O campeão mundial de BodyBoard, estará de 4ª feira a Domingo, nas ilhas de S. Miguel e Terceira numa acção de sensibilização.
9 vezes campeão do mundo de Bodyboard, 11 vezes vencedor do Banzai Pipeline Masters o mais clássico e importante campeonato de bodyboard em todo o mundo, 10 vezes vencedor do Pipeline Bodysurfing Classic um dos eventos com maior prestigio na comunidade dos desportos de ondas, vencedor da última edição do Nazaré Special Edition o mais importante campeonato mundial de bodyboard de ondas grandes, 5 no ranking final de 2009 da IBA - International Bodyboarding Association, eleito recentemente pela revista Surfer como um dos 50 mais influentes surfistas de todos os tempos, Mike Stewart é seguramente o mais importante nome do Bodyboard mundial e ao mesmo tempo uma das grandes personalidades do desporto em geral.
Aos 47 anos Mike Stewart é já uma lenda viva da modalidade e a sua influência no desenvolvimento deste desporto estende-se para lá da sua premiada carreira de atleta, tocando diversas áreas como o desenvolvimento de equipamentos e pranchas, a realização de filmes, etc. Mike Stewart é reconhecido internacionalmente como o grande embaixador da modalidade.
A USBA - União de Surfistas dos Açores em parceria com a Associação de Surf da Terceira anunciam, com grande satisfação, a primeira visita deste atleta aos Açores.
Do programa desta visita fazem parte, de entre outras actividades, uma Master Class de Bodyboard com atletas locais, a exibição comentada do mais recente filme produzido e protagonizado por Mike Stewart o documentário Fire, uma acção de sensibilização pela salvaguarda da onda de Santa Catarina na ilha Terceira e a participação na gala dos Prémios AST Surf 2009.
Excelente notícia retirada da RTP.
Hiperglicemia - Tradições, e das boas!
Como somos um blog de utilidade pública (em que a utilidade ainda está por comprovar), queríamos avisar aos mais distraídos que amanhã, 8 de Dezembro e feriado da Nossa Senhora da Conceição, é o dia ideal para semear as ervilhaca, o trigo e o milho para por no presépio ou no altar do menino Jesus.
É que se os espanhóis têm o costume de por um Caganer (este ano com adubo português e tudo) nos memoriais ao Menino Jesus, todos os anos, porque razão não deveríamos continuar as nossas bonitas tradições?!
É que se os espanhóis têm o costume de por um Caganer (este ano com adubo português e tudo) nos memoriais ao Menino Jesus, todos os anos, porque razão não deveríamos continuar as nossas bonitas tradições?!
Pinabara - uma segunda diferente
Porque hoje, para muitos, é, ao mesmo tempo segunda e sexta-feira (divirta-se mas consuma com moderação):
Pinabara - a segunda edição
Porque hoje é o dia em que os bombeiros mergulhadores, da ilha, juntam-se para o jantar de Natal :
Calma pessoal, há lugar para todos!
Calma pessoal, há lugar para todos!
Candilhes pergunta #83
O que são 2 quatomóveis?
Anuncio retirado da página 34 do Açoriano Oriental de hoje, 4 de Dezembro, dia de Santa Bárbara.
Anuncio retirado da página 34 do Açoriano Oriental de hoje, 4 de Dezembro, dia de Santa Bárbara.
Hipoglicemia - Ultrapassamos New York
Só no dia 2 de Dezembro é que, na capital do capitalismo – New York foi inaugurada a iluminação de Natal. Porque é que em Ponta Delgada, “a capital dos Açores”, como disse o jornalista da RTP, pago a peso de oiro José Alberto Carvalho, a iluminação, pública, com arranjos natalícios já emana mais co2 para a nossa atmosfera, desde a segunda semana de Novembro?
Onde estão as “nossas” associação de defesa ou protecção ambiental!? Uma não irá contra uma medida “popular” da “patroa” e a outra, ou estávamos muito distraídos ou foram à Dinamarca e já voltam. Por essa altura, de enorme consumismo, não deveriam ser feitas campanhas contra esse e outros gastos supérfluos!? Defendendo por exemplo o uso de arvores naturais (controladas pelos serviços florestais), como por exemplo disse o muito bem, o nosso vizinho do Desabafo Atlântico?! Ou reciclar o papel usado nos embrulhos?! De certeza absoluta que as crianças não vão reclamar se o papel foi o mesmo do ano passado e até irão achar piada pois estão mais sensibilizadas para essa causa.
Não estou com isso afirma que devemos ser escravos do Planeta e renunciar a tudo e mais alguma coisa, mas a um mês e meio do Natal acender milhares de lâmpadas, durante muitas horas, para quê?! Para ruas desertas e lojas fechadas?!
E não pensem que estão a inventar algo de excepcional com essa precocidade natalícia. Desde há muito que a Ribeira Grande orgulha-se de celebrar o Natal mais comprido do Mundo, que vai desde o dia 8 de Dezembro, feriado da Imaculada Conceição, até 2 de Fevereiro, dia de Nossa Senhora da Estrela. Na prática isso só significa que os presépios ficam montadas e que o “Menino mija”, durante esse tempo todo, maravilhosos licores feitos, por produtos naturais, muitos deles reciclados, como por exemplo a casca de tangerina.
Como vêem muita coisa já foi inventada, resta-nos seguir os bons hábitos criados há muito.
Onde estão as “nossas” associação de defesa ou protecção ambiental!? Uma não irá contra uma medida “popular” da “patroa” e a outra, ou estávamos muito distraídos ou foram à Dinamarca e já voltam. Por essa altura, de enorme consumismo, não deveriam ser feitas campanhas contra esse e outros gastos supérfluos!? Defendendo por exemplo o uso de arvores naturais (controladas pelos serviços florestais), como por exemplo disse o muito bem, o nosso vizinho do Desabafo Atlântico?! Ou reciclar o papel usado nos embrulhos?! De certeza absoluta que as crianças não vão reclamar se o papel foi o mesmo do ano passado e até irão achar piada pois estão mais sensibilizadas para essa causa.
Não estou com isso afirma que devemos ser escravos do Planeta e renunciar a tudo e mais alguma coisa, mas a um mês e meio do Natal acender milhares de lâmpadas, durante muitas horas, para quê?! Para ruas desertas e lojas fechadas?!
E não pensem que estão a inventar algo de excepcional com essa precocidade natalícia. Desde há muito que a Ribeira Grande orgulha-se de celebrar o Natal mais comprido do Mundo, que vai desde o dia 8 de Dezembro, feriado da Imaculada Conceição, até 2 de Fevereiro, dia de Nossa Senhora da Estrela. Na prática isso só significa que os presépios ficam montadas e que o “Menino mija”, durante esse tempo todo, maravilhosos licores feitos, por produtos naturais, muitos deles reciclados, como por exemplo a casca de tangerina.
Como vêem muita coisa já foi inventada, resta-nos seguir os bons hábitos criados há muito.
Pinabara - “I’m Sorry.”
Irreverentes como sempre, os senhores e senhoras da Greenpeace lançaram uma nova e tocante campanha a favor do futuro do nosso Planeta. Vejam lá se gostam? Ah! Faltou dizer que fomos alertados para essas fotos pelo nosso vizinho Tibério do In Concreto.
Sabe bem ter vizinhos destes - Desabafo Atlântico
Eis uma excelente explicação para referir o Natural ao artificial, retirada do nosso vizinho Desabafo Atlântico:
“NATAL E ECOLOGIA “
“Gosto muito de ler no jornal as pessoas a dizerem que não compram árvores de natal naturais por razões ambientais.
Sinceramente acho esta conversa uma perfeita treta.
As árvores naturais que estão à venda são controladas pelos serviços florestais resultando de cortes de reflorestação controlada, ou seja, são árvores que têm que ser apanhadas.
Já as árvores artificiais são feitas de materiais que derivam do petróleo, um dos maiores poluentes que existe à face da terra.
Para além disto, gostaria que estas pessoas que dizem a tal conversa mostrassem se fazem reciclagem em casa ou então gostava que tirassem uma fotografia da porta da sua rua no dia seguinte à abertura das prendas de natal.
A defesa do ambiente não se faz apregoando, mas no silêncio das rotinas do nosso dia a dia. Aí sim residem os verdadeiros defensores do ambiente.
Eu infelizmente ainda não consigo ser 20% de um deles, mas também não ando para aí a dizer coisas que fica bonito dizer.”
“NATAL E ECOLOGIA “
“Gosto muito de ler no jornal as pessoas a dizerem que não compram árvores de natal naturais por razões ambientais.
Sinceramente acho esta conversa uma perfeita treta.
As árvores naturais que estão à venda são controladas pelos serviços florestais resultando de cortes de reflorestação controlada, ou seja, são árvores que têm que ser apanhadas.
Já as árvores artificiais são feitas de materiais que derivam do petróleo, um dos maiores poluentes que existe à face da terra.
Para além disto, gostaria que estas pessoas que dizem a tal conversa mostrassem se fazem reciclagem em casa ou então gostava que tirassem uma fotografia da porta da sua rua no dia seguinte à abertura das prendas de natal.
A defesa do ambiente não se faz apregoando, mas no silêncio das rotinas do nosso dia a dia. Aí sim residem os verdadeiros defensores do ambiente.
Eu infelizmente ainda não consigo ser 20% de um deles, mas também não ando para aí a dizer coisas que fica bonito dizer.”
Candilhes com Letras - Novas Crónicas da Boca do Inferno
Na primeira edição Ricardo Araújo Pereira estava encarnado. Na segunda, essa agora, está de verde. Para a próxima estará de azul?!
“Um livro no qual a mais fina ironia e o humor requintado se juntam e resolvem não entrar.”
Depois de uma definição dessa, feita pelo próprio autor, pouco mais há a dizer. A não ser que sábado, 12 de Dezembro, na livraria Sol-Mar e talvez, depois, um pouco por toda a ilha, Ricardo Araújo Pereira irá distribuir autógrafos, sorrisos, uma ou outra gargalhada e muito boa disposição. Da mesma forma que espalha todas as quintas-feiras na revista Visão.
São 264 páginas e muitas crónicas reunidas, escritas de uma forma muito simples, com uma outra palavra a pedir a ajuda do dicionário, do melhor humor e de muita inspiração. Eis uma das nossas preferidas:
“Câmara municipal da lâmpada roxa”
“O fenómeno mais interessante da política local é a atracção que os arguidos têm pelas autarquias. As autarquias estão para os arguidos como aquelas lâmpadas roxas dos restaurantes estão para as moscas. Sem pretender ser ofensivo para as moscas, a verdade é que o mecanismo é extremamente parecido. Só não é igual porque, ao passo que as moscas falecem quando tocam na lâmpada, os arguidos ganham nova vida assim que entram na Câmara Municipal.
Não sei se o leitor tem conhecimento disto, mas o termo autarquia provém de duas palavras gregas que são muito difíceis de pronunciar. Este é um primeiro ponto curioso. O segundo ponto é que essas palavras significam "comando de si mesmo", ou "governo de si mesmo". Na origem, esse significado indica que uma autarquia é o governo que determinada localidade exerce sobre si mesma. No entanto, alguns autarcas fazem uma interpretação ligeiramente diferente, mas que não pode deixar de se aceitar: na expressão "governo de si mesmo", aquele "si mesmo" é o autarca. É ele que, no sábio jargão dos taxistas, se governa. E assim se regista um ponto de contacto entre a etimologia grega e os modernos motoristas de táxi, ligação que sempre suspeitei que existia.
A candidatura autárquica é o equivalente, nos jogos de vídeo, às vidas infinitas. Não há estrago da vida pessoal do candidato que não possa ser resolvido com uma candidatura autárquica. Penas de prisão, desemprego na família, despesas com obras: não há mal que uma candidatura autárquica não adie ou resolva. Sobretudo devido ao prurido democrático que a maior parte dos eleitores tem em votar num autarca que não seja arguido. Se vivesse em Portugal, Al Capone nunca teria sido preso. Em princípio, seria presidente de Câmara. Os cidadãos não hesitariam em votar num homem que, sendo famoso, tinha, além disso, demonstrado saber criar emprego em várias áreas de negócio, com especial destaque para as tão apreciadas pequenas e médias empresas. Desde as cimenteiras até às agências funerárias, quase não há indústria que não tenha beneficiado das actividades de Al Capone. Não duvido de que daria um excelente candidato autárquico em Portugal, numa primeira fase apoiado por um partido e, quando desse muito nas vistas, como independente. A única reserva que coloco ao sucesso de Al Capone na política autárquica portuguesa é a consciência do conhecido gangster americano. Poderia dar-se o caso de Capone ficar inibido com tanta vigarice e desejar voltar para Chicago.”
Mega Hiperglicemia - "Ireland"
Queridos Pai Natal e Menino Jesus. Bem sei que por vezes a vossa convivência não é possível mas aquilo que vou pedir é de tal forma poderoso, que só mesmo uma conjugação de esforços e muita, mas muito sorte, é que será possível realizar. Preparados?! Cá vai: O que quero este Natal é uma (imaginem rufos se faz favor) - Charlize Theron.
Já não bastavam os atributos que podemos ver nessa imagem retirada daqui. Essa menina mostrou uma inteligência, uma sensibilidade e um sentido de humor impressionantes. Não é que no ensaio para o sorteio da fase de grupos do Mundial 2010 a deslumbrante sul-africana, quando retirou a bola da França, exclamou bem alto “Irlanda!”
Já não bastavam os atributos que podemos ver nessa imagem retirada daqui. Essa menina mostrou uma inteligência, uma sensibilidade e um sentido de humor impressionantes. Não é que no ensaio para o sorteio da fase de grupos do Mundial 2010 a deslumbrante sul-africana, quando retirou a bola da França, exclamou bem alto “Irlanda!”
Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados
Pedimos desculpa, mais uma vez, pela ausência mas problemas do fórum interno dos autores do Candilhes impediram a sua presença junto a um qualquer computador. Ah! Isso tudo mas também ficamos abismados com aquilo que vimos ontem no Coliseu:
Mais Miss Piggy, menos Miss Piggy.
Mais Miss Piggy, menos Miss Piggy.
Candilhes pergunta #81
Será que o Papio Cynocephalus tirou uma licença sem vencimento do “Povo Açoriano? Isso não dá pão!”?
I rest my case #84 - tenho a sensação que estou a ser observado
Mas o que é vem a ser isso do Observatório Regional de Turismo? Um sitio para observar Priolos, baleias ou mesmo um grupo turistas suecas, melhor: um grupo de candidatas a Miss Suécia 2010, em autocarros de 50 lugares?! Não, nada disso. Se bem que a última hipótese era capaz de ter alguma piada.
Do ponto de vista económico o Observatório tem repercussões importantes. Resta saber quais. E eu não tenho capacidade para perceber isso. No entanto, posso dizer quais as repercussões que terá para meia dúzia de pessoas e para Carlos Santos, perdão dr. Carlos Santos. Mas nem era preciso dizer, pois toda gente sabe.
O Observatório, uma espécie de miscelânea com Pavlov, Darwin e Big Brother (se estão a associar as palavras: Big Brother com José Castelo Branco, eu não tenho culpa nenhuma. São os senhores que estão a associar. Refiro-me ao programa de vigilância da população, ou parte dela, apelidado de Big Brother).
Ora aqui está um exercício que já não fazia desde a quarta classe, ou seja, aquele que muitos pensam ter sido o meu último ano na escola: um ditado. Mas não é um ditado qualquer. Trata-se do por no papel o Bom Dia Açores do dia 20 de Novembro. Só porque sim. E também porque achei giro, pronto:
Pedro Moura (PM)- Dr. Carlos Santos o objectivo desse estudo não só fazer o levantamento? É que as pessoas às vezes dizem: “tanto estudo, tanto estudo e depois na prática não melhora nada. Não vai ser este o caso?”
Carlos Santos (CS)– não, não é realmente mais um estudo para ficar na gaveta, entre aspas. O observatório encomendou estou estudo porque entendeu que a restauração é um produto estratégico no turismo nos Açores. É um elemento que qualifica o destino, a oferta do destino, qualifica também as experiências dos turistas que nos visitam. Portanto é um elemento fundamental da nossa oferta, que deverá devidamente estruturado. Portanto, o que este estudo fez? Fez uma avaliação do lado da procura da restauração dos Açores. Portanto, a nossa aproximação a este sector de actividade pelo lado da procura. Nós pretendemos e fizemos...medidos a satisfação dos turistas com os serviços de restauração...
PM – e caracterizaram esta procura ou não?
CS - caracterizamos esta procura, tanto em época baixa como em época alta...
PM – e isso em todas as ilhas?
CS – isso nas três ilhas principais, portanto: em S. Miguel, Terceira e Faial. Aliás onde há a maior concentração de restaurantes. Nas cidades das três ilhas principais. E depois desse diagnóstico da situação (…) Permitiu-nos dar umas recomendações de estratégia, porque é essa a função fundamental do Observatório. Uma das funções é motorizar a actividade turística, para ver se as coisas estão a correr bem, se não estão a correr bem e depois é fazer recomendações de estratégia...
PM - e de maneira é que depois essas recomendações vão chegar aos empresários da restauração, neste caso?
CS - muito bem!... mas só para completar: nós fizemos as três recomendações estratégicas: a primeira grande recomendação estratégica é alinhar o sector da restauração com esta ideia global de desenvolvimento e modelo de desenvolvimento global para os Açores, que é o Projecto MIT Green Island. Nós pensamos que todos os produtos turísticos dos Açores (...) devem estar todos orientados para alavancar esta ideia global de Açores ilhas verdes ou Azores Green Island. Para reforçar essa ideia do Slow Food (…) a segunda está ligada a toda cadeia desde o produtor e a terceira a certificação.
Mas em relação à sua pergunta, o observatório, como sabe, não tem por funções implementar os projectos, é recomendar, estudar, observar, recomendar estratégias ao governo, às autarquias, aos agentes do sector…
Isso tudo, para aí no minuto 35.
Já estamos a ver aonde é que este estudo vai parar, não estamos?! Mas é giro observar como é que esses senhores seguram os seus tachos. Desculpa dr.Carlos Santos, a sua bimby. E já agora: isso de ter o dr. Carlos Santos atrás dos turistas não será muito boa ideia. Pelo menos para muitos deles.
Por essas e por outras que talvez fosse mais interessante se o Observatório fosse observar o crematório. É que para além de rimar esquivávamos assim dos intermediários, que são sempre a evitar: estorricávamos directamente os nossos impostos.
Depois veio o Pedro Moura e disse que muitas vezes onde se come melhor é em sítios que estão muito longe da certificação. Borrando a pintura todas aos dois outros senhores. E fez ele muito bem, porque quem executa um estudo “nas três ilhas principais” só merecia isso. No Pico está instalado, porventura o restaurante mais bonito dos Açores – O Canto do Paço, em S. Jorge, na Urzelinha, no restaurante o Castelinho tivemos das nossas melhores refeições que temos memória, nas Flores presenciamos uma, no restaurante Pôr do Sol uma experiência gastronómica fantástica, em que todos os ingredientes eram recolhidos ali mesmo no quintal, no meio da magnifica freguesia da Fajãzinha. E esses são apenas três exemplos.
Realmente das palavras aos actos vai uma distância enorme. É assim que se combate a desertificação?!
Do ponto de vista económico o Observatório tem repercussões importantes. Resta saber quais. E eu não tenho capacidade para perceber isso. No entanto, posso dizer quais as repercussões que terá para meia dúzia de pessoas e para Carlos Santos, perdão dr. Carlos Santos. Mas nem era preciso dizer, pois toda gente sabe.
O Observatório, uma espécie de miscelânea com Pavlov, Darwin e Big Brother (se estão a associar as palavras: Big Brother com José Castelo Branco, eu não tenho culpa nenhuma. São os senhores que estão a associar. Refiro-me ao programa de vigilância da população, ou parte dela, apelidado de Big Brother).
Ora aqui está um exercício que já não fazia desde a quarta classe, ou seja, aquele que muitos pensam ter sido o meu último ano na escola: um ditado. Mas não é um ditado qualquer. Trata-se do por no papel o Bom Dia Açores do dia 20 de Novembro. Só porque sim. E também porque achei giro, pronto:
Pedro Moura (PM)- Dr. Carlos Santos o objectivo desse estudo não só fazer o levantamento? É que as pessoas às vezes dizem: “tanto estudo, tanto estudo e depois na prática não melhora nada. Não vai ser este o caso?”
Carlos Santos (CS)– não, não é realmente mais um estudo para ficar na gaveta, entre aspas. O observatório encomendou estou estudo porque entendeu que a restauração é um produto estratégico no turismo nos Açores. É um elemento que qualifica o destino, a oferta do destino, qualifica também as experiências dos turistas que nos visitam. Portanto é um elemento fundamental da nossa oferta, que deverá devidamente estruturado. Portanto, o que este estudo fez? Fez uma avaliação do lado da procura da restauração dos Açores. Portanto, a nossa aproximação a este sector de actividade pelo lado da procura. Nós pretendemos e fizemos...medidos a satisfação dos turistas com os serviços de restauração...
PM – e caracterizaram esta procura ou não?
CS - caracterizamos esta procura, tanto em época baixa como em época alta...
PM – e isso em todas as ilhas?
CS – isso nas três ilhas principais, portanto: em S. Miguel, Terceira e Faial. Aliás onde há a maior concentração de restaurantes. Nas cidades das três ilhas principais. E depois desse diagnóstico da situação (…) Permitiu-nos dar umas recomendações de estratégia, porque é essa a função fundamental do Observatório. Uma das funções é motorizar a actividade turística, para ver se as coisas estão a correr bem, se não estão a correr bem e depois é fazer recomendações de estratégia...
PM - e de maneira é que depois essas recomendações vão chegar aos empresários da restauração, neste caso?
CS - muito bem!... mas só para completar: nós fizemos as três recomendações estratégicas: a primeira grande recomendação estratégica é alinhar o sector da restauração com esta ideia global de desenvolvimento e modelo de desenvolvimento global para os Açores, que é o Projecto MIT Green Island. Nós pensamos que todos os produtos turísticos dos Açores (...) devem estar todos orientados para alavancar esta ideia global de Açores ilhas verdes ou Azores Green Island. Para reforçar essa ideia do Slow Food (…) a segunda está ligada a toda cadeia desde o produtor e a terceira a certificação.
Mas em relação à sua pergunta, o observatório, como sabe, não tem por funções implementar os projectos, é recomendar, estudar, observar, recomendar estratégias ao governo, às autarquias, aos agentes do sector…
Isso tudo, para aí no minuto 35.
Já estamos a ver aonde é que este estudo vai parar, não estamos?! Mas é giro observar como é que esses senhores seguram os seus tachos. Desculpa dr.Carlos Santos, a sua bimby. E já agora: isso de ter o dr. Carlos Santos atrás dos turistas não será muito boa ideia. Pelo menos para muitos deles.
Por essas e por outras que talvez fosse mais interessante se o Observatório fosse observar o crematório. É que para além de rimar esquivávamos assim dos intermediários, que são sempre a evitar: estorricávamos directamente os nossos impostos.
Depois veio o Pedro Moura e disse que muitas vezes onde se come melhor é em sítios que estão muito longe da certificação. Borrando a pintura todas aos dois outros senhores. E fez ele muito bem, porque quem executa um estudo “nas três ilhas principais” só merecia isso. No Pico está instalado, porventura o restaurante mais bonito dos Açores – O Canto do Paço, em S. Jorge, na Urzelinha, no restaurante o Castelinho tivemos das nossas melhores refeições que temos memória, nas Flores presenciamos uma, no restaurante Pôr do Sol uma experiência gastronómica fantástica, em que todos os ingredientes eram recolhidos ali mesmo no quintal, no meio da magnifica freguesia da Fajãzinha. E esses são apenas três exemplos.
Realmente das palavras aos actos vai uma distância enorme. É assim que se combate a desertificação?!
Hiperglicemia - uma Robin dos Bosques moderna
Ainda há muita gente boa por aí! Eis mais um exemplo vindo da Alemanha:
"Bancária 'Robin dos Bosques' com pena suspensa"
"Bancária 'Robin dos Bosques' com pena suspensa"
Put yourself on the eye of the street
“A capacidade para vencer e ultrapassar os desafios com os quais nos deparamos tem sido uma das características do Partido Socialista” Francisco do Vale César no alto da sua janela, na página 15, do Açoriano Oriental de hoje, 26 de Novembro. O político que revolucionou as quintas-feiras nos Açores com a sua "À Janela do Mundo", (vamos deixa-lo continuar a pensar que sim, até porque o Natal está aí à porta e há que contribuir para o bem estar dos desfavorecidos) não podia ter escolhido melhor as palavras, naquela que será a sua última participação, este mês. É que na página anterior está repleta de neo-camaradas: Ricardo Silva, que vai abrir os Paços do Concelho aos munícipes e Carlos Ávila & filho Lda. que tomaram posse ontem. Ora, se algum membro do partido socialista não tiver a tal capacidade para vencer e ultrapassar os desafios, não há problema: o papá resolve. E foi o que fez o recém e ex autarcas (coisa que muita gente já esqueceu) da Povoação. E assim os conselhos de administração das empresas municipais Espaço Povoação e Povoinvest ganharam mais um prodígio neo-socialista.
“Ah! Mas o Ávila Júnior até pode ser MacGyver que faltava na Povoação e vai resolver aquilo só com uma pastilha elástica e um machado, porque ele também é bombeiro.”
Primeiro, ele de bombeiro tem muito pouco e depois ele é licenciado em Serviço Social (o facto de ter sido numa privada, por si não quer dizer muito, mas é no mínimo estranho pois o curso de Serviço Social, da nossa Universidade dos Açores, tem o mérito de ser reconhecido com um dos melhores do país. Também é um bocadinho estranho essa relação dos neo-socialistas e as privadas). Como prova essa sua apresentação retirada do seu blog (os erros são da sua inteira responsabilidade, limitamo-nos a copiar):
“Licenciado em Serviço Social pelo Instituto Superior de Serviços Social do Porto; - Desempenhou funções de Chefe de Gabinete do Presidente da Camara Municipal de Murça; - Foi Assistente Social no SAS de Povoação. - Bombeiro Voluntário na Corporação de Bombeiros da Povoação. - Responsável por um Preojecto CLDS da Santa Casa da Misericórdia da Povoação - Presidente da Associação de Juventude do Concelho da Povoação.”
É caso para citar o grande Ricardo Araújo Pereira: “Se os outros ficaram com um tacho, Ávila ficou com a Bimby.”
A Povoação tem 6726 habitantes, não havia mais ninguém para ocupar aquele lugar? O haver havia, mas não era a mesma coisa.
“Olha para eles” os novos membros dos conselhos de administração das empresas municipais Espaço Povoação e Povoinvest, perfilados.
O pai está no meio deles todos e o filho está à nossa direita, aliás é fácil de reconhecer pois é o único com os pés cortados. Podia era arranjar um fato novo. É que assim parece que o pai, além de lhe dar emprego, empresta-lhe a roupa. E depois há ainda o facto de aqueles botões, reluzentes, se saírem dali, ainda aleijam alguém. Como podemos ver nessa foto, gentilmente retirada do Açoriano Oriental, de hoje, 26 de Outubro.
“Ah! Mas o Ávila Júnior até pode ser MacGyver que faltava na Povoação e vai resolver aquilo só com uma pastilha elástica e um machado, porque ele também é bombeiro.”
Primeiro, ele de bombeiro tem muito pouco e depois ele é licenciado em Serviço Social (o facto de ter sido numa privada, por si não quer dizer muito, mas é no mínimo estranho pois o curso de Serviço Social, da nossa Universidade dos Açores, tem o mérito de ser reconhecido com um dos melhores do país. Também é um bocadinho estranho essa relação dos neo-socialistas e as privadas). Como prova essa sua apresentação retirada do seu blog (os erros são da sua inteira responsabilidade, limitamo-nos a copiar):
“Licenciado em Serviço Social pelo Instituto Superior de Serviços Social do Porto; - Desempenhou funções de Chefe de Gabinete do Presidente da Camara Municipal de Murça; - Foi Assistente Social no SAS de Povoação. - Bombeiro Voluntário na Corporação de Bombeiros da Povoação. - Responsável por um Preojecto CLDS da Santa Casa da Misericórdia da Povoação - Presidente da Associação de Juventude do Concelho da Povoação.”
É caso para citar o grande Ricardo Araújo Pereira: “Se os outros ficaram com um tacho, Ávila ficou com a Bimby.”
A Povoação tem 6726 habitantes, não havia mais ninguém para ocupar aquele lugar? O haver havia, mas não era a mesma coisa.
“Olha para eles” os novos membros dos conselhos de administração das empresas municipais Espaço Povoação e Povoinvest, perfilados.
O pai está no meio deles todos e o filho está à nossa direita, aliás é fácil de reconhecer pois é o único com os pés cortados. Podia era arranjar um fato novo. É que assim parece que o pai, além de lhe dar emprego, empresta-lhe a roupa. E depois há ainda o facto de aqueles botões, reluzentes, se saírem dali, ainda aleijam alguém. Como podemos ver nessa foto, gentilmente retirada do Açoriano Oriental, de hoje, 26 de Outubro.
Xôer que sim - 350 metros em 22 segundos
Chegou o momento que muitos esperavam, ou não. Finalmente vamos revelar a verdadeira voz de muitas das figuras da Disney.
350 metros de pura adrenalina. O maior slide da Europa e muito, muito mais num Diver Lanhoso perto de si.
Travar é que custa uma nisca!
350 metros de pura adrenalina. O maior slide da Europa e muito, muito mais num Diver Lanhoso perto de si.
Travar é que custa uma nisca!
Sabe bem ter vizinhos destes - arioplano
Porque no próximo fim de semana, vamos ver, no meu ponto de vista, um dos jogos mais divertidos e relaxantes do ano, apresentamos mais uma excelente sondagem do nosso vizinho arioplano.
“Eis que chega! o mais aguardado inquérito da semana”
Qual vai ser o resultado do próximo Sporting vs. Benfica?
- 3-0 a favor do Benfica, um golo do Shéu e do Chalana, a meias, e dois do Eusébio.
- Baile do Benfica. Ao intervalo o gajo do placard vai telefonar ao informático a perguntar como se faz para introduzir 2 dígitos num score.
- Aos 15 minutos da primeira parte o Carvalhal já foi despedido e aos 30 já o Sá Pinto deu um arraial de facho a alguém.
- Aos 10 minutos já o Paulo Bento foi readimitido com uma cláusula que obriga o Stojkovic a lava-lo por baixo.
- Ganha o Sporting! depois o coelhinho vai com o palhaço e o Pai Natal no comboio ao circo!
- Se o Luisão jogar e o Liedson também... pelo menos dá para os pequeninos se rirem.
- Ganha o Sporting! Tão certo como o presidente do SLB saber soletrar otorrinolaringologia.
- Ganham os Leões! a seguir o autocarro arranca imediatamente para Fátima.
Ah! Só mais um pormenor: para votarem precisam de ir aqui, ao arioplano.
“Eis que chega! o mais aguardado inquérito da semana”
Qual vai ser o resultado do próximo Sporting vs. Benfica?
- 3-0 a favor do Benfica, um golo do Shéu e do Chalana, a meias, e dois do Eusébio.
- Baile do Benfica. Ao intervalo o gajo do placard vai telefonar ao informático a perguntar como se faz para introduzir 2 dígitos num score.
- Aos 15 minutos da primeira parte o Carvalhal já foi despedido e aos 30 já o Sá Pinto deu um arraial de facho a alguém.
- Aos 10 minutos já o Paulo Bento foi readimitido com uma cláusula que obriga o Stojkovic a lava-lo por baixo.
- Ganha o Sporting! depois o coelhinho vai com o palhaço e o Pai Natal no comboio ao circo!
- Se o Luisão jogar e o Liedson também... pelo menos dá para os pequeninos se rirem.
- Ganha o Sporting! Tão certo como o presidente do SLB saber soletrar otorrinolaringologia.
- Ganham os Leões! a seguir o autocarro arranca imediatamente para Fátima.
Ah! Só mais um pormenor: para votarem precisam de ir aqui, ao arioplano.
Não pirilamparás a mulher alheia - "porque aumentei a minha!"
No Dia Internacional da Eliminação da Violência Contra a Mulher, soube-se que Rui Melo teve um gesto de carinho para com a sua. O problema é que foi depois de saber que perdera as eleições. Pior: usando o nosso dinheiro. O que vale é que houve um Cordeiro que estava atento: “Em causa estão 14 funcionários que, de acordo com despacho do anterior presidente, já depois das eleições autárquicas do passado dia 11 de Outubro, iriam ser aumentados entre 15 e 65%. Entre eles está a mulher do ex Presidente. O actual presidente, António Cordeiro propôs a revogação do despacho que foi aprovada na última reunião de Câmara.”
Notícia retirada, em parte, do Açoriano Oriental.
Notícia retirada, em parte, do Açoriano Oriental.
Twittem lá isso no Air Force One
O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar de Rómulo Ávila e Francisco César, esses dois enormes prodigiosos políticos açorianos da nova geração, que decidiu convidar, logo os dois para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los aos Açores e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os nossos dois jovens convidados não querem descer porque têm medo do Well"
O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz: - O Presidente pergunta quem é Well?
E os dois, em coro dizem-lhe: - Não sabemos! Mas ali, naquele cartaz diz:
*"WELL COME ROMULO AVILA AND FRANCISCO CESAR"*
Obrigado Carla pelo e-mail.
Mandou o seu próprio avião buscá-los aos Açores e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os nossos dois jovens convidados não querem descer porque têm medo do Well"
O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz: - O Presidente pergunta quem é Well?
E os dois, em coro dizem-lhe: - Não sabemos! Mas ali, naquele cartaz diz:
*"WELL COME ROMULO AVILA AND FRANCISCO CESAR"*
Obrigado Carla pelo e-mail.
Put yourself on the eye of the street
Contado poucos acreditariam. Os nossos caríssimos leitores recordam-se do sentido de humor do Correio dos Açores? Recordam com certeza, porque é bastante pertinente.
Também por isso, esperamos desde sábado até hoje, para os nossos problemas técnicos fossem resolvidos para assim apresentar a prova. Prova do quê? Prova de que o Correio dos Açores tem um novo colaborador, o pelo menos andou incógnito durante muito tempo, e que relata notícias do desporto Açoriano verdadeiramente fantásticas. Não é que o presidente da direcção de Sporting Ideal (aí está uma verdadeira antítese) “ ‘apanhou’ 10 dias de suspensão e 10€ de multa”.
Não é preciso dizer onde retiramos isso, pois não?!
Também por isso, esperamos desde sábado até hoje, para os nossos problemas técnicos fossem resolvidos para assim apresentar a prova. Prova do quê? Prova de que o Correio dos Açores tem um novo colaborador, o pelo menos andou incógnito durante muito tempo, e que relata notícias do desporto Açoriano verdadeiramente fantásticas. Não é que o presidente da direcção de Sporting Ideal (aí está uma verdadeira antítese) “ ‘apanhou’ 10 dias de suspensão e 10€ de multa”.
Não é preciso dizer onde retiramos isso, pois não?!
Mega Hiperglicemia - “Mergulhar é amar o Mar”
Ao largo da praia do Pópulo, um terrível predador ataca suas presas. Indefesas e minúsculas, os elementos pertencentes à base da cadeia alimentar, abrigam-se num grupo de mergulhadores no final de mais um dia extenuante.
Imagens e sons raros, captados com muita sorte, mais perto do que você imagina. E sim a sardinha bateu contra a câmara. E sim o som foi captado ao vivo:
Imagens e sons raros, captados com muita sorte, mais perto do que você imagina. E sim a sardinha bateu contra a câmara. E sim o som foi captado ao vivo:
Momento Pepe da semana - Era uma vez…
A melhor equipa do Mundo, a melhor defesa da Galáxia, o melhor ataque do Universo, o “papa taças” não conseguiu golear o pobrezinho Vitória de Guimarães. Pior, perderam em casa com o 9º classificado da Liga Sagres! Afinal o “inferno da Luz” não passa de um inverno moderado. Fraquinho, vá lá. Vamos ser sinceros: não passa de um pasnisgas.
Mais um excelente cartoon retirado do HenriCartoon.
Logo agora que os panfletos publicitários dos papoilas saltitantes, leia-se Bola e Record, já estavam a vender o Di Maria por 90 milhões ao Manchester qualquer coisa. E quem diz 90 pode muito bem dizer 100 ou 200 que vai dar ao mesmo. Logo agora que estavam pensando substituir o placar do estádio, para um que contasse só à dúzia. Logo agora que já estavam pensando festejar só de três em três golos.
Mas há um silêncio na blogosfera estranho regional, porque será?! Do Guaraná não é de certeza. Ah! Já sei: são todos do Oliveirense desde de pequeninos e ficaram tristes porque o jogo de pólo aquático foi cancelado.
E o que se passou com os 4 em linha do Jorge Jesus?! Nem a Águia Vitória, o Sideshow Bob, leia-se David Luiz – eis mais uma sugestão meu caro vizinho Bota Sentido), a miss McDonald's e mais um outro elemento da equipa júnior feminina, falo como é óbvio do Keirrison conseguiram virar o resultado. É a vida e assim de repente 6 milhões (mais falecido menos falecido) voltaram com a sua frase habitual: “Pró ano há mais!”.
"Ah foi culpa do árbitro, pois só deu 8 (5+3 - portanto descontos sob descontos) minutos de compensação."
É que dessa vez nem usaram a desculpa do autocarro, do TGV ou São Gabriel – o navio.
Mas para os “jornalistas” entendidos da bola ainda houve uma outra reacção do tipo: "o Vitória de Guimarães marcou o golo no único remate que fez" isso mesmo! Nuno Assis teve uma oportunidade no último minuto da 1ª parte mas foi na sua baliza, querem ver?! Estava um bocadinho pálido o Nilson, quando defendeu o remate de cabeça do que não prestava para o Benfica, ano passado, não?!
E o que disse o verdadeiro supra sumo do disparate, o hiper isento comentador “ ai ai ai ai”, Lord of the Snails de domingo à noite. Quase não tocou no assunto, pois levou o programa toda a falar de outros assuntos importantíssimos para o futebol nacional, como por exemplo da mão de Thierry Henry. Mas lá depois falou 3.45 minutos do jogo. Ou melhor pus lá um vídeo que passou 19 vezes sobre uma suposta dupla falta no lance que deu origem ao golo do Vitória. Suposta porque ele não viu a terceira falta que um jornalista oriundo de Guimarães estava a fazer sobre o apanha bolas.
Assim até dá muito mais gozo publicar esse post!
Mais um excelente cartoon retirado do HenriCartoon.
Logo agora que os panfletos publicitários dos papoilas saltitantes, leia-se Bola e Record, já estavam a vender o Di Maria por 90 milhões ao Manchester qualquer coisa. E quem diz 90 pode muito bem dizer 100 ou 200 que vai dar ao mesmo. Logo agora que estavam pensando substituir o placar do estádio, para um que contasse só à dúzia. Logo agora que já estavam pensando festejar só de três em três golos.
Mas há um silêncio na blogosfera estranho regional, porque será?! Do Guaraná não é de certeza. Ah! Já sei: são todos do Oliveirense desde de pequeninos e ficaram tristes porque o jogo de pólo aquático foi cancelado.
E o que se passou com os 4 em linha do Jorge Jesus?! Nem a Águia Vitória, o Sideshow Bob, leia-se David Luiz – eis mais uma sugestão meu caro vizinho Bota Sentido), a miss McDonald's e mais um outro elemento da equipa júnior feminina, falo como é óbvio do Keirrison conseguiram virar o resultado. É a vida e assim de repente 6 milhões (mais falecido menos falecido) voltaram com a sua frase habitual: “Pró ano há mais!”.
"Ah foi culpa do árbitro, pois só deu 8 (5+3 - portanto descontos sob descontos) minutos de compensação."
É que dessa vez nem usaram a desculpa do autocarro, do TGV ou São Gabriel – o navio.
Mas para os “jornalistas” entendidos da bola ainda houve uma outra reacção do tipo: "o Vitória de Guimarães marcou o golo no único remate que fez" isso mesmo! Nuno Assis teve uma oportunidade no último minuto da 1ª parte mas foi na sua baliza, querem ver?! Estava um bocadinho pálido o Nilson, quando defendeu o remate de cabeça do que não prestava para o Benfica, ano passado, não?!
E o que disse o verdadeiro supra sumo do disparate, o hiper isento comentador “ ai ai ai ai”, Lord of the Snails de domingo à noite. Quase não tocou no assunto, pois levou o programa toda a falar de outros assuntos importantíssimos para o futebol nacional, como por exemplo da mão de Thierry Henry. Mas lá depois falou 3.45 minutos do jogo. Ou melhor pus lá um vídeo que passou 19 vezes sobre uma suposta dupla falta no lance que deu origem ao golo do Vitória. Suposta porque ele não viu a terceira falta que um jornalista oriundo de Guimarães estava a fazer sobre o apanha bolas.
Assim até dá muito mais gozo publicar esse post!
Sabe bem ter vizinhos destes - Inarq
Enquanto os outros só possuem imagens do lado de cá, ou seja da nova Meca de S. Miguel – aquilo é só crentes do desastre, o dono do pasto e os outros condutores, que passam pela aquela movimentada estrada é que não gostam muito, enfim pormenores, a nossa vizinha Inarq - que está cá desde o alicerces do Candilhes, a expert em bacalhau e seus derivados é a autora da imagem que todos queriam: o outro lado do encalhado:
Imagem retirada da nossa amiga Inarq.
Imagem retirada da nossa amiga Inarq.
Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados à Jardel
"Sempre falei para a minha família que se não fosse jogador era humorista", disse hoje à agência Lusa Mário Jardel num eucaliptal junto ao campo de futebol de Eiras.
Ora aí está. Afinal a mítica frase: “Clássico é clássico e vice-versa…” foi o princípio de uma grande carreira, ou não.
Ora aí está. Afinal a mítica frase: “Clássico é clássico e vice-versa…” foi o princípio de uma grande carreira, ou não.
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