Dezembro é sempre aquele mês de balanços. Em termos desportivos Lucílio Batista foi uma das figuras centrais, pois ofereceu uma tacinha de cerveja aos ex-cor-de-rosa. Quanto ao resto tudo igual. “O FCP fez aquilo que habitualmente faz: festejar títulos!” Nuno Ribeiro vai dedicar-se à produção de vinho. Conseguimos enganar, mais uma vez, os espanhóis e lá compraram o passe do Cristiano. E enviamos o Scolari para bem longe – Uzbaquistão.
Por cá o IRC foi um sucesso, apesar do mau tempo do último dia. O Santa Clara esteve muito perto de subir – só vacilando no ultimo jogo. Pauleta dedicou-se a tempo inteiro a receber prémios. O Azores Island Pro 09, que teve lugar no Monte Verde, na Ribeira Grande foi um enorme sucesso. Conseguimos livrar-nos, por enquanto, de Rui Melo e filhos Lda. Ah e do Santa Lopes também.
A Sata não aumentou as tarifas. E sobrevivemos à Gripe A.
Continua a saga do Natal dos Hospitais. Já agora, já sei porque é que aquilo vai para o ar, ano após ano, com o clã Carreira, Toy e afins – sim o meu comando está a precisar de pilhas novas: os que assistem ao vivo têm que se pôr bons para não repetir a dose no próximo ano. Já agora para quando um Natal na Assembleia?!
Continuando com a televisão, este ano, continuamos a ouvir pérolas como esta: “Tivemos que acender uma velas para não assustar as crianças. Assim isso parece um cemitério.” E Pedro Moura voltou em força – já tínhamos saudades!
Agora vamos às coisas menos boas, para introduzirmos esse tema, nada melhor do que usar a sábias palavras do porta –voz do policia de Teerão, nesta semana terrível na capital Irão: “ Morreram pessoas mas uma caiu da ponte, duas foram atropeladas e uma foi com tiros – ora a policia não usa armas por isso...
A missa, no dia de Natal, na sé Catedral do Porto, tinha menos de 20 pessoas.
Esse foi também o ano em que descobrimos que os Ávilas têm um blog: tanto o Rómulo e o André. Ah! E o Júnior César também passou a escrever para o AO – depois desse paragrafo ficaram ou não vontade de andar de autocarro em Israel ou de Ferry bote na Indonésia?!
Para terminar, queria só acrescentar que em 2009 celebrou-se o décimo aniversário disso:
Até pro ano!
Hiperglicemia - 2009 (IV)
Eis aqueles que foram considerados, pela crítica e pelo governador do Banco de Portugal, Vítor Constâncio, que desde perdeu o cão guia nunca mais foi o mesmo,
Como os dois melhores textos, pronto os dois menos maus, pronto são maus e não são bem textos, mas foram aqueles que nos deram mais prazer em juntar as letras, pronto assim está melhor. Um Glico-shot e uma hiperglicemia:
Glico shot - Boas notícias
Já não era sem tempo! Finalmente uma notícia que nos permites sentir algum orgulho:
Um estudo recente, conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano. Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de vinho por ano.
Conclusão: Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100 km, ou seja... é económico!
Afinal nem tudo está mal neste País!
Hiperglicemia - Cara aberta porque os selos são caros
Caro Director
Escrevo essas poucas palavras só para pedir, pronto solicitar, um espaço semanal no seu jornal, aqui pro Candilhes e pro Papio. O nosso pode ser mesmo ao lado da previsão do tempo, porque somos fãs do Pedro Mata e porque normalmente ocupa parte de uma das últimas páginas e toda gente sabe que são aquelas que limpam melhor os vidros. O do Papio pode ser na página da Jaciara, com acessórios ou da meiguinha e carinhosa para momentos relaxantes, porque ele não se importa.
Já escrevemos desde os 6 anos de idade, como pode ver no nosso currículo, em anexo, e até dizem por aí que temos alguma piada, como pode ver:
- Matematicamente o que é um gay?
- R : Um "Cueficiente.
Para além de sabemos algumas palavras em inglês, o que nos dias que correm, dá sempre jeito, principalmente na praia ou para escolher um navio para o transporte marítimo inter-ilhas sem fissuras em depósitos de combustíveis, o que no fundo vai dar ao mesmo. E se a Universidade de Baylor, no Texas deu o diploma de Direito a um cão, qualquer um pode escrever nos nossos diários.
Até mostrávamos mais empenho nessa causa com petições e tudo mais, mas o Filipe do SOS Costa Norte monopolizou as petições todas, até 2025, por isso veja lá se consegue lá uma espaçozinho pro Papio, pelo menos para ele.
Como sabemos que não gosta de pseudónimos ou iniciais, nós passamos a assinar por Mike Litoris – que é para dar um ar de internacional à coisa e o Papio por Gabriel António Correia Sousa, só para gozar com eles.
…um momento, pois estamos a receber uma sms:
…O Papio não quer?!
Caro director, pedimos desculpa mas não vamos sozinhos, é que nossa mãe não nos autoriza a sair de casa sozinhos, só mesmo com anónimos ou perfeitos desconhecidos e “nada de se meterem com essa gente da política” – diz ela, muitas vezes. E tem razão, porque os outros, ou estão a ser julgados por alguma coisa, ou estão numa garagem qualquer.
De qualquer forma obrigado. Já agora podia era oferecer uma assinatura aos bombeiros da Ribeira Grande já que o Correio dos Açores oferece e sei que também os BVPD recebem um exemplar do jornal que encabeça. É que gostamos muito de o ler tudo o que lá está mas principalmente de concluir o Sudoku. Pois desde que um dos anónimos anda a controlar a quantidade de vezes que vamos ao Candilhes, nas nossas horas vagas, que ficamos com mais tempo livre. Quer dizer… agora com a gripe A, já não há assim tempo para tanto.
Com os melhores cumprimentos
hi
Como os dois melhores textos, pronto os dois menos maus, pronto são maus e não são bem textos, mas foram aqueles que nos deram mais prazer em juntar as letras, pronto assim está melhor. Um Glico-shot e uma hiperglicemia:
Glico shot - Boas notícias
Já não era sem tempo! Finalmente uma notícia que nos permites sentir algum orgulho:
Um estudo recente, conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano. Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de vinho por ano.
Conclusão: Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100 km, ou seja... é económico!
Afinal nem tudo está mal neste País!
Hiperglicemia - Cara aberta porque os selos são caros
Caro Director
Escrevo essas poucas palavras só para pedir, pronto solicitar, um espaço semanal no seu jornal, aqui pro Candilhes e pro Papio. O nosso pode ser mesmo ao lado da previsão do tempo, porque somos fãs do Pedro Mata e porque normalmente ocupa parte de uma das últimas páginas e toda gente sabe que são aquelas que limpam melhor os vidros. O do Papio pode ser na página da Jaciara, com acessórios ou da meiguinha e carinhosa para momentos relaxantes, porque ele não se importa.
Já escrevemos desde os 6 anos de idade, como pode ver no nosso currículo, em anexo, e até dizem por aí que temos alguma piada, como pode ver:
- Matematicamente o que é um gay?
- R : Um "Cueficiente.
Para além de sabemos algumas palavras em inglês, o que nos dias que correm, dá sempre jeito, principalmente na praia ou para escolher um navio para o transporte marítimo inter-ilhas sem fissuras em depósitos de combustíveis, o que no fundo vai dar ao mesmo. E se a Universidade de Baylor, no Texas deu o diploma de Direito a um cão, qualquer um pode escrever nos nossos diários.
Até mostrávamos mais empenho nessa causa com petições e tudo mais, mas o Filipe do SOS Costa Norte monopolizou as petições todas, até 2025, por isso veja lá se consegue lá uma espaçozinho pro Papio, pelo menos para ele.
Como sabemos que não gosta de pseudónimos ou iniciais, nós passamos a assinar por Mike Litoris – que é para dar um ar de internacional à coisa e o Papio por Gabriel António Correia Sousa, só para gozar com eles.
…um momento, pois estamos a receber uma sms:
…O Papio não quer?!
Caro director, pedimos desculpa mas não vamos sozinhos, é que nossa mãe não nos autoriza a sair de casa sozinhos, só mesmo com anónimos ou perfeitos desconhecidos e “nada de se meterem com essa gente da política” – diz ela, muitas vezes. E tem razão, porque os outros, ou estão a ser julgados por alguma coisa, ou estão numa garagem qualquer.
De qualquer forma obrigado. Já agora podia era oferecer uma assinatura aos bombeiros da Ribeira Grande já que o Correio dos Açores oferece e sei que também os BVPD recebem um exemplar do jornal que encabeça. É que gostamos muito de o ler tudo o que lá está mas principalmente de concluir o Sudoku. Pois desde que um dos anónimos anda a controlar a quantidade de vezes que vamos ao Candilhes, nas nossas horas vagas, que ficamos com mais tempo livre. Quer dizer… agora com a gripe A, já não há assim tempo para tanto.
Com os melhores cumprimentos
hi
Sabe bem ter vizinhos destes - IVA by Cão Azul
Ora aqui estão algumas excelentes previsões para 2010 do nosso vizinho IVA by Cão Azul:
"PSD e SIC organizam programa ídolos especial para encontrar líder ideal para o PSD.
Red Bull Air Race em Lisboa acaba em desastre com avião que embate em torre de contentores da Liscont no Porto de Lisboa.
Na sua visita a Lisboa o Papa fica encantado com Pasteis de Belém e decide substituir as hóstias por pastéis para atrair mais fiéis à missa.
Armando Vara será o novo Governador do Banco de Portugal substituindo Vítor Constâncio que assumirá a presidência do BMM (Banco Mundial do Monopólio).
FMI oficializa a falência de Portugal e Medina Carreira é preso por festejar correndo nu na rotunda do Marquês de Pombal com uma inscrição no peito que diz “eu bem avisei.”
Portugal é campeão do mundo de futebol com golos de Liedson e Deco. Gilberto Madaíl é preso por festejar correndo nu na rotunda do Marquês de Pombal.
A FIFA autoriza os meios tecnológicos no futebol e Rui Santos é preso por festejar correndo nu, usando apenas uma gravata colorida, na rotunda do Marquês de Pombal.
Comemorações de República marcadas por protesto de D.Duarte que corre nu na rotunda do Marquês e é preso por esse facto.
Governo aprova lei proposta pelo Bloco de Esquerda que torna rotunda do Marquês em zona de nudistas. Rui Santos ganha prémio Mister Rotunda do Marquês 2010, D. Duarte fica em segundo lugar seguido por Medina Carreira. Gilberto Madail é desclassificado por ter feito a rotunda no sentido contrário aos ponteiros do relógio e por ter vestido um cinto de ligas.
No mesmo dia da vitória no Mundial de Futebol o Governo aproveita a onda de euforia e aumenta o IVA para 35%. Os portugueses só se apercebem do aumento 4 meses depois quando ficarem sóbrios.
Depois da celebração primeiro casamento homossexual surpreendentemente o Sol volta a nascer no dia seguinte e os portugueses não saem todos à rua vestidos de Village People.
Luis Filipe Vieira é condecorado por Lula da Silva pelo seu apoio à emigração de brasileiros.
Em Agosto uma onda de calor invade o País sendo noticia por várias semanas em todos os telejornais.
Pinto da Costa contrata Domingos (para o campeonato), Paulo Bento (para a liga dos campeões), Vilas Boas (para a taça da liga) e Jorge Costa (para a taça de Portugal) para substituírem Jesualdo Ferreira.
Obama recebe o prémio Nobel da literatura depois de anunciar a intenção de escrever um livro.
Sporting não é campeão mas José Eduardo Bettencourt compra Cristiano Rolnaldo e Meçi por 5 milhões numa agência de jogadores no Centro Comercial do Martin Moniz.
José Sócrates consegue sensibilizar Bloco de Esquerda para o problema de descriminação política das minorias de governação e passa a ter maioria no parlamento com apoio do Bloco."
"PSD e SIC organizam programa ídolos especial para encontrar líder ideal para o PSD.
Red Bull Air Race em Lisboa acaba em desastre com avião que embate em torre de contentores da Liscont no Porto de Lisboa.
Na sua visita a Lisboa o Papa fica encantado com Pasteis de Belém e decide substituir as hóstias por pastéis para atrair mais fiéis à missa.
Armando Vara será o novo Governador do Banco de Portugal substituindo Vítor Constâncio que assumirá a presidência do BMM (Banco Mundial do Monopólio).
FMI oficializa a falência de Portugal e Medina Carreira é preso por festejar correndo nu na rotunda do Marquês de Pombal com uma inscrição no peito que diz “eu bem avisei.”
Portugal é campeão do mundo de futebol com golos de Liedson e Deco. Gilberto Madaíl é preso por festejar correndo nu na rotunda do Marquês de Pombal.
A FIFA autoriza os meios tecnológicos no futebol e Rui Santos é preso por festejar correndo nu, usando apenas uma gravata colorida, na rotunda do Marquês de Pombal.
Comemorações de República marcadas por protesto de D.Duarte que corre nu na rotunda do Marquês e é preso por esse facto.
Governo aprova lei proposta pelo Bloco de Esquerda que torna rotunda do Marquês em zona de nudistas. Rui Santos ganha prémio Mister Rotunda do Marquês 2010, D. Duarte fica em segundo lugar seguido por Medina Carreira. Gilberto Madail é desclassificado por ter feito a rotunda no sentido contrário aos ponteiros do relógio e por ter vestido um cinto de ligas.
No mesmo dia da vitória no Mundial de Futebol o Governo aproveita a onda de euforia e aumenta o IVA para 35%. Os portugueses só se apercebem do aumento 4 meses depois quando ficarem sóbrios.
Depois da celebração primeiro casamento homossexual surpreendentemente o Sol volta a nascer no dia seguinte e os portugueses não saem todos à rua vestidos de Village People.
Luis Filipe Vieira é condecorado por Lula da Silva pelo seu apoio à emigração de brasileiros.
Em Agosto uma onda de calor invade o País sendo noticia por várias semanas em todos os telejornais.
Pinto da Costa contrata Domingos (para o campeonato), Paulo Bento (para a liga dos campeões), Vilas Boas (para a taça da liga) e Jorge Costa (para a taça de Portugal) para substituírem Jesualdo Ferreira.
Obama recebe o prémio Nobel da literatura depois de anunciar a intenção de escrever um livro.
Sporting não é campeão mas José Eduardo Bettencourt compra Cristiano Rolnaldo e Meçi por 5 milhões numa agência de jogadores no Centro Comercial do Martin Moniz.
José Sócrates consegue sensibilizar Bloco de Esquerda para o problema de descriminação política das minorias de governação e passa a ter maioria no parlamento com apoio do Bloco."
Hiperglicemia - 2009 (III)
Ora aqui está mais um boa notícia de 2009. E assim conseguimos o apoio, mesmo sem o pedir, dos Black Eyed Peas.
Podiam era ter escolhido outro adereço para por ali. É que assim Carlos Queiroz não pode mexer o cotovelo direito, sob pena de lesionar o saliente baixo ventre do manequim:
Podiam era ter escolhido outro adereço para por ali. É que assim Carlos Queiroz não pode mexer o cotovelo direito, sob pena de lesionar o saliente baixo ventre do manequim:
Hiperglicemia - 2009 no YouTube
Susan Boyle teve 120.000.000 de visualizações.
Rómulo Ávila 222 e “o contente e feliz” André Ávila 230. A vida dos humoristas nos Açores não está fácil:
Rómulo Ávila 222 e “o contente e feliz” André Ávila 230. A vida dos humoristas nos Açores não está fácil:
Hiperglicemia - 2009 (II)
Depois da melhor reportagem do ano, só podíamos apresentar o momento mais estupidez televisivo do ano:
Zezé Camarinha – (Upgrade José Camarinha), Nuno da Câmara Pereira (o tal que tinha um cavalo russo que se chamava Gingão) e Lili Caneças comentam assunto tão interessantes como “Moche ao Papa”, como fazer chichi ao ar livre e o facto da Lili já ter feito “o amor” ao livre nas ilhas Maurícias:
“Moche ao Papa”
Zezé Camarinha – (Upgrade José Camarinha), Nuno da Câmara Pereira (o tal que tinha um cavalo russo que se chamava Gingão) e Lili Caneças comentam assunto tão interessantes como “Moche ao Papa”, como fazer chichi ao ar livre e o facto da Lili já ter feito “o amor” ao livre nas ilhas Maurícias:
“Moche ao Papa”
Hiperglicemia - 2009
Últimos dias do ano e como tal temos que fazer um balanço. Então cá vai. A melhor reportagem do ano:
O Couchsurfing - Os surfistas do sofá!!!
Para mais informações: www.couchsurfing.org
O Couchsurfing - Os surfistas do sofá!!!
Para mais informações: www.couchsurfing.org
Hiperglicemia - White Christmas
Ontem havia muitos que se queixavam-se do frio. Hoje recebemos imagens dos nossos amigos bombeiros de de Oostzaan - Danielle e o Steve, que pela primeira vez, desde 1981 tiveram um Natal Branco:
Hipoglicemia - O estranho caso Magalhães Pessoa
Cinco mil euros por dia por uma obra inacabada, com infiltrações e um relvado de má qualidade. E depois diz-se que está à venda. Ora, meu caro, Raul Castro - presidente da Câmara de Leiria, não é assim que se vende seja lá o que for. Quer ver como é?!
Vende-se: médio argentino, de 28 anos, com muita expriência na Liga do Campeões (infelizmente – mas essa parte não é para ser publicado) - Mariano Nicolás González. E agora é só esperar que algum clube de um sitio com petróleo –tipo Lisboa, compre. Era bom não?! Era e se já conseguimos desfazer-nos do Postiga, conseguimos com qualquer um.
Vende-se: médio argentino, de 28 anos, com muita expriência na Liga do Campeões (infelizmente – mas essa parte não é para ser publicado) - Mariano Nicolás González. E agora é só esperar que algum clube de um sitio com petróleo –tipo Lisboa, compre. Era bom não?! Era e se já conseguimos desfazer-nos do Postiga, conseguimos com qualquer um.
Candilhes pergunta #88
Será que o pote de ouro está na torre do Sol Mar?
Imagem obtida daqui: www.climaat.angra.uac.pt
É que segundo o Correio da Manhã, o Natal de 2009 bateu recordes históricos nas operações de multibanco, tendo sido efectuadas no dia 23 mais de 6,8 milhões de operações no total da rede de terminais de pagamento automático e caixas automáticas.
Imagem obtida daqui: www.climaat.angra.uac.pt
É que segundo o Correio da Manhã, o Natal de 2009 bateu recordes históricos nas operações de multibanco, tendo sido efectuadas no dia 23 mais de 6,8 milhões de operações no total da rede de terminais de pagamento automático e caixas automáticas.
Sabe bem ter vizinhos destes - Inarq
"Neve em São Miguel - Vista do Rei - Sete Cidades
Agora percebo porque hoje tenho tanto frio."
Fotos by: J. Baptista
Gentilmente enviadas por: Guida
Mais umas curiosas fotos retiradas da nossa vizinha Inarq.
Agora percebo porque hoje tenho tanto frio."
Fotos by: J. Baptista
Gentilmente enviadas por: Guida
Mais umas curiosas fotos retiradas da nossa vizinha Inarq.
Hipoglicemia - Umar Farouk Abdulmutallab
Imagem retirada abc.
Aí está: a roupa interior do Umar Farouk Abdulmutallab, ou o que resta dela. Nem quero imaginar o que aconteceu ao interior da respectiva roupa. Mas o que é que o rabo tem a ver com calças?!
Tudo, ou melhor isso, que retiramos da Lusa:
“A transportadora aérea açoriana SATA assegurou nesta terça-feira que seus voos para os Estados Unidos atenderão as medidas adicionais de segurança recomendadas pelas autoridades norte-americanas após um nigeriano tentar explodir um avião da Delta AirLines.
Um porta-voz da SATA disse à Agência Lusa que a companhia reforçou o controle de segurança no embarque de passageiros e da bagagem de mão, e informou que também foram adoptadas novas regras em matéria de procedimentos a bordo.
No embarque, a companhia aérea intensificou a revista nos passageiros, que passam a ter de responder sobre o que levam consigo, e os objectos são submetidos à verificação manual e rastreados com o detector de metais portátil.
A bordo, a empresa proibiu, durante o sobrevoo de território norte-americano, a exibição de mapas sobre a posição do avião, e também deixará de ser feita a habitual comunicação do comandante com indicações sobre o voo.
Os novos procedimentos adoptados pela SATA nos voos para os Estados Unidos incluem ainda a possibilidade de serem dadas instruções aos passageiros para se manterem nos lugares enquanto a aeronave sobrevoar território norte-americano.”
Ou seja lá porque o Umar não se dar bem com cuecas nós vamos ter que aprender a usar muito bem as nossas, pois nem à casa de banho do avião vamos poder ir, nos voos para os States.
Sabe bem ter vizinhos destes - Nos Açores Também Chove
"E um TGV"
"Anda por aí um qualquer candidato à liderança do PSD que propõe a construção de um túnel entre o Faial e o Pico e outro entre o Pico e S. Jorge. Acho que alguém já dizia a este senhor que sairia mais barato ter um jacto executivo à disposição dos habitantes daquelas ilhas que oferecesse voos à borla."
Mais uma excelente pérola retirada do nosso vizinho Nos Açores Também Chove.
"Anda por aí um qualquer candidato à liderança do PSD que propõe a construção de um túnel entre o Faial e o Pico e outro entre o Pico e S. Jorge. Acho que alguém já dizia a este senhor que sairia mais barato ter um jacto executivo à disposição dos habitantes daquelas ilhas que oferecesse voos à borla."
Mais uma excelente pérola retirada do nosso vizinho Nos Açores Também Chove.
Mega Hiperglicemia - Natal à Bombeiro II
E como é que os bombeiros festejam o Natal? Com um mergulho a 10 metros e com o Mar a 15 ºC e depois com um churrasco. Dia 26 foi:
Para o ano há mais!
Para o ano há mais!
Mega Hiperglicemia - Natal em notas
O vídeo não é grandes coisas por isso meus caros façam de conta que estão na rádio, pode ser?!
Apresentamos não uma mas duas das melhores músicas de Natal, pelo menos as nossas preferidas. Essa, da banda do Farrokh Bommi Bulsara:
E essa cuja versão portuguesa apresentamos o ano passado:
Apresentamos não uma mas duas das melhores músicas de Natal, pelo menos as nossas preferidas. Essa, da banda do Farrokh Bommi Bulsara:
E essa cuja versão portuguesa apresentamos o ano passado:
Mega Hiperglicemia - Natal à Bombeiro
E como é que os bombeiros festejam o Natal? Primeiro com um mega jantar na garagem no meio da trovoado do ano. Depois, no dia 26, assim:
Mega Hiperglicemia - AND THE WINNERS ARE....
In order:
1. Peter-Cafe Sport - Horta, Azores
2. Royal Hong Kong Yacht Club - Hong Kong
3. IYAC - Newport RI, USA
4. Maddie's Sail Loft - Marblehead, MA USA
5. The Candy Store - Newport, RI, USA
6. Le Select - St. Barts
7. Bitter End Yacht Club - British Virgin Islands
8. Royal Bermuda Yacht Club, Hamilton Bermuda
9. Foxy's Tamarind Bar and Grill - Jost Van Dyke, British Virgin Islands
10. Willy T - Norman Island, British Virgin Islands
Conseguimos!
Isso e mais alguma coisa aqui: Wight Vodka - Best Sailor's Bars
1. Peter-Cafe Sport - Horta, Azores
2. Royal Hong Kong Yacht Club - Hong Kong
3. IYAC - Newport RI, USA
4. Maddie's Sail Loft - Marblehead, MA USA
5. The Candy Store - Newport, RI, USA
6. Le Select - St. Barts
7. Bitter End Yacht Club - British Virgin Islands
8. Royal Bermuda Yacht Club, Hamilton Bermuda
9. Foxy's Tamarind Bar and Grill - Jost Van Dyke, British Virgin Islands
10. Willy T - Norman Island, British Virgin Islands
Conseguimos!
Isso e mais alguma coisa aqui: Wight Vodka - Best Sailor's Bars
Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados - Um bom Natal
Os quatro Candilhes desejam a todos um Feliz Natal, um alegre Hanukkah, ou um bom dia 25 de Dezembro a todos.
Simpático e diferente ângulo que conseguiu captar toda a nossa beleza interior, dos quatro, ao mesmo tempo, retirado daqui.
Simpático e diferente ângulo que conseguiu captar toda a nossa beleza interior, dos quatro, ao mesmo tempo, retirado daqui.
Olhó Caramelo: codfish to everybody
Glico shot - Nestlé suspende actividades no Zimbabué
Estava pensando fazer uma chalaça com as palavras chocolate e negro mas depois vi que o assunto era mesmo muito sério e então limitei-me a transmitir mais um triste episódio de um dos “donos de África”:
“A Nestlé suspendeu as suas actividades no Zimbabué, depois de ter recebido ameaças relacionadas com a decisão de deixar de comprar leite à fazenda da primeira dama do país africano, Grace Mugabe.”
“A Nestlé suspendeu as suas actividades no Zimbabué, depois de ter recebido ameaças relacionadas com a decisão de deixar de comprar leite à fazenda da primeira dama do país africano, Grace Mugabe.”
Mega Hiperglicemia - Um Natal diferente no seio do Candilhes
Digam lá que esse frio não vos dá vontade de procriar. E foi isso mesmo que fizeram Sandra e Luis. Mas há 8 meses. E eis que, quarta-feira passada, nasceram não um mas dois rebentos: Isabel e Miguel.
Ontem, aqui um dos Candilhes assumiu a tarefa de dar banho à dupla. Acto deveras complicado pois os frágeis 2,700 kg da Isabel e os 2,300 kg do Miguel imponham alguma prudência. Mas nada que um bombeiro não consegui resolver. Esqueci-me do equipamento de mergulho no quartel.
Parabéns aos quatro. E assim, de repente, este Natal passou a ser muito especial no seio do Candilhes. Até porque o Miguel Rosa casou-se ontem. Quem diria?! Parabéns também aos noivos!
Ontem, aqui um dos Candilhes assumiu a tarefa de dar banho à dupla. Acto deveras complicado pois os frágeis 2,700 kg da Isabel e os 2,300 kg do Miguel imponham alguma prudência. Mas nada que um bombeiro não consegui resolver. Esqueci-me do equipamento de mergulho no quartel.
Parabéns aos quatro. E assim, de repente, este Natal passou a ser muito especial no seio do Candilhes. Até porque o Miguel Rosa casou-se ontem. Quem diria?! Parabéns também aos noivos!
Candilhes pergunta #87
“Temos que começar a poupar água porque, ao contrário que muita gente pensa, precisamos de dela para fazer cerveja.”
Quem é o autor dessa brilhante frase:
- Nilton;
- Sousa Sintra;
- Teresa Nóbrega;
- Manuel Vilarinho;
- ou os autores dessa – “eu só recusei entrar na Greenpeace porque enjoo em navios e em qualquer lado onde haja muitos hippies” – Nogueira barra Quadros?
Quem é o autor dessa brilhante frase:
- Nilton;
- Sousa Sintra;
- Teresa Nóbrega;
- Manuel Vilarinho;
- ou os autores dessa – “eu só recusei entrar na Greenpeace porque enjoo em navios e em qualquer lado onde haja muitos hippies” – Nogueira barra Quadros?
Pinabara - já lá vão duas seguidas
O ano passado tivemos o prazer de publicar um post a anunciar que uma foto de Nuno Sá venceu o prémio "Shell Wildlife Photographer of the year 2008". Este ano é também com enorme prazer que descobrimos – via o nosso amigo Fiat – que: “Hugo Machado, da ilha Terceira, obteve com esta foto o primeiro lugar no concurso da National Geographic, na categoria "Lugares".
A foto, intitulada "supersize hat" é do vulcão Licancabur, na fronteira do Chile com a Bolívia.
Só para ter uma ideia do mérito do fotógrafo, esta é uma das nove fotos escolhidas entre 200 mil.
Eis a dita:
”
A foto, intitulada "supersize hat" é do vulcão Licancabur, na fronteira do Chile com a Bolívia.
Só para ter uma ideia do mérito do fotógrafo, esta é uma das nove fotos escolhidas entre 200 mil.
Eis a dita:
”
Sabe bem ter vizinhos destes - Geocrusoe
“SOLSTÍCIO DE INVERNO”
“Para aqueles mais desatentos, que não tinham dado pelo frio húmido, o vento forte, a chuva persistente ou intensa, a luminosidade escassa e as numerosas manchas brancas dispersas pelo mar... é verdade. Chegou a época do tempo se apresentar assim, mas também não são de estranhar os dias quentes e solarengos a espreitar ao longo desta estação.
Não vale a pena culpar as alterações climáticas, embora por cá a neve escasseie, pois só esporadicamente surge nas terras mais altas, e as nossas povoações nunca atinjam temperaturas negativas, o Inverno por cá sempre foi rigoroso e desagradável, assim dizem os mais velhos.
Período de excelência para serões de família, teatros de aldeia e bailes de freguesia com chamarritas. Assim, se não há praia... há muitas alternativas que se podem dinamizar nesta estação, por isso aproveitem e gozem bem o Inverno!
Saber viver também é uma forma de arte e os Açorianos sempre souberam tirar proveito do Inverno, mesmo em períodos de vida muito mais dura que a actual.”
Mais uma excelente explicação por parte do nosso vizinho Geocrusoe.
“Para aqueles mais desatentos, que não tinham dado pelo frio húmido, o vento forte, a chuva persistente ou intensa, a luminosidade escassa e as numerosas manchas brancas dispersas pelo mar... é verdade. Chegou a época do tempo se apresentar assim, mas também não são de estranhar os dias quentes e solarengos a espreitar ao longo desta estação.
Não vale a pena culpar as alterações climáticas, embora por cá a neve escasseie, pois só esporadicamente surge nas terras mais altas, e as nossas povoações nunca atinjam temperaturas negativas, o Inverno por cá sempre foi rigoroso e desagradável, assim dizem os mais velhos.
Período de excelência para serões de família, teatros de aldeia e bailes de freguesia com chamarritas. Assim, se não há praia... há muitas alternativas que se podem dinamizar nesta estação, por isso aproveitem e gozem bem o Inverno!
Saber viver também é uma forma de arte e os Açorianos sempre souberam tirar proveito do Inverno, mesmo em períodos de vida muito mais dura que a actual.”
Mais uma excelente explicação por parte do nosso vizinho Geocrusoe.
Sabe bem ter vizinhos destes - Bordado de Murmúrios
“Eurostar”imita “Titanic”
“O Titanic começou a ser construído há um século e partiu-se em dois em 1912. Era um mundo (o maior e mais moderno navio até então) e o seu fim ilustrou o mundo como ele sempre foi: da 1.ª classe morreram só 38% dos seus passageiros, da 2.ª, 59%, e da 3.ª, 75%... O mundo foi sempre assim, dividido entre os que têm e os que não têm - com mais ou menos gradações entre a cabina de luxo e os beliches do porão. Foi há cem anos. Agora chegam notícias de outra maravilhosa máquina, o comboio Eurostar que atravessa o canal da Mancha, que naufragou. Não exageremos, só ficaram duas mil pessoas bloqueadas durante 18 horas. O culpado foi o do costume, o frio - no Titanic, um iceberg, com o Eurostar, a neve. E o comportamento humano também foi o do costume. Ficaram famílias sem água nem comida e sem informação. Eram dos que não têm. Mas, no túnel bloqueado, alguém foi buscar Claudia Schiffer para a levar até à saída. Ela tem. Sempre teve. Na outra encarnação, ela chamava-se Lady Lucy Duff-Gordon e salvou-se no primeiro salva-vidas que desceu do Titanic (só levava 12 pessoas, havia lugar para 40, mas urgia salvar aqueles passageiros da 1.ª classe). O mundo o que tem de tranquilizador (e de inquietante, também) é que não nos surpreende.”
Ferreira Fernandes
Retirado do DN mas primeiro visto no Bordado de Murmúrios.
“O Titanic começou a ser construído há um século e partiu-se em dois em 1912. Era um mundo (o maior e mais moderno navio até então) e o seu fim ilustrou o mundo como ele sempre foi: da 1.ª classe morreram só 38% dos seus passageiros, da 2.ª, 59%, e da 3.ª, 75%... O mundo foi sempre assim, dividido entre os que têm e os que não têm - com mais ou menos gradações entre a cabina de luxo e os beliches do porão. Foi há cem anos. Agora chegam notícias de outra maravilhosa máquina, o comboio Eurostar que atravessa o canal da Mancha, que naufragou. Não exageremos, só ficaram duas mil pessoas bloqueadas durante 18 horas. O culpado foi o do costume, o frio - no Titanic, um iceberg, com o Eurostar, a neve. E o comportamento humano também foi o do costume. Ficaram famílias sem água nem comida e sem informação. Eram dos que não têm. Mas, no túnel bloqueado, alguém foi buscar Claudia Schiffer para a levar até à saída. Ela tem. Sempre teve. Na outra encarnação, ela chamava-se Lady Lucy Duff-Gordon e salvou-se no primeiro salva-vidas que desceu do Titanic (só levava 12 pessoas, havia lugar para 40, mas urgia salvar aqueles passageiros da 1.ª classe). O mundo o que tem de tranquilizador (e de inquietante, também) é que não nos surpreende.”
Ferreira Fernandes
Retirado do DN mas primeiro visto no Bordado de Murmúrios.
Let's get the flock out of here #9
Como ir de Repente a Kagar?!
Para o caso de precisarem e não saberem como:
Para o caso de precisarem e não saberem como:
Sabe bem ter vizinhos destes - Dedos no Ar
“EXPERIMENTEM VIVER UM MÊS COM 475€”
“O presidente da Câmara do Comércio e Indústria de Ponta Delgada disse hoje que depois de várias reuniões com empresários das ilhas de S. Miguel e Santa Maria que existe um consenso sobre os efeitos "imperiosos da crise" nas negociações que serão mantidas, em breve, com os sindicatos para a revisão dos contratos colectivos de trabalho.
Segundo o Presidente da CCIPD "cada empresa tem uma posição própria" sobre a matéria salarial, indicando que a tendência apurada nos encontros foi de que não se "pode ir contra a corrente".
Em poucas palavras foi dito o que os empresários queriam: Aumentos? NÃO, Obrigado!
Mas será que esta gente sabe o que é viver com 475 euros, que é o que a grande parte dos trabalhadores recebem?
Por uma questão de lógica, alguns empresários e o Sr. Fortuna deveriam experimentar viver um mês (apenas um) com apenas 475 euros no bolso! Certamente que nos mês seguinte o discurso seria muito diferente!”
Isso e muitos mais dedos nas feridas escritas pelo nosso amigo/vizinho Zeze do Dedos no Ar.
“O presidente da Câmara do Comércio e Indústria de Ponta Delgada disse hoje que depois de várias reuniões com empresários das ilhas de S. Miguel e Santa Maria que existe um consenso sobre os efeitos "imperiosos da crise" nas negociações que serão mantidas, em breve, com os sindicatos para a revisão dos contratos colectivos de trabalho.
Segundo o Presidente da CCIPD "cada empresa tem uma posição própria" sobre a matéria salarial, indicando que a tendência apurada nos encontros foi de que não se "pode ir contra a corrente".
Em poucas palavras foi dito o que os empresários queriam: Aumentos? NÃO, Obrigado!
Mas será que esta gente sabe o que é viver com 475 euros, que é o que a grande parte dos trabalhadores recebem?
Por uma questão de lógica, alguns empresários e o Sr. Fortuna deveriam experimentar viver um mês (apenas um) com apenas 475 euros no bolso! Certamente que nos mês seguinte o discurso seria muito diferente!”
Isso e muitos mais dedos nas feridas escritas pelo nosso amigo/vizinho Zeze do Dedos no Ar.
Mega Hiperglicemia - Peter Café Sport
Imagem retirada daqui.
Eis uma excelente notícia: o nosso Peter Café Sport está entre os melhores dez bares para marujos do Mundo. E está sempre a subir (ao meio dia de 21 de Dezembro já tinham votado nele 3076 cibernautas. Vamos lá dar uma ajudinha:
Wight Vodka - Best Sailor's Bars
Curioso é que dos dez bares já frequentei quatro. E não sei se isso fica bem no currículo.
Hipoglicemia - “Será que vamos cantar de galo?”
Fomos convocados, ainda por cima para jogar a titular. Por isso tivemos que ir. Mesmo que para isso tivéssemos que esquecer as 24 horas de serviço, no dia anterior, o muito, muito frio e a constante ameaça se chuva. Se fosse há alguns anos não havia problema pois éramos tão magros que conseguíamos passar entre os pingos. Alguns anos de universidade e 6 contentores de Sagres e Super Bock depois, impossibilitaram-nos repetir a façanha. E lá apanhamos com uma nisca de chuva. E muito, mas muito frio.
Aí percebi porque é que os Red Boys On Fire levaram a lareira. Que frio (sei que é a terceira vez que faço referência a isso mas estava mesmo muito frio)!
Levaram a lareira e ao que parece foram à caça. É que a abrir o desfile, vinham duas viaturas: uma com som que já tínhamos saudades, admito, e a outra com um urso barra macaco, deitado no capot, à laia de troféu de caça. Depois apercebemos que afinal estava vivo e de que maneira. Já agora, uma pergunta: aquilo é um macaco, um urso ou um cruzamento entre os dois? O que sabemos é que tal como pai natal ele trazia a saca às costas. Com a diferença que essa trazia duas bolas gigantes. Esféricos esses que iam estragando uma jogado de ataque do Santa Clara. Mas depois as bolas lá voltaram para a saca de rede e os nossos amigos tiveram que se aquecer só com a lareira. Depois então da guarda de honra lá estavam os nossos amigos. Com bombos, cornetas, pais natal, Che Guevara, uma bandeira de piratas, um pai natal que em Novembro atirava a dentadura aos árbitros e muita boa disposição.
Com tudo isso já passaram os primeiros 45 minutos de jogo que, pareciam uma eternidade. Não sem antes vermos o Gil Vicente mandar uma bola à barra e marcar um golo. O que nos valeu foi o árbitro ser amigo e lá anulou aquilo. Deve ter gostado dos ananases.
Segunda parte e a respectiva troca de campo. O problema foi o número de lugares cativos para sócios fantasmas. É ficamos à chuva enquanto muitas cadeiras, à brigada, estavam vazias. E isso não é lá muito bom para quem encher as bancadas, pois não?! Pormenores.
Se Mourinho costuma entregar uma folha aos seus jogadores, Vítor Pereira entregou um caderno a Fofana. Mais valia entregar-lhe um GPS pois aquele meio campo anda muito perdido. Mais uma bola à barra por parte do Gil Vicente e fica assim resumido o jogo, frio, muito pouco emotivos, sem poucos rasgos, tanto da parte dos jogadores como dos adeptos castiços. E até Vítor Pereira estava pouco inspirado e quase não saiu da protecção do banco. Nem deu para mostrar a sua indumentária. Ainda bem que vem aí as férias para aqueles senhores. Mas com tudo isso valeu a pena pois não podíamos terminar o ano sem ouvir o “Quem é tê pá!”!
Aquela claque faz milagres. Foram os únicos, do lado de lá, que aguentaram a chuva e o frio. “Ah! Mas eles tinham uma lareira e o pano que protegia das pingas maiores!” Sim mas isso não explica tudo. É assim mesmo!
Do outro jogo, o do défice de fair-play, só vou dedicar um parágrafo:
O braço do Cardoso na área é duvidoso, admito. A falta sobre o Hulk na grande área já não é assim tão dúbia. Mas o desvio, com a mão do Rodriguez é que toda gente viu mas ninguém fez nada. Depois há ainda o pior: um jogador do Benfica estava deitado no relvado, ou aquilo que restava dele (nas Antas e agora no Dragão nem que o rio Douro suba até à avenida dos campeões aquilo não acontecia), e os jogadores seguiram com a bola. Quando os atletas do FCP roubam o esférico e iam seguir para o contra ataque, o Lucílio pára o jogo. Lindo não?!
Pronto dois parágrafos:
O FCP jogou muito pouco e não mereceu ganhar. Mas para a próxima Helton, nem o que o adversário esteja com lepra – é abandona-lo para ali como uma melancia verde. Ah! O facto de no inicio da jogada, que deu origem ao golo, Uretra, perdão - Urreta, que participou, activamente na jogada, estava em fora de jogo, não tem muito interesse. Não passou de um pormenorzinho.
Aí percebi porque é que os Red Boys On Fire levaram a lareira. Que frio (sei que é a terceira vez que faço referência a isso mas estava mesmo muito frio)!
Levaram a lareira e ao que parece foram à caça. É que a abrir o desfile, vinham duas viaturas: uma com som que já tínhamos saudades, admito, e a outra com um urso barra macaco, deitado no capot, à laia de troféu de caça. Depois apercebemos que afinal estava vivo e de que maneira. Já agora, uma pergunta: aquilo é um macaco, um urso ou um cruzamento entre os dois? O que sabemos é que tal como pai natal ele trazia a saca às costas. Com a diferença que essa trazia duas bolas gigantes. Esféricos esses que iam estragando uma jogado de ataque do Santa Clara. Mas depois as bolas lá voltaram para a saca de rede e os nossos amigos tiveram que se aquecer só com a lareira. Depois então da guarda de honra lá estavam os nossos amigos. Com bombos, cornetas, pais natal, Che Guevara, uma bandeira de piratas, um pai natal que em Novembro atirava a dentadura aos árbitros e muita boa disposição.
Com tudo isso já passaram os primeiros 45 minutos de jogo que, pareciam uma eternidade. Não sem antes vermos o Gil Vicente mandar uma bola à barra e marcar um golo. O que nos valeu foi o árbitro ser amigo e lá anulou aquilo. Deve ter gostado dos ananases.
Segunda parte e a respectiva troca de campo. O problema foi o número de lugares cativos para sócios fantasmas. É ficamos à chuva enquanto muitas cadeiras, à brigada, estavam vazias. E isso não é lá muito bom para quem encher as bancadas, pois não?! Pormenores.
Se Mourinho costuma entregar uma folha aos seus jogadores, Vítor Pereira entregou um caderno a Fofana. Mais valia entregar-lhe um GPS pois aquele meio campo anda muito perdido. Mais uma bola à barra por parte do Gil Vicente e fica assim resumido o jogo, frio, muito pouco emotivos, sem poucos rasgos, tanto da parte dos jogadores como dos adeptos castiços. E até Vítor Pereira estava pouco inspirado e quase não saiu da protecção do banco. Nem deu para mostrar a sua indumentária. Ainda bem que vem aí as férias para aqueles senhores. Mas com tudo isso valeu a pena pois não podíamos terminar o ano sem ouvir o “Quem é tê pá!”!
Aquela claque faz milagres. Foram os únicos, do lado de lá, que aguentaram a chuva e o frio. “Ah! Mas eles tinham uma lareira e o pano que protegia das pingas maiores!” Sim mas isso não explica tudo. É assim mesmo!
Do outro jogo, o do défice de fair-play, só vou dedicar um parágrafo:
O braço do Cardoso na área é duvidoso, admito. A falta sobre o Hulk na grande área já não é assim tão dúbia. Mas o desvio, com a mão do Rodriguez é que toda gente viu mas ninguém fez nada. Depois há ainda o pior: um jogador do Benfica estava deitado no relvado, ou aquilo que restava dele (nas Antas e agora no Dragão nem que o rio Douro suba até à avenida dos campeões aquilo não acontecia), e os jogadores seguiram com a bola. Quando os atletas do FCP roubam o esférico e iam seguir para o contra ataque, o Lucílio pára o jogo. Lindo não?!
Pronto dois parágrafos:
O FCP jogou muito pouco e não mereceu ganhar. Mas para a próxima Helton, nem o que o adversário esteja com lepra – é abandona-lo para ali como uma melancia verde. Ah! O facto de no inicio da jogada, que deu origem ao golo, Uretra, perdão - Urreta, que participou, activamente na jogada, estava em fora de jogo, não tem muito interesse. Não passou de um pormenorzinho.
Sabe bem ter vizinhos destes - Red Boys On Fire
Os autores da frase que revolucionou o futebol Mundial e quiçá a Fifa – “Quem é tê Pá?!” já escolheram (mal – pelo um dos elementos, o extremo direito nem se quer sabe o que é uma bola de futebol) a sua equipa:
“Um pouco de humor não faz mal a ninguém”
Já tinham-me mandando para muitos sítios mas para um campo de futebol é a primeira vez.
Ah! E as entradas para as senhoras, no jogo frente ao Gil Vicente Domingo às 4 da tarde, serão grátis!
Isso e muito mais sobre o maravilhoso mundo do futebol regional aqui nos nossos vizinhos: Red Boys On Fire.
“Um pouco de humor não faz mal a ninguém”
Já tinham-me mandando para muitos sítios mas para um campo de futebol é a primeira vez.
Ah! E as entradas para as senhoras, no jogo frente ao Gil Vicente Domingo às 4 da tarde, serão grátis!
Isso e muito mais sobre o maravilhoso mundo do futebol regional aqui nos nossos vizinhos: Red Boys On Fire.
Twittem lá isso - "All animals are equal, but some animals are more equal than others"
Ontem, ao jantar, ouvi, por alto, alguém com um sotaque madeirense a falar numa espécie de assembleia a dizer mais ou menos isso: “esse Governo já deu milhões à Fundação Mário Soares, porque é que agora não quer dar à Madeira.”
Fiquei com o bichinho a atrás da orelha, logo eu que não gosto nada dessas coisas, até nem quis sobremesa. E vejam lá o que encontrei. O nosso Marinho também gosto tanto ou mais do “pai" do auto proclamados socialistas:
“FUNDAÇÃO COM DINHEIROS PÚBLICOS”
“A pretexto de uns papéis pessoais cujo valor histórico ou cultural nunca ninguém sindicou, Soares decidiu fazer uma Fundação com o seu nome. Nada de mal se o fizesse com dinheiro seu, como seria normal.
Mas não; acabou por fazê-la com dinheiros públicos. SÓ O GOVERNO, DE UMA SÓ VEZ DEU-LHE 500 MIL CONTOS E A CÂMARA DE LISBOA, PRESIDIDA PELO sEU FILHO, DEU-LHE UM PRÉDIO NO VALOR DE CENTENAS DE MILHARES DE CONTOS. Nos Estados Unidos, na Inglaterra, na Alemanha ou em qualquer país em que as regras democráticas fossem minimamente respeitadas muita gente estaria, por isso, a contas com a justiça, incluindo os próprios Mário e João Soares e as respectivas carreiras políticas teriam aí terminado. Tais práticas são absolutamente inadmissíveis num país que respeitasse o dinheiro extorquido aos contribuintes pelo fisco. Se os seus documentos pessoais tinham valor histórico Mário Soares deveria entregá-los a uma instituição pública, como a Torre do Tombo ou o Centro de Documentação 25 de Abril, por exemplo. Mas para isso era preciso que Soares fosse uma pessoa com humildade democrática e verdadeiro amor pela cultura. Mas não. Não eram preocupações culturais que motivaram Soares. O que ele pretendia era outra coisa.
Porque as suas ambições não têm limites ele precisava de um instrumento de pressão sobre as instituições democráticas e dos órgãos de poder e de intromissão directa na vida política do país. A Fundação Mário Soares está a transformar-se num verdadeiro cancro da democracia portuguesa.»”
Mário Soares visto pelo actual Bastonário da Ordem dos Advogados, Marinho Pinto.
Mas há mais, como podem ver aqui.
Fiquei com o bichinho a atrás da orelha, logo eu que não gosto nada dessas coisas, até nem quis sobremesa. E vejam lá o que encontrei. O nosso Marinho também gosto tanto ou mais do “pai" do auto proclamados socialistas:
“FUNDAÇÃO COM DINHEIROS PÚBLICOS”
“A pretexto de uns papéis pessoais cujo valor histórico ou cultural nunca ninguém sindicou, Soares decidiu fazer uma Fundação com o seu nome. Nada de mal se o fizesse com dinheiro seu, como seria normal.
Mas não; acabou por fazê-la com dinheiros públicos. SÓ O GOVERNO, DE UMA SÓ VEZ DEU-LHE 500 MIL CONTOS E A CÂMARA DE LISBOA, PRESIDIDA PELO sEU FILHO, DEU-LHE UM PRÉDIO NO VALOR DE CENTENAS DE MILHARES DE CONTOS. Nos Estados Unidos, na Inglaterra, na Alemanha ou em qualquer país em que as regras democráticas fossem minimamente respeitadas muita gente estaria, por isso, a contas com a justiça, incluindo os próprios Mário e João Soares e as respectivas carreiras políticas teriam aí terminado. Tais práticas são absolutamente inadmissíveis num país que respeitasse o dinheiro extorquido aos contribuintes pelo fisco. Se os seus documentos pessoais tinham valor histórico Mário Soares deveria entregá-los a uma instituição pública, como a Torre do Tombo ou o Centro de Documentação 25 de Abril, por exemplo. Mas para isso era preciso que Soares fosse uma pessoa com humildade democrática e verdadeiro amor pela cultura. Mas não. Não eram preocupações culturais que motivaram Soares. O que ele pretendia era outra coisa.
Porque as suas ambições não têm limites ele precisava de um instrumento de pressão sobre as instituições democráticas e dos órgãos de poder e de intromissão directa na vida política do país. A Fundação Mário Soares está a transformar-se num verdadeiro cancro da democracia portuguesa.»”
Mário Soares visto pelo actual Bastonário da Ordem dos Advogados, Marinho Pinto.
Mas há mais, como podem ver aqui.
Candilhe nº88
Faltam sete dias para o Natal portanto aqui vai uma recomendação para um presente diferente - Um Toy:
Mega Hiperglicemia - Sabe bem ter comentadores assim
Há pouco perguntei que navio era aquele que está no fundo da doca (no cais Nato – salvo erro). 34 minutos depois um dos nossos visitantes teve o trabalho de responder à pergunta. E de que maneira:
“O maior navio grua OSV (Offshore Support Vessel) do mundo, com 180 metros de comprimento, atracou hoje de manhã no Porto de Ponta Delgada, Açores, para uma escala não programada destinada à realização de trabalhos técnicos.”
“O 'Osa Goliath', de 26 mil toneladas, tem capacidade para alojar 296 pessoas e transporta uma grua de grandes dimensões, com capacidade para levantar 1 600 toneladas.”
Muito obrigado meu caro. É que assim sabe muito, mas mesmo muito, bem ter comentadores assim.
Imagem do “Osa Goliath” retirada daqui.
“O maior navio grua OSV (Offshore Support Vessel) do mundo, com 180 metros de comprimento, atracou hoje de manhã no Porto de Ponta Delgada, Açores, para uma escala não programada destinada à realização de trabalhos técnicos.”
“O 'Osa Goliath', de 26 mil toneladas, tem capacidade para alojar 296 pessoas e transporta uma grua de grandes dimensões, com capacidade para levantar 1 600 toneladas.”
Muito obrigado meu caro. É que assim sabe muito, mas mesmo muito, bem ter comentadores assim.
Imagem do “Osa Goliath” retirada daqui.
Mega Hiperglicemia - The Simpsons…
Há dias foi a Rua Sésamo, que celebrou o seu quadragésimo aniversário, a série televisiva que fez crescer uma geração inteira de Portugueses e a mamas da Alexandra Lencastre, agora chegou a vez de celebrarmos o vigésimo ano dos Simpsons. A única coisa que cresceu, e exponencialmente, foi a conta bancária de Matt Groening. Pronto, talvez estamos a ser um bocadinho injustos: é uma das nossas séries preferidas e mostra o que na realidade é a América.
Também por isso e série de comédia com maior longevidade da televisão americana, e também uma das mais premiadas, contando já com 24 Emmys.
“Homer, Marge, Bart, Lisa e Maggie formam uma família americana normal da classe média - isto é, disfuncional o quanto baste - e cada episódio é uma sátira à cultura, às relações sociais, à televisão e a tantos outros aspectos da sociedade americana, com um humor por vezes terno, melancólico; outras, negro e duro, e nem sempre politicamente correcto.”
“Um sucesso tão grande que a família dos Simpsons já tem direito à sua estrela no Passeio da Fama de Hollywood, e a própria série se tornou um palco apetecível para outras estrelas do mundo real, que surgem como personagens - inevitavelmente, de cor amarela - em vários episódios. Por lá passaram, entre muitos outros, Ringo Starr, Michael Jackson, Elizabeth Taylor, os Red Hot Chili Peppers, Conan O'Brien, Meryl Streep, Stephen Hawking, Britney Spears ou os U2” (eu posso confirmar pois já vi quase os episódios todos).
“Mas talvez uma das provas máximas do sucesso da série seja o facto de a língua inglesa já ter adoptado várias palavras e expressões que nela surgiram. A começar pela exclamação 'Doh!', de Homer, que já consta do Oxford English Dictionary.”
A imagem e parte do post retirado daqui.
Também por isso e série de comédia com maior longevidade da televisão americana, e também uma das mais premiadas, contando já com 24 Emmys.
“Homer, Marge, Bart, Lisa e Maggie formam uma família americana normal da classe média - isto é, disfuncional o quanto baste - e cada episódio é uma sátira à cultura, às relações sociais, à televisão e a tantos outros aspectos da sociedade americana, com um humor por vezes terno, melancólico; outras, negro e duro, e nem sempre politicamente correcto.”
“Um sucesso tão grande que a família dos Simpsons já tem direito à sua estrela no Passeio da Fama de Hollywood, e a própria série se tornou um palco apetecível para outras estrelas do mundo real, que surgem como personagens - inevitavelmente, de cor amarela - em vários episódios. Por lá passaram, entre muitos outros, Ringo Starr, Michael Jackson, Elizabeth Taylor, os Red Hot Chili Peppers, Conan O'Brien, Meryl Streep, Stephen Hawking, Britney Spears ou os U2” (eu posso confirmar pois já vi quase os episódios todos).
“Mas talvez uma das provas máximas do sucesso da série seja o facto de a língua inglesa já ter adoptado várias palavras e expressões que nela surgiram. A começar pela exclamação 'Doh!', de Homer, que já consta do Oxford English Dictionary.”
A imagem e parte do post retirado daqui.
Olhó Caramelo: uma quinta de desilusões
Estou desiludido, profundamente e duplamente desiludido. Primeiro: Pinto da Costa, em semana de clássico não mandou nenhuma das suas mortíferas ironias! Segundo: Ricardo Araújo Pereira, na sua crónica semanal, na Visão, não se referiu uma única vez aos Açores e ao fim de semana que passou por cá.
Não tivemos direito a uma única referenciazita. Nada. Nem uma palavra. Deve ter ficado desagradado com o Cais 20 (ou Cais 10 segundo o nosso novo vizinho luisantonego, e com alguma razão) ou desgostoso com as cracas ou mesmo com o tempo chuvoso. Mas no Continente alguns tiveram (e segundo o Instituto de Meteorologia, ainda terão que proceder da mesma forma) que se abrigar dentro do frigorífico, pois estava mais quentinho, o que é que ele queria?!
Ainda assim o Centro Comercial Sol-Mar nunca vira tanta gente. Povo esse que praticamente esgotou o livro. Segundo consta, foram mais de 200 livros. Também com excertos como o de hoje, não é difícil perceber porquê:
“Um negro foi eleito pela primeira vez presidente da Harvard Law Review. Um negro candidatou-se pela primeira vez à presidência dos Estados Unidos. Um negro venceu pela primeira vez as eleições americanas. Infelizmente, foi sempre o mesmo negro. Continuamos sem saber bem se os Estados Unidos e o mundo resolveram parar de discriminar os negros ou só este em particular.”
“Em Portugal, José Sócrates foi eleito pela primeira vez a 20 de Fevereiro de 2005 e começou desde essa data a vestir cada vez melhor e a governar cada vez pior. No entanto, uma vez que sucedeu a Pedro Santana Lopes, durante uns meses chegou mesmo a parecer um bom primeiro-ministro. Nos primeiros cinco minutos do mandato, o nome de José Sócrates não apareceu associado a qualquer escândalo.”
Só mesmo os escassos 8 dias, 12 horas e 24, 23, 22…segundos do Natal é que conseguem explicar o facto de conseguirmos juntar duas imponentes personagens do país semi-real num texto.
Não tivemos direito a uma única referenciazita. Nada. Nem uma palavra. Deve ter ficado desagradado com o Cais 20 (ou Cais 10 segundo o nosso novo vizinho luisantonego, e com alguma razão) ou desgostoso com as cracas ou mesmo com o tempo chuvoso. Mas no Continente alguns tiveram (e segundo o Instituto de Meteorologia, ainda terão que proceder da mesma forma) que se abrigar dentro do frigorífico, pois estava mais quentinho, o que é que ele queria?!
Ainda assim o Centro Comercial Sol-Mar nunca vira tanta gente. Povo esse que praticamente esgotou o livro. Segundo consta, foram mais de 200 livros. Também com excertos como o de hoje, não é difícil perceber porquê:
“Um negro foi eleito pela primeira vez presidente da Harvard Law Review. Um negro candidatou-se pela primeira vez à presidência dos Estados Unidos. Um negro venceu pela primeira vez as eleições americanas. Infelizmente, foi sempre o mesmo negro. Continuamos sem saber bem se os Estados Unidos e o mundo resolveram parar de discriminar os negros ou só este em particular.”
“Em Portugal, José Sócrates foi eleito pela primeira vez a 20 de Fevereiro de 2005 e começou desde essa data a vestir cada vez melhor e a governar cada vez pior. No entanto, uma vez que sucedeu a Pedro Santana Lopes, durante uns meses chegou mesmo a parecer um bom primeiro-ministro. Nos primeiros cinco minutos do mandato, o nome de José Sócrates não apareceu associado a qualquer escândalo.”
Só mesmo os escassos 8 dias, 12 horas e 24, 23, 22…segundos do Natal é que conseguem explicar o facto de conseguirmos juntar duas imponentes personagens do país semi-real num texto.
Hiperglicemia - uma doce notícia
Quem não consegui ver “À espera de um stripper”, do grupo de teatro da Associação Juvenil de Rabo de Peixe “AJURPE” e com texto e encenação de Rui Faria, a 11 de Dezembro, ou os 640 pais natal vindos de Jardins-de-infância e escolas básicas que desfilam pelo centro histórico da Ribeira Grande, pode ser compensado, para o ano, mas logo num dos primeiros dias, a 23 de Janeiro com o Concurso de Doces Festivos.
“Promovido pela Câmara Municipal da Ribeira Grande, vai ter lugar no Teatro Ribeiragrandense, a quarta edição do Concurso de Doces. Tendo como principais objectivos a divulgação e promoção da Gastronomia Tradicional, bem como incentivar o aparecimento de novas especialidades e iguarias confeccionadas em São Miguel.
As inscrições para o concurso, que já faz parte do cartaz gastronómico da ilha de São Miguel, decorrem a partir de hoje e até dia 18 de Janeiro de 2010.”
“Os interessados em participar devem formalizar a sua candidatura, mediante o preenchimento do Boletim de Inscrição a ser entregue na Secção de Expediente da Câmara Municipal ou por via electrónica, através do site www.cm-ribeiragrande.pt.
No acto da inscrição, os concorrentes devem entregar uma ficha com as características técnicas dos doces a concurso (ingredientes).
Podem concorrer todas as pessoas em nome individual ou em grupo, numa ou mais das modalidades, sendo limitada esta participação a um doce por categoria. O concurso abrange doces miúdos, colher e fatia e fritos, em modalidade de Doces Conventuais, regionais e outros.”
“Os doces serão avaliados (e aqui é entra a parte mais interessante, pelo menos no nosso ponto de vista já que, nós – os membros do Candilhes auto-candidatam-se, mais uma vez para membros do juro, vamos lá ver se é dessa que conseguimos!) entre as 12h00 e as 15h00 do dia 23 de Janeiro, por um júri dividido em três grupos e cada um constituído por três pessoas idóneas e de reconhecida competência. Após a avaliação, os doces serão expostos e vendidos ao público a partir das 16h30 revertendo os lucros para uma instituição particular de solidariedade social.”
Isso e muito mais aqui: www.cm-ribeiragrande.pt
“Promovido pela Câmara Municipal da Ribeira Grande, vai ter lugar no Teatro Ribeiragrandense, a quarta edição do Concurso de Doces. Tendo como principais objectivos a divulgação e promoção da Gastronomia Tradicional, bem como incentivar o aparecimento de novas especialidades e iguarias confeccionadas em São Miguel.
As inscrições para o concurso, que já faz parte do cartaz gastronómico da ilha de São Miguel, decorrem a partir de hoje e até dia 18 de Janeiro de 2010.”
“Os interessados em participar devem formalizar a sua candidatura, mediante o preenchimento do Boletim de Inscrição a ser entregue na Secção de Expediente da Câmara Municipal ou por via electrónica, através do site www.cm-ribeiragrande.pt.
No acto da inscrição, os concorrentes devem entregar uma ficha com as características técnicas dos doces a concurso (ingredientes).
Podem concorrer todas as pessoas em nome individual ou em grupo, numa ou mais das modalidades, sendo limitada esta participação a um doce por categoria. O concurso abrange doces miúdos, colher e fatia e fritos, em modalidade de Doces Conventuais, regionais e outros.”
“Os doces serão avaliados (e aqui é entra a parte mais interessante, pelo menos no nosso ponto de vista já que, nós – os membros do Candilhes auto-candidatam-se, mais uma vez para membros do juro, vamos lá ver se é dessa que conseguimos!) entre as 12h00 e as 15h00 do dia 23 de Janeiro, por um júri dividido em três grupos e cada um constituído por três pessoas idóneas e de reconhecida competência. Após a avaliação, os doces serão expostos e vendidos ao público a partir das 16h30 revertendo os lucros para uma instituição particular de solidariedade social.”
Isso e muito mais aqui: www.cm-ribeiragrande.pt
Glico shot - ...e o resto é paisagem!
Imagem retirada daqui.
De acordo com a Lusa, o Red Bull Air Race irá rumar para Lisboa, mais 3,5 milhões de euros, menos 3,5 milhões de euros.
E depois há ainda quem diga que não vivemos num país centralista.
Hipoglicemia - Deveras preocupante!!!
“A pobreza em Portugal atinge 18% da população, cerca de dois milhões de pessoas, mas esse número podia ultrapassar os quatro milhões sem as ajudas do Estado, afirma a associação CAIS.”
"Se não fossem as chamadas transferências sociais, que são as ajudas do Estado, que vão desde o Rendimento Social de Inserção ao Complemento Solidário para Idosos, desde subsídios para grávidas a subsídios para as famílias, de alimentação ou invalidez, teríamos em Portugal 41% de pobres"
"Se não fossem as chamadas transferências sociais, que são as ajudas do Estado, que vão desde o Rendimento Social de Inserção ao Complemento Solidário para Idosos, desde subsídios para grávidas a subsídios para as famílias, de alimentação ou invalidez, teríamos em Portugal 41% de pobres"
Momento jumping clitoris – em português: grelos salteados: Do pinhal à mata.
Como somos um blog que, sempre que pode, foge para a badalhoquice, fiquem com o 30% Cartoon do dia do Henrique Monteiro, pois o resto censuramos. Teve que ser.
Tiger in the Woods:
Gosto particularmente da tradução. Pois transporta-nos, quase de imediato, ali para a Rua dos Mercadores:
Imagem retirada do Açoriano Oriental de um dia desses. Pronto foi de domingo último.
Já nessa imagem do “Flagrante” podíamos substituir o Tiger por: um Silva, um Costa ou mesmo um Índio e trocar o woods por: mata da Berta Cabral. Que quis seguir os passos D. Dinis e vai dai… construiu um pinhal. O problema é que, se calhar, escolheu o local menos apropriado e a época. É que já não estamos no século XIII e toda gente sabe que o landing strip é que está na moda.
Tiger in the Woods:
Gosto particularmente da tradução. Pois transporta-nos, quase de imediato, ali para a Rua dos Mercadores:
Imagem retirada do Açoriano Oriental de um dia desses. Pronto foi de domingo último.
Já nessa imagem do “Flagrante” podíamos substituir o Tiger por: um Silva, um Costa ou mesmo um Índio e trocar o woods por: mata da Berta Cabral. Que quis seguir os passos D. Dinis e vai dai… construiu um pinhal. O problema é que, se calhar, escolheu o local menos apropriado e a época. É que já não estamos no século XIII e toda gente sabe que o landing strip é que está na moda.
Put yourself on the eye of the street
Um milhão de euros por um mastro de bandeira é capaz de ser um bocadinho exagerado, não acham?!
Mais pormenores aqui na TSF.
Mais pormenores aqui na TSF.
Candilhes pergunta #85
O que é uma máquina de fazer cachorros?
Não pode ser o Maurício pois ele não tem acoplado nada que faça pipocas. Pelos menos aparentemente. Ou será que debaixo daquela jaleca há muito mais do que possamos imaginar?
Mais um anúncio retirado do Açoriano Oriental.
Não pode ser o Maurício pois ele não tem acoplado nada que faça pipocas. Pelos menos aparentemente. Ou será que debaixo daquela jaleca há muito mais do que possamos imaginar?
Mais um anúncio retirado do Açoriano Oriental.
Mega Hiperglicemia - Sport Zoom
Lembram-se do Desporto Sem Paralelo (DPS)? Uma espécie de One Man Show do desporto regional de qualidade. Ora acontece que, por motivo que agora não interessa mencionar, o DPS encerou as suas portas, virtualmente. Contudo, há por cá um novo sitio dedicado ao desporto, segundo sabemos, com o mesmo. É portanto um site à imagem do Capitão Moura: Justo, honesto, coerente e imparcial:
Sport Zoom
Sport Zoom
Twittem lá isso - Comunicados
Ponta Delgada…
…segunda-feira…
…14 de Dezembro…
…no número 14 da rua Dr. João Francisco de Sousa alguém escreve a seguinte frase:
“Foram reparados alguns rombos no navio e outros permanecem.”
Talvez não seja a conjunção coordenativa aditiva ou copulativa mas bem escolhida da história do jornalismo em Portugal, mas teve o mérito de por o leitor a pensar, o que é sempre de louvar.
Mas vamos deixar o João em Paz e centremos, por agora, as nossas atenção naquilo que os vereadores do PS da Câmara Municipal de Ponta Delgada (Sónia Borges de Sousa, Rita Dourado e mais um filho do papá José San-Bento) escreveram, no comunicado enviado às redacções e que o Correio copiou, e muito bem, quase por completo:
“Falta de visão estratégica na criação de um cartaz turístico internacional na época de passagem de ano”. Mais: “é chocante a forma como a Autarquia foge às suas responsabilidades”. E depois vem a pérola: “Ponta Delgada tem alguns dos maiores e mais modernos hotéis do país, conta com outros excelentes equipamentos e serviços complementares que projectam a cidade para um patamar turístico muito relevante, o que exige uma aposta decidida e ambiciosa no sector por parte da autarquia”.
Mas em que planeta essa gente vive? Ainda bem que não temos esses hotéis todos que eles falam. Temos dois ou três caixotes e um ou outro mais ou menos bem conseguido. Ah! E um pombal. E deixa-me ver se percebi: nos últimos anos, para não dizer desde sempre, temos vendido, e muito bem, o produto Açores como sendo de contacto privilegiado com a Natureza, em harmonia com o Meio Ambiente e em consonância com os costumes e tradições das nossas Gentes e vem agora esse trio de pirotécnicos dizer que a Câmara devia de queimar, literalmente, o nosso dinheiro na promoção de algo que foi importado e imposto por uma empresa qualquer que tinha excedentes do fogo de artificio da Madeira. Caro José faz-nos um favor, até porque já deve ter percebido que não deve ser muito popular, mesmo entre os seus pares: quando chegar à sua vaga para falar, mantenha a boca fechada, a caneta repousada e o computador desligado e passe a vez a outro. Acredite o Mundo passará a ser um sitio um pouquinho melhor.
Prova como esta estratégia (que precisa de melhorar, e muito, é certo) é a mais correcta é que a unidades de Turismo em Espaço Rural não têm sentido os efeitos da crise, como os outros “maiores e mais modernos hotéis do país”.
Mais: se a crise tem alguma coisa boa é o facto de reduzir quase à insignificância a política do “pão e circo” e vêm essas duas senhoras e esse senhor defender o contrário! Aliás essa história da passagem de ano nas Portas do Mar faz lembrar aquela fábula contemporânea em que um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro. Parou e disse:
- Ó girafa! Pára de fumar isso que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor!!!
A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão, coelho, vamos nessa! Assim, jogou o charro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola. O coelho saltou logo para a frente do Urso:
- Ó urso, deixa isso! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína.
- Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas coisas! Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína.
Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse:
- Ó leão, deixa-te de disso e vem correr....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros. Os outros animais revoltados perguntaram:
- Estás maluco? Por que fizeste isso?
O leão respondeu:
- Sempre que o artista do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta!!!
…segunda-feira…
…14 de Dezembro…
…no número 14 da rua Dr. João Francisco de Sousa alguém escreve a seguinte frase:
“Foram reparados alguns rombos no navio e outros permanecem.”
Talvez não seja a conjunção coordenativa aditiva ou copulativa mas bem escolhida da história do jornalismo em Portugal, mas teve o mérito de por o leitor a pensar, o que é sempre de louvar.
Mas vamos deixar o João em Paz e centremos, por agora, as nossas atenção naquilo que os vereadores do PS da Câmara Municipal de Ponta Delgada (Sónia Borges de Sousa, Rita Dourado e mais um filho do papá José San-Bento) escreveram, no comunicado enviado às redacções e que o Correio copiou, e muito bem, quase por completo:
“Falta de visão estratégica na criação de um cartaz turístico internacional na época de passagem de ano”. Mais: “é chocante a forma como a Autarquia foge às suas responsabilidades”. E depois vem a pérola: “Ponta Delgada tem alguns dos maiores e mais modernos hotéis do país, conta com outros excelentes equipamentos e serviços complementares que projectam a cidade para um patamar turístico muito relevante, o que exige uma aposta decidida e ambiciosa no sector por parte da autarquia”.
Mas em que planeta essa gente vive? Ainda bem que não temos esses hotéis todos que eles falam. Temos dois ou três caixotes e um ou outro mais ou menos bem conseguido. Ah! E um pombal. E deixa-me ver se percebi: nos últimos anos, para não dizer desde sempre, temos vendido, e muito bem, o produto Açores como sendo de contacto privilegiado com a Natureza, em harmonia com o Meio Ambiente e em consonância com os costumes e tradições das nossas Gentes e vem agora esse trio de pirotécnicos dizer que a Câmara devia de queimar, literalmente, o nosso dinheiro na promoção de algo que foi importado e imposto por uma empresa qualquer que tinha excedentes do fogo de artificio da Madeira. Caro José faz-nos um favor, até porque já deve ter percebido que não deve ser muito popular, mesmo entre os seus pares: quando chegar à sua vaga para falar, mantenha a boca fechada, a caneta repousada e o computador desligado e passe a vez a outro. Acredite o Mundo passará a ser um sitio um pouquinho melhor.
Prova como esta estratégia (que precisa de melhorar, e muito, é certo) é a mais correcta é que a unidades de Turismo em Espaço Rural não têm sentido os efeitos da crise, como os outros “maiores e mais modernos hotéis do país”.
Mais: se a crise tem alguma coisa boa é o facto de reduzir quase à insignificância a política do “pão e circo” e vêm essas duas senhoras e esse senhor defender o contrário! Aliás essa história da passagem de ano nas Portas do Mar faz lembrar aquela fábula contemporânea em que um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro. Parou e disse:
- Ó girafa! Pára de fumar isso que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor!!!
A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão, coelho, vamos nessa! Assim, jogou o charro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola. O coelho saltou logo para a frente do Urso:
- Ó urso, deixa isso! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína.
- Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas coisas! Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína.
Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse:
- Ó leão, deixa-te de disso e vem correr....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros. Os outros animais revoltados perguntaram:
- Estás maluco? Por que fizeste isso?
O leão respondeu:
- Sempre que o artista do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta!!!
Hipoglicemia - É preciso ter muito cuidado com essas notícias.
“Situação de "caos" provocada por fortes chuvas.”
“A chuva forte que se faz sentir na Ilha Terceira já deixou pelo menos 20 pessoas sem casa, desalojados que "estão a ser acomodados em casas do povo e edifícios de sociedades recreativas", segundo informou um porta-voz da Protecção Civil.
Para já a Protecção Civil não tem conhecimento da existência de vítimas mortais, mas há a registar um ferido ligeiro em consequência da forte chuva que se faz sentir e que é ainda acompanhada de trovoadas.
Ainda segundo a Protecção Civil o mau tempo que se está a fazer sentir deve-se a uma "depressão que está a passar por cima do concelho da Praia da Vitória" e que já provocou uma "série de inundações nas freguesias de Quatro Ribeiras, Agualva, Vila Nova, Lajes e em parte da cidade da Praia da Vitória".
As últimas informações dão conta da queda de telhados, inundações e derrocadas e há ainda conhecimento de que está interrompida a estrada que liga as localidades de Biscoitos às Lajes.
As fortes chuvas que se fazem sentir há várias horas já provocaram fortes correntes de água e há notícia de vários carros que foram arrastados pelas forças das águas.
Segundo a fonte da Protecção Civil a depressão que afecta a ilha Terceira "está próxima de uma tromba de água" e as previsões apontam para que "nas próximas horas venha a atingir a costa norte da ilha de S. Miguel, no concelho da Ribeira Grande".
Em declarações já esta manhã à RTP o tenente-coronel António Cunha, presidente do Serviço Regional de Protecção Civil e Bombeiros dos Açores, falou mesmo numa situação de "caos" que se vive na região da Praia da Vitória.
Segundo o Instituto de Meteorologia a depressão que está a afectar os Açores, com fortes chuvas, trovoadas e ventos fortes, vai manter-se naquela região nos próximos dias e irá ainda atingir as regiões da Madeira e de Portugal Continental.”
Meus caros, o Instituto de Meteorologia (Açores) já veio esclarecer essa notícia, dizendo que é impossível prever com tal exactidão onde irá ocorrer tal fenómeno (é no que as noticias serem feitas por gente que faltou às aulas geografia, alarmando assim a população sem necessidade nenhuma). O que poderá acontecer, afirmou ainda o meteorologista de serviço, à Antena 1 Açores, é que o mau tempo irá continuar, em todo o Arquipélago, até quinta-feira. Melhorando um pouco na sexta mas voltando a piorar durante o próximo fim-de-semana.
Não podiamos deixar passar a oportunidade para deixar uma palavra de conforto para com aqueles que neste momento mais precisam e também para os bombeiros voluntários da Praia. Conhecendo-os como conheço, posso afirmar que estiveram e estão em peso no terreno. Lá basta tocar a sirene exterior que logo, de rajada, aparecem magotes de voluntários, prontos para o que for preciso!
Bom trabalho camaradas!
Noticia retirada da RTP.
“A chuva forte que se faz sentir na Ilha Terceira já deixou pelo menos 20 pessoas sem casa, desalojados que "estão a ser acomodados em casas do povo e edifícios de sociedades recreativas", segundo informou um porta-voz da Protecção Civil.
Para já a Protecção Civil não tem conhecimento da existência de vítimas mortais, mas há a registar um ferido ligeiro em consequência da forte chuva que se faz sentir e que é ainda acompanhada de trovoadas.
Ainda segundo a Protecção Civil o mau tempo que se está a fazer sentir deve-se a uma "depressão que está a passar por cima do concelho da Praia da Vitória" e que já provocou uma "série de inundações nas freguesias de Quatro Ribeiras, Agualva, Vila Nova, Lajes e em parte da cidade da Praia da Vitória".
As últimas informações dão conta da queda de telhados, inundações e derrocadas e há ainda conhecimento de que está interrompida a estrada que liga as localidades de Biscoitos às Lajes.
As fortes chuvas que se fazem sentir há várias horas já provocaram fortes correntes de água e há notícia de vários carros que foram arrastados pelas forças das águas.
Segundo a fonte da Protecção Civil a depressão que afecta a ilha Terceira "está próxima de uma tromba de água" e as previsões apontam para que "nas próximas horas venha a atingir a costa norte da ilha de S. Miguel, no concelho da Ribeira Grande".
Em declarações já esta manhã à RTP o tenente-coronel António Cunha, presidente do Serviço Regional de Protecção Civil e Bombeiros dos Açores, falou mesmo numa situação de "caos" que se vive na região da Praia da Vitória.
Segundo o Instituto de Meteorologia a depressão que está a afectar os Açores, com fortes chuvas, trovoadas e ventos fortes, vai manter-se naquela região nos próximos dias e irá ainda atingir as regiões da Madeira e de Portugal Continental.”
Meus caros, o Instituto de Meteorologia (Açores) já veio esclarecer essa notícia, dizendo que é impossível prever com tal exactidão onde irá ocorrer tal fenómeno (é no que as noticias serem feitas por gente que faltou às aulas geografia, alarmando assim a população sem necessidade nenhuma). O que poderá acontecer, afirmou ainda o meteorologista de serviço, à Antena 1 Açores, é que o mau tempo irá continuar, em todo o Arquipélago, até quinta-feira. Melhorando um pouco na sexta mas voltando a piorar durante o próximo fim-de-semana.
Não podiamos deixar passar a oportunidade para deixar uma palavra de conforto para com aqueles que neste momento mais precisam e também para os bombeiros voluntários da Praia. Conhecendo-os como conheço, posso afirmar que estiveram e estão em peso no terreno. Lá basta tocar a sirene exterior que logo, de rajada, aparecem magotes de voluntários, prontos para o que for preciso!
Bom trabalho camaradas!
Noticia retirada da RTP.
Não pirilamparás a mulher alheia - Feito nos Açores?!
“As goleadas são como o Natal: goleada também é quando um homem quiser. O futebol acaba de ganhar um novo interesse.
Já podíamos discutir se certo jogador era melhor do que outro, ou se determinada equipa jogava um futebol mais bonito que as demais. Mas, quanto aos números, não costumava haver dúvidas.
Aquele aborrecimento de serem exactos prejudicava uma boa conversa. Quatro golos, não sei se se lembram, eram quatro golos. E um 4-0, antigamente, era uma goleada. Mas agora, se o treinador da Académica não quiser, não é. Esta é, creio, a grande diferença entre Mourinho e este novo Mourinho (se não me falham as contas, Vilas-Boas é o 17º novo Mourinho): Mourinho dificilmente leva goleadas; o novo Mourinho leva, mas não admite que foi goleado. É quase igual.
Na verdade, era previsível.
Quando o Benfica goleava, era evidente que não continuaria a golear.
Como continuou a golear, as goleadas deixaram de ser goleadas. O que interessa acima de tudo é que o Benfica não goleie, mesmo quando goleia. Com este resultado escasso, o Benfica acabou por ganhar por um tangencial 4-0.
Se o Cardozo não tivesse marcado o último golo, suponho que teríamos empatado por 3-0. Ainda tivemos sorte.
Foi pena, porque estava tudo a compor-se. Houve um ou dois jogos em que o Benfica não esmagou.
Era o momento pelo qual há tanto se esperava. A máquina de golos tinha emperrado. O ataque demolidor já não demolia. O rolo compressor estava avariado. E os benfiquistas tinham falado antes do tempo. Eu, confesso, fui um deles.
Disse: o Benfica dá muitas goleadas. E porquê? Só porque o Benfica dava muitas goleadas. Fanatismos, já se sabe. Quando um benfiquista constata que o Benfica goleia, fala antes do tempo. Quando os outros prevêem o fim das goleadas e elas continuam a ocorrer, são gente sensata. Aproveito esta oportunidade para admitir que falei antes do tempo. Antes do tempo em que os 4-0 deixaram de ser goleadas, claro.
Na semana em que o antigo treinador do Sporting foi castigado por críticas à arbitragem, o actual treinador do Sporting só teve motivos para a elogiar. A Liga sabe fazer pedagogia. Há mais irregularidades naquele segundo golo marcado ao Setúbal do que no resto da jornada toda. Por outro lado, se é verdade que a bola esteve fora do terreno, convém não esquecer o tipo de relvado em que os jogadores do Sporting estão acostumados a jogar. Temos de compreender que, para eles, jogar fora do campo seja mais atraente.
Não é batota, são saudades da relva.”
Quase que posso garantir que isso foi escrita nos Açores, pelo Ricardo Araújo Pereira. Essa segunda afirmação já posso provar, para isso basta ir à edição de 12 de Dezembro do “Jornal” o Ben..., perdão A Bola. Não sei porque mas cometo esse erro muitas vezes.
Já podíamos discutir se certo jogador era melhor do que outro, ou se determinada equipa jogava um futebol mais bonito que as demais. Mas, quanto aos números, não costumava haver dúvidas.
Aquele aborrecimento de serem exactos prejudicava uma boa conversa. Quatro golos, não sei se se lembram, eram quatro golos. E um 4-0, antigamente, era uma goleada. Mas agora, se o treinador da Académica não quiser, não é. Esta é, creio, a grande diferença entre Mourinho e este novo Mourinho (se não me falham as contas, Vilas-Boas é o 17º novo Mourinho): Mourinho dificilmente leva goleadas; o novo Mourinho leva, mas não admite que foi goleado. É quase igual.
Na verdade, era previsível.
Quando o Benfica goleava, era evidente que não continuaria a golear.
Como continuou a golear, as goleadas deixaram de ser goleadas. O que interessa acima de tudo é que o Benfica não goleie, mesmo quando goleia. Com este resultado escasso, o Benfica acabou por ganhar por um tangencial 4-0.
Se o Cardozo não tivesse marcado o último golo, suponho que teríamos empatado por 3-0. Ainda tivemos sorte.
Foi pena, porque estava tudo a compor-se. Houve um ou dois jogos em que o Benfica não esmagou.
Era o momento pelo qual há tanto se esperava. A máquina de golos tinha emperrado. O ataque demolidor já não demolia. O rolo compressor estava avariado. E os benfiquistas tinham falado antes do tempo. Eu, confesso, fui um deles.
Disse: o Benfica dá muitas goleadas. E porquê? Só porque o Benfica dava muitas goleadas. Fanatismos, já se sabe. Quando um benfiquista constata que o Benfica goleia, fala antes do tempo. Quando os outros prevêem o fim das goleadas e elas continuam a ocorrer, são gente sensata. Aproveito esta oportunidade para admitir que falei antes do tempo. Antes do tempo em que os 4-0 deixaram de ser goleadas, claro.
Na semana em que o antigo treinador do Sporting foi castigado por críticas à arbitragem, o actual treinador do Sporting só teve motivos para a elogiar. A Liga sabe fazer pedagogia. Há mais irregularidades naquele segundo golo marcado ao Setúbal do que no resto da jornada toda. Por outro lado, se é verdade que a bola esteve fora do terreno, convém não esquecer o tipo de relvado em que os jogadores do Sporting estão acostumados a jogar. Temos de compreender que, para eles, jogar fora do campo seja mais atraente.
Não é batota, são saudades da relva.”
Quase que posso garantir que isso foi escrita nos Açores, pelo Ricardo Araújo Pereira. Essa segunda afirmação já posso provar, para isso basta ir à edição de 12 de Dezembro do “Jornal” o Ben..., perdão A Bola. Não sei porque mas cometo esse erro muitas vezes.
Olhó Caramelo: “Bola Branca, edição alargada” – sempre quis dizer isso!
Segunda-feira é sempre aquele dia em toda gente discute futebol. Pronto, menos de Abril a Junho pois por essa altura o FCP já está a fazer a prova das faixas de campeão, num alfaiate qualquer. Em cada café, em cada esplanada, em cada esquina, onde haja um grupo portugueses e barra ou dois bigodes, há sempre uma querela futebolística. Isso é tão português como o Deco, a associação, não o jogador. E portanto, como qualquer amante dos pontapés na bola, lanço aqui a minha crónica, que não tendo qualquer periodicidade definida, é publicado em momentos cruciais, ou seja quando me dá jeito. Vamos a isso:
Primeiro vamos começar pelos Campeões. E aos 25 minutos já estava o assunto arrumado. A seguir!
O Sporting perdeu em casa e já está no sétimo lugar. No bom caminho, portanto!
Vamos então centrar as nossas atenções no jogo celestial da semana. O tal que tem a companhia dos meninos do coro de igreja. Os tais que não têm nome mas sim cadastro. Vamos lá uma coisa: esses senhores, há milénios que perdem jogos, campeonatos e afins e ainda não aprenderam a perder?! Asnáticos esses artistas, não?! Basta a equipa adversária marcar um golo que logo começam a chover cadeias e secção de cadeiras (devem ter sido compradas no IKEA). Que culpa têm elas? Pior: que culpa têm os adeptos, que pagaram os seus bilhetes e que estavam lá sossegados a apoiar a sua equipa? Querem que aquelas bestas eram do Norte e vestiam de azul, não?!
Mas para o supra sumos dos comentadores, o Lord of the Snails de domingo, quem teve culpa foi o árbitro pois assinalou mal a falta. E ele levou mocada das grandes, não se sabe bem de quem, porque diz coisas como essas. E assim, de um momento para o outro, arranjou mais motivo para ver o natal dos hospitais ao vivo, ou semi-vivo de preferência, isso seguindo a sua linha de pensamento, obviamente.
Depois dos meninos coro, o que é que temos mais? Os acólitos. “Ah! O Olhanense fez de tudo para que os jogadores do Benfica recebessem cartões!” Primeiro vêm com a historia dos autocarros, comboios e por aí fora. Agora acusam as outras equipas de serem especialmente agressivas. Queriam o quê? Que colocassem uma passadeira vermelha e GPS a indicar o caminho mais próximo e sem portagens para a baliza? Já lá vai o tempo que os clubes da “província” tinham que deixar o clube da capital ganhar só por sim! Se querem ganhar corram mais do que os outros, sejam mais inteligentes do que os outros, joguem melhor do que os outros. O Di Maria foi mal expulso, querem ver?! David Sideshow Bob Luiz teve um gesto de carinho quando pisou o Miguel Garcia, não?! Gesto esse que se repete quase todas as semanas. E o Cardozo distribui amor com mãos, certo?!
E as desculpas que ouvimos: o relvado, o estádio, “o equipamento alternativo do Benfica dá azar”, o Ricardo Araújo Pereira não está no continente…Vale tudo. Ups! Disse duas palavras proibidas. E já agora para aqueles que gostam de insinuar que o FCP tem equipas satélites que exerce pressão dobre essas, só porque nos dá jeito, fixem esse nome: Tengarrinha – não é que esse senhor (pertencente aos quadros do FCP), aos 95 minutos, quando estava isolado, a caminho para o logo, lembra-se de tropeçar. Mas ao que parece não teve muita importância pois nem apareceu nos resumes dos telejornais.
Só para terminar, quero deixar a brilhante (mas ao contrário, como quase sempre) entrevista de Jorge Jesus: "Perdemos jogadores muito importantes, perdemos o Fábio Coentrão, o Di María e o Ramires mas isso agora não interessa nada pois temos que pensar no jogo de domingo contra o Porto!”.
Não é preciso dizer que esse cartoon foi retirado do HenriCartoon, pois não?
Primeiro vamos começar pelos Campeões. E aos 25 minutos já estava o assunto arrumado. A seguir!
O Sporting perdeu em casa e já está no sétimo lugar. No bom caminho, portanto!
Vamos então centrar as nossas atenções no jogo celestial da semana. O tal que tem a companhia dos meninos do coro de igreja. Os tais que não têm nome mas sim cadastro. Vamos lá uma coisa: esses senhores, há milénios que perdem jogos, campeonatos e afins e ainda não aprenderam a perder?! Asnáticos esses artistas, não?! Basta a equipa adversária marcar um golo que logo começam a chover cadeias e secção de cadeiras (devem ter sido compradas no IKEA). Que culpa têm elas? Pior: que culpa têm os adeptos, que pagaram os seus bilhetes e que estavam lá sossegados a apoiar a sua equipa? Querem que aquelas bestas eram do Norte e vestiam de azul, não?!
Mas para o supra sumos dos comentadores, o Lord of the Snails de domingo, quem teve culpa foi o árbitro pois assinalou mal a falta. E ele levou mocada das grandes, não se sabe bem de quem, porque diz coisas como essas. E assim, de um momento para o outro, arranjou mais motivo para ver o natal dos hospitais ao vivo, ou semi-vivo de preferência, isso seguindo a sua linha de pensamento, obviamente.
Depois dos meninos coro, o que é que temos mais? Os acólitos. “Ah! O Olhanense fez de tudo para que os jogadores do Benfica recebessem cartões!” Primeiro vêm com a historia dos autocarros, comboios e por aí fora. Agora acusam as outras equipas de serem especialmente agressivas. Queriam o quê? Que colocassem uma passadeira vermelha e GPS a indicar o caminho mais próximo e sem portagens para a baliza? Já lá vai o tempo que os clubes da “província” tinham que deixar o clube da capital ganhar só por sim! Se querem ganhar corram mais do que os outros, sejam mais inteligentes do que os outros, joguem melhor do que os outros. O Di Maria foi mal expulso, querem ver?! David Sideshow Bob Luiz teve um gesto de carinho quando pisou o Miguel Garcia, não?! Gesto esse que se repete quase todas as semanas. E o Cardozo distribui amor com mãos, certo?!
E as desculpas que ouvimos: o relvado, o estádio, “o equipamento alternativo do Benfica dá azar”, o Ricardo Araújo Pereira não está no continente…Vale tudo. Ups! Disse duas palavras proibidas. E já agora para aqueles que gostam de insinuar que o FCP tem equipas satélites que exerce pressão dobre essas, só porque nos dá jeito, fixem esse nome: Tengarrinha – não é que esse senhor (pertencente aos quadros do FCP), aos 95 minutos, quando estava isolado, a caminho para o logo, lembra-se de tropeçar. Mas ao que parece não teve muita importância pois nem apareceu nos resumes dos telejornais.
Só para terminar, quero deixar a brilhante (mas ao contrário, como quase sempre) entrevista de Jorge Jesus: "Perdemos jogadores muito importantes, perdemos o Fábio Coentrão, o Di María e o Ramires mas isso agora não interessa nada pois temos que pensar no jogo de domingo contra o Porto!”.
Não é preciso dizer que esse cartoon foi retirado do HenriCartoon, pois não?
Mega Hiperglicemia - Parabéns Tunalhos
Cinco anos é muito tempo. É sim senhor! Mais: se juntarmos a esses 1825 dias muito, mas muito, humor e uma boa dose de inteligência ficamos com muitas razões para sorrir.
Parabéns aos Tunalhos. E digam lá se esse vídeo do nosso vizinho barra amigo Hélder não está excelente:
Parabéns aos Tunalhos. E digam lá se esse vídeo do nosso vizinho barra amigo Hélder não está excelente:
Pinabara - Açores ilhas mágicas! IV
São imagens como essas que também fazem dos Açores um lugar mágico.
Desde já o nosso muito obrigado, por essa (e muitas) imagem, ao nosso vizinho Rui Medeiros do O Pico e os Aviões.
Momento Pepe da semana - "E é por isso que os nossos meninos andam aí nas drogas"
"O Que Se Leva Desta Vida"
“De vez em quando, na vida, há encontros que correm mal.
E muitas vezes é por pura falta de noção das coisas.
Foi o caso do encontro entre um grupo de idosos do INATEL e a peça que aqui sugeri
Sendo uma peça que tem vários palavrões, é óbvio que misturando com senhores de idade a coisa seria explosiva.
Qualquer pessoa com o mínimo de atenção perceberia isso.
Menos a pessoa que marcou os bilhetes para o INATEL.
No entanto, o Gonçalo Waddington mostrou-me uma pequena obra de arte: o vídeo feito nesse mesmo dia, e que quanto a mim é a melhor forma de publicitar esta maravilhosa peça que, ao que parece, voltará ao São Luiz em 2011.
Aqui fica esse momento de rara beleza:”
É da minha vista ou depois do vídeo ficamos com mais vontade ainda de ver a peça?! Mas lá esperar que a Lurdes Alfinete aceite a nossa sugestão.
Vídeo e respectiva explicação retirado do Corpo Dormente do grande, para aí mais de 1.90m, Bruno Nogueira.
“De vez em quando, na vida, há encontros que correm mal.
E muitas vezes é por pura falta de noção das coisas.
Foi o caso do encontro entre um grupo de idosos do INATEL e a peça que aqui sugeri
Sendo uma peça que tem vários palavrões, é óbvio que misturando com senhores de idade a coisa seria explosiva.
Qualquer pessoa com o mínimo de atenção perceberia isso.
Menos a pessoa que marcou os bilhetes para o INATEL.
No entanto, o Gonçalo Waddington mostrou-me uma pequena obra de arte: o vídeo feito nesse mesmo dia, e que quanto a mim é a melhor forma de publicitar esta maravilhosa peça que, ao que parece, voltará ao São Luiz em 2011.
Aqui fica esse momento de rara beleza:”
É da minha vista ou depois do vídeo ficamos com mais vontade ainda de ver a peça?! Mas lá esperar que a Lurdes Alfinete aceite a nossa sugestão.
Vídeo e respectiva explicação retirado do Corpo Dormente do grande, para aí mais de 1.90m, Bruno Nogueira.
Sabe bem ter vizinhos destes - ”Povo Açoriano? Isso não dá pão”
Porque não podemos compactuar com essa “porca miséria” e porque somos companheiros nessa luta desigual mas que pressinto que a vamos ganhar, só não sei é quando, aqui fica a nossa solidariedade bravo amigo:
“Respeitinho é bonito...”
“...e o povo daqui gosta, senão não suportava esta gente que nos governa. Já começo a ficar farto dos dois ou três labregos que me tentam entrar no computador de vez em quando. Eles sabem quem eu sou, mas não dizem, porque isso implicaria dizerem como souberam e aí era coisa de polícia. Custa-me ainda mais saber que esses dois ou três labregos são pagos com dinheiro dos meus impostos. Lembro-me de, ainda na tropa, me dizerem que aquilo tinha uma vantagem: era tudo feito às claras. Hoje em dia nos Açores a coisa não é de todo assim. Há um pequeno grupinho de gente que entrou na jota pequenina e saiu de lá grande, e que agora faz tudo o que o dono manda. E parte disso consiste em descobrir quem não segue a linha oficial do regime. E essa labregagem é paga com os nossos impostos.
Durante este último ano, têm falado com amigos meus que pensaram ser eu, ameaçando-os de várias maneiras. Já parei várias vezes o blog por causa disso, mas eles próprios pedem-me para continuar. E eu acho que devo continuar. Não é que me tenha em grande conta, mas acho que se existirem duas ou três vozes a denunciarem as situações, as pessoas percebem que são governadas por escumalha que devia ter acabado os estudos antes de ir para a política viver dos impostos dos outros.
Quero uma Região em que o Governo não controle todas as empresas de uma maneira ou de outra. Quero uma Região que não seja alimentada eternamente por subsídios ora do continente ora da Europa, para que os Governos mantenham clientelas para ganharem as eleições. Quero uma Região onde os deputados pagos com o meu dinheiro não sejam analfabetos funcionais que só sabem defender o dono. Quero uma Região em que os meus filhos não tenham de se filiar no partido do Governo para arranjar emprego. Quero uma Região que tenha orgulho demais para viver de esmolas e da boa vontade do regime.
Quero uma Região onde um blogger possa escrever o que pensa sem ser perseguido das maneiras mais sujas,e que a sua família não seja ameaçada de perder o emprego.
Quem sabe daqui a uns anos. Mas com esta corja parece-me impossível.”
Totalmente retirado do nosso vizinho: ”Povo Açoriano? Isso não dá pão” do grande Papio Cynocephalus.
“Respeitinho é bonito...”
“...e o povo daqui gosta, senão não suportava esta gente que nos governa. Já começo a ficar farto dos dois ou três labregos que me tentam entrar no computador de vez em quando. Eles sabem quem eu sou, mas não dizem, porque isso implicaria dizerem como souberam e aí era coisa de polícia. Custa-me ainda mais saber que esses dois ou três labregos são pagos com dinheiro dos meus impostos. Lembro-me de, ainda na tropa, me dizerem que aquilo tinha uma vantagem: era tudo feito às claras. Hoje em dia nos Açores a coisa não é de todo assim. Há um pequeno grupinho de gente que entrou na jota pequenina e saiu de lá grande, e que agora faz tudo o que o dono manda. E parte disso consiste em descobrir quem não segue a linha oficial do regime. E essa labregagem é paga com os nossos impostos.
Durante este último ano, têm falado com amigos meus que pensaram ser eu, ameaçando-os de várias maneiras. Já parei várias vezes o blog por causa disso, mas eles próprios pedem-me para continuar. E eu acho que devo continuar. Não é que me tenha em grande conta, mas acho que se existirem duas ou três vozes a denunciarem as situações, as pessoas percebem que são governadas por escumalha que devia ter acabado os estudos antes de ir para a política viver dos impostos dos outros.
Quero uma Região em que o Governo não controle todas as empresas de uma maneira ou de outra. Quero uma Região que não seja alimentada eternamente por subsídios ora do continente ora da Europa, para que os Governos mantenham clientelas para ganharem as eleições. Quero uma Região onde os deputados pagos com o meu dinheiro não sejam analfabetos funcionais que só sabem defender o dono. Quero uma Região em que os meus filhos não tenham de se filiar no partido do Governo para arranjar emprego. Quero uma Região que tenha orgulho demais para viver de esmolas e da boa vontade do regime.
Quero uma Região onde um blogger possa escrever o que pensa sem ser perseguido das maneiras mais sujas,e que a sua família não seja ameaçada de perder o emprego.
Quem sabe daqui a uns anos. Mas com esta corja parece-me impossível.”
Totalmente retirado do nosso vizinho: ”Povo Açoriano? Isso não dá pão” do grande Papio Cynocephalus.
Candilhes nº87
E porque ele está, hoje, no meio de nós. E destaca-se quase tanto como o nosso JNAS, altos “pra caramba”!:
Mega Hiperglicemia - é já amanhã
E porque hoje é sexta-feira, início de um fim-de-semana em que vamos ter uma visita muito especial, nada mais, nada menos do que o “Miss Dezembro”, publico aqui aquele que é, até agora e possivelmente o melhor argumento para um dos temas da actualidade. Genial, como sempre:
“Isto precisa é de um referendo em cada esquina”
“Confesso que não sei se as pessoas nascem com essa característica ou se optam por adoptar o comportamento desviante que a Bíblia, aliás, condena - mas, na minha opinião, os canhotos não deveriam poder casar. Nem adoptar crianças. Um casal de pessoas, digamos, normais, acaricia a cabeça dos filhos como deve ser, da esquerda para a direita. Os canhotos acariciam da direita para a esquerda, o que pode ter efeitos perversos na estrutura emocional das crianças. Na verdade, sou contra a adopção por casais heterossexuais em geral, sejam ou não canhotos. Atenção: não tenho nada contra os heterossexuais. Tenho muitos amigos heterossexuais e eu próprio sou um. Mas não concordo que possam adoptar crianças. Em primeiro lugar, porque é contranatura. Quando olhamos para a natureza, não vemos casais de pardais ou de coelhos a adoptarem crias de outros. Pelo contrário, esforçam-se por colocar as suas crias fora do ninho ou da toca o mais rapidamente possível. Ou usam as suas próprias crias para produzir novas crias. Mas não adoptam. Provavelmente, porque sabem que é contranatura. Por outro lado, a adopção por casais heterossexuais pode condicionar a sexualidade das crianças. Todos os homossexuais que conheço são filhos de casais heterossexuais. A influência de heterossexuais tem, por isso, aspectos nefastos que merecem estudo cuidadoso. Por fim, há a questão do estigma social. Suponhamos que uma criança adoptada por um casal heterossexual é convidada para ir a casa de um colega adoptado por um casal de homens. Como é que o miúdo que foi adoptado por heterossexuais se vai sentir quando perceber que a casa do colega está muito mais bem decorada do que a dele?
Quanto ao casamento entre pessoas do mesmo sexo, mais do que ser a favor de um referendo, sou a favor de vários. Creio que o casamento entre pessoas do mesmo sexo deve ser referendado caso a caso. O Fernando e o Mário querem casar? Pois promova-se uma grande discussão nacional sobre o assunto. A RTP que produza um Prós e Contras com cidadãos de vários quadrantes que se posicionem contra e a favor da união do Fernando e do Mário. Organizem-se debates entre o Mário e os antigos namorados do Fernando, para que o povo português possa ter a certeza de que o Fernando está a fazer a escolha certa. E depois, então sim, que Portugal vá às urnas decidir democraticamente se concede ao Mário a mão do Fernando em casamento. E assim para todos os matrimónios. Se o objectivo é metermo-nos na vida dos outros, façamo-lo com o brio que essa nobre tarefa merece.”
Retirado da Visão, como das outras vezes.
“Isto precisa é de um referendo em cada esquina”
“Confesso que não sei se as pessoas nascem com essa característica ou se optam por adoptar o comportamento desviante que a Bíblia, aliás, condena - mas, na minha opinião, os canhotos não deveriam poder casar. Nem adoptar crianças. Um casal de pessoas, digamos, normais, acaricia a cabeça dos filhos como deve ser, da esquerda para a direita. Os canhotos acariciam da direita para a esquerda, o que pode ter efeitos perversos na estrutura emocional das crianças. Na verdade, sou contra a adopção por casais heterossexuais em geral, sejam ou não canhotos. Atenção: não tenho nada contra os heterossexuais. Tenho muitos amigos heterossexuais e eu próprio sou um. Mas não concordo que possam adoptar crianças. Em primeiro lugar, porque é contranatura. Quando olhamos para a natureza, não vemos casais de pardais ou de coelhos a adoptarem crias de outros. Pelo contrário, esforçam-se por colocar as suas crias fora do ninho ou da toca o mais rapidamente possível. Ou usam as suas próprias crias para produzir novas crias. Mas não adoptam. Provavelmente, porque sabem que é contranatura. Por outro lado, a adopção por casais heterossexuais pode condicionar a sexualidade das crianças. Todos os homossexuais que conheço são filhos de casais heterossexuais. A influência de heterossexuais tem, por isso, aspectos nefastos que merecem estudo cuidadoso. Por fim, há a questão do estigma social. Suponhamos que uma criança adoptada por um casal heterossexual é convidada para ir a casa de um colega adoptado por um casal de homens. Como é que o miúdo que foi adoptado por heterossexuais se vai sentir quando perceber que a casa do colega está muito mais bem decorada do que a dele?
Quanto ao casamento entre pessoas do mesmo sexo, mais do que ser a favor de um referendo, sou a favor de vários. Creio que o casamento entre pessoas do mesmo sexo deve ser referendado caso a caso. O Fernando e o Mário querem casar? Pois promova-se uma grande discussão nacional sobre o assunto. A RTP que produza um Prós e Contras com cidadãos de vários quadrantes que se posicionem contra e a favor da união do Fernando e do Mário. Organizem-se debates entre o Mário e os antigos namorados do Fernando, para que o povo português possa ter a certeza de que o Fernando está a fazer a escolha certa. E depois, então sim, que Portugal vá às urnas decidir democraticamente se concede ao Mário a mão do Fernando em casamento. E assim para todos os matrimónios. Se o objectivo é metermo-nos na vida dos outros, façamo-lo com o brio que essa nobre tarefa merece.”
Retirado da Visão, como das outras vezes.
Sabe bem ter vizinhos destes - Lajes do Pico
"Porque é que a meteorologia não fala da queda de neve no Pico???"
"Esta manhã a Montanha acordou coberta com um manto de neve.
Já ontem ela existia, mas ninguém disse nada.
O que me espanta é que quando neva na Serra da Estrela é logo um alarido!...
Na Madeira, a Meteorologia falava hoje da queda de neve nas terras altas.
Aqui, que temos observação meteorológica espalhados por quase todas as ilhas, NEM UMA REFERÊNCIA!
E eu é que sou um leigo na matéria?!!!
Então por que não dizem ou prevêem a queda de neve no Pico?
Fica longe de Ponta Delgada?
Até no Inverno se confirma que o Triângulo é um espectáculo!
Olhem só para estas imagens!"
Uma verdade incómoda retirada do nosso vizinho Lajes do Pico.
"Esta manhã a Montanha acordou coberta com um manto de neve.
Já ontem ela existia, mas ninguém disse nada.
O que me espanta é que quando neva na Serra da Estrela é logo um alarido!...
Na Madeira, a Meteorologia falava hoje da queda de neve nas terras altas.
Aqui, que temos observação meteorológica espalhados por quase todas as ilhas, NEM UMA REFERÊNCIA!
E eu é que sou um leigo na matéria?!!!
Então por que não dizem ou prevêem a queda de neve no Pico?
Fica longe de Ponta Delgada?
Até no Inverno se confirma que o Triângulo é um espectáculo!
Olhem só para estas imagens!"
Uma verdade incómoda retirada do nosso vizinho Lajes do Pico.
I rest my case #87 - "Corrupção Oficial"
‘Corrupção Oficial’
“Não se compreende que um tribunal tenha de justificar a compra de uma lâmpada ou de um rolo de papel higiénico e a Assembleia Regional não”.
A juíza do Tribunal da Horta considerou provado o crime de difamação, por entender que houve “excesso de linguagem” por parte do jornalista, mas ilibou-o dos crimes de ofensa a pessoa colectiva, salientando que o jornalista “não disse nenhuma inverdade”.
Notícia primeiro vista no nosso vizinho - farol de ideias (o verdadeiro) e depois retirada do Açoriano Oriental.
“Não se compreende que um tribunal tenha de justificar a compra de uma lâmpada ou de um rolo de papel higiénico e a Assembleia Regional não”.
A juíza do Tribunal da Horta considerou provado o crime de difamação, por entender que houve “excesso de linguagem” por parte do jornalista, mas ilibou-o dos crimes de ofensa a pessoa colectiva, salientando que o jornalista “não disse nenhuma inverdade”.
Notícia primeiro vista no nosso vizinho - farol de ideias (o verdadeiro) e depois retirada do Açoriano Oriental.
Put yourself on the eye of the street
“O Governador do Banco de Portugal confirmou hoje que é candidato à vice-presidência do Banco Central Europeu (BCE).
Quando questionado sobre se está na corrida para o cargo, que fica vago em 2010, Vítor Constâncio respondeu que “em princípio, sim”, à margem da conferência sobre a banca hoje organizada pela "Reuters" e pela TSF.”
Ora aí está uma notícia tipo moeda. Tem duas faces: livramo-nos dele. E se for como o passaporte do Mantorras – “prá sempre”, melhor ainda. O problema é o outro lado. Já pensaram bem quem é que nós exportamos: José Manuela Barroso, Cristiano Ronaldo, agora esse. O único que se safa é o Mourinho. Eles assim ficam com a ideia que em Portugal não há gente que sabe ler, escrever ou fazer contas.
Quando questionado sobre se está na corrida para o cargo, que fica vago em 2010, Vítor Constâncio respondeu que “em princípio, sim”, à margem da conferência sobre a banca hoje organizada pela "Reuters" e pela TSF.”
Ora aí está uma notícia tipo moeda. Tem duas faces: livramo-nos dele. E se for como o passaporte do Mantorras – “prá sempre”, melhor ainda. O problema é o outro lado. Já pensaram bem quem é que nós exportamos: José Manuela Barroso, Cristiano Ronaldo, agora esse. O único que se safa é o Mourinho. Eles assim ficam com a ideia que em Portugal não há gente que sabe ler, escrever ou fazer contas.
Mega Hiperglicemia - Eu Adoro Ajudar
Porque achamos que é uma excelente ideia e não quisemos ficar de fora:
“Eu adoro ajudar. E a Joana, a Cristina, a Lúcia, o Camilo e o Ricardo também. Em Janeiro a Zon Açores vai instalar internet no Instituto de Apoio à Criança em São Miguel, na Cáritas da Ilha Terceira e na Associação de Pais e Amigos dos Deficientes da ilha do Faial. A Internet é hoje em dia um meio essencial para o desenvolvimento pedagógico e cognitivo da criança. Estas instituições sem Internet são como um deserto para uma criança. E Zon decidiu criar um pequeno oásis. Internet grátis para todos. No entanto, só Internet não chega. Computadores também fazem falta, pois quantos mais computadores, mais crianças a navegar em simultâneo, a aprender e a partilhar experiências. Por isso, a sua ajuda é essencial. Contribua com um computador antigo, ou com um donativo para a conta: IAC -00350627000731293034, Cáritas da Ilha Terceira –0059 000 11087260002169 ou a APADIF -0010 0000 42362180001 58. Em Janeiro, contamos com a sua presença na instalação da Internet e também com a presença do Ricardo Moura, que irá dar uma volta no seu carro de rally com as crianças do IAC. Mas este evento não fica por aqui.
Todos aqueles que contribuírem terão direito a um presente dos meninos das várias instituições. Eu adoro ajudar e já sei que vou contar com todos aqueles que também adoram ajudar. Para mais informações: euadoroajudar@gmail.com ou para o 296 301 428 .”
Mais informações no: Eu Adoro Ajudar.
“Eu adoro ajudar. E a Joana, a Cristina, a Lúcia, o Camilo e o Ricardo também. Em Janeiro a Zon Açores vai instalar internet no Instituto de Apoio à Criança em São Miguel, na Cáritas da Ilha Terceira e na Associação de Pais e Amigos dos Deficientes da ilha do Faial. A Internet é hoje em dia um meio essencial para o desenvolvimento pedagógico e cognitivo da criança. Estas instituições sem Internet são como um deserto para uma criança. E Zon decidiu criar um pequeno oásis. Internet grátis para todos. No entanto, só Internet não chega. Computadores também fazem falta, pois quantos mais computadores, mais crianças a navegar em simultâneo, a aprender e a partilhar experiências. Por isso, a sua ajuda é essencial. Contribua com um computador antigo, ou com um donativo para a conta: IAC -00350627000731293034, Cáritas da Ilha Terceira –0059 000 11087260002169 ou a APADIF -0010 0000 42362180001 58. Em Janeiro, contamos com a sua presença na instalação da Internet e também com a presença do Ricardo Moura, que irá dar uma volta no seu carro de rally com as crianças do IAC. Mas este evento não fica por aqui.
Todos aqueles que contribuírem terão direito a um presente dos meninos das várias instituições. Eu adoro ajudar e já sei que vou contar com todos aqueles que também adoram ajudar. Para mais informações: euadoroajudar@gmail.com ou para o 296 301 428 .”
Mais informações no: Eu Adoro Ajudar.
Candilhes pergunta #84
O que é que acontecia ao primeiro-ministro se ele decidisse fazer isso por cá?
Momento Pepe da semana - mais um à Correio e não só
Ontem, dia 10 de Dezembro, no nosso querido Correio dos Açores publicou, na página 8 (gosto sempre de divulgar a página, só para dar mais ênfase à questão), que a ilha Terceira estava “de fora das candidaturas açorianas a 7 Maravilhas Naturais.”
Isso seria deveras estúpido, até porque a ilha tem possíveis nomeados absolutamente lindíssimos (o Algar do Carvão é um local deveras assombroso) e por isso fomos investigar.
Primeiro passo: ir à página oficial do dito concurso:www.7maravilhas.sapo.pt. A seguir clicar em “nomeados”. Depois em “região”, o que nos dá acesso às sete regiões do país. Clicamos por cima da palavra Açores, milésimas de segundo depois, tcharaaammmm: Corvo; Faial; Flores; Graciosa; Pico; Santa Maria; São Jorge e São Miguel. E a Terceira? Onde está a ilha Terceira? Querem ver que eles têm razão? Espera. Não pode ser. Vamos lá ver isso com mais atenção. 1,2 3…8 ilhas. Falta aqui uma. Ah! Mas tem aqui uma setinha: pois tem meus carros “jornalistas”! E se arrastarmos essa seta para baixo o que é que acontece? Ups! Lá está: a Terceira de Jesus Cristo e os seus nomeados: Algar do Carvão, Ilhéu das Cabras, Monte Brasil, Mata da Serreta, Lagoa do Negro, Ponta das Contendas, Salgueiros, Praia das Cinco Ribeiras, Praia das Escaleiras, Vale das Achada, Serra de Santa Bárbara, Costa das Quatro Ribeiras, Praia da Riviera, Praia dos Biscoitos.
Mais um mistério resolvido. Mas querem saber da pior?! Está bem eu conto: o Diário Insular do dia 8 de Dezembro também cometeu o mesmo erro. Como anunciou, e muito bem o nosso vizinho Tibério do In Concreto.
Podíamos viver sem esses jornais? Podíamos mas não era a mesma coisa!
Imagem de um dos nomeados (porventura um dos nossos preferidos) do fórum interno do Candilhes. Pronto foi o Cabral que tirou quando regressava ao quartel dos Bombeiros Voluntários de Cête, depois de concluir o curso Mergulhados P2, este Verão passado.
Isso seria deveras estúpido, até porque a ilha tem possíveis nomeados absolutamente lindíssimos (o Algar do Carvão é um local deveras assombroso) e por isso fomos investigar.
Primeiro passo: ir à página oficial do dito concurso:www.7maravilhas.sapo.pt. A seguir clicar em “nomeados”. Depois em “região”, o que nos dá acesso às sete regiões do país. Clicamos por cima da palavra Açores, milésimas de segundo depois, tcharaaammmm: Corvo; Faial; Flores; Graciosa; Pico; Santa Maria; São Jorge e São Miguel. E a Terceira? Onde está a ilha Terceira? Querem ver que eles têm razão? Espera. Não pode ser. Vamos lá ver isso com mais atenção. 1,2 3…8 ilhas. Falta aqui uma. Ah! Mas tem aqui uma setinha: pois tem meus carros “jornalistas”! E se arrastarmos essa seta para baixo o que é que acontece? Ups! Lá está: a Terceira de Jesus Cristo e os seus nomeados: Algar do Carvão, Ilhéu das Cabras, Monte Brasil, Mata da Serreta, Lagoa do Negro, Ponta das Contendas, Salgueiros, Praia das Cinco Ribeiras, Praia das Escaleiras, Vale das Achada, Serra de Santa Bárbara, Costa das Quatro Ribeiras, Praia da Riviera, Praia dos Biscoitos.
Mais um mistério resolvido. Mas querem saber da pior?! Está bem eu conto: o Diário Insular do dia 8 de Dezembro também cometeu o mesmo erro. Como anunciou, e muito bem o nosso vizinho Tibério do In Concreto.
Podíamos viver sem esses jornais? Podíamos mas não era a mesma coisa!
Imagem de um dos nomeados (porventura um dos nossos preferidos) do fórum interno do Candilhes. Pronto foi o Cabral que tirou quando regressava ao quartel dos Bombeiros Voluntários de Cête, depois de concluir o curso Mergulhados P2, este Verão passado.
Glico shot
Não havia uma lei, qualquer, que proibia a impressão de anúncios cujo animal desaparecido pesasse menos do que o próprio anúncio, por razões ambientais obviamente?
Página 21 do Açoriano Oriental de hoje, 10 de Dezembro.
Página 21 do Açoriano Oriental de hoje, 10 de Dezembro.
Put yourself on the eye of the street - no dia Internacional de Luta Contra Corrupção
O caso é tão grave que não sei bem como começar a escrever isso. Olha! Já sei: copio aqui algumas introduções do Nogueira e do Quadros. Que tal essa: “Bom dia a todas as senhoras e a todos os senhores, e a todo o vasto auditório que ainda não percebeu se há-de ser hoje menino ou menina. Ainda bem que vieram pois já estou farto de estar sozinho. Até já tinha começado aqui uma construção lindíssima de fósforos à volta do André Ávila. E que ia finalizar com um tronco e uma acendalha. Tinha ideia de vos falar do tempo que demora um gestor, nomeado pelo papá, a arder. Mas, se calhar, vocês não estão interessados nisso.”
É que o caso é mesmo muito grave: não é que o pai do dito disse à nossa RTP que, e passamos a citar: “nunca me importei muito com essa situação. Se não tivesse havido a vossa vinda, nós nem estaríamos a falar nesse assunto, porque de facto é um assunto que pouco me importa. Porque nós regemo-nos, desde o início, com critérios de rigor e transparência (...) temos jovens licenciados muitos competentes que deram provas como na sua vida profissional como académica.” Um pouco mais à frente: “A única coisa que arranjei ao meu filho foi uma grande carga de trabalhos.” E depois há ainda essa pérola: “O André também trabalha na empresa de habitação do governo regional – ele rentabiliza qualquer situação que surge de um momento para o outro.” Ou seja, evita-se a entrada em campo dos, bem conhecidos, robalos (peço desculpa dr. Armando Vara mas essa não era para o atingir, pois um homem que consegue tirar uma pós-graduação antes mesmo de licenciar-se merece todo o nosso respeito e admiração). Mandando assim para as urtigas o "camarada" Juiz-Conselheiro Guilherme d'Oliveira Martins, presidente do Conselho de Prevenção da Corrupção (CPC), que disse, ainda semana passada: “O combate à corrupção começa no "cidadão comum", sustenta que "tem que acabar" a ideia de que os "favores" para obter benefícios são "uma coisa normal". Frisou, ainda, que a corrupção "é um fenómeno nosso, não dos outros, e bate à porta de qualquer cidadão".
Afinal estávamos enganados: o Ávila Júnior não tem uma bimby ou duas mas sim um trem de cozinha completo! Se tivesse um furúnculo na nádega esquerda era bem melhor pois isso passa. Impressionante. Ele já nem deve ter tempo para tomar banho e trabalhar. Mais: com tanta actividade esse senhor respira e come quando?
“Ah! Mas ele nem recebe dinheiro por isso!” Querem ver que ele vive do ar não?!
Há coisas fantásticas não há?! Se Madre Teresa de Calcutá reencarna-se muito dificilmente escolheria outra pessoa sem ser o André Ávila, não é senhor actual e ex (muito importante esse prefixo, que muita gente parece esquecer)?! Se bem que o gosto estético é muito semelhante, a julgar pela indumentária de ambos.
E a culpa é deles? Em parte é por não terem apanhado uma nesguinha de lepra, mas por outro lado quem os elegeu também é alguém que já comeu muita farinha de Maizena pelo nariz. E depois há ainda o facto de que o ex presidente, Francisco Álvares mandou o Povo que votou em si, nas última eleições, encher-se de mosca e refugiou-se na Horta. Depois havemos de confiar nos políticos, querem ver?! Nos políticos e em muitos jornalista. Onde é que já se viu 200 (duzentos) empregos ocupar os primeiros 12 minutos de vários telejornais?! Duzentos novos postos de trabalho por 250 milhões de euros, o que perfaz a módica quantia de 1.250.000€ por emprego. Coisa pouca.
E depois vem a estacada de mestre, que é quando os políticos dizem “eu não vejo qual é o problema daquilo que fazem, no Iraque, por exemplo, eles fazem isso há anos e anos.” Pois fazem meus queridos, e também morrem em atentadas, todos os dias, porque é que não imitam isso?
Podíamos era envia-lo para o Mar de Bering mas corríamos o risco de os caranguejos mandarem-no de volta. São espertos aqueles bairdis. Contou-me uma maçaroca de milho. Por falar em cereais, ele também é qualquer coisa lá no Celeiro da Terra. Qualquer coisa é como quem diz. Tudo menos labutar, se faz favor, porque ele está ali para gerir, não para decidir e muito menos agir. Já agora onde esteve o clã quando as acções de protestos contra o crime da Fajã do Calhau – calado como uns ratos!
Agora só para todos os eleitores: para a próxima fazem-nos um favor - escolham melhor!
Mas quem vem a ser esse André Ávila? Esse super gestor e com provas dadas não se sabe bem aonde? Bem a isso não sei responder mas podemos retirar algumas, ligeiras, ilações do texto a seguir:
“Ser Bombeiro Voluntário é uma das mais nobres funções que um ser
humano pode exercer enquanto vivo.” (Genial: exercer em morto é bem capaz de não dar lá muito jeito).
“Estar disponível a qualquer hora e em qualquer situação, sem
remuneração, deveria ser entendido pelo resto da população como um
acto a valorizar e não a desvalorizar.”(Já dizia a Lili: “estar vivo é o contrário de estar morto.”).
“Entendo o ser Bombeiro Voluntário como uma missão, um serviço e uma
obrigação pois se recebemos formação para determinadas situações não
sabemos onde e quando temos de por em prática esse nosso saber.” (É bem capaz dessa frase ter algum sentido só não se sabe bem aonde).
Enquanto estive por terras do Continente, mais propriamente por terras
de trás-os-montes, procurei aprender uma realidade que ainda não
sentimos aqui nos açores a realidade dos Incêndios Florestais.”
“Lembro-me que no início muitos acharam-me louco, talvez o seja mas não
sei ouvir uma sirene e ficar pávido e sereno como se não fosse nada
comigo. A primeira vez que ouvi a sirene no continente estava eu em
Mirandela, de imediato acorri ao quartel perguntando se podia ser
útil, tinha 6 meses de bombeiro.” (Nós temos um nome para isso – chamamos – vou tentar ser mais afável com as palavras: “Entusiasmo passageiro do chichi”, ou então “T.M.”!” Juro. Não estou a inventar! O problema é que quando apanham um verdadeiro incêndio, daqueles de queimar as sobrancelhas, nunca mais aparecem lá no quartel.) Era um Incêndio Florestal que estava
a deflagrar e que estava a por em perigo habitações, O Comandante da
Corporação de Mirandela, olhou para mim e disse, "…não temos farda
disponível…" ao qual respondi tenho a minha farda no carro e ele disse
"… então seja bem vindo…. ". (isso dava um bom guião de um filme, infelizmente o Steven Seagal já o protagonizou, realizou, produziu e pelo meio deu cabo de todos os incêndios florestais do Planeta e áreas adjacentes).
“Na Cidade de Vila Real foi mais ou menos a mesma situação apresentei-
me no quartel dos Bombeiros Voluntários da Cruz Verde expliquei que
estava a viver lá, que era Bombeiro nos Açores e logo aceitaram-me
como um deles.” (E a saga continua)
“Mais tarde quando fui estagiar para Murça pedi ao Comandante dos
Bombeiros Voluntários de Murça autorização para intervir juntamente
com os seus homens ao qual também fui aceite.” (Resgate Sem Limites – III, ou em inglês: Belly of the beast).
O que está entre aspas foi retirado do blog dele. Mas como ele não sabe, façam um favor: leiam depressa, entes que ele dê por falta.
As piadas: da farinha de Maizena, da maçaroca de milho e nesguinha de lepra também são da dupla Nogueira/Quadros.
É que o caso é mesmo muito grave: não é que o pai do dito disse à nossa RTP que, e passamos a citar: “nunca me importei muito com essa situação. Se não tivesse havido a vossa vinda, nós nem estaríamos a falar nesse assunto, porque de facto é um assunto que pouco me importa. Porque nós regemo-nos, desde o início, com critérios de rigor e transparência (...) temos jovens licenciados muitos competentes que deram provas como na sua vida profissional como académica.” Um pouco mais à frente: “A única coisa que arranjei ao meu filho foi uma grande carga de trabalhos.” E depois há ainda essa pérola: “O André também trabalha na empresa de habitação do governo regional – ele rentabiliza qualquer situação que surge de um momento para o outro.” Ou seja, evita-se a entrada em campo dos, bem conhecidos, robalos (peço desculpa dr. Armando Vara mas essa não era para o atingir, pois um homem que consegue tirar uma pós-graduação antes mesmo de licenciar-se merece todo o nosso respeito e admiração). Mandando assim para as urtigas o "camarada" Juiz-Conselheiro Guilherme d'Oliveira Martins, presidente do Conselho de Prevenção da Corrupção (CPC), que disse, ainda semana passada: “O combate à corrupção começa no "cidadão comum", sustenta que "tem que acabar" a ideia de que os "favores" para obter benefícios são "uma coisa normal". Frisou, ainda, que a corrupção "é um fenómeno nosso, não dos outros, e bate à porta de qualquer cidadão".
Afinal estávamos enganados: o Ávila Júnior não tem uma bimby ou duas mas sim um trem de cozinha completo! Se tivesse um furúnculo na nádega esquerda era bem melhor pois isso passa. Impressionante. Ele já nem deve ter tempo para tomar banho e trabalhar. Mais: com tanta actividade esse senhor respira e come quando?
“Ah! Mas ele nem recebe dinheiro por isso!” Querem ver que ele vive do ar não?!
Há coisas fantásticas não há?! Se Madre Teresa de Calcutá reencarna-se muito dificilmente escolheria outra pessoa sem ser o André Ávila, não é senhor actual e ex (muito importante esse prefixo, que muita gente parece esquecer)?! Se bem que o gosto estético é muito semelhante, a julgar pela indumentária de ambos.
E a culpa é deles? Em parte é por não terem apanhado uma nesguinha de lepra, mas por outro lado quem os elegeu também é alguém que já comeu muita farinha de Maizena pelo nariz. E depois há ainda o facto de que o ex presidente, Francisco Álvares mandou o Povo que votou em si, nas última eleições, encher-se de mosca e refugiou-se na Horta. Depois havemos de confiar nos políticos, querem ver?! Nos políticos e em muitos jornalista. Onde é que já se viu 200 (duzentos) empregos ocupar os primeiros 12 minutos de vários telejornais?! Duzentos novos postos de trabalho por 250 milhões de euros, o que perfaz a módica quantia de 1.250.000€ por emprego. Coisa pouca.
E depois vem a estacada de mestre, que é quando os políticos dizem “eu não vejo qual é o problema daquilo que fazem, no Iraque, por exemplo, eles fazem isso há anos e anos.” Pois fazem meus queridos, e também morrem em atentadas, todos os dias, porque é que não imitam isso?
Podíamos era envia-lo para o Mar de Bering mas corríamos o risco de os caranguejos mandarem-no de volta. São espertos aqueles bairdis. Contou-me uma maçaroca de milho. Por falar em cereais, ele também é qualquer coisa lá no Celeiro da Terra. Qualquer coisa é como quem diz. Tudo menos labutar, se faz favor, porque ele está ali para gerir, não para decidir e muito menos agir. Já agora onde esteve o clã quando as acções de protestos contra o crime da Fajã do Calhau – calado como uns ratos!
Agora só para todos os eleitores: para a próxima fazem-nos um favor - escolham melhor!
Mas quem vem a ser esse André Ávila? Esse super gestor e com provas dadas não se sabe bem aonde? Bem a isso não sei responder mas podemos retirar algumas, ligeiras, ilações do texto a seguir:
“Ser Bombeiro Voluntário é uma das mais nobres funções que um ser
humano pode exercer enquanto vivo.” (Genial: exercer em morto é bem capaz de não dar lá muito jeito).
“Estar disponível a qualquer hora e em qualquer situação, sem
remuneração, deveria ser entendido pelo resto da população como um
acto a valorizar e não a desvalorizar.”(Já dizia a Lili: “estar vivo é o contrário de estar morto.”).
“Entendo o ser Bombeiro Voluntário como uma missão, um serviço e uma
obrigação pois se recebemos formação para determinadas situações não
sabemos onde e quando temos de por em prática esse nosso saber.” (É bem capaz dessa frase ter algum sentido só não se sabe bem aonde).
Enquanto estive por terras do Continente, mais propriamente por terras
de trás-os-montes, procurei aprender uma realidade que ainda não
sentimos aqui nos açores a realidade dos Incêndios Florestais.”
“Lembro-me que no início muitos acharam-me louco, talvez o seja mas não
sei ouvir uma sirene e ficar pávido e sereno como se não fosse nada
comigo. A primeira vez que ouvi a sirene no continente estava eu em
Mirandela, de imediato acorri ao quartel perguntando se podia ser
útil, tinha 6 meses de bombeiro.” (Nós temos um nome para isso – chamamos – vou tentar ser mais afável com as palavras: “Entusiasmo passageiro do chichi”, ou então “T.M.”!” Juro. Não estou a inventar! O problema é que quando apanham um verdadeiro incêndio, daqueles de queimar as sobrancelhas, nunca mais aparecem lá no quartel.) Era um Incêndio Florestal que estava
a deflagrar e que estava a por em perigo habitações, O Comandante da
Corporação de Mirandela, olhou para mim e disse, "…não temos farda
disponível…" ao qual respondi tenho a minha farda no carro e ele disse
"… então seja bem vindo…. ". (isso dava um bom guião de um filme, infelizmente o Steven Seagal já o protagonizou, realizou, produziu e pelo meio deu cabo de todos os incêndios florestais do Planeta e áreas adjacentes).
“Na Cidade de Vila Real foi mais ou menos a mesma situação apresentei-
me no quartel dos Bombeiros Voluntários da Cruz Verde expliquei que
estava a viver lá, que era Bombeiro nos Açores e logo aceitaram-me
como um deles.” (E a saga continua)
“Mais tarde quando fui estagiar para Murça pedi ao Comandante dos
Bombeiros Voluntários de Murça autorização para intervir juntamente
com os seus homens ao qual também fui aceite.” (Resgate Sem Limites – III, ou em inglês: Belly of the beast).
O que está entre aspas foi retirado do blog dele. Mas como ele não sabe, façam um favor: leiam depressa, entes que ele dê por falta.
As piadas: da farinha de Maizena, da maçaroca de milho e nesguinha de lepra também são da dupla Nogueira/Quadros.
Subscrever:
Mensagens (Atom)