certa intimidade, ou não e isso não passa de sonho, quando quiser vir aos Açores disponha. Será um gigantesco prazer guia-la por essas ilhas que continuam a encantar muitos, por paisagens de cortar respiração e pelos caminhos da nossa riquíssima gastronomia.
Já agora fiquem uma deliciosa receita retirada do seu blog: Dias com Mafalda - feita com um produto bem Açoriano:
Rabanadas de ananás
Tempo de preparação: 10 min | Tempo de confecção: 15 min | Serve 4
40g de manteiga sem sal
55g de açúcar amarelo
½ Ananás maduro (abacaxi vá lá), arranjado e cortado em rodelas grossas
2 Ovos, batidos
125ml de leite de coco
¼ Colher de chá de canela em pó
8 Fatias de brioche
Maple syrup (xarope de acer) ou mel, para servir
Folhas de basílico cortadas em tiras finas (opcional, mas fica bom)
Derreta metade da manteiga numa frigideira grande em lume médio
Polvilhe 1 colher de sopa do açúcar por cima de ambos os lados das fatias de ananás.
Adicione metade das fatias à frigideira e cozinhe por 1 a 2 minutos ou até ficarem douradas e caramelizadas.
Transfira para um prato.
Repita o processo para o restante ananás.
Numa tigela média bata os ovos, leite de coco, canela e restante açúcar até misturado.
Derreta a restante manteiga na frigideira.
Passe 2 fatias do brioche na mistura de ovo e cozinhe por 1 a 2 minutos de cada lado ou ate douradas e cozinhadas.
Transfira para um prato enquanto cozinha o restante brioche com o mesmo processo.
Para servir coloque fatias de brioche em pratos. Cubra com o ananás. Regue com o maple syrup e polvilhe com umas tiras de basílico se desejar.
Hipoglicemia - Concertos
O ano ainda só vai com 12 dias e, só em S. Miguel, já tivemos três concertos de “Grandes concertos de Ano Novo”, “de Reis” ou afins. O do Coliseu custava a módica quantia de 30€. O do Teatro Micaelense rondava os 20€ e no Ribeiragrandense era gratuito.
Como é óbvio, com a sede de cultura existente pelas nossas bandas e abundância de capital, os três esgotaram (se forem ao Microsoft Word 2003, logo na oitava linha dos sinónimos, dessa palavra, encontrarão aquilo que realmente queria dizer: esvaziaram – estava cheio de moscas – pronto assim dá para perceber melhor!). Principalmente o primeiro: o da Euroconcert – com a Strauss Philharmonic Orchestra e a Strauss Ballet Ensemble. As cadeiras com os restos da passagem de ano, o chão a colar e os vasos com as árvores que se mudaram da rua dos Mercadores, para o hall de entrada do Coliseu, não podem explicar tudo.
Eu proponho o seguinte: que tal se os senhores oferecessem, no dia ou na véspera, muitos dos ingressos (que sabem que não vão ser vendidos) às filarmónicas, instituições de caridade e por aí fora?
De certeza que esses ficaria muito gratos e assim evitava-se o espectáculo deprimente que é ver uma sala tão nobre, vazia. É que estava mesmo vazia. Nem mesmo com o gang das bolas naftalinas em peso, o Coliseu disfarçava aquela enorme quantidade de cadeiras sem ninguém. Para além de que assim educávamos as crianças e jovens dessas instituições e elevávamos o nível de cultura dos membros das nossas filarmónicas. É que mesmo a 30€ o bilhete, vimos lá muitos.
É capaz de ser um boa ideia, não?!
Como é óbvio, com a sede de cultura existente pelas nossas bandas e abundância de capital, os três esgotaram (se forem ao Microsoft Word 2003, logo na oitava linha dos sinónimos, dessa palavra, encontrarão aquilo que realmente queria dizer: esvaziaram – estava cheio de moscas – pronto assim dá para perceber melhor!). Principalmente o primeiro: o da Euroconcert – com a Strauss Philharmonic Orchestra e a Strauss Ballet Ensemble. As cadeiras com os restos da passagem de ano, o chão a colar e os vasos com as árvores que se mudaram da rua dos Mercadores, para o hall de entrada do Coliseu, não podem explicar tudo.
Eu proponho o seguinte: que tal se os senhores oferecessem, no dia ou na véspera, muitos dos ingressos (que sabem que não vão ser vendidos) às filarmónicas, instituições de caridade e por aí fora?
De certeza que esses ficaria muito gratos e assim evitava-se o espectáculo deprimente que é ver uma sala tão nobre, vazia. É que estava mesmo vazia. Nem mesmo com o gang das bolas naftalinas em peso, o Coliseu disfarçava aquela enorme quantidade de cadeiras sem ninguém. Para além de que assim educávamos as crianças e jovens dessas instituições e elevávamos o nível de cultura dos membros das nossas filarmónicas. É que mesmo a 30€ o bilhete, vimos lá muitos.
É capaz de ser um boa ideia, não?!
Mega Hiperglicemia - Parque dos Pinheiros é e continuará a ser gratuito”
Olha! Não é que esse protesto: “Não sejam passivos, mostrem que não concordam. Vamos no sábado a partir das 18HOO buzinar para a avenida para não pagarmos mais os parquímetros? Vamos pessoal!! Acordem. Indignem-se!” resultou:
“Num comunicado hoje emitido relativamente a notícias vindas a público sobre o alargamento da zona de parquímetros na cidade, a Câmara Municipal de Ponta Delgada refere que a autarquia “não autorizou, nem autoriza, a colocação de parquímetros no parque de estacionamento dos Pinheiros. Este parque continuará a servir a cidade com estacionamento gratuito”.”
Afinal sempre vale a pena reagir!
“Num comunicado hoje emitido relativamente a notícias vindas a público sobre o alargamento da zona de parquímetros na cidade, a Câmara Municipal de Ponta Delgada refere que a autarquia “não autorizou, nem autoriza, a colocação de parquímetros no parque de estacionamento dos Pinheiros. Este parque continuará a servir a cidade com estacionamento gratuito”.”
Afinal sempre vale a pena reagir!
Hiperglicemia - Porque os olhos também comem
Segunda-feira é sempre aquele dia chato, aborrecido e estiver a ler isso no continente ou no Norte da Europa, com temperaturas negativas. Ora, ciente disso tudo, e também porque a blogosfera regional está ao rubro, pelo menos aquela que liga mais aos interesses culinários de todos nós, só porque estão a dizer a verdade, nua e crua (literalmente) apresentamos a Mafalda Pinto Leite:
Glico shot - 48 segundos depois
Tenham cuidado pois elas já estão secas e são ainda mais perigosas. “Ah! Mas a minha é de plástico!” Pior ainda:
Flico shot - Enviado banal no Vaticano
Favor clicar aqui, ou onde der mais jeito!
Tenho um pressentimento, do tipo Black Eyed Peas, que esses 3 minutos e 38 segundos não serão abençoados.
Tenho um pressentimento, do tipo Black Eyed Peas, que esses 3 minutos e 38 segundos não serão abençoados.
Twittem lá isso - Cavaco é o Guronsan de Portugal.
"Dito isto, há que moderar o entusiasmo relativamente à mensagem de ano novo do Presidente da República. O melhor, aliás, e tendo em conta o que o futuro nos reserva, é moderar o entusiasmo relativamente a tudo. E o discurso de Cavaco Silva, ao mesmo tempo que apela ao bom-senso, parece excessivamente confiante nas suas próprias virtudes. Diz o Presidente, por exemplo, que tem "a obrigação de alertar os portugueses para a situação difícil em que o País se encontra". Não se trata exactamente de alertar, pois não? Uns portugueses já tinham sido alertados pela nota de despedimento, outros pela execução da hipoteca. Não desfazendo em Cavaco, o desemprego e as dificuldades financeiras são ligeiramente mais eloquentes do que um alerta de ano novo."
Isso e mais algumas coisinhas aqui na Visão do costume.
Isso e mais algumas coisinhas aqui na Visão do costume.
Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados - Literalmente
“Foi inaugurada, esta quinta-feira, no Centro Cultural de Cascais, uma exposição de fotografias com Clara Pinto Correia na intimidade."
"A mostra intitulada «Sexpressions» mostra a bióloga a ter orgasmos fotografados pelo companheiro Pedro Palma.”
Noticia retirada daqui.
"A mostra intitulada «Sexpressions» mostra a bióloga a ter orgasmos fotografados pelo companheiro Pedro Palma.”
Noticia retirada daqui.
Put yourself on the eye of the street - Subsídio dependência crónica
“Olá boa noite,
Chamo-me Mário Dias e contacto com vexas pelo seguinte:
Tenho 16 anos e sou legitimo proprietário de uma quinta virtual que administro no facebook. Passo grande parte do meu dia a angariar novos vizinhos, a cuidar da minha horta e dos meus produtos, sem nunca descuidar o tratamento dos porquinhos e galinhas.
O meu primo Pipas sempre teve uma quinta muito mais pequena que a minha e ele pouco cuida dela (só lá vai uma vez por dia e durante uma hora apenas), foi por isso com espanto que ontem verifiquei que a quinta dele é neste momento uma quinta de luxo quando comparada com a que eu administro. Ele disse-me que arranjou um subsidio e que se eu queria uma quinta igual tinha de o conseguir também.
Desta forma, venho perguntar o que preciso fazer para obter um subsidio para a minha quinta, não sei se me aconselha a inscrever num programa de apoio a jovens agricultores, se existe algum subsidio comunitário dirigido a administradores de quintas virtuais, se me tenho de dirigir a algum lado…
Pedia uma mão amiga que me auxilie para que possa continuar a ter sucesso neste mundo da lavoura virtual.
Não vos faço perder mais tempo.
Despeço-me com consideração e na esperança de receber uma resposta,
Mário Dias”
A resposta não se fez tardar:
“Exmo Senhor,
A sua actividade agrícola é virtual numa rede internacional de relacionamento social. Não possui V. Exª nenhuma exploração agrícola real. Existem ajudas comunitárias para o sector (incluindo jovens agricultores) mas apenas para explorações reais. Nada virtual. Acresce que estes apoios comunitários se regem por normas bastante rigidas tendo sempre por base a implementação, de facto, de projectos.
Por tudo isto, se esclarece que não possuimos nenhuma possibilidade de atribuição de subsídios a todo ou qualquer projecto que não seja real.
Cumprimentos
C. Guedes
Secretária da Direcção
Ministério da Agricultura.
Há loucos para tudo.”
– NOTA –
“Aparentemente este texto afinal não foi escrito por um miúdo de 16 anos mas sim pelo João Pinto Costa no blog “mail de um louco”. Isso não foi referido inicialmente no post uma vez que recebemos este texto por mail para publicar como se fosse verdadeiro.”
Mário ou João, aqui vai o nosso beijinho, porque está muito bem pensado:
Tanto o beijinho como os textos foram retirados do Ainanas, via nosso amigo Carlos.
Chamo-me Mário Dias e contacto com vexas pelo seguinte:
Tenho 16 anos e sou legitimo proprietário de uma quinta virtual que administro no facebook. Passo grande parte do meu dia a angariar novos vizinhos, a cuidar da minha horta e dos meus produtos, sem nunca descuidar o tratamento dos porquinhos e galinhas.
O meu primo Pipas sempre teve uma quinta muito mais pequena que a minha e ele pouco cuida dela (só lá vai uma vez por dia e durante uma hora apenas), foi por isso com espanto que ontem verifiquei que a quinta dele é neste momento uma quinta de luxo quando comparada com a que eu administro. Ele disse-me que arranjou um subsidio e que se eu queria uma quinta igual tinha de o conseguir também.
Desta forma, venho perguntar o que preciso fazer para obter um subsidio para a minha quinta, não sei se me aconselha a inscrever num programa de apoio a jovens agricultores, se existe algum subsidio comunitário dirigido a administradores de quintas virtuais, se me tenho de dirigir a algum lado…
Pedia uma mão amiga que me auxilie para que possa continuar a ter sucesso neste mundo da lavoura virtual.
Não vos faço perder mais tempo.
Despeço-me com consideração e na esperança de receber uma resposta,
Mário Dias”
A resposta não se fez tardar:
“Exmo Senhor,
A sua actividade agrícola é virtual numa rede internacional de relacionamento social. Não possui V. Exª nenhuma exploração agrícola real. Existem ajudas comunitárias para o sector (incluindo jovens agricultores) mas apenas para explorações reais. Nada virtual. Acresce que estes apoios comunitários se regem por normas bastante rigidas tendo sempre por base a implementação, de facto, de projectos.
Por tudo isto, se esclarece que não possuimos nenhuma possibilidade de atribuição de subsídios a todo ou qualquer projecto que não seja real.
Cumprimentos
C. Guedes
Secretária da Direcção
Ministério da Agricultura.
Há loucos para tudo.”
– NOTA –
“Aparentemente este texto afinal não foi escrito por um miúdo de 16 anos mas sim pelo João Pinto Costa no blog “mail de um louco”. Isso não foi referido inicialmente no post uma vez que recebemos este texto por mail para publicar como se fosse verdadeiro.”
Mário ou João, aqui vai o nosso beijinho, porque está muito bem pensado:
Tanto o beijinho como os textos foram retirados do Ainanas, via nosso amigo Carlos.
Hipoglicemia - Vicissitudes de uma quinta-feira com o Santa Clara
Quinta-feira, dia de praça na Ribeira Grande, agora em Santana, passou a ser dia futebol, pelo menos ontem foi. Quer dizer mais ou menos: os primeiros e últimos quinze minutos de jogo foram aceitáveis, o resto do tempo, os atletas estiveram a competir no campeonato nacional de agricultura biológica, no terreno ideal para isso: o estádio do Clube Desportivo das Aves.
Foi uma partida equilibrada: nenhuma das equipas jogou futebol, entre o minuto 15 e 75 e o excepcional Lúcio Batista expulsou Vinicius e deu ordem de despejo a Micael Sequeira, treinador da equipa avense. Mas ele ainda está à procura de um explicação para tal. Mas aposto que a vai encontrar.
O relvado é que podias estar um bocadinho pior. Por exemplo se fosse no Ruanda, em cada tufo de erva, em cada monte de areia e em cada plantação de amoras, havia fortes possibilidades de estar escondida uma mina anti-pessoal. Ainda assim Ruy Netto, em menos de 30 segundos em campo, viu o seu nariz transformar-se numa máquina de café portátil, daquelas que trazem o George Clooney e tudo (vamos lá ver se assim eu ganho mais leitoras).
Bonito corte de cabelo do George, retirado daqui. Mas se clicarem aqui...
Só que em vez de um Nespresso, jorrava das suas narinas - O Rh+ E lá a equipa médica e os bombeiros tiveram que apanhar frio. E pronto, depois adormecemos e acordamos tarde, pois o Pedro Moura foi substituído, ao que parece instantes antes no termo da partida, pela a Euronews.
Vamos esperar que o mau jogo do nosso Santa Clara seja só resultado de uma passa entalada no palato duro e que em Maio estejamos todos a festejar a subida em grande!
Foi uma partida equilibrada: nenhuma das equipas jogou futebol, entre o minuto 15 e 75 e o excepcional Lúcio Batista expulsou Vinicius e deu ordem de despejo a Micael Sequeira, treinador da equipa avense. Mas ele ainda está à procura de um explicação para tal. Mas aposto que a vai encontrar.
O relvado é que podias estar um bocadinho pior. Por exemplo se fosse no Ruanda, em cada tufo de erva, em cada monte de areia e em cada plantação de amoras, havia fortes possibilidades de estar escondida uma mina anti-pessoal. Ainda assim Ruy Netto, em menos de 30 segundos em campo, viu o seu nariz transformar-se numa máquina de café portátil, daquelas que trazem o George Clooney e tudo (vamos lá ver se assim eu ganho mais leitoras).
Bonito corte de cabelo do George, retirado daqui. Mas se clicarem aqui...
Só que em vez de um Nespresso, jorrava das suas narinas - O Rh+ E lá a equipa médica e os bombeiros tiveram que apanhar frio. E pronto, depois adormecemos e acordamos tarde, pois o Pedro Moura foi substituído, ao que parece instantes antes no termo da partida, pela a Euronews.
Vamos esperar que o mau jogo do nosso Santa Clara seja só resultado de uma passa entalada no palato duro e que em Maio estejamos todos a festejar a subida em grande!
Candilhes pergunta #91
Beyoncé grávida em 2010?
Lamentamos mas essa pergunta não posso responder mas no entanto posso já indo adiantando que Soraia Chaves farta está do presunto espanhol!
Por isso é que somos um blog especial: respondemos a perguntas que ninguém, se quer ousava pensar, que precisavam de serem respondidas.
Lamentamos mas essa pergunta não posso responder mas no entanto posso já indo adiantando que Soraia Chaves farta está do presunto espanhol!
Por isso é que somos um blog especial: respondemos a perguntas que ninguém, se quer ousava pensar, que precisavam de serem respondidas.
Sabe bem ter vizinhos destes - Albergue Espanhol
"Somos filhos de uma desgraçada geração de psicólogos e sociólogos"
"Uma senhora chamada Maryse Vaillant, francesa e psicóloga, surge hoje na revista Visão a defender a infidelidade conjugal porque ela faz bem à saúde de toda a gente. Não é novidade este tipo vulgaridades. Somos filhos de uma desgraçada geração de psicólogos e sociólogos que, dizendo estar a recuperar os clássicos, tanto mal fizeram a espalhar a desumanização das relações humanas com todas aquelas teorias que se ocuparam a defender que cultura e natureza opõem-se e que a realidade não passa de uma construção social - pode ser tudo o que quisermos. Para estes intelectuais, a nossa natureza não é relevante para reconhecermos a realidade, a nossa realidade. Já bastava de tonterias como "não é fácil ser homem: a sociedade e a família ainda lhes pede que sejam viris, conquistadores orientados para o poder" ou "o sofrimento é opcional, se encararmos e compreendermos os pactos de fidelidade como culturais"."
Retirado do: Albergue Espanhol
"Uma senhora chamada Maryse Vaillant, francesa e psicóloga, surge hoje na revista Visão a defender a infidelidade conjugal porque ela faz bem à saúde de toda a gente. Não é novidade este tipo vulgaridades. Somos filhos de uma desgraçada geração de psicólogos e sociólogos que, dizendo estar a recuperar os clássicos, tanto mal fizeram a espalhar a desumanização das relações humanas com todas aquelas teorias que se ocuparam a defender que cultura e natureza opõem-se e que a realidade não passa de uma construção social - pode ser tudo o que quisermos. Para estes intelectuais, a nossa natureza não é relevante para reconhecermos a realidade, a nossa realidade. Já bastava de tonterias como "não é fácil ser homem: a sociedade e a família ainda lhes pede que sejam viris, conquistadores orientados para o poder" ou "o sofrimento é opcional, se encararmos e compreendermos os pactos de fidelidade como culturais"."
Retirado do: Albergue Espanhol
Candilhes pergunta #90
Sabiam que os animais castrados, estatisticamente, têm menos possibilidades de lhes ser diagnosticado cancro nos testículos?
Há certos estudos “verdadeiramente fantásticos”.
Há certos estudos “verdadeiramente fantásticos”.
Sabe bem ter vizinhos destes - Garcia Pereira
"O Regresso à Idade da Pedra"
- Sócrates e o escândalo da discriminação das trabalhadoras grávidas na TAP -
"Foi tornado público que a Administração da TAP decidiu não pagar prémios de desempenho a uma dezena de trabalhadoras grávidas que, por causa do seu estado e no exercício dos direitos que a lei lhes confere, estiveram ausentes do serviço 6 meses ou mais.
Ora, tal decisão não só é contrária à Constituição (que, nos seus artigos 13º e 68º, proíbe a discriminação contra trabalhadoras por virtude da sua gravidez e estatui o direito à licença de maternidade sem perda de quaisquer direitos e regalias) como viola grosseiramente o próprio Código do Trabalho, cujo artigo 65º estabelece com toda a clareza que as agora chamadas “licenças de parentalidade” não determinam a perda de quaisquer direitos ou regalias e contam para todos os efeitos como tempo de serviço efectivo.
Por isso, a CITE (Comissão para a Igualdade no Trabalho e no Emprego) considerou, e bem, ser este um caso de legalmente proibida discriminação.
Mas, tendo o Governo sido questionado por esta barbaridade cometida numa Empresa sob a sua tutela, o Ministro das Obras Públicas veio, com “a plena concordância do Primeiro-Ministro”, tratar de apoiar e defender a indefensável decisão da TAP, com o “brilhante” argumento de que o Acordo de Empresa o permitiria, fingindo ignorar que, mesmo que tal fosse verdade, que não é, tal Acordo nunca poderia, para mais numa matéria destas, afastar a Lei ou a Constituição.
Sócrates, que tanto gosta de apregoar o “apoio às famílias”, demonstrou assim e uma vez mais de que massa (patronal e cavernícola) é afinal feito o seu “socialismo”…"
Retirado do nosso vizinho António Garcia Pereira.
- Sócrates e o escândalo da discriminação das trabalhadoras grávidas na TAP -
"Foi tornado público que a Administração da TAP decidiu não pagar prémios de desempenho a uma dezena de trabalhadoras grávidas que, por causa do seu estado e no exercício dos direitos que a lei lhes confere, estiveram ausentes do serviço 6 meses ou mais.
Ora, tal decisão não só é contrária à Constituição (que, nos seus artigos 13º e 68º, proíbe a discriminação contra trabalhadoras por virtude da sua gravidez e estatui o direito à licença de maternidade sem perda de quaisquer direitos e regalias) como viola grosseiramente o próprio Código do Trabalho, cujo artigo 65º estabelece com toda a clareza que as agora chamadas “licenças de parentalidade” não determinam a perda de quaisquer direitos ou regalias e contam para todos os efeitos como tempo de serviço efectivo.
Por isso, a CITE (Comissão para a Igualdade no Trabalho e no Emprego) considerou, e bem, ser este um caso de legalmente proibida discriminação.
Mas, tendo o Governo sido questionado por esta barbaridade cometida numa Empresa sob a sua tutela, o Ministro das Obras Públicas veio, com “a plena concordância do Primeiro-Ministro”, tratar de apoiar e defender a indefensável decisão da TAP, com o “brilhante” argumento de que o Acordo de Empresa o permitiria, fingindo ignorar que, mesmo que tal fosse verdade, que não é, tal Acordo nunca poderia, para mais numa matéria destas, afastar a Lei ou a Constituição.
Sócrates, que tanto gosta de apregoar o “apoio às famílias”, demonstrou assim e uma vez mais de que massa (patronal e cavernícola) é afinal feito o seu “socialismo”…"
Retirado do nosso vizinho António Garcia Pereira.
Hipoglicemia - Carta aberta à "patroa"* porque os parquímetros deixaram-me sem dinheiro
Cara senhora presidente, nós temos os políticos que merecemos, mas eu não tenho culpa nenhuma, aliás eu nem sequer voto em Ponta Delgada, mas mesmo assim...
Eu não vi nenhum concerto gratuito, este ano, não fui a nenhuma festa de graça, nem recebi de si nenhuma chave de uma casa ainda por estrear e quase que não vi o último fogo de artificio, nem os meus pés pediram uma passadeira vermelha, nas ruas ou muito menos uma iluminação de Natal, desde Outubro, portanto por que raio é que vou começar a pagar o parquímetro, num parque que vi crescer, desde a terra batida, ainda senhora estava na EDA e depois para Sata, mais ou menos como fez a, considerada pelo “Pimp My Ride” e pelo “Dr. Phil”, e pelas mesmas razões, como a psicóloga mais versátil do mundo – Isabel Barata.
"Ah! mas em Lisboa é tudo pago!" Pois em Lisboa eles ganham, em média, muito mais do que nós. E em Lisboa eles fazem pontaria, com o chichi, aos caracóis e depois comem-nos ao jantar, não querem fazer isso, pois não?! Em Lisboa eles atiram-se da 25 de Abril, aqui teriam que se projectar pela ladeira da Mãe de Deus abaixo, e isso não é muito aconselhável, pois não?! E em Lisboa alguns políticos deixam crescer o cabelo, mas só para proteger o pescoço, de uma forma estupidamente ridícula. “Ah! Mas o Santa Lopes não é político!” Pronto, fico bem mais descansado. Ah! Agora quase que esquecia um pormenor muito, mas muito importante, deixa-me ver se ainda sei qual é: em Lisboa existem transportes públicos, bons e a um preço justo! É isso!
Cara senhora presidente o que é que vem a seguir? Taxar os peões? Parquímetros dentro das nossas próprias garagens? Por sim ou por não vou deixar o portão da garagem o menos tempo possível aberto. E certificar-me que não tenho lá dentro nenhum “agente” da DataRede escondido dentro da caixinha onde está o triângulo de sinalização.
Tudo isso para que a cultura do pão e circo duro pelo menos mais 15 minutos. Sim isso tudo, porque daqui a pouco, nem os bancos vão poder financiar as festas e festanças em que apareça a Constança!
A esmagadora maioria dos Açorianos ganha 600€ mês, ou menos, sabe o que é isso? É mais ou menos o que seu motorista particular ganhou só em horas extraordinárias, na última semana. Quem diz ele, diz os outros três ou quatro: dos vereadores e vice-presidente. Talvez, e isso já sou eu a especular, mas se os economistas o fizeram, também posso fazer um pouquinho, se a senhora e os senhores fossem com o seu próprio carro e não quisessem, ou melhor não pudessem gastar 10% dos vossos ordenados numa mensalidade de um parque, não tivessem a estúpida ideia de colocar parquímetros, em locais que antes eram conhecido como áreas adjacentes da baixa.
Mais: em alternativa temos a 1 quilómetro, um parque de estacionamento, ainda gratuito, certo mas cujos acesso pedonal é feito ora por relva, ora por lama, consoante a disposição das sobrancelhas do Pedro Mata.
Os parque de estacionamentos da avenida, teatro e afins, foram feitos a pensar nos clientes das lojas, bancos, e por ai fora, não para os trabalhadores ou colaboradores, como agora insistem em chamar, que laboram o dia inteiro no centro de Ponta Delgada, portanto os parque estão quase esgotados só com os afortunados que têm dinheiro para pagar uma mensalidade que outrora não existia.
Ora, aí está uma nova boa oportunidade de negócio. Antes havia só o crédito pessoal, automóvel e habitação. Agora, por esse caminho, iremos ter o Crédito Parqueador (que bonita palavra), com um TAEG de 60,69% que curiosamente foi a percentagens de votantes na "patroa"!
* Eu só estou a citar André Jorge Dionísio Bradford, uma espécie de Kissinger cor-de-rosa da região – pronto, fui apanhado: agora não sei quem é que estou a citar.
Eu não vi nenhum concerto gratuito, este ano, não fui a nenhuma festa de graça, nem recebi de si nenhuma chave de uma casa ainda por estrear e quase que não vi o último fogo de artificio, nem os meus pés pediram uma passadeira vermelha, nas ruas ou muito menos uma iluminação de Natal, desde Outubro, portanto por que raio é que vou começar a pagar o parquímetro, num parque que vi crescer, desde a terra batida, ainda senhora estava na EDA e depois para Sata, mais ou menos como fez a, considerada pelo “Pimp My Ride” e pelo “Dr. Phil”, e pelas mesmas razões, como a psicóloga mais versátil do mundo – Isabel Barata.
"Ah! mas em Lisboa é tudo pago!" Pois em Lisboa eles ganham, em média, muito mais do que nós. E em Lisboa eles fazem pontaria, com o chichi, aos caracóis e depois comem-nos ao jantar, não querem fazer isso, pois não?! Em Lisboa eles atiram-se da 25 de Abril, aqui teriam que se projectar pela ladeira da Mãe de Deus abaixo, e isso não é muito aconselhável, pois não?! E em Lisboa alguns políticos deixam crescer o cabelo, mas só para proteger o pescoço, de uma forma estupidamente ridícula. “Ah! Mas o Santa Lopes não é político!” Pronto, fico bem mais descansado. Ah! Agora quase que esquecia um pormenor muito, mas muito importante, deixa-me ver se ainda sei qual é: em Lisboa existem transportes públicos, bons e a um preço justo! É isso!
Cara senhora presidente o que é que vem a seguir? Taxar os peões? Parquímetros dentro das nossas próprias garagens? Por sim ou por não vou deixar o portão da garagem o menos tempo possível aberto. E certificar-me que não tenho lá dentro nenhum “agente” da DataRede escondido dentro da caixinha onde está o triângulo de sinalização.
Tudo isso para que a cultura do pão e circo duro pelo menos mais 15 minutos. Sim isso tudo, porque daqui a pouco, nem os bancos vão poder financiar as festas e festanças em que apareça a Constança!
A esmagadora maioria dos Açorianos ganha 600€ mês, ou menos, sabe o que é isso? É mais ou menos o que seu motorista particular ganhou só em horas extraordinárias, na última semana. Quem diz ele, diz os outros três ou quatro: dos vereadores e vice-presidente. Talvez, e isso já sou eu a especular, mas se os economistas o fizeram, também posso fazer um pouquinho, se a senhora e os senhores fossem com o seu próprio carro e não quisessem, ou melhor não pudessem gastar 10% dos vossos ordenados numa mensalidade de um parque, não tivessem a estúpida ideia de colocar parquímetros, em locais que antes eram conhecido como áreas adjacentes da baixa.
Mais: em alternativa temos a 1 quilómetro, um parque de estacionamento, ainda gratuito, certo mas cujos acesso pedonal é feito ora por relva, ora por lama, consoante a disposição das sobrancelhas do Pedro Mata.
Os parque de estacionamentos da avenida, teatro e afins, foram feitos a pensar nos clientes das lojas, bancos, e por ai fora, não para os trabalhadores ou colaboradores, como agora insistem em chamar, que laboram o dia inteiro no centro de Ponta Delgada, portanto os parque estão quase esgotados só com os afortunados que têm dinheiro para pagar uma mensalidade que outrora não existia.
Ora, aí está uma nova boa oportunidade de negócio. Antes havia só o crédito pessoal, automóvel e habitação. Agora, por esse caminho, iremos ter o Crédito Parqueador (que bonita palavra), com um TAEG de 60,69% que curiosamente foi a percentagens de votantes na "patroa"!
* Eu só estou a citar André Jorge Dionísio Bradford, uma espécie de Kissinger cor-de-rosa da região – pronto, fui apanhado: agora não sei quem é que estou a citar.
Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados - "O Hotel Gay Lussac é só para homossexuais?"
“O Hotels.com, site de reservas de hotéis em todo o mundo, contactou os Postos de Turismo de algumas das principais cidades europeias, e chegou à conclusão que, não há nada como viajar, para nos libertar dos constrangimentos. Prova disso é que os turistas fazem as perguntas mais insólitas.”
“Eis as listas de algumas perguntas (no mínimo, estranhas) feitas em Postos de Turismo” e que nós tivemos o cuidado de as selecionar, só a pensar em si. Pronto, na vizinha do lado também. Nas pessoas que circulam na faixa da esquerda e que não têm ou não sabe regular os espelhos. Ah! Pensamos também no Dan Brown português que ouve muito melhor do que o original:
Em Itália:
- Desculpe, a que horas são as corridas de carroças no Coliseu?
- Quando é que os gladiadores começam a lutar no Coliseu?
- Posso dormir nas catacumbas?
- Esta múmia é uma pessoa morta? (numa exposição do Museu Egípcio)
Em Portugal:
- Importa-se que eu me esconda aqui até a minha mulher se ir embora?
- As pegadas de dinossauros são verdadeiras?
- Quem foi o homem que fez estas pedras? (referindo-se às grutas)
- É aqui a casa de banho pública?
- Onde é que fica aquela cidade bonita chamada Algarve? (no Algarve)
- É possível ir a pé até Espanha? (no Algarve, perguntado por uma idosa com bengala)
- Sabe se Lisboa é perto de Lisbon?
- Os sinais de trânsito em Portugal são iguais aos de Inglaterra?
No Reino Unido:
- Pode dizer-me por onde passa a «Tour Mistério»?
- Onde é que encontramos casas com chapéus de palha?
Nos Países Baixos:
- Onde é que encontro esta vila de vacas? (apontando para uma foto de uma vaca num mapa)
- Onde é que posso ir para ver a maratona de patinagem no gelo? (durante o Verão)
- Onde é que posso encontrar o centro histórico de Roterdão? (perguntado por alemães, sendo que o Exército Alemão destruiu a cidade durante a II Guerra Mundial)
- Onde é que encontro um soutien, tamanho de copa G?
- Qual é a razão para tantas caixas de pássaros à beira da estrada? (referindo-se às caixas de correio)
Na Irlanda:
- Onde é a floresta de duendes?
- Não acredito que vocês também têm telemóveis cá!
- Porque é que não aceitam dólares?
- Todas as pessoas falam inglês neste Posto de Turismo?
Na França:
- Os barcos do Sena mexem-se mesmo ou ficam só atracados?
- Os esgotos de Paris são debaixo de terra?
- O Hotel Gay Lussac é só para homossexuais?
Em Espanha:
- A que horas fecha a Puerta del Sol?
Isso e mais alguns (poucos, pois copiamos quase todos) aqui.
“Eis as listas de algumas perguntas (no mínimo, estranhas) feitas em Postos de Turismo” e que nós tivemos o cuidado de as selecionar, só a pensar em si. Pronto, na vizinha do lado também. Nas pessoas que circulam na faixa da esquerda e que não têm ou não sabe regular os espelhos. Ah! Pensamos também no Dan Brown português que ouve muito melhor do que o original:
Em Itália:
- Desculpe, a que horas são as corridas de carroças no Coliseu?
- Quando é que os gladiadores começam a lutar no Coliseu?
- Posso dormir nas catacumbas?
- Esta múmia é uma pessoa morta? (numa exposição do Museu Egípcio)
Em Portugal:
- Importa-se que eu me esconda aqui até a minha mulher se ir embora?
- As pegadas de dinossauros são verdadeiras?
- Quem foi o homem que fez estas pedras? (referindo-se às grutas)
- É aqui a casa de banho pública?
- Onde é que fica aquela cidade bonita chamada Algarve? (no Algarve)
- É possível ir a pé até Espanha? (no Algarve, perguntado por uma idosa com bengala)
- Sabe se Lisboa é perto de Lisbon?
- Os sinais de trânsito em Portugal são iguais aos de Inglaterra?
No Reino Unido:
- Pode dizer-me por onde passa a «Tour Mistério»?
- Onde é que encontramos casas com chapéus de palha?
Nos Países Baixos:
- Onde é que encontro esta vila de vacas? (apontando para uma foto de uma vaca num mapa)
- Onde é que posso ir para ver a maratona de patinagem no gelo? (durante o Verão)
- Onde é que posso encontrar o centro histórico de Roterdão? (perguntado por alemães, sendo que o Exército Alemão destruiu a cidade durante a II Guerra Mundial)
- Onde é que encontro um soutien, tamanho de copa G?
- Qual é a razão para tantas caixas de pássaros à beira da estrada? (referindo-se às caixas de correio)
Na Irlanda:
- Onde é a floresta de duendes?
- Não acredito que vocês também têm telemóveis cá!
- Porque é que não aceitam dólares?
- Todas as pessoas falam inglês neste Posto de Turismo?
Na França:
- Os barcos do Sena mexem-se mesmo ou ficam só atracados?
- Os esgotos de Paris são debaixo de terra?
- O Hotel Gay Lussac é só para homossexuais?
Em Espanha:
- A que horas fecha a Puerta del Sol?
Isso e mais alguns (poucos, pois copiamos quase todos) aqui.
Momento Pepe da semana - a Bazán dos espanhóis
Vamos lá pensar, por bocadinho, como os espanhóis. Qual é o melhor dia para celebrar o feriado nacional do dia dos Reis? Nos Açores, claro! Se já estiver cá a estragar, perdão, a construir umas estradas “panorâmicas”, vai-se ali ao cervejaria qualquer e enfrasca-se umas canecas porque em Madrid estão 7º (pelo menos são positivos), neste momento, precisamente, parecido com os nossos 17º não?! Caso estiver a navegar, muda-se o ruma e aponta-se a proa ao Açores a toda a força. E foram isso que fizeram 250 espanhóis e algumas espanholas (espero eu), esta manhã. E estão ali, no cais NATO, a última parte da doca, todos malucos e festejar, com bandeiras e tudo, na sua F101 Álvaro de Bazán de 2002 com 146 metros de comprimento, 18 de largura e 7 de calado:
Imagem retirada daqui.
Imagem retirada daqui.
Hipoglicemia - João Paz “é uma dor de alma”
“Gémeas de seis dias vivem numa casa nos Açores onde a água verte pelas paredes”
“Rosa Maria e Maria José são gémeas e têm seis dias. Nasceram às 16h40 do dia 31 de Dezembro no hospital do Divino Espírito Santo, em Ponta Delgada. O ‘Correio dos Açores’ foi-as encontrar ontem a viver em precárias condições num quarto com a água a escorrer pela parede de uma casa (cubículo) onde, em alguns locais, chove como na rua.
É o número 8 da rua dos Milhafres, em pleno Rossio das Capelas, na ilha de São Miguel.
As duas estavam deitadas na cama ao lado da mãe Maria do Céu Rosa, 26 anos de idade, que as tinha acabado de amamentar.
No quarto só existe uma cama e três berços. Não há guarda-fato nem outro mobiliário. Sobre uma estrutura em madeira, onde se arruma roupa, está uma pequena televisão. Naquele quarto, além das gémeas com os pais, dorme outra criança, o Rui Diogo, de um ano e quatro meses.
A outra filha, Raquel, de sete anos, está na escola. O seu quarto também é uma dor de alma.”
Isso e mais amostras de uma espécie de "jornalismo", aqui.
“Rosa Maria e Maria José são gémeas e têm seis dias. Nasceram às 16h40 do dia 31 de Dezembro no hospital do Divino Espírito Santo, em Ponta Delgada. O ‘Correio dos Açores’ foi-as encontrar ontem a viver em precárias condições num quarto com a água a escorrer pela parede de uma casa (cubículo) onde, em alguns locais, chove como na rua.
É o número 8 da rua dos Milhafres, em pleno Rossio das Capelas, na ilha de São Miguel.
As duas estavam deitadas na cama ao lado da mãe Maria do Céu Rosa, 26 anos de idade, que as tinha acabado de amamentar.
No quarto só existe uma cama e três berços. Não há guarda-fato nem outro mobiliário. Sobre uma estrutura em madeira, onde se arruma roupa, está uma pequena televisão. Naquele quarto, além das gémeas com os pais, dorme outra criança, o Rui Diogo, de um ano e quatro meses.
A outra filha, Raquel, de sete anos, está na escola. O seu quarto também é uma dor de alma.”
Isso e mais amostras de uma espécie de "jornalismo", aqui.
Glico shot - Belchior, Gaspar e Baltazar
Hoje é o único dia do ano em que os portugueses gostavam de ser espanhóis (sai de retro Satanás!)
Ah pois! Por cá há uma coisa melhor: os saldos!
Ah pois! Por cá há uma coisa melhor: os saldos!
Candilhes pergunta #89
O que é que se passou com aquele cruzeiro/paquete/navio? Ele estava já mesmo junto ao cais e depois saiu. Nem cinco minuto esteve no porto!
Imagem retirada do www.climaat.angra.uac.pt/
Imagem retirada do www.climaat.angra.uac.pt/
Sabe bem ter vizinhos destes - grilus falantis
"Já não temos, acabou-se ontem."
"Foi recentemente publicado um estudo de um grupo de cientistas do King's College London que afirma que o famoso ponto G afinal não existe. No entanto aquela foto ali em cima prova que ele está lá, é preciso é procurar com carinho, ou então com um pontapé na e acabou-se o post."
Isso e muito, mas muito mais, aqui no nosso vizinho: Grilus Falantis
"Foi recentemente publicado um estudo de um grupo de cientistas do King's College London que afirma que o famoso ponto G afinal não existe. No entanto aquela foto ali em cima prova que ele está lá, é preciso é procurar com carinho, ou então com um pontapé na e acabou-se o post."
Isso e muito, mas muito mais, aqui no nosso vizinho: Grilus Falantis
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