Gente da Minha Terra - Açores
"É que quando vemos alguém a abrir um buraco no chão, nunca sabemos se morreu alguém na familia ou se é hora de almoço"
Depois há ainda conselhos para Carlos César aumentar a sua popularidade. Gente da Minha Terra nos Açores, nem o Pauleta escapou:
Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados - cá
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando: ..Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luís, seu estrufinho! Como é? Foste à tosquia?
- Não seu carago... Fui só cortar as patilhas!
- Dass, que merda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai dar banho ao cão, boi! Não tens pica para ela! Adeus, fica bem!
Pedro sai pensando: .. Este gajo pá... Cinco estrelas!
Luis sai pensando: ... Este braçado não muda.... é um espectáculo!
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando: ..Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luís, seu estrufinho! Como é? Foste à tosquia?
- Não seu carago... Fui só cortar as patilhas!
- Dass, que merda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai dar banho ao cão, boi! Não tens pica para ela! Adeus, fica bem!
Pedro sai pensando: .. Este gajo pá... Cinco estrelas!
Luis sai pensando: ... Este braçado não muda.... é um espectáculo!
Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados - na China
José San-Bento, Francisco Vale César e Clélio Meneses foram à China.
O ambiente está bom e tal, a sede começa a apertar e sacam da mochila uma cerveja e começaram a beber, mesmo ali, no meio da praça. Só que na China isso é proibido e eles foram apanhados em flagrante. Foram então levados ao Juiz para ouvirem a sua sentença.
O Juiz deu um raspanete e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, e cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- José San-Bento! O seu pai foi presidente da Câmara de Ponta Delgada há tanto tempo que ninguém se lembra se ele fez alguma coisa de jeito mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o San-Bento ainda levou 10 chicotadas.
- É a sua vez Francisco! Só és deputado por causa do último nome. Não gosto de ti mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam
e o César Júnior apanhou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque
passou a perna ao San Bento!
Foi a vez do Clélio.
- Ora, ora, você é terceirense... Povo simpático, festeiro... Como eu gostei muito da boca que mandaste ao Júnior terás direito a dois pedidos!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso !! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?
- Amarre o Francisco nas minhas costas
O ambiente está bom e tal, a sede começa a apertar e sacam da mochila uma cerveja e começaram a beber, mesmo ali, no meio da praça. Só que na China isso é proibido e eles foram apanhados em flagrante. Foram então levados ao Juiz para ouvirem a sua sentença.
O Juiz deu um raspanete e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, e cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- José San-Bento! O seu pai foi presidente da Câmara de Ponta Delgada há tanto tempo que ninguém se lembra se ele fez alguma coisa de jeito mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o San-Bento ainda levou 10 chicotadas.
- É a sua vez Francisco! Só és deputado por causa do último nome. Não gosto de ti mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam
e o César Júnior apanhou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque
passou a perna ao San Bento!
Foi a vez do Clélio.
- Ora, ora, você é terceirense... Povo simpático, festeiro... Como eu gostei muito da boca que mandaste ao Júnior terás direito a dois pedidos!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso !! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?
- Amarre o Francisco nas minhas costas
Sabe bem ter vizinhos destes - :ILHAS
"Agora o milagre prometido por quem efectivamente manda na SATA, o Presidente do Governo Regional, é de passagens a menos de € 100, numa redução de cerca de 60 % face ao preço actual de € 240, coisa que era impensável no passado recente, mesmo no grupo parlamentar do PS Açores a fazer fé na opinião publicada por um dos seus mais mediáticos membros a propósito das low-cost. É caso para dizer que ainda não entramos em campanha eleitoral e o Presidente do Governo e do PS Açores já entrou em época de saldos e de promoções. Lá diz também o ditado popular que "o barato sai caro". Espero que o povo tenha razão."
Texto de um dos que melhor escreve por cá e não só: JNAS do :Ilhas.
Texto de um dos que melhor escreve por cá e não só: JNAS do :Ilhas.
Sabe bem ter vizinhos destes - Máquina de Lavar
"Ocupar lugares de responsabilidade política não é só gastar o dinheiro público, não é só para cortar fitas, não é só aproveitamento eleitoral de catástrofes naturais, não é só aproveitar os benefícios. Ocupar lugares de responsabilidade política acarreta também dizer e reconhecer que a situação é má e, quando é o caso - e este é o caso -, que se teve culpa."
Rui Gamboa, no seu, do Pedro e do José, Máquina de Lavar.
Rui Gamboa, no seu, do Pedro e do José, Máquina de Lavar.
Put yourself on the eye of the street - Xenofobia?! Talvez!
“Dois irmãos corvinos presos por clonarem cartões de crédito”
Mas o que é isso?! Jornalismo?! Não! Caça ao homem?! Desconfio! Cheira-me mais que alguém, lá no Correio dos Açores, tem algo contra o Corvo. Mais: por isso na primeira página?! E depois este texto, que desconfio seja copiado da Lusa mas “esqueceram-se” de fazer referência:
“A Polícia Judiciária, através do Departamento de Investigação Criminal, identificou e deteve em Ponta Delgada três homens pela presumível prática reiterada de diversos crimes de contrafacção de títulos de crédito estrangeiros.
De harmonia com informações obtidas pelo ‘Correio dos Açores’, dois dos indivíduos são irmãos e residem na ilha do Corvo. Terão estado nos últimos dias a fazer compras em Ponta Delgada com cartões de crédito clonados e concentraram tudo num contentor que estava preparado para seguir para a mais pequena ilha dos Açores.
A máquina de clonagem de cartões terá sido apreendida em São Miguel no decorrer da investigação da Polícia Judiciária.
Os três indivíduos, de 31, 32 e 33 anos, vão ser presentes ao princípio da manhã de hoje ao Juiz de Instrução Criminal do Tribunal Judicial de Ponta Delgada para primeiro interrogatório e se definir as medidas de coacção a aplicar tidas por adequadas.
Nestas situações, as penas de prisão vão de três a doze anos de prisão.
Este caso de clonagem de cartões de crédito é inédito nos Açores e são poucos os processos judiciais em resultado deste tipo de crime.
A detenção dos arguidos foi fundamental para a neutralização deste grupo que se vinha dedicando à clonagem de cartões de crédito.
Tratava-se de uma actividade criminosa transcontinental, bastante abrangente, que lesou financeiramente diversos cidadãos estrangeiros.
No decurso da investigação, apurou-se a verdadeira responsabilidade individual dos arguidos, sendo diversos elementos probatórios designadamente, cartões de crédito contrafeitos, bem como o dispositivo electrónico usado na contrafacção, e os produtos adquiridos através do uso fraudulento dos referidos cartões.”
Vamos lá ver como é que o Açoriano Oriental relatou o caso. Primeiro foi na última página e depois não fez qualquer destaque com a origem dos detidos:
Mas o que é isso?! Jornalismo?! Não! Caça ao homem?! Desconfio! Cheira-me mais que alguém, lá no Correio dos Açores, tem algo contra o Corvo. Mais: por isso na primeira página?! E depois este texto, que desconfio seja copiado da Lusa mas “esqueceram-se” de fazer referência:
“A Polícia Judiciária, através do Departamento de Investigação Criminal, identificou e deteve em Ponta Delgada três homens pela presumível prática reiterada de diversos crimes de contrafacção de títulos de crédito estrangeiros.
De harmonia com informações obtidas pelo ‘Correio dos Açores’, dois dos indivíduos são irmãos e residem na ilha do Corvo. Terão estado nos últimos dias a fazer compras em Ponta Delgada com cartões de crédito clonados e concentraram tudo num contentor que estava preparado para seguir para a mais pequena ilha dos Açores.
A máquina de clonagem de cartões terá sido apreendida em São Miguel no decorrer da investigação da Polícia Judiciária.
Os três indivíduos, de 31, 32 e 33 anos, vão ser presentes ao princípio da manhã de hoje ao Juiz de Instrução Criminal do Tribunal Judicial de Ponta Delgada para primeiro interrogatório e se definir as medidas de coacção a aplicar tidas por adequadas.
Nestas situações, as penas de prisão vão de três a doze anos de prisão.
Este caso de clonagem de cartões de crédito é inédito nos Açores e são poucos os processos judiciais em resultado deste tipo de crime.
A detenção dos arguidos foi fundamental para a neutralização deste grupo que se vinha dedicando à clonagem de cartões de crédito.
Tratava-se de uma actividade criminosa transcontinental, bastante abrangente, que lesou financeiramente diversos cidadãos estrangeiros.
No decurso da investigação, apurou-se a verdadeira responsabilidade individual dos arguidos, sendo diversos elementos probatórios designadamente, cartões de crédito contrafeitos, bem como o dispositivo electrónico usado na contrafacção, e os produtos adquiridos através do uso fraudulento dos referidos cartões.”
Vamos lá ver como é que o Açoriano Oriental relatou o caso. Primeiro foi na última página e depois não fez qualquer destaque com a origem dos detidos:
Candilhes com Letras - 80ª Feira do Livro de Lisboa
Um prazer com muitas páginas.
Imagem retirada daqui. E mais informações sobre a feira do livro, a original, clique aqui: no site oficial.
Imagem retirada daqui. E mais informações sobre a feira do livro, a original, clique aqui: no site oficial.
Twittem lá isso - Tanta gente tanta gente. Não vi ninguém não vi ninguém…
-Yo, soy Paraguayo e vim aqui para te matar.
-Para o que?
-Paraguaio.
E é dessa forma, simpática, que começo esse post. Isso porque o que vem a baixo não é nada simpático.
Vamos por partes: primeiro, este ano, as barraquinhas do Santo Cristo estarão concentradas na Avenida Marginal pelo que, portanto, não haverá “comes e bebes” na Avenida Roberto Ivens. Já estão imaginar o que vai acontecer, não?! Quaresma e familiares vão instalar-se desde o Coliseu até às casas de banho. E depois este ano não vou poder cumprir uma das mais bonitas tradições de cá, do Sábado, do Santo Cristo, à noite: começar a marcar ponto na primeira barraquinha, isso de quem vem da Rua de Lisboa, e só parar na Igreja de S. José para ver a procissão da mudança de imagem e pensar que já Domingo.
Imagem retirada do Açoriano Oriental de amanhã. Vai uma aposta?!
Segundo – essa é bem mais preocupante do que a primeira, pois pode prejudicar mais gente, para aí 10 milhões de pessoas - “O Governo concedeu tolerância de ponto aos trabalhadores da Administração Pública dos Açores, cujos serviços se encontrem sedeados em São Miguel, nos dias 10 e 13 de Maio.” E depois não querem que o Iraque esteja atrás de nós na famosa lista de risco de bancarrota.
“Ah mas aqueles dias são de «profundo significado para a população micaelense das festividades em honra do Senhor Santo Cristo dos Milagres».”
Ah! Assim fico mais descanso. E depois posso dizer isso quando a Angela Merkel for minha primeira-ministra. Ela vai ter que tirar o bigode, porque alemães com bigode...
...por falar nisso o Papa já teve bigode, não teve?!
-Para o que?
-Paraguaio.
E é dessa forma, simpática, que começo esse post. Isso porque o que vem a baixo não é nada simpático.
Vamos por partes: primeiro, este ano, as barraquinhas do Santo Cristo estarão concentradas na Avenida Marginal pelo que, portanto, não haverá “comes e bebes” na Avenida Roberto Ivens. Já estão imaginar o que vai acontecer, não?! Quaresma e familiares vão instalar-se desde o Coliseu até às casas de banho. E depois este ano não vou poder cumprir uma das mais bonitas tradições de cá, do Sábado, do Santo Cristo, à noite: começar a marcar ponto na primeira barraquinha, isso de quem vem da Rua de Lisboa, e só parar na Igreja de S. José para ver a procissão da mudança de imagem e pensar que já Domingo.
Imagem retirada do Açoriano Oriental de amanhã. Vai uma aposta?!
Segundo – essa é bem mais preocupante do que a primeira, pois pode prejudicar mais gente, para aí 10 milhões de pessoas - “O Governo concedeu tolerância de ponto aos trabalhadores da Administração Pública dos Açores, cujos serviços se encontrem sedeados em São Miguel, nos dias 10 e 13 de Maio.” E depois não querem que o Iraque esteja atrás de nós na famosa lista de risco de bancarrota.
“Ah mas aqueles dias são de «profundo significado para a população micaelense das festividades em honra do Senhor Santo Cristo dos Milagres».”
Ah! Assim fico mais descanso. E depois posso dizer isso quando a Angela Merkel for minha primeira-ministra. Ela vai ter que tirar o bigode, porque alemães com bigode...
...por falar nisso o Papa já teve bigode, não teve?!
Uh Ah You touch my tralala - do Livramento a Barcelos são 9 horas de viagem...
Irmãos, vamos todos dar as mãos e rezar. Porque o Papa vem aí?! Não! Vamos rezar por razões bem mais importantes: os nossos vizinhos e amigos, os tais que irão receber o prémio da claque mais aventureira do Planeta – os Red Boys On Fire. Isso porquê? Porque vão confiar nos horários da Sata! Malucos!? Sem dúvida. Vejam lá o programa das festas:
“Viagem cronometrada...”
“A nossa viagem a Barcelos será uma viagem cronometrada, será muito difícil, mas vamos apostar, a nossa deslocação será no Sábado dia 1 Maio pelas 06h40 a bordo da Sata internacional, chegados a Lisboa teremos pouco mais de 25 minutos para apanhar o comboio na Gar Oriente de Lisboa rumo ao Porto, chegados ao Porto temos 18 minutos para apanhar um outro comboio Urbano rumo a Braga, cidade aonde ficaremos hospedados, chegaremos a Braga se tudo correr bem e não houver atrasos por volta das 17h00 horas, será mesmo que dizer rumo a Barcelos com mais 20 minutos, chegaremos a Barcelos mesmo na hora do início do jogo, esta é sem duvida uma aposta certeira de quem acredita ser capaz de chegar a Barcelos mesmo a tempo, o mesmo se diz que o Santa Clara acredita chegar ao final e subir de divisão, portanto meus amigos, vamos todos remar no mesmo sentido, todos juntos chegaremos a bom porto.”
Muito sinceramente, nem se o Papa e todas a criancinhas rezassem daqui até lá, eles irão conseguir chegar ao Oriente a tempo. Mas força nisso. O que é preciso é acreditar.
“Viagem cronometrada...”
“A nossa viagem a Barcelos será uma viagem cronometrada, será muito difícil, mas vamos apostar, a nossa deslocação será no Sábado dia 1 Maio pelas 06h40 a bordo da Sata internacional, chegados a Lisboa teremos pouco mais de 25 minutos para apanhar o comboio na Gar Oriente de Lisboa rumo ao Porto, chegados ao Porto temos 18 minutos para apanhar um outro comboio Urbano rumo a Braga, cidade aonde ficaremos hospedados, chegaremos a Braga se tudo correr bem e não houver atrasos por volta das 17h00 horas, será mesmo que dizer rumo a Barcelos com mais 20 minutos, chegaremos a Barcelos mesmo na hora do início do jogo, esta é sem duvida uma aposta certeira de quem acredita ser capaz de chegar a Barcelos mesmo a tempo, o mesmo se diz que o Santa Clara acredita chegar ao final e subir de divisão, portanto meus amigos, vamos todos remar no mesmo sentido, todos juntos chegaremos a bom porto.”
Muito sinceramente, nem se o Papa e todas a criancinhas rezassem daqui até lá, eles irão conseguir chegar ao Oriente a tempo. Mas força nisso. O que é preciso é acreditar.
Mega Hiperglicemia - Prémio Bombeiro de Mérito de 2009 vai para:
Bruno Espínola
"O Prémio Bombeiro de Mérito de 2009 vai ser atribuído a Bruno Espínola, da Associação Humanitária dos Bombeiros Voluntários de Praia da Vitória, Terceira. O prémio foi decidido por um júri nacional, que reuniu na sede da Liga do Bombeiros Portugueses (LBP), em Lisboa. Bruno Espínola, bombeiro de primeira classe, arriscou a própria vida, no dia 9 de Março de 2009, para salvar dois tripulantes de um navio, que se encontravam no porão, isolados pelas chamas que consumiam a embarcação.
No início da operação de socorro, protagonizada pelos Bombeiros Voluntários de Praia da Vitória e de Angra do Heroísmo, desconhecia-se o paradeiro de dois tripulantes. A equipa constituída pelo subchefe Gilberto Martins e pelos bombeiros de 1.ª classe Marco Cândido e Bruno Espínola iniciou de imediato a busca pelos dois homens. Durante essa operação, foi necessário descer por uma conduta de refrigeração até ao fundo do porão, acção protagonizada por Bruno Espínola com recurso a uma escada de corda improvisadamente reforçada por um cabo. Os outros dois elementos mantiveram-se em apoio, posicionados num compartimento adjacente ao incêndio e imersos em intenso fumo. Bruno Espínola encontrou os tripulantes desaparecidos e, furando uma antepara com um machado, conseguiu trazê-los para a conduta de refrigeração, ajudando-os a subir a escada de corda"
Notícia retirada do Açoriano Oriental de hoje. Só não coloquei a imagem que estava na primeira página porque os óculos de sol não fazem parte da farda e o Bruno e muitos outros, por vezes, esquecem-se desse pequeno pormenor.
Parabéns Bruno! Tu mereces. Força e genica é que não te faltam! Um abraço
"O Prémio Bombeiro de Mérito de 2009 vai ser atribuído a Bruno Espínola, da Associação Humanitária dos Bombeiros Voluntários de Praia da Vitória, Terceira. O prémio foi decidido por um júri nacional, que reuniu na sede da Liga do Bombeiros Portugueses (LBP), em Lisboa. Bruno Espínola, bombeiro de primeira classe, arriscou a própria vida, no dia 9 de Março de 2009, para salvar dois tripulantes de um navio, que se encontravam no porão, isolados pelas chamas que consumiam a embarcação.
No início da operação de socorro, protagonizada pelos Bombeiros Voluntários de Praia da Vitória e de Angra do Heroísmo, desconhecia-se o paradeiro de dois tripulantes. A equipa constituída pelo subchefe Gilberto Martins e pelos bombeiros de 1.ª classe Marco Cândido e Bruno Espínola iniciou de imediato a busca pelos dois homens. Durante essa operação, foi necessário descer por uma conduta de refrigeração até ao fundo do porão, acção protagonizada por Bruno Espínola com recurso a uma escada de corda improvisadamente reforçada por um cabo. Os outros dois elementos mantiveram-se em apoio, posicionados num compartimento adjacente ao incêndio e imersos em intenso fumo. Bruno Espínola encontrou os tripulantes desaparecidos e, furando uma antepara com um machado, conseguiu trazê-los para a conduta de refrigeração, ajudando-os a subir a escada de corda"
Notícia retirada do Açoriano Oriental de hoje. Só não coloquei a imagem que estava na primeira página porque os óculos de sol não fazem parte da farda e o Bruno e muitos outros, por vezes, esquecem-se desse pequeno pormenor.
Parabéns Bruno! Tu mereces. Força e genica é que não te faltam! Um abraço
Put yourself on the eye of the street
Depois dessa imagem do flagrante de hoje, 29 de Abril, no Açoriano Oriental, só poderia vir essa notícia:
“Aquaparque em obras para abrir na primeira semana de Junho”
É que tirando o ilhéu, a ex futura cidade, actual vila na bancarrota, deixou de ter atractivos!
Quem já se antecipou, a tudo isso, foi a Câmara da Ribeira Grande e este ano espera-se uma enchente no Areal de Santa Bárbara. Mas cuidado que aquilo não é o mar do Sul. Ali mais do que as ondas, as correntes e os "águeiros", são donos da praia, em muitos dias.
Uh Ah You touch my tralala
“Futuro telescópio europeu será construído no Chile”
Esse alargamento da União Europeia deixa-me, cada vez mais, confuso.
Mas essa notícia quase que foi compensada com o facto de saber que ginastas do Open e da Taça do Mundo, que já se encontram em S. Miguel, estão a treinar em tendas.
Não sei porquê mas associo tendas e mulheres muita flexibilidade a um livro muito giro e com muitas imagens, com um nome estrangeiro, que não é inglês, senão eles não teriam votado no Gordon Brown nem na Margaret Hilda Thatcher, chamado Kama Sutra.
Esse alargamento da União Europeia deixa-me, cada vez mais, confuso.
Mas essa notícia quase que foi compensada com o facto de saber que ginastas do Open e da Taça do Mundo, que já se encontram em S. Miguel, estão a treinar em tendas.
Não sei porquê mas associo tendas e mulheres muita flexibilidade a um livro muito giro e com muitas imagens, com um nome estrangeiro, que não é inglês, senão eles não teriam votado no Gordon Brown nem na Margaret Hilda Thatcher, chamado Kama Sutra.
Mega Hiperglicemia - Special One
Eu não quero saber dos números mas só por curiosidade: O Barcelona realizou 15 remates contra apenas 1 dos italianos. A equipa do Barça realizou 555 passes certos contra apenas 67 do Inter. Em termos individuais, Xavi fez 110 passes e Toure 72, ambos mais que toda a formação italiana onde Milito com 10 passes certos foi o melhor da sua equipa nesse capítulo.
Engraçado que ninguém falou em autocarro. Quer dizer o Mourinho falou. Pois o Inter levou 50 minutos do hotel até Camp Nou. Ah! Hotel este que esteve em festa, até à 4 da manhã, com fogo de artificio e tudo. Na noite antes do jogo, é claro. Simpáticos os espenhois, não?! Devem ter ido celebrar, por antecipação, o facto do sistema de rega do estádio funcionar muito bem. Que o digam a equipa do Inter que tomou banho mesmo no relvado. Mas no meio de tudo isso o que mais gostei foi de ouvir o “jornalista”, pago por todos nós, a dizer que o Mourinho estava a provocar os adeptos do Barcelona!?
Meu caro porque é que disse aquilo?! Mourinho antes dos jogos é cínico, estúpido, simpático, verdadeiro, tudo e mais alguma coisa, só para confundir o adversário. Depois do jogo ele é um verdadeiro desportista, ou não. Mas o que é certo é que ele estava a festejar com os seus adeptos. Mais nada! E ele tem direito de festejar, não têm?! Afinal ele é, sem sobra de dúvidas, o melhor treinador do Mundo. Um técnico que pega numa equipa com o Inter, com 1001 problemas à volta: álcool inclusive e faz dela finalista da Champions, ainda por cima contra a super equipa do Barcelona, que todos davam como a grande favorita, é obra.
Engraçado que ninguém falou em autocarro. Quer dizer o Mourinho falou. Pois o Inter levou 50 minutos do hotel até Camp Nou. Ah! Hotel este que esteve em festa, até à 4 da manhã, com fogo de artificio e tudo. Na noite antes do jogo, é claro. Simpáticos os espenhois, não?! Devem ter ido celebrar, por antecipação, o facto do sistema de rega do estádio funcionar muito bem. Que o digam a equipa do Inter que tomou banho mesmo no relvado. Mas no meio de tudo isso o que mais gostei foi de ouvir o “jornalista”, pago por todos nós, a dizer que o Mourinho estava a provocar os adeptos do Barcelona!?
Meu caro porque é que disse aquilo?! Mourinho antes dos jogos é cínico, estúpido, simpático, verdadeiro, tudo e mais alguma coisa, só para confundir o adversário. Depois do jogo ele é um verdadeiro desportista, ou não. Mas o que é certo é que ele estava a festejar com os seus adeptos. Mais nada! E ele tem direito de festejar, não têm?! Afinal ele é, sem sobra de dúvidas, o melhor treinador do Mundo. Um técnico que pega numa equipa com o Inter, com 1001 problemas à volta: álcool inclusive e faz dela finalista da Champions, ainda por cima contra a super equipa do Barcelona, que todos davam como a grande favorita, é obra.
Não pirilamparás a mulher alheia - Futebol vs música (e tudo o resto)
Aqui este case study da Heineken seria impossível de realizar, por muito que a Especial queira copiar a ideia.
Pela simples razão de que os concertos nunca começam a horas. Se o atraso for só de 60 minutos já ficamos contentes
Hiperglicemia - Masoquismo político “elimina” Autonomia - by Jorge do Nascimento Cabral
Já tínhamos feito as pazes com o senhor Jorge do Nascimento Cabral mas com esse texto, publicado hoje no Correio dos Açores, ele ficou num nível ainda mais elevado. E depois quem usa palavras com: putativas, esmifrados, chamatão e Cavaco no mesmo texto, merece a nossa admiração:
“Foi com grande surpresa, estupefacção e desânimo, que, na sequência de uma reunião (Conselho Regional) ouvi a líder do PSD/A anunciar o apoio à recandidatura do cidadão Aníbal Cavaco Silva à Presidência da República, associando-se, assim, aos desígnios da direcção nacional do partido, num seguidismo acéfalo, subserviente e salivante. É preciso o PSD/A não ter dignidade nem vergonha na cara para tomar tal decisão, assente, ao que parece, na colagem à prevista vitória do arqui-inimigo da Região Autónoma dos Açores. Não vale a pena perder mais tempo com personagem tão ruim e apenas uma breve viagem pela memória recente provará à sociedade o quanto o recandidato nos insultou, reduziu a pó a nossa vontade expressa nos dois Parlamentos, desencadeou manobras de bastidores, usando, inclusivamente, o Dr. Nascimento Rodrigues, recentemente falecido, para nos sujeitar ao exame cirúrgico do Tribunal Constitucional, com vista a extirpar putativas “veleidades autonómicas” do Estatuto Político-Administrativo da Região Autónoma dos Açores, para já não falar no enorme chamatão que o ainda Presidente fez no final de um célebre Verão, causando alvoroço em todo o país, que esperava tudo menos aquilo.
O PSD/A fez tábua rasa dessas atitudes: atirou ao chão a toalha da defesa do regime autonómico, espezinhou a honra ofendida pela mais reles forma de neocolonialismo, sujou a alma de quem, de boa fé, acreditava ser possível eliminar desconfianças estúpidas e apostar no reforço da ligação a Portugal num ambiente de cooperação concretizada nos dois sentidos sem moinhos de vento virtuais, na esperança de ver reposta a Justiça e a valorização que estas ilhas representam nos cada vez mais esmifrados cofres portugueses. (A propósito, será possível saber quantos milhões de euros entram nas finanças de Portugal por via do Controle Aéreo do Atlântico Norte com base em Santa Maria?).
Desiludiu-me, por outro lado, a passividade de algumas (poucas) personagens presentes na reunião partidária, em tempos autênticas figuras de proa na defesa da Autonomia Constitucional, enfrentando, com entusiasmo e galhardia, as traiçoeiras manobras financeiras do então primeiro-ministro Cavaco Silva. Hoje estão acomodadas, submissas e insinuam-se junto das lideranças na mira de um lugarzinho para fingirem que ainda são alguma coisa. Conseguiram escapar (sabe-se lá como) à sanha persecutória desencadeada por um sujeito, que defendeu publicamente e concretizou em parte a “eutanásia política” dos pioneiros do PSD/A, mantendo, apesar disso, o focinho na manjedoura partidária.
Que viver rasteiro é perder e desistir das causas de uma geração… “
É preciso ter coragem para escrever isso. Coragem e não ter nada preso ao partido. Ou então os dois. (essa ultima frase não faz qualquer sentido mas depois de escrever o nome do dito senhor fico mesmo cansado).
O problema é que Jorge do Nascimento Cabral, (respira fundo) ia borrando a pintura quando escreveu isso:
“Claro que o meu candidato nunca poderá ser Cavaco Silva. Nem muito menos o quezilento e arrogante Manuel Alegre (determinados socialistas têm esses predicados, que lhes advém, talvez, dos tempos da clandestinidade…), apesar da excelência dos seus poemas, da sua luta pela defesa da liberdade. Se concorresse a Belém, o meu voto iria direitinho para o nosso conterrâneo Dr. Jaime Gama. É um Homem sério, ponderado, experiente e inspira confiança. (…)”
Sério?! E ponderado?! O Dr. Jaime Gama?! Só não berrou totalmente o quadro porque não usou o adjectivo coerente. Senão aí os três primeiros parágrafos iam por água abaixo.
Caro Jorge do Nascimento Cabral (tenho mesmo que fazer mais km na bicicleta, para vê ser aumento a minha resistência física), veja lá o que eu descobri no Youtube:
“Foi com grande surpresa, estupefacção e desânimo, que, na sequência de uma reunião (Conselho Regional) ouvi a líder do PSD/A anunciar o apoio à recandidatura do cidadão Aníbal Cavaco Silva à Presidência da República, associando-se, assim, aos desígnios da direcção nacional do partido, num seguidismo acéfalo, subserviente e salivante. É preciso o PSD/A não ter dignidade nem vergonha na cara para tomar tal decisão, assente, ao que parece, na colagem à prevista vitória do arqui-inimigo da Região Autónoma dos Açores. Não vale a pena perder mais tempo com personagem tão ruim e apenas uma breve viagem pela memória recente provará à sociedade o quanto o recandidato nos insultou, reduziu a pó a nossa vontade expressa nos dois Parlamentos, desencadeou manobras de bastidores, usando, inclusivamente, o Dr. Nascimento Rodrigues, recentemente falecido, para nos sujeitar ao exame cirúrgico do Tribunal Constitucional, com vista a extirpar putativas “veleidades autonómicas” do Estatuto Político-Administrativo da Região Autónoma dos Açores, para já não falar no enorme chamatão que o ainda Presidente fez no final de um célebre Verão, causando alvoroço em todo o país, que esperava tudo menos aquilo.
O PSD/A fez tábua rasa dessas atitudes: atirou ao chão a toalha da defesa do regime autonómico, espezinhou a honra ofendida pela mais reles forma de neocolonialismo, sujou a alma de quem, de boa fé, acreditava ser possível eliminar desconfianças estúpidas e apostar no reforço da ligação a Portugal num ambiente de cooperação concretizada nos dois sentidos sem moinhos de vento virtuais, na esperança de ver reposta a Justiça e a valorização que estas ilhas representam nos cada vez mais esmifrados cofres portugueses. (A propósito, será possível saber quantos milhões de euros entram nas finanças de Portugal por via do Controle Aéreo do Atlântico Norte com base em Santa Maria?).
Desiludiu-me, por outro lado, a passividade de algumas (poucas) personagens presentes na reunião partidária, em tempos autênticas figuras de proa na defesa da Autonomia Constitucional, enfrentando, com entusiasmo e galhardia, as traiçoeiras manobras financeiras do então primeiro-ministro Cavaco Silva. Hoje estão acomodadas, submissas e insinuam-se junto das lideranças na mira de um lugarzinho para fingirem que ainda são alguma coisa. Conseguiram escapar (sabe-se lá como) à sanha persecutória desencadeada por um sujeito, que defendeu publicamente e concretizou em parte a “eutanásia política” dos pioneiros do PSD/A, mantendo, apesar disso, o focinho na manjedoura partidária.
Que viver rasteiro é perder e desistir das causas de uma geração… “
É preciso ter coragem para escrever isso. Coragem e não ter nada preso ao partido. Ou então os dois. (essa ultima frase não faz qualquer sentido mas depois de escrever o nome do dito senhor fico mesmo cansado).
O problema é que Jorge do Nascimento Cabral, (respira fundo) ia borrando a pintura quando escreveu isso:
“Claro que o meu candidato nunca poderá ser Cavaco Silva. Nem muito menos o quezilento e arrogante Manuel Alegre (determinados socialistas têm esses predicados, que lhes advém, talvez, dos tempos da clandestinidade…), apesar da excelência dos seus poemas, da sua luta pela defesa da liberdade. Se concorresse a Belém, o meu voto iria direitinho para o nosso conterrâneo Dr. Jaime Gama. É um Homem sério, ponderado, experiente e inspira confiança. (…)”
Sério?! E ponderado?! O Dr. Jaime Gama?! Só não berrou totalmente o quadro porque não usou o adjectivo coerente. Senão aí os três primeiros parágrafos iam por água abaixo.
Caro Jorge do Nascimento Cabral (tenho mesmo que fazer mais km na bicicleta, para vê ser aumento a minha resistência física), veja lá o que eu descobri no Youtube:
Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados (literalmente)
“Bananeiras da Terceira reproduzidas 'in vitro'”
Era mesmo isso que eles estavam a precisar: bananas “in”. Ups! Esqueci o “vitro” no “in vitro”.
“David Horta Lopes frisou que a banana local da Terceira "é mais saborosa”, porque, “embora mais pequena, é mais adocicada". Apesar das plantas oriundas da Madeira e das Canárias serem mais produtivas em quantidade, por serem maiores e mais vigorosas.”
Se calhar não era melhor explicar isso ao consumidores, como a Sharapova (imagem retirada daqui). E assim aumentar a procura da banana de cá?!
Era mesmo isso que eles estavam a precisar: bananas “in”. Ups! Esqueci o “vitro” no “in vitro”.
“David Horta Lopes frisou que a banana local da Terceira "é mais saborosa”, porque, “embora mais pequena, é mais adocicada". Apesar das plantas oriundas da Madeira e das Canárias serem mais produtivas em quantidade, por serem maiores e mais vigorosas.”
Se calhar não era melhor explicar isso ao consumidores, como a Sharapova (imagem retirada daqui). E assim aumentar a procura da banana de cá?!
Uh Ah You touch my tralala
Imagem dedicada à nossa vizinha SJ do Nove-Meses. Até porque amanhã há mudança da lua: Q. Crescente para Lua Cheia retirada do Portugal é Porreiro, Pá!
Put yourself on the eye of the street
Sei que custa muito ler notícias como essa: “Hospitais têm resultados negativos superiores a 60 milhões de euros” mas não basta colocarmos as culpas só por cima dos “gestores”, “administradores”, “assessores” e outras dores. Mesmo sabendo que a Laurentina Mendes, recebe mensalmente 5050 euros de remuneração base, acrescidos de 1080 euros de despesas de representação, durante “12 vezes por ano”. Os fatos de banhos são caros e daí, qual é o problema?!
Antes era pior: o 13º mês e o subsídio de férias também vinham com um anexo de despesas de representação. Porque é que acham que agora o Pai Natal, do Parque Atlântico, passou a ser muito mal representado, folcloricamente falando, claro?! É que por baixo daquelas simpáticas barbas estava um gestor da SAUDAÇOR, que descia do Hospital, no seu segway e fazia umas horas extra, coitadinho. Mas sempre com o Oh! Oh! Oh muito bem afinado.
Eu gosto do pormenor do Tribunal de Contas “recomendar” o pagamento apenas em 11 meses. Porquê recomendar?! Para quando o uso de palavras como: cortar, decepar, extirpar, dilacerar, ceifar?!
Meus caros não é por mal mas só temos mais 5 países à nossa frente e a seguir somos nós que vamos entrar em bancarrota. O Iraque está melhor do que nós. O que me leva a concluir que para melhorar teremos que enforcar alguém. Se deu certo num país cuja margem sul do rio que banha a capital é um deserto (o facto de ser o Rio Tigre é um mero pormenor de logística, meu caro Mário Lino), existem fortes probabilidades de dar certo em Portugal.
Podia continuar e escrever que a Assembleia da República leva, por ano, dos nossos impostos, 20,32 Mexias (cada Mexia vale, ao câmbio de hoje, 3,1 milhões de Euros), podia mas não vou por esse caminho. O que queria frisar (e façam o favor de não confundir o significado Açoriano dessa palavra, que é, como qualquer que mora cá nas ilhas sabe: frisar – congelar, do americano refrigerator) é que nós também temos culpa. O uso abusivo das ambulâncias, dos SAPs e dos Serviços de Urgência também não ajudem em nada.
Não digo isso só porque já vou com 40 horas de serviço, esta semana, entre voluntariado e a profissional e ainda hoje é quarta. Não digo isso só porque hoje, por volta da 5 da madrugada acudi a uma chamada de uma “vitima” cuja única queixa era, pasmem-se: “não consigo dormir!” E assim gasta-se 30 minutos de três bombeiros (dois socorristas e um operador de central telefónica), um enfermeiro e um recepcionista.
Tudo bem que os bombeiros não representam qualquer custo (masoquistas talvez?! Mas o que é certo é que no meio de muitas chamadas há alguns de alguém que realmente precisa de ajuda) mas o enfermeiro e o recepcionista são um custo para o sistema de saúde. O combustível da ambulância, a impressão do verbete, etc, etc, etc.
Pensem nisso que vou ali e não sei se volto mais.
Antes era pior: o 13º mês e o subsídio de férias também vinham com um anexo de despesas de representação. Porque é que acham que agora o Pai Natal, do Parque Atlântico, passou a ser muito mal representado, folcloricamente falando, claro?! É que por baixo daquelas simpáticas barbas estava um gestor da SAUDAÇOR, que descia do Hospital, no seu segway e fazia umas horas extra, coitadinho. Mas sempre com o Oh! Oh! Oh muito bem afinado.
Eu gosto do pormenor do Tribunal de Contas “recomendar” o pagamento apenas em 11 meses. Porquê recomendar?! Para quando o uso de palavras como: cortar, decepar, extirpar, dilacerar, ceifar?!
Meus caros não é por mal mas só temos mais 5 países à nossa frente e a seguir somos nós que vamos entrar em bancarrota. O Iraque está melhor do que nós. O que me leva a concluir que para melhorar teremos que enforcar alguém. Se deu certo num país cuja margem sul do rio que banha a capital é um deserto (o facto de ser o Rio Tigre é um mero pormenor de logística, meu caro Mário Lino), existem fortes probabilidades de dar certo em Portugal.
Podia continuar e escrever que a Assembleia da República leva, por ano, dos nossos impostos, 20,32 Mexias (cada Mexia vale, ao câmbio de hoje, 3,1 milhões de Euros), podia mas não vou por esse caminho. O que queria frisar (e façam o favor de não confundir o significado Açoriano dessa palavra, que é, como qualquer que mora cá nas ilhas sabe: frisar – congelar, do americano refrigerator) é que nós também temos culpa. O uso abusivo das ambulâncias, dos SAPs e dos Serviços de Urgência também não ajudem em nada.
Não digo isso só porque já vou com 40 horas de serviço, esta semana, entre voluntariado e a profissional e ainda hoje é quarta. Não digo isso só porque hoje, por volta da 5 da madrugada acudi a uma chamada de uma “vitima” cuja única queixa era, pasmem-se: “não consigo dormir!” E assim gasta-se 30 minutos de três bombeiros (dois socorristas e um operador de central telefónica), um enfermeiro e um recepcionista.
Tudo bem que os bombeiros não representam qualquer custo (masoquistas talvez?! Mas o que é certo é que no meio de muitas chamadas há alguns de alguém que realmente precisa de ajuda) mas o enfermeiro e o recepcionista são um custo para o sistema de saúde. O combustível da ambulância, a impressão do verbete, etc, etc, etc.
Pensem nisso que vou ali e não sei se volto mais.
Sabe bem ter vizinhos destes - Burgalhau
“Não estraguem o Carapacho!”
“Quem já visitou a Graciosa ou conhece a sua vivência sabe que o lugar do Carapacho é daqueles sítios que não se esquecem.
Seja pelas águas medicinais das suas Termas, seja pela sua zona balnear e Portinho, seja porque ao longe se avistam Terceira, S. Jorge, Pico e Faial, seja como for, a magia está lá.
Com o anúncio e decorrer de obras nas Termas, todos se alegraram com a valorização de um inegável bem público, de enorme potencial turístico e económico.
Nunca percebi muito bem o porquê de não haver uma maior aposta nesta vertente turística: a melhor que a Graciosa pode desejar.
Mas se assim é, muito aquém ficamos nessa aposta ambiciosa que alguns mais próximos do discurso oficial gostam de citar.
Esperemos que a utilização desta valia possa realmente trazer mais riqueza à Graciosa.
Nesta obra de ampliação das termas do Carapacho, o Governo decidiu, e bem, avançar com a protecção costeira e arranjos na Zona Balnear.
Mas se decidiu bem, pior o executou!
A obra que está a ser executada nas piscinas do Carapacho, a ficar como está, é lastimável, é uma asneira, para dizer o mínimo.
É a completa descaracterização daquele local, sem ganhos que o justifiquem!
É mais um caso em que a teimosia governamental levará a danos irreparáveis em símbolos da Graciosa, como o eram a praia ou o centro da Vila.
Na Praia, já tarda a verdadeira requalificação costeira e do areal para devolver àquele lugar a harmonia quebrada com obras atabalhoadas como o caso do Porto de Pescas.
Disto não resulta, obviamente, que não entendo como boas as decisões e os investimentos. Mas se esse, que é o passo mais difícil de dar no processo para executar uma obra, já está dado, para quê fazer obras impensáveis e que em vez de trazer mais valias, trazem desilusão e revolta.
Tem havido quem, na Graciosa, goste de ver em determinados alertas e apelos apenas maledicência e espírito de contradição.
Se assim fosse talvez tivessem razões para aplaudir o actual estado da baía da Praia, o desgaste da muralha e a redução da qualidade e extensão da zona balnear.
Não são casos perdidos. Avançar com o projecto de construção de um molhe de protecção da praia, que é a solução prevista e a que urge dar execução, antes que ninguém tenha razões para voltar a querer ter um bom areal na Praia da Graciosa.
A terminar deixo um apelo que me têm feito com insistência: «Não deixe que estraguem também o Carapacho!»”
Alerta feito pelo João Bruto da Costa, no seu Burgalhau.
Hiperglicemia - E o melhor restaurante do Mundo é:
Já estão escolhidos os 50 melhores restaurantes do Mundo. E não, não há nenhum Açoriano.
O grande vencedor, deste ano é: Noma em Copenhaga, Dinamarca.
A distinção, atribuída por um júri de 800 pessoas reunido pela revista britânica "Restaurant", foi dada agora ao restaurante dirigido pelo dinamarquês de 32 anos de idade e duas estrelas Michelin, René Redzepi.
Já agora, só por curiosidade, clique aqui e veja como o melhor restaurante do Mundo tem uma ementa, com 7 pratos, por 995 coroas dinamarquesa, o que é, ao câmbio de hoje: 133.69 €. Em Lisboa há mais caros!!! Pior: quantos restaurantes, no nosso país têm os preços publicados on-line?
Mais uma curiosidade: almoço lá, custa, numa ementa definida, 80€.
O segundo lugar do El Bulli, após quatro anos consecutivos no top, terá deixado Ferran Adriá com um amargo de boca. (Um trocadilho gastronómico cai sempre bem depois do almoço). Deixa lá Ferran, não fiques assim. Parte do prémio também é teu, pois ensinaste algumas coisas ao rapaz com um nome parecido ao vulcão da Islândia. E ainda por cima a Barbra Streisand disse que gostou tanto do teu restaurante que convenceu a mulher mais poderosa do Mundo – para os mais distraídos, a Oprah Winfrey a fazer-te uma visitinha.
No meio de isso tudo, os espanhóis, tal como no futebol, estão na mão de cima e a menos que aparece um Mourinho na cozinha Portuguesa, tipo Lúcia TF, ou um Henrique Sá Pessoa, eles vão colocando 4 restaurantes nos 10 primeiros lugares.
Imagem do René Redzepi, no seu Noma, retirada daqui e parte da notícia retirada da Visão.
O melhor restaurante do Mundo e nem um chapéu, uma touca ou sequer uma rede de cabelo, esteticamente horríveis?! Deixa a Autoridade de Segurança Alimentar e Económica chegar à Dinamarca que levas logo com uma G3 metacarpo, só porque sim.
O grande vencedor, deste ano é: Noma em Copenhaga, Dinamarca.
A distinção, atribuída por um júri de 800 pessoas reunido pela revista britânica "Restaurant", foi dada agora ao restaurante dirigido pelo dinamarquês de 32 anos de idade e duas estrelas Michelin, René Redzepi.
Já agora, só por curiosidade, clique aqui e veja como o melhor restaurante do Mundo tem uma ementa, com 7 pratos, por 995 coroas dinamarquesa, o que é, ao câmbio de hoje: 133.69 €. Em Lisboa há mais caros!!! Pior: quantos restaurantes, no nosso país têm os preços publicados on-line?
Mais uma curiosidade: almoço lá, custa, numa ementa definida, 80€.
O segundo lugar do El Bulli, após quatro anos consecutivos no top, terá deixado Ferran Adriá com um amargo de boca. (Um trocadilho gastronómico cai sempre bem depois do almoço). Deixa lá Ferran, não fiques assim. Parte do prémio também é teu, pois ensinaste algumas coisas ao rapaz com um nome parecido ao vulcão da Islândia. E ainda por cima a Barbra Streisand disse que gostou tanto do teu restaurante que convenceu a mulher mais poderosa do Mundo – para os mais distraídos, a Oprah Winfrey a fazer-te uma visitinha.
No meio de isso tudo, os espanhóis, tal como no futebol, estão na mão de cima e a menos que aparece um Mourinho na cozinha Portuguesa, tipo Lúcia TF, ou um Henrique Sá Pessoa, eles vão colocando 4 restaurantes nos 10 primeiros lugares.
Imagem do René Redzepi, no seu Noma, retirada daqui e parte da notícia retirada da Visão.
O melhor restaurante do Mundo e nem um chapéu, uma touca ou sequer uma rede de cabelo, esteticamente horríveis?! Deixa a Autoridade de Segurança Alimentar e Económica chegar à Dinamarca que levas logo com uma G3 metacarpo, só porque sim.
Hiperglicemia - Sporting Ideal – o nome diz tudo
O Sporting Ideal, domingo passado, recebeu as faixas de campeão da ilha de S. Miguel. Mas nem era preciso esperar pelo fim do campeonato. Apenas pela ficha de jogo, conseguíamos prever que os verdes da Ribeira Grande iriam ser campeões:
Califórnia à baliza, Bolinhas, Maradona, Bagnari e Vitinha; Samuel (o único cujo o nome o Word não sublinha) Mário Jorge (afinal há mais um assim) Chalana, São Pedro, Romicha e Bento Freitas.
Ah! Fazem parte do plantel: Marco, Marcinho, Manuel, Silva Bruno Sousa, Ivo e Raposeiro (pensavam que os nomes não reconhecidos pelo Word já tinham terminado?!) Já agora o treinador é o Eurico.
A todos (e os seus pais ou padrinhos ou ainda o funcionário do registo civil) os nossos parabéns. Aos primeiros pelo campeonato e aos segundos pela originalidade.
Olha pra eles (lembram-se da publicidade?!):
Imagem retirada do site (nunca pensei chegar a esse dia) do Sporting Ideal.
Califórnia à baliza, Bolinhas, Maradona, Bagnari e Vitinha; Samuel (o único cujo o nome o Word não sublinha) Mário Jorge (afinal há mais um assim) Chalana, São Pedro, Romicha e Bento Freitas.
Ah! Fazem parte do plantel: Marco, Marcinho, Manuel, Silva Bruno Sousa, Ivo e Raposeiro (pensavam que os nomes não reconhecidos pelo Word já tinham terminado?!) Já agora o treinador é o Eurico.
A todos (e os seus pais ou padrinhos ou ainda o funcionário do registo civil) os nossos parabéns. Aos primeiros pelo campeonato e aos segundos pela originalidade.
Olha pra eles (lembram-se da publicidade?!):
Imagem retirada do site (nunca pensei chegar a esse dia) do Sporting Ideal.
Glico shot
10 milhões pelo polegar?! E quanto é que vale o pai de todos, o fura bolos ou o dedo mindinho e o seu sobrinho?! O que é que o mata piolhos tem que os outros não têm?!
Bonita imagem essa, retirada daqui do Portugal é porreiro pá!
Bonita imagem essa, retirada daqui do Portugal é porreiro pá!
Mega Hiperglicemia - Pedro Moura Rules, ou em português Pedro Moura Rula
Vejam só os primeiros minutinhos. Ou melhor, logo a segunda notícia – sobre as marinas e outras obras nos Açores. Curto e directo:
Pedro Moura para Provedor do Contribuinte já!!!
Pedro Moura para Provedor do Contribuinte já!!!
Uh Ah You touch my tralala
Nada melhor do que começar um nova etiqueta do que um texto retirado da nossa nova vizinha Almighty yellowphant, com o sugestivo nome de:
“Mamas e maminhas”
“Desde sempre que lamento ser dotada de seios pequenos. Por outro lado não gostava de ser uma Pamela Anderson e sou absolutamente contra implantes para aumento mamário. Acho que temos que ser como a natureza nos fez, e concordem lá comigo, seios naturais são sempre melhores que duas bolas de silicone. Mamas, maminhas, mamonas, há de todos os tamanhos.
Para as mulheres são a fonte de alimento nos primeiros tempos de vida dos seus filhos, são um incomodo para as que fazem desporto e são uma arma de conquista para quem as tem bem feitinhas. Para os homens... bem para os homens há boas noticias:
«Segundo um estudo de 6 de Dezembro de 2009, levado a cabo pela Gerontologista Alemã Karen Weatherby, olhar para os seios femininos é uma prática tão saudável como fazer exercício físico, prolongando a esperança de vida de um homem até 5 anos.
“Olhar para uns bons seios durante 10 minutos é o equivalente a 30 minutos de exercícios aeróbicos”, diz Karen.»
E mais... estes estudos são realmente interessantes. "Um estudo sueco sugere que o consumo de café em excesso pode provocar uma diminuição no tamanho dos seios de algumas mulheres."
Claro que não nos podíamos ficar por aqui. Há imensos estudos acerca de mamas. E se o café as diminui então o que as aumenta? Um outro estudo, chinês, demonstrou que se ouvirmos todos os dias, por um número definido de vezes, uma faixa musical que consiste num choro de bebé, estimulamos hormonas de carácter maternal, desenvolvendo assim os seios. Ora isto é um avanço fenomenal para as pessoas que, como eu, não vestem mais que o 38B. Por falar em soutiens, não é nada fácil escolhe-los, senhores. Para vocês, homens, que querem oferecer lingerie às vossas senhoras, sugiro que estudem muito bem as maminhas delas. :P
E para as senhoras, não dispensem uma boa mamografia, porque as coisas não acontecem só aos outros e nunca se sabe quando é o que o azar nos pode bater à porta.
Usem roupinhas bonitas que realcem o feminino que há em vocês e se são como eu, e maminhas é coisa que há pouco, então não desesperem. Eu continuo à espera que elas cresçam. :P”
Depois há também a Dama de Copas.
Um post muito cor-de-rosa? Não vão dizer isso depois de impressionarem com os vossos conhecimentos sobre a matéria. Mas só para… digamos…fiquem com um vídeo à homem. Deixo-vos com o Gunther, o filho (ou um dos filhos) do Domingos Felisberto:
Peço desculpa, mas a capa não corresponde ao miolo, por isso fiquem com um verdadeiro vídeo à homem, pelo menos mais uma tentativa:
O Jeremy, o Richard e o James é que sabem.
“Mamas e maminhas”
“Desde sempre que lamento ser dotada de seios pequenos. Por outro lado não gostava de ser uma Pamela Anderson e sou absolutamente contra implantes para aumento mamário. Acho que temos que ser como a natureza nos fez, e concordem lá comigo, seios naturais são sempre melhores que duas bolas de silicone. Mamas, maminhas, mamonas, há de todos os tamanhos.
Para as mulheres são a fonte de alimento nos primeiros tempos de vida dos seus filhos, são um incomodo para as que fazem desporto e são uma arma de conquista para quem as tem bem feitinhas. Para os homens... bem para os homens há boas noticias:
«Segundo um estudo de 6 de Dezembro de 2009, levado a cabo pela Gerontologista Alemã Karen Weatherby, olhar para os seios femininos é uma prática tão saudável como fazer exercício físico, prolongando a esperança de vida de um homem até 5 anos.
“Olhar para uns bons seios durante 10 minutos é o equivalente a 30 minutos de exercícios aeróbicos”, diz Karen.»
E mais... estes estudos são realmente interessantes. "Um estudo sueco sugere que o consumo de café em excesso pode provocar uma diminuição no tamanho dos seios de algumas mulheres."
Claro que não nos podíamos ficar por aqui. Há imensos estudos acerca de mamas. E se o café as diminui então o que as aumenta? Um outro estudo, chinês, demonstrou que se ouvirmos todos os dias, por um número definido de vezes, uma faixa musical que consiste num choro de bebé, estimulamos hormonas de carácter maternal, desenvolvendo assim os seios. Ora isto é um avanço fenomenal para as pessoas que, como eu, não vestem mais que o 38B. Por falar em soutiens, não é nada fácil escolhe-los, senhores. Para vocês, homens, que querem oferecer lingerie às vossas senhoras, sugiro que estudem muito bem as maminhas delas. :P
E para as senhoras, não dispensem uma boa mamografia, porque as coisas não acontecem só aos outros e nunca se sabe quando é o que o azar nos pode bater à porta.
Usem roupinhas bonitas que realcem o feminino que há em vocês e se são como eu, e maminhas é coisa que há pouco, então não desesperem. Eu continuo à espera que elas cresçam. :P”
Depois há também a Dama de Copas.
Um post muito cor-de-rosa? Não vão dizer isso depois de impressionarem com os vossos conhecimentos sobre a matéria. Mas só para… digamos…fiquem com um vídeo à homem. Deixo-vos com o Gunther, o filho (ou um dos filhos) do Domingos Felisberto:
Peço desculpa, mas a capa não corresponde ao miolo, por isso fiquem com um verdadeiro vídeo à homem, pelo menos mais uma tentativa:
O Jeremy, o Richard e o James é que sabem.
Prémio "O melhor da minha Rua"
Imagem retirada do Flagrante do Açoriano Oriental de hoje, 27 de Abril.
Sabe bem ter vizinhos destes - nove.meses
“Borda D`água”
“na sexta feira passada fomos jantar um peixe grelhado ao Borda D'água na Lagoa ...
finalmente conheci a P a famosa amiga do M ... gostámos de te conhecer P ...
começámos por comer umas lapas ...
sim é verdade ... já como lapas ... foi sensivelmente na mesma altura em que a Clara começou a fazer parte da minha vida ...
afinal já aprendi e mudei tanto desde que fazes parte da minha vida ...
depois ...
comemos um lombinho de perca ... garanto-vos que tava excelente ...
...
e pronto para terminar a refeição ... lá foi uma mousse de chocolate ...
e claro depois em casa ... lá apareceu a AZIA a nossa eterna amiga até a pipoca nascer ...”
Retirado da nossa vizinha SJ do didáctico e curioso nove.meses. Já agora leiam o texto sobre a amamentação, esse tema tão querido para qualquer leitor masculino que se preze.
“na sexta feira passada fomos jantar um peixe grelhado ao Borda D'água na Lagoa ...
finalmente conheci a P a famosa amiga do M ... gostámos de te conhecer P ...
começámos por comer umas lapas ...
sim é verdade ... já como lapas ... foi sensivelmente na mesma altura em que a Clara começou a fazer parte da minha vida ...
afinal já aprendi e mudei tanto desde que fazes parte da minha vida ...
depois ...
comemos um lombinho de perca ... garanto-vos que tava excelente ...
...
e pronto para terminar a refeição ... lá foi uma mousse de chocolate ...
e claro depois em casa ... lá apareceu a AZIA a nossa eterna amiga até a pipoca nascer ...”
Retirado da nossa vizinha SJ do didáctico e curioso nove.meses. Já agora leiam o texto sobre a amamentação, esse tema tão querido para qualquer leitor masculino que se preze.
Pinabara - Horta
Cada mastro maior do que o outro…
Ah! E o Pico está aonde?! Deve ser aquela mancha de branco lá ao fundo?!
Imagem retirada, esta tarde, 26 de Abril, daqui.
Ah! E o Pico está aonde?! Deve ser aquela mancha de branco lá ao fundo?!
Imagem retirada, esta tarde, 26 de Abril, daqui.
I rest my case #109
"Amarelo a Falcao devia ser retirado" - Bruno Ribeiro, jogador do V. Setúbal que esteve envolvido no lance que afasta o colombiano do próximo jogo e defende a despenalização do portista.
O próximo jogo do FC Porto está marcado para este domingo, às 20h15, no estádio do Dragão.
O próximo jogo do FC Porto está marcado para este domingo, às 20h15, no estádio do Dragão.
Twittem lá isso - Facebook
Um dia desses fui ao Facebook. O que foste lá fazer, giroflé, giroflá? Para ser sincero: fui enganado. Estavam sempre a dizer: “Ah! Aquilo é giro e tal!” Mas depois descortinei que aquilo é um Orkut com menos peludinhas do que a tal página do Açoriano Oriental, um hi5 com mais calorias do que um english breakfast e um MSN mais light que um Chá Verde Lote Lagoa do Fogo da Gorreana. Ah! Há ainda o Fuckbook, que é um local na internet de Fornication Under Consent of the King. Traduzindo à letra: Oh Isabelina anda cá que vamos fazer mais um Afonso de Santa Maria João Miguel Gabriel Rafael de Herédia de Bragança Book.
E porque é que eu fiz isso? Porque a inundação na Maia afinal não passou de um falso alarme e o senhor lá consegui tirar as folhas do ralo, a senhora que aparentemente estava presa na cabine de duche, não respondia porque estava a ouvir musica muito alta e o médico de serviço no centro de saúde até percebe de medicina e não manda os doentes para o hospital de Ponta Delgada só porque sim.
Mas atenção que nem tudo foi má. Descobri por lá o Vasco Cordeiro – sim ele cabe no Facebook com os seus razoáveis 212 “amigos”, Alexandre Pascoal com os seus 554 “amigos”, Aníbal Pires e os seus 442 “amigos”. Do outro lado da barricada: Paulo do Nascimento Cabral com 1026 “amigos”, pasme-se Rómulo Ávila com 1012 “amigos” (só mesmo no mundo virtual), Berta Cabral com 3386 “amigos” e Ana Paula Amaral Machado com muitos “amigos” de barba rija. “Quem é essa?!” Não sei mas está de bikini por isso fui ver.
Mas nem só de nomes vivem o tal “book”. Vejam as fotos do Rómulo (o de rosa, na foto):
E aqui mostrando a razão porque está na politica:
Ah! Depois encontramos essa:
É do Duarte, esse grande… mergulhador.
Mas o campeão dos campeões é o Bruno Pacheco e os 3566 "amigos", alguns dos quais sem o pai saber – imaginem se ele tivesse cabelo, quantos amigos é que não teria?!
Dizem que isso é o futuro e até afirmam que quem não está a par dessas novas tecnologias está morto. Meus caros leitores, a semana passada tive mais do que três – mas desconfio que a minha avô também tenha passado por cá, a Alzheimer por vezes também pode trazer momentos de alegria aos netos – com essa afirmação eu já mudei a minha morada – já tenho um lote na Rua do Cemitério, o que em Santa Bárbara até não é mau de todos pois tem uma vista…
E porque é que eu fiz isso? Porque a inundação na Maia afinal não passou de um falso alarme e o senhor lá consegui tirar as folhas do ralo, a senhora que aparentemente estava presa na cabine de duche, não respondia porque estava a ouvir musica muito alta e o médico de serviço no centro de saúde até percebe de medicina e não manda os doentes para o hospital de Ponta Delgada só porque sim.
Mas atenção que nem tudo foi má. Descobri por lá o Vasco Cordeiro – sim ele cabe no Facebook com os seus razoáveis 212 “amigos”, Alexandre Pascoal com os seus 554 “amigos”, Aníbal Pires e os seus 442 “amigos”. Do outro lado da barricada: Paulo do Nascimento Cabral com 1026 “amigos”, pasme-se Rómulo Ávila com 1012 “amigos” (só mesmo no mundo virtual), Berta Cabral com 3386 “amigos” e Ana Paula Amaral Machado com muitos “amigos” de barba rija. “Quem é essa?!” Não sei mas está de bikini por isso fui ver.
Mas nem só de nomes vivem o tal “book”. Vejam as fotos do Rómulo (o de rosa, na foto):
E aqui mostrando a razão porque está na politica:
Ah! Depois encontramos essa:
É do Duarte, esse grande… mergulhador.
Mas o campeão dos campeões é o Bruno Pacheco e os 3566 "amigos", alguns dos quais sem o pai saber – imaginem se ele tivesse cabelo, quantos amigos é que não teria?!
Dizem que isso é o futuro e até afirmam que quem não está a par dessas novas tecnologias está morto. Meus caros leitores, a semana passada tive mais do que três – mas desconfio que a minha avô também tenha passado por cá, a Alzheimer por vezes também pode trazer momentos de alegria aos netos – com essa afirmação eu já mudei a minha morada – já tenho um lote na Rua do Cemitério, o que em Santa Bárbara até não é mau de todos pois tem uma vista…
Xôer que sim
“Exploradores crêem ter encontrado Arca de Noé” E o Governo Regional já tentou saber se está disponível para a operação no próximo Verão, ou não.
Pinabara - Momento raro
Um A-320 da Sata cruzou-se com um BAe-ATP, da mesma Sata, que estava 1000 feet abaixo:
Imagem retirada daqui: Azores Air Photos
Imagem retirada daqui: Azores Air Photos
Hiperglicemia - Novo vocábulo
Segunda-feira é sempre aquele dia mais chato, ainda por cima o Celebrity Equinox essa obra de arte, flutuante com 315 metros, não conseguiu atracar. Obrigado Azores Cruise Club por essa triste notícia. Talvez seja melhor assim, é que a calçada está a escorregar muito, principalmente as pedras brancas, e depois aquilo ia ser uma confusão na ortopedia com concentração nunca antes vista de osteoporose. Sempre são 2850 passageiros.
Por isso apresento uma nova palavra: eneacampeão! Cujo significado é: FC Porto 9 vezes campeão nacional – em hóquei em Patins! Nove vezes seguidas! Lindo não?!
Imagem retirada daqui.
Não falo de futebol hoje pois o Falcão levou um amarelo, não se sabe bem porquê e o Santa Clara… bem é melhor nem falar!
“Ah! Mas o Benfica está perto de ser campeão!” A essa provocação eu respondo assim: Não é todos os anos que o Papa vem a Portugal!
Já agora viram o Lado “B” ontem?! Não?! Então eu relato a piada da noite: “Aparentemente o Papa esteve a chorar com as vítimas de abusos sexuais por parte de membros do clero. Eu (Bruno Nogueira) percebo o sentimento. Ele deve te sentido, mais ou menos, o mesmo que um diabético à porta da Feira de Chocolate, em Óbidos”
Por isso apresento uma nova palavra: eneacampeão! Cujo significado é: FC Porto 9 vezes campeão nacional – em hóquei em Patins! Nove vezes seguidas! Lindo não?!
Imagem retirada daqui.
Não falo de futebol hoje pois o Falcão levou um amarelo, não se sabe bem porquê e o Santa Clara… bem é melhor nem falar!
“Ah! Mas o Benfica está perto de ser campeão!” A essa provocação eu respondo assim: Não é todos os anos que o Papa vem a Portugal!
Já agora viram o Lado “B” ontem?! Não?! Então eu relato a piada da noite: “Aparentemente o Papa esteve a chorar com as vítimas de abusos sexuais por parte de membros do clero. Eu (Bruno Nogueira) percebo o sentimento. Ele deve te sentido, mais ou menos, o mesmo que um diabético à porta da Feira de Chocolate, em Óbidos”
Twittem lá isso - “Cravo vermelho ao peito”
por Daniel Oliveira
“Os cravos nas lapelas de Aguiar-Branco e Passos Coelho provam apenas que a direita portuguesa precisou de 36 anos para se libertar da sua relação complexada com a ditadura e fazer as pazes com a revolução. Não foi a esquerda que tomou aquele símbolo como seu, foi a direita que o renegou durante anos. O que não espanta, não tivesse sido o PSD (muito mais do que o CDS) a casa de acolhimento dos quadros locais e intermédios do Estado Novo que procuraram protecção debaixo da asa dos homens da Ala Liberal. Quem se lembra da vitória da Aliança Democrática, no final dos anos 70, lembra-se de como nas bases da AD surgia com tanta facilidade um tom saudosista e revanchista.
Mais recentemente, foi a intelectualidade de direita (e sobretudo os seus novíssimos historiadores) que andou a tentar convencer o portugueses que a coisa até ia bem lançada para chegarmos à democracia de forma “civilizada” e sem baderna na rua.
Em vez de se encaixar no sentimento popular em relação à data a direita passou mais de trinta anos a tentar reescrever a história. Nunca percebeu que, ao mostrar, sobretudo por ressentimento social, tanto incómodo com uma data que a esmagadora maioria dos portugueses lembra com alegria, se condenava a representar um país decadente e anacrónico.
Por ser tão tardio (e ainda não chegou ao Presidente da República), o gesto simbólico e concertado dos dirigentes do PSD denuncia o problema de identidade em que o partido viveu até hoje. Por ter acontecido mostra inteligência táctica da nova direcção: o cravo na lapela torna o 25 de Abril numa comemoração consensual e retira-lhe a carga ideológica que realmente tem. Faz o corte com o passado. 36 anos depois, o PSD pôs o ressentimento na gaveta.
Não por acaso, fá-lo no momento em que pede mais uma revisão constitucional (a citação de Lenine, por ser apenas provocadora, tirou força ao gesto). Ou seja, assume-se o símbolo para o colocar na prateleira da história e retirar-lhe força política. Assume-se o cravo para se poder renegar definitivamente a herança ideológica da revolução, fazendo passar a ideia de que as suas propostas representam o futuro e não um ajuste de contas com o passado.
Extraordinário que não tenham percebido há mais tempo que esta era a táctica mais inteligente. Durante anos ofereceram à esquerda o imaginário da esperança, da festa e da liberdade. Coisa que, com a história da direita portuguesa, foi mais do que justa. Mas facilitaram tanto…”
Retirado Expresso Online.
“Os cravos nas lapelas de Aguiar-Branco e Passos Coelho provam apenas que a direita portuguesa precisou de 36 anos para se libertar da sua relação complexada com a ditadura e fazer as pazes com a revolução. Não foi a esquerda que tomou aquele símbolo como seu, foi a direita que o renegou durante anos. O que não espanta, não tivesse sido o PSD (muito mais do que o CDS) a casa de acolhimento dos quadros locais e intermédios do Estado Novo que procuraram protecção debaixo da asa dos homens da Ala Liberal. Quem se lembra da vitória da Aliança Democrática, no final dos anos 70, lembra-se de como nas bases da AD surgia com tanta facilidade um tom saudosista e revanchista.
Mais recentemente, foi a intelectualidade de direita (e sobretudo os seus novíssimos historiadores) que andou a tentar convencer o portugueses que a coisa até ia bem lançada para chegarmos à democracia de forma “civilizada” e sem baderna na rua.
Em vez de se encaixar no sentimento popular em relação à data a direita passou mais de trinta anos a tentar reescrever a história. Nunca percebeu que, ao mostrar, sobretudo por ressentimento social, tanto incómodo com uma data que a esmagadora maioria dos portugueses lembra com alegria, se condenava a representar um país decadente e anacrónico.
Por ser tão tardio (e ainda não chegou ao Presidente da República), o gesto simbólico e concertado dos dirigentes do PSD denuncia o problema de identidade em que o partido viveu até hoje. Por ter acontecido mostra inteligência táctica da nova direcção: o cravo na lapela torna o 25 de Abril numa comemoração consensual e retira-lhe a carga ideológica que realmente tem. Faz o corte com o passado. 36 anos depois, o PSD pôs o ressentimento na gaveta.
Não por acaso, fá-lo no momento em que pede mais uma revisão constitucional (a citação de Lenine, por ser apenas provocadora, tirou força ao gesto). Ou seja, assume-se o símbolo para o colocar na prateleira da história e retirar-lhe força política. Assume-se o cravo para se poder renegar definitivamente a herança ideológica da revolução, fazendo passar a ideia de que as suas propostas representam o futuro e não um ajuste de contas com o passado.
Extraordinário que não tenham percebido há mais tempo que esta era a táctica mais inteligente. Durante anos ofereceram à esquerda o imaginário da esperança, da festa e da liberdade. Coisa que, com a história da direita portuguesa, foi mais do que justa. Mas facilitaram tanto…”
Retirado Expresso Online.
Hiperglicemia - 25 de Abril sempre...
... menos às Quintas e Terças que é para dar hipótese do pessoal não fazer ponte.
Isso de ter num feriado num Domingo não faz muito sentido. Bom mesmo é na América que o feriado passa para a Segunda.
Imagem retirada daqui.
"Ai essa geração pós 25 de Abril não respeita nada! Deviam de ter vivido sem a liberdade para lhe dar mais valor!" Talvez. Mas acreditem que damos valor e por isso estamos aqui na luta para que essa liberdade nunca acabe. Em vez das Chaimites temos o Candilhes, em vez do Paulo Carvalho temos o Jojo - não queiram ouvi-lo agora - palavra que não, em vez dos cravos temos a Inarq, a Menina da Rádio, a Maninha, em vez dos capitães de Abril temos o Fiat, o Papio, o Desabafo Atlântico, o Meteorologista amador, o Farol de Ideias, o Red Boys On Fire, o pessoal do Máquina de lavar, o Paulo Pacheco, o Zeze e por aí fora…
Não nos vão conseguir calar!
O 25 Abril também trouxe mais coisas boas, que poucos dão valor: O benfica deixou de ser campeão por obra e graça do regime, só por ser o clube da capital do império. MAs não pensem que o Papa vem a Portugal todos os anos e as glândulas mamárias da Alexandra Lencastre cresceram. Ah! Outra coisa mais ou menos boa – pelo menos era aquilo que diziam mas depois de ver não confirmei – mas disso falarei mais à frente – é o Facebook, que em português seria uma coisa mais ou menos assim: Livro com face.
Nesse dia, (de ontem mas como há uma coisa chamada diferencia horária, eu posso comemorar o 25 Abril a 26) lembro-me sempre de uma frase do grande (em todos os sentidos) Ricardo Araújo Pereira: "sem o 25 de Abril eu estava desempregado!"
Termino citando essa enorme surpresa - General Ramalho Eanes: "Viva àaaaa Liberdade!"
Isso de ter num feriado num Domingo não faz muito sentido. Bom mesmo é na América que o feriado passa para a Segunda.
Imagem retirada daqui.
"Ai essa geração pós 25 de Abril não respeita nada! Deviam de ter vivido sem a liberdade para lhe dar mais valor!" Talvez. Mas acreditem que damos valor e por isso estamos aqui na luta para que essa liberdade nunca acabe. Em vez das Chaimites temos o Candilhes, em vez do Paulo Carvalho temos o Jojo - não queiram ouvi-lo agora - palavra que não, em vez dos cravos temos a Inarq, a Menina da Rádio, a Maninha, em vez dos capitães de Abril temos o Fiat, o Papio, o Desabafo Atlântico, o Meteorologista amador, o Farol de Ideias, o Red Boys On Fire, o pessoal do Máquina de lavar, o Paulo Pacheco, o Zeze e por aí fora…
Não nos vão conseguir calar!
O 25 Abril também trouxe mais coisas boas, que poucos dão valor: O benfica deixou de ser campeão por obra e graça do regime, só por ser o clube da capital do império. MAs não pensem que o Papa vem a Portugal todos os anos e as glândulas mamárias da Alexandra Lencastre cresceram. Ah! Outra coisa mais ou menos boa – pelo menos era aquilo que diziam mas depois de ver não confirmei – mas disso falarei mais à frente – é o Facebook, que em português seria uma coisa mais ou menos assim: Livro com face.
Nesse dia, (de ontem mas como há uma coisa chamada diferencia horária, eu posso comemorar o 25 Abril a 26) lembro-me sempre de uma frase do grande (em todos os sentidos) Ricardo Araújo Pereira: "sem o 25 de Abril eu estava desempregado!"
Termino citando essa enorme surpresa - General Ramalho Eanes: "Viva àaaaa Liberdade!"
Estádio do Dragão Reservado
Twittem lá isso
A pressão agora está do lado de lá:
Retirado da página 3 do Açoriano Oriental de hoje 25 de Abril (sempre)!
Retirado da página 3 do Açoriano Oriental de hoje 25 de Abril (sempre)!
Momento Tide à mão
Quando pensávamos que já podíamos descer mais, eis que...
... a liberdade por vezes também tem dessas coisas!
... a liberdade por vezes também tem dessas coisas!
Candilhes Natura - Eyjafjallajoekull
Imagens terrivelmente espectaculares retiradas do National Geographic. Já agora, aprenda a pronunciar esse terrível nome: Eyjafjallajoekull
I rest my case #108
"Evo of Finland"
"Evo Morales diz que transgénicos causam homossexualidade"
Imagem retirada do Arrastão.
"Evo Morales diz que transgénicos causam homossexualidade"
Imagem retirada do Arrastão.
Sabe bem ter vizinhos destes - Mal dos Açores
Há dias o médico que foi expulso dos Açores por falar de mais, Mário Freitas, deixou um comentário aqui no Candilhes. Ora como eu não sei escrever, esperei até que algum dos meus vizinhos escreve-se sobre o assunto. E voilá – eis que o nosso vizinho Mal dos Açores escreveu sobre uma série de acontecimentos verdadeiramente estranhos, mesmo para uma terra como a nossa. Vejam lá se concordam:
"A saúde nos Açores vai mal"
"Face ao que veio a público e face ao que o médico Mário Freitas colocou, hoje, num dos seus blogues (Para mais tarde recordar...), creio estar respondida a minha pergunta de há uns dias. Como vai a saúde nos Açores? Vai mal. Vai mal porque, como tenho dito, não há uma estratégia para a saúde delineada por este governo e porque nos últimos tempos observa-se a aplicação de medidas de motivadas por questões pessoais e não do interesse comunitário. Durante a epidemia de gripe A, fui crítico em relação à forma de tratar a informação por parte do médico Mário Freitas, mas como já disse recentemente, a forma como Carlos César e o seu governo trataram e estão a tratar este médico é deplorável. César e os seus "lacaios" estão a vingar-se não se sabe bem do quê... mais, tentam destruir a vida de um homem, que bem ou mal, veio mudar a forma como os açorianos olham para a sua saúde e a saúde pública. César devia portar-se menos como o ditador e imperador romano Julius Caesar e mais como o Carlos César que ganhou as eleições em 1996. O quero, posso e mando não fica bem a ninguém. Muito menos quando se faz por liquidar pessoas. Fala-se tanto da falta de médicos e da necessidade de mudar essa situação, mas o que se vê é a colocação de reformados amigos em lugares em que devem estar pessoas com novos conhecimentos, novas atitudes face aos desafios da saúde, e pessoas com vontade trabalhar e não de apenas serem yes men. Há países europeus em que todos os cidadãos têm direito a médico de família, estejam na cidade, na aldeia ou na ilha. Nesses países, a maioria dos médicos trabalha no sistema público, dominante na Europa, e existe um modelo de filtragem que obriga os doentes a visitarem primeiro o centro de saúde e depois o hospital, em caso de necessidade. Os médicos especialistas são o último recurso. Nesses países, as consultas duram em média 10 minutos, evita-se a prescrição indevida de medicamentos. Esses países têm nome e incluem Espanha, considerada recentemente como o país com o melhor sistema nacional de saúde. Os espanhóis têm cerca de 50 milhões de habitantes, e todos, mesmo os imigrantes, têm acesso gratuito a um médico de família. Têm aldeias e mais ilhas que nós. Enfim, queremos melhor saúde e menos vendetas, e nesta questão não peço menos do que os espanhóis, ingleses ou dinamarqueses."
"A saúde nos Açores vai mal"
"Face ao que veio a público e face ao que o médico Mário Freitas colocou, hoje, num dos seus blogues (Para mais tarde recordar...), creio estar respondida a minha pergunta de há uns dias. Como vai a saúde nos Açores? Vai mal. Vai mal porque, como tenho dito, não há uma estratégia para a saúde delineada por este governo e porque nos últimos tempos observa-se a aplicação de medidas de motivadas por questões pessoais e não do interesse comunitário. Durante a epidemia de gripe A, fui crítico em relação à forma de tratar a informação por parte do médico Mário Freitas, mas como já disse recentemente, a forma como Carlos César e o seu governo trataram e estão a tratar este médico é deplorável. César e os seus "lacaios" estão a vingar-se não se sabe bem do quê... mais, tentam destruir a vida de um homem, que bem ou mal, veio mudar a forma como os açorianos olham para a sua saúde e a saúde pública. César devia portar-se menos como o ditador e imperador romano Julius Caesar e mais como o Carlos César que ganhou as eleições em 1996. O quero, posso e mando não fica bem a ninguém. Muito menos quando se faz por liquidar pessoas. Fala-se tanto da falta de médicos e da necessidade de mudar essa situação, mas o que se vê é a colocação de reformados amigos em lugares em que devem estar pessoas com novos conhecimentos, novas atitudes face aos desafios da saúde, e pessoas com vontade trabalhar e não de apenas serem yes men. Há países europeus em que todos os cidadãos têm direito a médico de família, estejam na cidade, na aldeia ou na ilha. Nesses países, a maioria dos médicos trabalha no sistema público, dominante na Europa, e existe um modelo de filtragem que obriga os doentes a visitarem primeiro o centro de saúde e depois o hospital, em caso de necessidade. Os médicos especialistas são o último recurso. Nesses países, as consultas duram em média 10 minutos, evita-se a prescrição indevida de medicamentos. Esses países têm nome e incluem Espanha, considerada recentemente como o país com o melhor sistema nacional de saúde. Os espanhóis têm cerca de 50 milhões de habitantes, e todos, mesmo os imigrantes, têm acesso gratuito a um médico de família. Têm aldeias e mais ilhas que nós. Enfim, queremos melhor saúde e menos vendetas, e nesta questão não peço menos do que os espanhóis, ingleses ou dinamarqueses."
Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados
O Candilhes tem a hora de anunciar que o verdadeiro nome de Zezé Camarinha, "O último macho man português" é…
…
…
…
…Domingos Felisberto!
Obrigado Ricardo Araújo Pereira por revelares, no Lado “B”, essa pérola muito bem escondida!
- Tânia Ribas Dias de Oliveira: Tens ai um carregador mas daqueles fininhos?
- Bruno Nogueira: Para o telemóvel?
- Tânia Ribas Dias de Oliveira: Não! Para o João Baião!
Fininho para por no João Baião – aposto que essa piada passou despercebida para muita gente.
Hoje é quinta-feira e ainda estou com o Plano "B" na cabeça. Com isso e com uma palavra tão gira: bochecho. Não confundir com bocejo, não é Sua Santidade?
Agora só por causa disso, vamos ficar com mais um bocadinho do Bruno Nogueira:
…
…
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…Domingos Felisberto!
Obrigado Ricardo Araújo Pereira por revelares, no Lado “B”, essa pérola muito bem escondida!
- Tânia Ribas Dias de Oliveira: Tens ai um carregador mas daqueles fininhos?
- Bruno Nogueira: Para o telemóvel?
- Tânia Ribas Dias de Oliveira: Não! Para o João Baião!
Fininho para por no João Baião – aposto que essa piada passou despercebida para muita gente.
Hoje é quinta-feira e ainda estou com o Plano "B" na cabeça. Com isso e com uma palavra tão gira: bochecho. Não confundir com bocejo, não é Sua Santidade?
Agora só por causa disso, vamos ficar com mais um bocadinho do Bruno Nogueira:
Twittem lá isso - Quercus e os 80 brincalhões
Esse vai ser um post daqueles… bom, não interessa, seja responsável. Leia com moderação:
O conto que se segue terá como personagem principal a Quercus e os seus 80 sócios, perdão 81. Será assim tão difícil arranjar 20 sócios?! Não mas também não se esforçaram assim muito. Primeiro porque não têm tempo. Como a foto, do Eduardo Resendes, da página 8 do Açoriano Oriental de hoje, 22 de Abril, a baixo vai mostrar. E depois porque mas que ele tente, nunca irá conseguir ser um ambientalista. Se estão em sintonia comigo, por essa altura, na vossa mente aparecerá esse vídeo. Primeiro a imagem e depois o vídeo.
Vamos ser sinceros, o Paulo Nascimento Cabral não tem perfil de ecologista. Rastas ou falta de cabelo (só por uma questão de logística), pé de chinelo, pele mais impermeável do que os outros indivíduos que tomam banho, deslocam-se de bicicleta e por aí fora. Não basta vestir roupa da Guinor e assim poupar uns metros de tecido. Isso de gostar da Natureza vem do interior do ser. E mais importante, ou não, é que o Paulo está para o PS(D) como o “Me bate vai!” está para o “meu cafageste!” Longe de mim armar-me em proctologista mas passa-se algo no interior da nossa sociedade.
Mas porquê só agora, falar desse assunto? Primeiro porque o João Bloto esteve de serviço comigo esta noite, e toda gente sabe como o João ressona, e depois há aquela publicidade da TMN: “Deita cá para fora!”. Ora foi isso que o João fez mas sob a forma de ronco, durante a noite toda. Não dando hipóteses a ninguém! E depois porque já são muitos os casos dessa estúpida guerrilha que nos atormenta: Mário Freitas, Comandante Medeiros, dos Bombeiros de Ponta Delgada, o nosso Ambiente e por aí fora são as suas maiores vitimas. E ninguém faz nada. Ninguém dá um murro na mesa a dizer BASTA! Estamos mesmo fartos! Não ganhamos nada com esse assalto partidário aos poderes, ou tentativa de. Honra seja feita o senhor Octávio Costa, que no dia 15 de Abril escreveu no Açoriano Oriental - “Bombeiros de Ponta Delgada: Perplexidade” – respondendo assim ao texto: “Vasco Garcia, O Grande” by Miguel Brilhante, a.k.a. o ponta-de-lança do costume, que escreveu mais um texto do género literário da praxe: “deixa-me dizer, antes que me digam!”
Mas ao contrário acontece muito:
Há tempos escrevi isso sobre o presidente da Quercus: “Porque o outro, o mentiroso (e já provar aquilo que escrevi) o tal cujo nome é uma frase, o que também é filhinho do papá, esse vale muito pouco, para mal do Ambiente nos Açores. Eis a prova como ele é mentiroso: em tempos, ou melhor, quando era candidato à presidência da Quercus de cá, disse que iria deixar de ter cargos no PS(D)-A. Ora, acontece que a internet tem coisas maravilhosas, tal como descobriu o nosso vizinho Magister Dixit, do Mataram a Tuna, na sitio oficial da senhora Maria do Céu Patrão Neves.”
Segundos depois, vindo quiçá, do meio do nevoeiro, apareceu um tal de senhor Carlos Silva, que deve ser boa pessoa, só que ainda não sabe disso e escreveu o seguinte: “Sai-te raça de invejosos, de mentirosos e de perseguidores.” Pronto há pessoas assim. mas eu não tenho culpa nenhuma disso. E a coisa continuou. Eu respondi-lhe e ele, novamente quiçá (gosto muito desta palavra, desta e de vicissitudes, não me perguntem porquê) porque ficou sem argumentos ou sem a senha de refeição, não disse mais nada.
Homessa.
Para terminar, até porque o post já vai longo, deixo-vos com uma história que junta Sócrates e uma tartaruga, o que é sempre interessante:
“Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o País, o governo e, fatalmente, sobre Sócrates.
O velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Sócrates é como uma tartaruga em cima do poste...
Sem saber o que o velho quis dizer, o médico perguntou o que diabo significava uma tartaruga em cima do poste.
Ao que o velho respondeu:
- É, quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste. Lá em cima tem uma tartaruga tentando equilibrar-se. Isso é uma tartaruga em cima do poste.
Perante a cara de espanto do médico, o velho acrescentou:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu para lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Você não entende bem porque a colocaram lá;
- Então, tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!”
O conto que se segue terá como personagem principal a Quercus e os seus 80 sócios, perdão 81. Será assim tão difícil arranjar 20 sócios?! Não mas também não se esforçaram assim muito. Primeiro porque não têm tempo. Como a foto, do Eduardo Resendes, da página 8 do Açoriano Oriental de hoje, 22 de Abril, a baixo vai mostrar. E depois porque mas que ele tente, nunca irá conseguir ser um ambientalista. Se estão em sintonia comigo, por essa altura, na vossa mente aparecerá esse vídeo. Primeiro a imagem e depois o vídeo.
Vamos ser sinceros, o Paulo Nascimento Cabral não tem perfil de ecologista. Rastas ou falta de cabelo (só por uma questão de logística), pé de chinelo, pele mais impermeável do que os outros indivíduos que tomam banho, deslocam-se de bicicleta e por aí fora. Não basta vestir roupa da Guinor e assim poupar uns metros de tecido. Isso de gostar da Natureza vem do interior do ser. E mais importante, ou não, é que o Paulo está para o PS(D) como o “Me bate vai!” está para o “meu cafageste!” Longe de mim armar-me em proctologista mas passa-se algo no interior da nossa sociedade.
Mas porquê só agora, falar desse assunto? Primeiro porque o João Bloto esteve de serviço comigo esta noite, e toda gente sabe como o João ressona, e depois há aquela publicidade da TMN: “Deita cá para fora!”. Ora foi isso que o João fez mas sob a forma de ronco, durante a noite toda. Não dando hipóteses a ninguém! E depois porque já são muitos os casos dessa estúpida guerrilha que nos atormenta: Mário Freitas, Comandante Medeiros, dos Bombeiros de Ponta Delgada, o nosso Ambiente e por aí fora são as suas maiores vitimas. E ninguém faz nada. Ninguém dá um murro na mesa a dizer BASTA! Estamos mesmo fartos! Não ganhamos nada com esse assalto partidário aos poderes, ou tentativa de. Honra seja feita o senhor Octávio Costa, que no dia 15 de Abril escreveu no Açoriano Oriental - “Bombeiros de Ponta Delgada: Perplexidade” – respondendo assim ao texto: “Vasco Garcia, O Grande” by Miguel Brilhante, a.k.a. o ponta-de-lança do costume, que escreveu mais um texto do género literário da praxe: “deixa-me dizer, antes que me digam!”
Mas ao contrário acontece muito:
Há tempos escrevi isso sobre o presidente da Quercus: “Porque o outro, o mentiroso (e já provar aquilo que escrevi) o tal cujo nome é uma frase, o que também é filhinho do papá, esse vale muito pouco, para mal do Ambiente nos Açores. Eis a prova como ele é mentiroso: em tempos, ou melhor, quando era candidato à presidência da Quercus de cá, disse que iria deixar de ter cargos no PS(D)-A. Ora, acontece que a internet tem coisas maravilhosas, tal como descobriu o nosso vizinho Magister Dixit, do Mataram a Tuna, na sitio oficial da senhora Maria do Céu Patrão Neves.”
Segundos depois, vindo quiçá, do meio do nevoeiro, apareceu um tal de senhor Carlos Silva, que deve ser boa pessoa, só que ainda não sabe disso e escreveu o seguinte: “Sai-te raça de invejosos, de mentirosos e de perseguidores.” Pronto há pessoas assim. mas eu não tenho culpa nenhuma disso. E a coisa continuou. Eu respondi-lhe e ele, novamente quiçá (gosto muito desta palavra, desta e de vicissitudes, não me perguntem porquê) porque ficou sem argumentos ou sem a senha de refeição, não disse mais nada.
Homessa.
Para terminar, até porque o post já vai longo, deixo-vos com uma história que junta Sócrates e uma tartaruga, o que é sempre interessante:
“Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o País, o governo e, fatalmente, sobre Sócrates.
O velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Sócrates é como uma tartaruga em cima do poste...
Sem saber o que o velho quis dizer, o médico perguntou o que diabo significava uma tartaruga em cima do poste.
Ao que o velho respondeu:
- É, quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste. Lá em cima tem uma tartaruga tentando equilibrar-se. Isso é uma tartaruga em cima do poste.
Perante a cara de espanto do médico, o velho acrescentou:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu para lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Você não entende bem porque a colocaram lá;
- Então, tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!”
Não pirilamparás a mulher alheia - para a “árvore” ficar maior
Porque aqui ao lado, aqui o nosso vizinho Motarte anda a testemunhar novas experiências, deve ser melhor para andar de mota, mais aerodinâmico, deixo-vos com esse vídeo, enquanto eu vou ali e já venho:
Sabe bem ter vizinhos destes - Activismo de Sofá
(…)”Colocando-se agora um cenário de privatização, alguém acredita que a rede dos CTT se manteria intacta? Muitas estações não resistirão aos imperativos de rentabilidade, sobretudo as que se encontram em pequenas localidades, distantes dos grandes centros urbanos. A tentação de as encerrar acontecerá com certeza. Eis um exemplo de como a prossecução do interesse público por entidades privadas possui naturais limitações. Alguns argumentarão que tal tentação não se colocaria porque o modelo de privatização passaria por o Estado suportar os custos de tais serviços não rentáveis. Mas, admitindo tal estratégia, estaríamos então a privatizar os lucros e a nacionalizar os prejuízos, um negócio com uma racionalidade no mínimo duvidosa.
Sobretudo pelas razões acima referidas – prestação de um inegável serviço público que ainda por cima é uma fonte de receita do Estado – a privatização dos CTT é uma medida que merece, no mínimo, ser seriamente questionada. Uma iniciativa corre já pela Internet neste sentido – www.correiopublico.net. Procurará nos próximos tempos mobilizar a opinião pública, através de acções no mundo real e no mundo virtual, contra tal privatização. Uma vez que me encontro envolvido na organização da mesma, lanço o convite a todos os interessados para aderirem. Porque não faz sentido descartar os CTT, pois não?”
Isso e muito mais, aqui no especialista – Activismo de Sofá.
Sobretudo pelas razões acima referidas – prestação de um inegável serviço público que ainda por cima é uma fonte de receita do Estado – a privatização dos CTT é uma medida que merece, no mínimo, ser seriamente questionada. Uma iniciativa corre já pela Internet neste sentido – www.correiopublico.net. Procurará nos próximos tempos mobilizar a opinião pública, através de acções no mundo real e no mundo virtual, contra tal privatização. Uma vez que me encontro envolvido na organização da mesma, lanço o convite a todos os interessados para aderirem. Porque não faz sentido descartar os CTT, pois não?”
Isso e muito mais, aqui no especialista – Activismo de Sofá.
Put yourself on the eye of the street
Imagem da pitoresca (por enquanto) freguesia da Ribeira Quente retirada daqui.
A Câmara da Povoação quer ver construído um hotel na freguesia da Ribeira Quente.
São notícias como essa que me dão vontade de expulsar enxofre. Não que seja regular mas… (e há ainda quem diga que eu sou um anónimo desconhecido! Eu publico aqui tanto pormenor que o médico lá nos bombeiros, aquando a consulta de rotina semestral, já não faz pergunta nenhuma)
Já agora alugava-se um sósia do Zezé Camarinha, durante três a quatro meses, e a Ribeira Quente ganhava assim mais uma atracção para as “Camones”.
E qual seria o nome desse “investimento” turístico que teria, no mínimo 35 quartos – coisa pequena e adequada ao sitio, portanto?! Que tal: Tutti Frutti Summer Love?! Ou então: Teeny Weeny String Bikini?! Ah! Já sei: Ávila’s bed and breakfast. E já agora, ao lado, construía-se mais um “investimento” para o filho. Mas esse já teria um nome mais sonante: Mar de Chamas bed and breakfast.
Não seria pioneiro. É que depois do que aconteceu – e está acontecendo – em Vila Franca, já espero de tudo nessa Terra que me viu nascer!
Se calhar não se lembram mas esse mesmo senhor, em tempos, queria construir uma Marina e um “Resort” no Faial da Terra. Lindo não?! Já agora um na Fajã do Calhau.
Espera aí! Mas a Povoação já não tem um hotel?! Um tal de Hotel do Mar, com 36 quartos?! O que é que se passa com ele?! Vou já investigar… mais um pouco, se faz favor… já está! Querem mesmo saber o que se passa com o hotel da Vila da Povoação?! Está fechado!!!
Termino com uma frase que não é minha mas que já usei tanta vez que já a decorei – e isso, vindo de mim, é uma proeza assinalável – “nós temos os políticos que merecemos!”
Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados
Oremos então:
Porque senão... a página 32 do Açoriano Oriental fica ainda mais badalhoca!
Porque senão... a página 32 do Açoriano Oriental fica ainda mais badalhoca!
Pinabara - Independence of the Seas by Azores Cruise Club - Cruzeiros nos Açores
Alguém pediu e nós acedemos. Alguém especial: o nosso amigo e vizinho, autor do ícone “Quem é tê pá?! Quem é tê pá?!, esse Açoriano de gema, responsável pelos Red Boys on Fire. Por isso e com simpática colaboração do senhor FranciscoM, publicamos as fotos (Jacuzzi suspenso, pista de gelo, galeria e da sala de jantar principal) do gigante dos Oceanos - Independence of the Seas :
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Para mais imagens espectaculares, como essas que retirei de lá, favor ir ao Azores Cruise Club - Cruzeiros nos Açores
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Para mais imagens espectaculares, como essas que retirei de lá, favor ir ao Azores Cruise Club - Cruzeiros nos Açores
Hipoglicemia - Cheira-me…
…a cinza. Quer ainda não mas está quase. E cheira-me, também, que o "Expresso Santorini" vai fazer mais viagens do que o costume, se a nuvem de cinzas continuar a rumar tanto para Sul. De acordo com essa notícia do Açoriano Oriental.
Já agora, para termos noção do poder do Eyjafjallajkul vejam essas fotos que retirei do blog do Paulo Lontro – Lontrices:
Já agora, para termos noção do poder do Eyjafjallajkul vejam essas fotos que retirei do blog do Paulo Lontro – Lontrices:
Mega Hiperglicemia - “Cartada contra a privatização dos CTT”
“No dia 22 de Abril, vamos juntar-nos nos Restauradores, para enviar uma carta ao Primeiro Ministro, a explicar-lhe porque é que é um erro crasso privatizar os CTT. Traz a tua carta escrita e endereçada e vem ter connosco em frente à estação dos Restauradores.
Aqui publicaremos as cartas de quem as quiser tornar... públicas.”
Como eu não tenho jeito nenhum para escrever mas tenho um blog – aqui está um paradoxo raro – e como os Restauradores ficam a 2000 km da minha casa, ou pior a 250€ dos Açores, deixo aqui o contributo para uma causa verdadeiramente nobre. Isso apesar do Pai Natal nunca ter respondido à minha cartas. Mas a culpa deve ser do Rodolfo e da falta de palha na Lapónia.
Fiquem com o vídeo e com o manifesto desse grupo de verdadeiros Heróis Nacionais, que tentem salvar o pouco que ainda nos resta. Ah! Só mais uma coisa: se nos Estado Unidos, o expoente máximo do capitalismo, os Correios continuam a ser um empresa publica e com muito sucesso, porque é que aqui teremos que injectar milhões para depois vender uma empresa que é nossa, por direito, e que ainda por cima dá lucro?!
“Manifesto”
“Os dogmas ideológicos recentemente veiculados pela Comissão Europeia, contra todas as evidências da grave crise económica global que estamos a viver, pressionam os estados-membros para uma contenção rápida do déficit público e para a privatização generalizada das empresas na órbita do Estado.
O Governo Português, com o PEC que apresentou ao país, mostrou que partilhava da mesma visão.
Ao elencar uma extensa lista de empresas a privatizar, o Governo anunciou, satisfeito, que poderia arrecadar cerca de 6 mil milhões de euros e assim reduzir o défice em igual montante.
Para estes responsáveis, a apresentação de uma estatística do défice ao final do ano é tudo. O facto de o Estado perder instrumentos importantes para a concretização de políticas públicas, económicas, sociais e ambientais não é nada importante.
Mas se as privatizações degradam a democracia e atacam o serviço público, são também economicamente prejudiciais, pois as receitas extraordinárias conseguidas à custa da venda de activos que são de todos não compensam no médio prazo a perda de dividendos que esses activos geram.
Neste quadro, a privatização dos CTT é particularmente chocante.
Os CTT como empresa pública são uma importante fonte de receita para o Estado, contribuindo para reduzir o défice, mas ao mesmo tempo são um instrumento fundamental de integração e coesão territorial.
Os CTT têm sido reconhecidos, nacional e internacionalmente, como uma empresa-modelo do ponto de vista da gestão e da qualidade do serviço e nenhuma empresa privada prestará com a mesma qualidade ou o mesmo preço alguns dos serviços dos CTT, menos rentáveis mas socialmente fundamentais”
Junte-se também à causa que afinal também é sua. Para mais informações clicar aqui no: Correio Público.
Aqui publicaremos as cartas de quem as quiser tornar... públicas.”
Como eu não tenho jeito nenhum para escrever mas tenho um blog – aqui está um paradoxo raro – e como os Restauradores ficam a 2000 km da minha casa, ou pior a 250€ dos Açores, deixo aqui o contributo para uma causa verdadeiramente nobre. Isso apesar do Pai Natal nunca ter respondido à minha cartas. Mas a culpa deve ser do Rodolfo e da falta de palha na Lapónia.
Fiquem com o vídeo e com o manifesto desse grupo de verdadeiros Heróis Nacionais, que tentem salvar o pouco que ainda nos resta. Ah! Só mais uma coisa: se nos Estado Unidos, o expoente máximo do capitalismo, os Correios continuam a ser um empresa publica e com muito sucesso, porque é que aqui teremos que injectar milhões para depois vender uma empresa que é nossa, por direito, e que ainda por cima dá lucro?!
“Manifesto”
“Os dogmas ideológicos recentemente veiculados pela Comissão Europeia, contra todas as evidências da grave crise económica global que estamos a viver, pressionam os estados-membros para uma contenção rápida do déficit público e para a privatização generalizada das empresas na órbita do Estado.
O Governo Português, com o PEC que apresentou ao país, mostrou que partilhava da mesma visão.
Ao elencar uma extensa lista de empresas a privatizar, o Governo anunciou, satisfeito, que poderia arrecadar cerca de 6 mil milhões de euros e assim reduzir o défice em igual montante.
Para estes responsáveis, a apresentação de uma estatística do défice ao final do ano é tudo. O facto de o Estado perder instrumentos importantes para a concretização de políticas públicas, económicas, sociais e ambientais não é nada importante.
Mas se as privatizações degradam a democracia e atacam o serviço público, são também economicamente prejudiciais, pois as receitas extraordinárias conseguidas à custa da venda de activos que são de todos não compensam no médio prazo a perda de dividendos que esses activos geram.
Neste quadro, a privatização dos CTT é particularmente chocante.
Os CTT como empresa pública são uma importante fonte de receita para o Estado, contribuindo para reduzir o défice, mas ao mesmo tempo são um instrumento fundamental de integração e coesão territorial.
Os CTT têm sido reconhecidos, nacional e internacionalmente, como uma empresa-modelo do ponto de vista da gestão e da qualidade do serviço e nenhuma empresa privada prestará com a mesma qualidade ou o mesmo preço alguns dos serviços dos CTT, menos rentáveis mas socialmente fundamentais”
Junte-se também à causa que afinal também é sua. Para mais informações clicar aqui no: Correio Público.
Put yourself on the eye of the street - ao trio de juniores
O espaço que se segue é inteiramente dedicado a todos os juniores da nossa região: Karate Kid; Mar de Chamas da Povoação e Mohamed cafeína San-Bento.
O Candilhes Proudly Presents: Esse, os senhores e as senhoras, pronto o senhor (que ainda não sei quem é) e tu, mãe, vão ter que adivinhar!
É autor de êxitos como: Teeny Weeny String Bikini e Tutti Frutti Summer Love. Já chegaram lá?! Não?! Então segue mais uma pista: nasceu em 69, foi feito na Praia da Rocha e deve ser o único latino-sueco que usa bigode. Ainda não?! Pronto só mais uma: como o seu nome era muito comprido e rimava com comidinha ele mudou de nome e passou de Mats Soderlund Camarinha para Gunther, mais rápido do que o seu pai “escreve” um livro. Agora já chegou lá, não?! Mãe, lembras-te do poster que estava por detrás da porta do meu quarto e que agora virou lésbica – a Samantha, não a porta?! Pronto ele agora canta com ela. É o filho do Zezé Camarinha, o tal cujo o nome verdadeiro só o Ricardo Araújo Pereira é que sabe.
Vejam lá o que o blog Alfinete de Peito escreve a seu respeito:
“Mats Soderlund Camarinha, nasceu em 1969 na Suécia, filho de um loira tesuda e de Zezé Camarinha. Mats, farto de seguir as pisadas do Pai, no papel de o gigolo do Norte (leia-se da Europa) e querendo-se desmarcar do seu progenitor, adoptou o nome de Gunther!
Veja-se as diferenças…a cara de um, o cu do outro!
Camarinha apoiou o filho desde o primeiro momento da sua carreira musical, ao ouvir o europop praticado pelo sangue do seu esperma…Zezé não foi de meias medidas e meteu o seu inglês em prática e arranjou na Praia da Rocha estas duas meninas para cantarem os coros das músicas de Gunther!
O filho arranjou uma forma de agradecer ao Pai…para tal compôs este IT single! Gunther afirmou que a letra é dedicado ao seu Pai, essencialmente o momento em que o Pai possuiu a meretriz da sua Mãe e colocou o seu inglês em prática nos preliminares com a magnífica tirada “Uh! Ah! You touch my tralala!”. É favor ver o maior sucesso da carreira deste gentleman:
O sucesso foi tal que até conseguiu que a Samantha Fox (que entretanto virou Lésbica para pena minha e de muita gente que se lembra da luta de melões entre ela e a italiana Sabrina) fizesse um dueto com ele no cover techno de “Touch Me”
O seu álbum “Pleasureman” foi um sucesso (dedicado ao seu Pai)…neste momento já se encontra a trabalhar num novo álbum, já pode ouvir dois teasers no seu site, aqui!
Se por acaso, passar férias em Portimão, é provável que este verão, em vez, do habitual “Puta crime namber faive!” e “Why don’t you go to the beach? You’re very white!”…oiça “Uh! Ah! You touch my tralala!".”
O Candilhes Proudly Presents: Esse, os senhores e as senhoras, pronto o senhor (que ainda não sei quem é) e tu, mãe, vão ter que adivinhar!
É autor de êxitos como: Teeny Weeny String Bikini e Tutti Frutti Summer Love. Já chegaram lá?! Não?! Então segue mais uma pista: nasceu em 69, foi feito na Praia da Rocha e deve ser o único latino-sueco que usa bigode. Ainda não?! Pronto só mais uma: como o seu nome era muito comprido e rimava com comidinha ele mudou de nome e passou de Mats Soderlund Camarinha para Gunther, mais rápido do que o seu pai “escreve” um livro. Agora já chegou lá, não?! Mãe, lembras-te do poster que estava por detrás da porta do meu quarto e que agora virou lésbica – a Samantha, não a porta?! Pronto ele agora canta com ela. É o filho do Zezé Camarinha, o tal cujo o nome verdadeiro só o Ricardo Araújo Pereira é que sabe.
Vejam lá o que o blog Alfinete de Peito escreve a seu respeito:
“Mats Soderlund Camarinha, nasceu em 1969 na Suécia, filho de um loira tesuda e de Zezé Camarinha. Mats, farto de seguir as pisadas do Pai, no papel de o gigolo do Norte (leia-se da Europa) e querendo-se desmarcar do seu progenitor, adoptou o nome de Gunther!
Veja-se as diferenças…a cara de um, o cu do outro!
Camarinha apoiou o filho desde o primeiro momento da sua carreira musical, ao ouvir o europop praticado pelo sangue do seu esperma…Zezé não foi de meias medidas e meteu o seu inglês em prática e arranjou na Praia da Rocha estas duas meninas para cantarem os coros das músicas de Gunther!
O filho arranjou uma forma de agradecer ao Pai…para tal compôs este IT single! Gunther afirmou que a letra é dedicado ao seu Pai, essencialmente o momento em que o Pai possuiu a meretriz da sua Mãe e colocou o seu inglês em prática nos preliminares com a magnífica tirada “Uh! Ah! You touch my tralala!”. É favor ver o maior sucesso da carreira deste gentleman:
O sucesso foi tal que até conseguiu que a Samantha Fox (que entretanto virou Lésbica para pena minha e de muita gente que se lembra da luta de melões entre ela e a italiana Sabrina) fizesse um dueto com ele no cover techno de “Touch Me”
O seu álbum “Pleasureman” foi um sucesso (dedicado ao seu Pai)…neste momento já se encontra a trabalhar num novo álbum, já pode ouvir dois teasers no seu site, aqui!
Se por acaso, passar férias em Portimão, é provável que este verão, em vez, do habitual “Puta crime namber faive!” e “Why don’t you go to the beach? You’re very white!”…oiça “Uh! Ah! You touch my tralala!".”
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